500 анекдотов про советских государей

Стас Атасов

«Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами: – Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было! Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!..»

© ООО «Издательство «Эксмо», 2005

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

* * *

Во времена перестройки ученые заморозили Горбачева и Буша десятка на два годков. Пришло время разморозки. Она прошла успешно. Сидят два президента за столом, завтракают и читают свежую прессу. Вдруг Горбачев как засмеется, а Буш его спрашивает:

— Михаил, в чем дело?

Горбачев отвечает:

— Да тут написано, что в Америке празднуют 10 лет со дня установления социалистического режима.

Сидят дальше… Вдруг Буш как засмеется. Горбачев:

— Джордж, что ты смеешься?

Буш:

— Да вот тут написано, что на границе Польши с Китаем все спокойно!

* * *

Учительница привела на урок к младшеклассникам старичка, который видел Ленина. Дети спрашивают:

— Расскажите, как вы встретили Владимира Ильича?

— Ну как, помню, стою я с полковником возле Смольного. Вдруг вижу — выходит сам Ленин! Ну, я говорю полковнику: брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра оказалось уже поздно.

* * *

Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами:

— Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!

Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!

* * *

Партийная верхушка празднует Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

— Что-то, товарищи, у нас не весело. Давайте играть в игру.

Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:

— Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?

— На букву Б, товарищ Сталин.

— Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!

Отрезали. Играют дальше:

— А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?

— На букву М, товарищ Сталин.

— Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев так побледнел?

* * *

Падает самолет, в котором пять пассажиров и только четыре парашюта. Первый пассажир говорит:

— Я Коб Брайан — лучший баскетболист НБА. Я нужен своей команде.

Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир — Хилари Клинтон — говорит:

— Я жена бывшего президента Америки, я самая целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью-Йорка, я потенциальный президент Америки. Мне нельзя погибать.

Взяла парашют и выпрыгнула. Третий пассажир — Джордж Буш — говорит:

— Я Президент Соединенных Штатов Америки. На мне, как на лидере самой влиятельной нации мира, лежит огромная ответственность. И кроме того, я самый умный президент за всю историю Америки. Мои люди не дадут мне погибнуть.

Взял парашют и выпрыгнул. Четвертый пассажир — Папа Римский — говорит пятому пассажиру — десятилетнему мальчику:

— Я старый и хрупкий, мне и так мало лет осталось. Как католик я пожертвую собой, надевай парашют.

На что мальчик ему отвечает:

— Есть парашют и на вас, потому что самый умный президент Америки вместо парашюта нацепил мой ранец.

* * *

К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает:

— Вы как с женой спите?

Троцкий думает: «Скажу: сверху — обвинят в давлении, снизу — в прогибании, слева — в левом уклоне, справа — в правом уклоне». И отвечает:

— А я не сплю с женой. Я мастурбирую.

Дзержинский ухмыльнулся, подумал, еще раз ухмыльнулся и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру Троцкого и кричит:

— Вы арестованы!

Мораль: плох тот Дзержинский, который не может докопаться до Троцкого!

* * *

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто — неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с «дипломатами». Зашли в пирамиду. Вышли через час уставшие, потные, но довольные. Археологи спрашивают:

— Ну что, выяснили кто это? Чья пирамида?

Ребята из ЧК:

— Это Аменхотеп XXIII, и пирамида его.

Археологи удивляются:

— Как вы это узнали?!

Чекисты ухмыляются:

— Сам признался…

* * *

Приходит Фурманов на железнодорожную станцию, смотрит — там стоит цистерна, на которой написано: СН₅ОН. «Нехорошо, — думает, — сейчас сюда красноармейцы придут, опять, как свиньи, нажрутся». Стал стирать надпись, первые буквы стер, остальные не успел.

Сидит Фурманов у себя в кабинете, читает Маркса, конспектирует Ленина. Вдруг вваливаются к нему Петька с Чапаевым:

— Айда к нам, товарищ главнокомандующий, победу праздновать!

Фурманов спрашивает:

— А где вы выпивку достали?

— А мы увидели цистерну, написано «ОН». Попробовали — точно он!

* * *

Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время американский президент Джордж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил:

— Что это у тебя за щенки?

— Республиканцы, — ответил мальчик.

Буш так и просиял.

— Хороший мальчик, — сказал он, погладив ребенка по головке.

Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем. Он опять остановился у дома мальчика и спросил, увидев его рядом с коробкой:

— Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке?

— Демократы, — ответил мальчик.

Буш выглядел удрученным:

— Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы!

— Ну… теперь у щенков прорезались глаза, — ответил мальчик.

* * *

Старый генерал Федор Михайлович Шестаков, прослужив более 40 лет, ни разу не был в Петербурге и приехал туда только по случаю отставки за документами, необходимыми для пенсии. Секретарь Екатерины II представил Шестакова императрице, которая любила преподносить награды и дипломы заслуженным чиновникам и военным. Увидев впервые Шестакова, Екатерина удивилась, так как полагала, что знает всех своих генералов, и сказала:

— Как же так получилось, Федор Михайлович, что я до сих пор ни разу вас не видала?

На что генерал простодушно заметил:

— Так ведь и я, матушка-царица, тоже вас не знал.

— Ну, меня-то, бедную вдову, где же знать! А вы, Федор Михайлович, все же генерал!

* * *

В кабинет Брежнева приходит Крупская. Ну, и Брежнев у нее спрашивает:

— Кто вы?

Та многозначительно отвечает:

— Я — Крупская!

Брежнев смотрит на нее, а сам думает, что, мол, за Крупская такая.

Но Крупская не унимается:

— Что же вы, моего мужа не знаете?

Брежнев трет репу и тут вспоминает и выдает:

— Ну что вы, милая, кто же не знает старика Крупского.

* * *

Как-то на очередной партийной вечеринке Микоян с женой Сталина задушевно разговорились о детях. Сталин, заметив это, произнес:

— Товарищи члены Политбюро, смотрите, Микоян за моей женой ухаживает. Если я его убью, он сам будет виноват.

В следующий раз Микоян попросил жену Сталина сесть от него за столом подальше, чтобы не вызывать лишних подозрений Генсека. Сталин посмотрел на такой расклад и говорит:

— Видите, моя жена и Микоян в разных концах сели — маскируются. Все-таки я его, наверное, убью!

* * *

Пьяный на улице размахивает газетой и орет:

— Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!!

Прохожие удивляются:

— Вот еще культ разводит!!!

Пьяный:

— Пусть живет товарищ Хрущев на мою пенсию!!!

* * *

Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро. Он спросил:

— Как я должен докладывать: коротко или подробно?

— Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, — ответил Сталин.

* * *

Пошли как-то Ленин с Дзержинским на прогулку. Гуляют, молчат. Через пару часов присаживаются на лавочку. Ленин говорит:

— Да!

Дзержинский отвечает:

— Да, да!

Посидели, помолчали, пошли домой. Прогулка понравилась, решили на следующий день еще пойти. Подмазался к ним на прогулку Троцкий. В конце прогулки опять присаживаются на лавку. Ленин:

— Да!

Дзержинский:

— Да, да!

Троцкий:

— Да, да, да!!!

По дороге домой Ленин подзывает Дзержинского:

— Слушай, Феликс, Троцкого больше с собой не возьмем — слишком много пи…дит!

* * *

Учительница обращается к классу:

— Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести «Под пологом пьяного леса» и «Моя семья и другие звери». Все принесли книги Джералда Даррелла, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.

* * *

Накануне Второй мировой войны Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта. На приеме Сталин спросил:

— Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной?

— Нет, товарищ Сталин.

— А со структурой и вооружением германской армии?

— Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.

— Нашел время отсиживаться.

* * *

Когда Вера Мухина создала скульптурную группу «Рабочий и колхозница», в инстанции пришел донос: в складках платья колхозницы вырисовывается физиономия Троцкого. На завод, где отливалась скульптура, приехал Молотов, а потом сам Сталин, который минут двадцать молча всматривался в платье и, не сказав ни слова, уехал. А скульптуру Мухиной отправили на Всемирную выставку в Париж.

Конец ознакомительного фрагмента.