Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Группа авторов, 2013

Анекдоты, рассказываемые по праздничным датам.

Рождество

(рождественские курьезы)

***

Рождественская ночь. Мент на посту. Холодно. Видит, едет шестисотый «Мерседес». Кидает палку. «Мерин» останавливается, опускается стекло, оттуда выглядывает ствол. Мент подбегает, скидывает шапку и говорит:

— Хлопцы, покалядовать можно?

***

Вовочка говорит своему отцу:

— Хочу на Рождество настоящий пистолет. Отец:

— Что? Ты что, спятил, что ли?!

— Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).

— Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи?! Вовочка, немедленно успокаиваясь:

— Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет…

***

Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:

— Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

***

В самую счастливую ночь одному молодому парню сильно повезло, к нему пришел легкокрылый ангел. Он сказал:

— Юноша! Тебе повезло, я сегодня очень добрый и способный. Ты мне скажи, чего ты хочешь? Я могу сделать тебя самым наимудрейшим из наимудрейших. Ты можешь быть и самым здоровым и крепким человеком, обладать неимоверной красотой. Хочешь, станешь наибогатейшим из наибогатейших? Или можешь выбрать любовь всех великолепнейших женщин мира.

Юноша долго думал, ночь на исходе, ангел торопит:

— Ну, решил?

— Пожалуй, да, сделай меня самым наимудрейшим.

Ангел взмахнул своим крылом, и чудо свершилось. Малый стал тем, кем хотел.

Ангел посмотрел на него и спросил:

— И какая же первая мысль пришла тебе в голову, о наимудрейший?

— Надо было брать деньгами, с ними веселее жить.

***

В роддоме лечащий врач делает обход. Заходит в одну палату, там лежат три женщины. Выясняется, что все трое собрались рожать в ночь с шестого на седьмое октября.

Врач удивлен:

— Почему же так?

А женщины отвечают:

— А мы Рождество отмечали в одной компании.

***

Собираются муж с женой на рождественский ужин к знакомым. Жена битый час вертится перед зеркалом, прихорашивается. Муж уже устал ее ждать и говорит:

— Господи, ну как же долго ты собираешься! То ли дело я — положил в карман таблетки от несварения желудка — и готово!

***

Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:

— Девочка, как тебя зовут?

— Маша.

— А сколько тебе лет?

— Пять.

— А какое сейчас время года?

— Лето.

— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

— Да.

— Снеговика лепила?

— Да.

— Рождество вчера отмечали, Дед Мороз приходил?

— Да.

— Так какое же это лето!

— Вот такое вот хреновое лето!

***

Два мужика сидят за рождественским столом, отмечают. На столе — традиционная индейка, закуски, салаты, фрукты, в общем, чего только нет. После обильнейшего ужина один говорит:

— Во наелся, даже шевелиться тяжело.

— Ты чего, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…

— Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел…

***

Вопрос:

— Почему католический Санта-Клаус приходит на Рождество, а православный Дед Мороз — на Новый год?

Ответ:

— Потому что на Рождество он прийти не в состоянии. Он слишком пьян.

***

Мужик пришел на Роджество к своей знакомой. Специально ничего не ел весь день, ведь рождественский стол всегда весьма обильный. Но тетка оказалась на редкость жадной, и мужик вышел из-за стола практически голодным.

Когда хозяйка провожала гостя домой, она любезно сказала:

— Буду рада, если вы зайдете ко мне на ужин как-нибудь еще разок.

— С удовольствием, — с готовностью ответил мужик и направился к столу, — хоть сейчас.

***

Гости, пришедшие на Рождество в гости к одной тетке, удивляются ее кулинарным способностям. И когда, наконец, она подала гостям традиционную рождественскую индейку, фаршированную яблоками, один из гостей спросил:

— Наверное, очень сложно приготовить такое замечательное блюдо?

На что хозяйка ответила:

— Ну что вы, вовсе нет. Вот только немного трудновато было заставить съесть индейку столько яблок.