Папины детки. Книга для мам про счастливых детей, воспитание и отцовский инстинкт (Мансур Шангареев, 2018)

Самый известный многодетный папа Инстаграм! Более 400 тысяч подписчиков и тысячи женских вопросов к автору о том, как же превратить обычного мужа-отца в любящего папочку, который обожает детей и носит на руках жену. Но одного блога мало, чтобы дать исчерпывающие ответы с подробными инструкциями. Поэтому! Ловите книгу, в которой рассказывается: ✓ Про воспитание детей с абсолютно разными характерами. ✓ Про семьи, в которых главное – любовь и взаимопонимание. ✓ Про «отцовский инстинкт». ✓ Про типы отцов и способы «воздействия» на них. ✓ Про семейную жизнь, какая она есть, мужскими глазами.

Оглавление

Из серии: #Psychology#KnowHow

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Папины детки. Книга для мам про счастливых детей, воспитание и отцовский инстинкт (Мансур Шангареев, 2018) предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

Глава 1. Обоим родителям

О любви к детям, хитростях воспитания и счастливых семьях

Зачем детям папа?

Хороший, заботливый отец – предмет восхищений и воздыханий многих женщин и «бельмо на глазу» для многих мужчин.

Почему-то в мужских кругах последний айфон, квартира и крутая тачка – показатель успеха; сомнительные друзья, тату по всему телу, куча девушек – признак брутальности и крутости.

И даже если у тебя есть семья и дети, все равно ты обязан гулять до утра с друзьями, не спешить домой с работы, на звонки жены отвечать закатыванием глаз и резким: «Я занят!», хотя в это время неторопливо попиваешь кофе. В остальных случаях – ты подкаблучник и слабак.

В одну из моих вечерних «посиделок» с друзьями мне позвонила жена и сказала, что дочка заболела, у нее поднялась температура. Я сорвался и поехал домой. У жены на руках малышка капризничала и не засыпала, но стоило взять ее на руки мне – маленькую, слабую, горячую – она тут же уснула. Жена примостилась рядом и тоже задремала, а я сидел с малышкой на руках и думал… Думал о том, что сделал свой выбор. И с теми, кто этот выбор не понимает и не принимает, мне не по пути.

Конечно, не стоит впадать в крайности и приковывать себя наручниками к детской кроватке и жене. Мужчине обязательно нужно встречаться с друзьями, заниматься любимым делом, работать.

Я бы не смог сидеть сутками рядом с семьей, как наседка. Впрочем, возникали в нашей жизни и такие ситуации, когда внимание было сосредоточено исключительно на семье: например, когда мы находились в чужой стране и жена должна была вот-вот родить. В это время все мои мысли крутились только вокруг одного: поскорее бы она родила и все прошло хорошо. Вообще время перед родами жены для меня всегда было очень стрессовым и нервным, я как бы «отрывался» от реальности и своих дел. Не скажу, что мне это было в тягость, но в итоге я чувствовал облегчение оттого, что все закончилось и жизнь возвращается в привычное русло.

Сейчас и в России, и за рубежом набирает популярность «декрет для пап». Мое отношение к этому явлению скорее неоднозначное, чем положительное. С одной стороны, бесспорно, отец должен помогать жене в воспитании детей. С другой, я против смещения ролей, когда женщина пашет на двух работах, добывая на пропитание, а дома ее ждет муж в переднике. Мужчина – в любом случае главный добытчик. Я считаю, что женщина может работать, если сама этого хочет, для саморазвития, например, или если ее работа выступает в роли хобби, любимого дела. Но мужчина, как глава семьи, как ее стержень и опора, – должен найти в себе силы совмещать и работу, и заботу о семье и детях. Хотя при нормальном ходе событий работа, а тем более общение и помощь семье должны приносить ему только радость, вдохновение и удовольствие.

В наше время роль отца сильно обесценилась. Отчасти это стереотип, навязанный обществом, отчасти – обусловлено безответственностью мужчин, отчасти – вина самих женщин. С появлением маленького ребенка жизнь в семье меняется, и муж для жены уходит на второй план.

Более того, при попытках как-то проявить заботу и участие мужчина часто натыкается на «женский террор» в виде бабушек, тетушек и мамы малыша. «А вдруг уронит? Сделает что-то не так? Нет, лучше я сама», – думает новоиспеченная мать, исходя из лучших побуждений. А потом удивляется, почему, интересно, ее муж не проявляет особых чувств к ребенку.

Но откуда взяться чувствам, если женщина сама на протяжении долгого времени только и делала, что отталкивала мужа от малыша своим недоверием, не давая проводить время с ребенком?

Поэтому, милые женщины, не бойтесь привлекать мужа к заботе о малыше, не пресекайте его инициатив строгими взглядами, охами и выхватыванием малыша, даже если вам кажется (ключевое слово тут «кажется»!), что отец недостаточно мастерски надевает на него штанишки или кормит морковным пюре.


Отец для ребенка не менее важен и нужен, чем мать, – и не имеет значения, мальчик это или девочка. Оба родителя – как два крыла, две опоры для человека, и заменить отца не сможет никакая, даже самая замечательная мама или бабушка.

Отец в жизни мальчика

Для мальчика отец – это в первую очередь пример, образец. Глядя на него, ребенок учится отношениям с женщинами, детьми, друзьями, соседями… Учится работать, любить свое дело, не стоять на месте, заниматься самообразованием, самосовершенствованием. Быть сильным и смелым, но при этом – заботливым и надежным. Учится стоять на своем, сдерживать обещания, нести ответственность за свои поступки и близких.

Отцу нужно обязательно выделять время на общение с сыном. Пусть его будет не так много – здесь главное не количество, а качество! С отцом можно обсудить очень многое – важно иметь общие темы и точки соприкосновения: один вид спорта, любимая команда, хобби, книга, прочитанная обоими. Отец должен помочь мальчику выбрать свой путь в жизни, найти призвание, мотивировать на покорение новых и новых вершин.

Задача отца – быть рядом, подбадривать, сочувствовать, выслушивать… Но не стараться делать все за ребенка, не давая ему права на ошибку. Поощрять стремления и старания, не навязывая помощь, давая уверенность в том, что у него все получится.

Мой отец был и остается для меня главным примером. Настоящий мужчина – сильный, волевой, мудрый. Прекрасный семьянин, муж, отец, добытчик, опора и поддержка для всех окружающих. Помню, как часто мы разговаривали с ним о важных вещах. Помню, как меня, совсем еще маленького, отец возил с собой по делам и каким важным и взрослым тогда я себя чувствовал! Он привил мне любовь к спорту. Научил держать молоток, пользоваться дрелью и отличать гвозди от саморезов. Он доверял мне, давал свободу, но при этом всегда был рядом, даря ощущение надежного тыла. Он воспитывал настоящего мужчину – такого, каким являлся сам. Он не критиковал меня за неудачи, а хвалил за хорошие поступки и победы, но просто так – никогда. Он прилагал усилия, чтобы я старался, превозмогая себя, шел вперед, и лучшим стимулом и поощрением была его похвала. Он казался мне строгим, но справедливым. А сейчас я понимаю, что сам становлюсь похожим на него в отношении своих сыновей…


У каждого из нас есть детское воспоминание, которое если не повлияло на всю дальнейшую жизнь, то оставило глубокий след в сердце.

Мне было 10 лет. Жили мы с родителями в частном доме с огромным двором с небольшим склоном. В то время мой отец уехал в командировку на пару недель. На переднем дворе, на пригорке, стояли две новые машины «жигули»: одна дядина, а другая – отца. Каждый день я, безумно любивший машины, садился за руль в отцовский «жигуль» и представлял себя гонщиком Формулы 1. Ключей у меня не было, водить я не умел, поэтому просто крутил руль, нажимал на педали, дергал-вертел все подряд.

В один прекрасный день я, как всегда, «мчался к победе» и… случайно убрал машину с тормоза. И та, повинуясь законам физики, медленно съехала на середину двора и остановилась. В общем, ничего страшного не случилось – машина цела, я в порядке.

Но… я решил, что машина посреди двора – это непорядок.

Зашел домой, потихоньку взял ключи. Я в теории знал, как нужно водить: завести, выжать сцепление, нажать на педаль – и вуаля, машина поедет, я аккуратно поставлю ее на место, как будто ничего не случилось. Но стоило мне нажать на газ, как что-то пошло не так. Свист колес, я растерялся, и… врезался прямиком в «жигули» дяди. Обе машины – разбиты.

В тот момент я испытал всеохватывающий ужас. Мой отец был строгим и сурово наказывал меня и за менее серьезные вещи.

До его приезда оставалось три дня.

Эти три дня показались мне вечностью. Я прополол весь огород, каждый день убирал дома. Мне было так плохо, что даже маме не удавалось меня успокоить.

И вот настал этот момент – приехал отец. Я убежал на задний двор, спрятался где-то в сарае. Сидел там, представляя, как отец сейчас увидит две покореженные машины и какое наказание будет меня ждать. Вдруг голос мамы: «Сынок, иди сюда!»

Я вышел из своего укрытия. Ноги были ватными, на лбу выступил пот, все похолодело внутри. Не поднимая глаз, подошел к отцу, ожидая расплаты.

Он молча стоял напротив меня. Я уставился в пол, застыв от ужаса. Отец подошел ко мне, положил руку на плечо и спокойно сказал:

– Не переживай, сынок, в жизни всякое случается.

Все.

Я запомнил этот момент на всю жизнь. Не потому, что мне повезло избежать наказания. А потому, что именно таким должно быть поведение мудрого родителя.

Да, за проступки детей все же надо наказывать (о методах наказания мы еще поговорим), но порой детского осознания и раскаяния бывает достаточно.

Если свой проступок ребенок воспринимает очень близко к сердцу, вплоть до психологической травмы, наказание при этом только усугубляет ситуацию.

Родитель должен показать, что видит, принимает и поддерживает чувства ребенка. Иначе представьте: вы, взрослый человек, страдаете оттого, что совершили какой-то нехороший поступок, испытываете стыд, мечтая обо всем поскорее забыть, и вдруг слышите от родного человека: «Я так и знал! Вот и страдай теперь еще сильнее, потому что я не буду тебя любить после этого!» – и подзатыльник – бац! Уверен, вам не только не станет легче, но еще и появится ощущение, что вас не понимают и не принимают.

О моей Маме

Более великодушного, скромного, мягкого, чуткого человека в своей жизни я не видел.

Она полностью отдавала себя семье, есть и остаётся для нас светом, путеводным маяком, вокруг которого мы – уже повзрослевшие дети – собираемся, чтобы напитаться теплом и любовью.

Знаю, как нелегко ей было, когда совсем ребенком я уехал в чужую страну, как болело за меня материнское сердце. Она рассказывала потом, что каждый вечер глотала слезы, когда все ее дети собирались за общим столом, а меня с ними не было. И непонятно, что я ел сегодня и что делал в далекой стороне.

Поэтому ее отношение ко мне всегда было, как мне кажется, особенным, с большей доли любви, чем к остальным.

Благодаря ее удивительной женской и материнской мудрости мы росли действительно счастливыми. Только сейчас я понимаю, насколько тонко она чувствовала, понимала и берегла нас, детей.

Было мне лет 10, когда я решил сделать маме сюрприз – очистить ее любимую, тяжелую чугунную сковородку от чёрной гари. Кто-то мне сказал, что чугун очищается так: нужно развести костёр и бросить туда сковороду. Налёт сгорит, и останется только чистая и сияющая сковорода – достаточно будет отряхнуть ее от пепла.

Окрылённый своей гениальной идеей, я побежал воплощать ее в жизнь.

Развёл большой костёр на заднем дворе и бросил туда сковородку, в самую середину. Сначала я пытался сидеть рядом, но вскоре мне стало скучно, и я решил немного поиграть. Через пару часов прибежал обратно. Заглянув в костёр, который уже превратился в тлеющие угли, я растерялся – сковородки не было на месте.

Украсть со двора ее никто не мог… Может, ее уже забрала мама, увидев посреди углей свою сияющую сковородку?

Я подошёл поближе.

И увидел, что в углях что-то лежит – кривой, полностью деформированный, жалкий кусок железа. Это и была мамина любимая сковородка. Та, которая по моей задумке должна сиять и блестеть от чистоты…

Да, посудина оказалась не чугунной и расплавилась от жара.

Мне было грустно, горько и стыдно. Я побродил по двору с чувством полного разочарования в жизни.

Потом все-таки нашёл в себе силы подойти к маме и признаться во всем.

Конечно, сначала ее глаза от удивления увеличились вдвое, и я видел на ее лице сожаление – в эпоху дефицита хорошие сковородки были редкостью. И все же…

Поняв, что я хотел как лучше, хотел сделать ей приятное, помочь, она не стала ругаться.

Напротив, обняла меня и поблагодарила.

Сердце матери – поистине восьмое чудо света!

Сейчас, во время написания этих строк, наша семья переживает нелегкие времена – уже несколько месяцев мама борется с раком груди. Были проведены операции, но лечение все ещё продолжается. Конечно, мы все уверены, что по милости Всевышнего мама поправится и об этом времени останутся лишь воспоминания.

Быть отцом мальчиков – это…


Воплощать в жизнь детские мечты

И неважно, что тебе скоро сорок! Я ведь эту железную дорогу сыну покупаю! И вертолетик, и танк…

И автопарк коллекционных машин.

А? Что? Сыну всего два месяца? Да, но вы не переживайте, это ему на вырост.



Всегда быть готовым «помахаться»

Асаду два, но он уже сейчас, как настоящий мужчина, любит помериться силой – и даже со мной.

Признаюсь, начал учить его драться практически с рождения, соблюдая границы. И скоро, чувствую, ученик превзойдет учителя!



Испытывать гордость

Глядя, как он старается быть на тебя похожим, перенимает действия и привычки.

Видя маленькую, но крепкую ладонь, словно срисованную с твоей в уменьшенном размере.

Наблюдая за его стараниями, маленькими победами и достижениями.

Сын! Даже звучит – гордо.



Проверять свои нервы на прочность

Мальчики – просто мастера по проверкам на сдержанность и терпение!

Если девочки – это в большинстве своем спокойствие и воспитанность, то сыновья – бесконечный тест на прочность. И по мере роста мальчишек тест только усложняется.

В случае с Асадом самая большая сложность – упрямство – черта, с которой мне особенно тяжело бороться. Но надо!

Поэтому – дышим, собираем волю в кулак и не думаем о ремне.



Любить их маму

Заботиться, уважать, помогать.

Тогда у мальчиков перед глазами будет хороший пример того, какими должны быть отношения в семье, как папа любит и ценит свою женщину, их маму, и станут делать так же.

Роль отца в жизни девочки

Девочкам нужна от отца в первую очередь любовь. Признание ее красоты, ума, женственности и прелести. Уверения в том, что она – принцесса, она достойна любви, похвалы, нежности и тепла. Для девочки отец – первый мужчина в ее жизни, и именно от отношений с ним во многом зависит ее будущая жизнь в роли супруги и матери.

Отец должен показать девочке, что женщину нужно любить, заботиться о ней, охранять и защищать от неприятностей и проблем. Отец формирует самооценку девочки, ее взгляд на саму себя, ее уверенность в себе. Хвалить девочек отцу следует буквально за все! Тогда это подстегнет ее стремление делать больше и лучше.

Наказывать за провинности лучше отцу – сына, а матери – дочку. Все-таки папа должен быть снисходительнее и мягче по отношению к девочке, а маме, как женщине, не стоит наказывать будущего мужчину.


Быть отцом девочек – это…


Говорить им, какие они красивые

Сложность в том, что, когда дочерей двое, начинается конкуренция в стиле вкрадчивого: «Папочка, ты скажи, а кто из нас красивее?» Тут приходится проявить смекалку и такт: «Вы обе красавицы! Но вы красивы по-разному: одна у меня – яркая шатенка, другая – милая блондинка!»

Уфф, вроде пронесло – шатенка улыбается, блондинка тихо хихикает…

– Пап, а ведь глаза у нас одинаковые, голубые! У кого тогда глаза красивее?

Не пронесло.



Покупать наряды

Платья, туфли, заколки…

И не смотрите на меня так!

И дайте, пожалуйста, вот эти две с розовым пони, и вооон ту, с Трикси… Да нет, это Пинки, а мне Трикси нужна…



Слушать

О, этот пункт – самый сложный, но очень важный. Женщины так любят говорить! И обижаются, если их не слушают или слушают недостаточно внимательно.

Я говорил, что комплименты – это не только о красоте? Девочек нужно много хвалить. Она – умница, потому что красавица, потому что сообразительная, и талантливая, и веселая, и добрая… И не думайте, что перехвалите и испортите. Посмотрите, где вы еще видели таких милых девочек? Мне за дочерей никогда не бывает стыдно – воспитанные, доброжелательные, спокойные, умеют вести себя в обществе… А все потому, что уверены в себе и любимы.



Говорить, что любите их

Сильно. Очень сильно. Как до луны и обратно. Как десять слонов. Как сто планет… Чаще обнимать, брать за руки.

Что может быть прекраснее, чем держать маленькую ручку своей дочери? Ее рука лежит в твоей доверчиво и умиротворенно. Ты для нее – большой и сильный… Но ты-то знаешь, что вся твоя сила заключена в этих маленьких ладошках. Иногда, очень редко, но уговорить маму пойти на компромисс и разрешить еще одну маааааленькую конфетку. И не доесть суп – всего-то ничего осталось! И пройтись по луже.

Играть с дочкой. И не важно, что тебе под сорок, ты грозен и бородат, – сегодня ты принцесса Роузи и идешь в гости к Грейс. А приличные принцессы, конечно, носят короны и браслетики!



Читать книжки

Это должно стать ритуалом перед сном – хорошая сказка. Папа читает тихо и монотонно. И вот уже дети сладко посапывают… и ты вместе с ними.



И еще… любить их маму

Заботиться, уважать, помогать.

Тогда у девочек перед глазами будет хороший пример. Ведь мужья таким чудесным девочкам нужны самые-самые, никак не хуже папы.

Влияние отношений в семье на ребенка

Ребенку очень важно видеть модель поведения в семье, отношение родителей друг к другу. Иногда мне кажется, что это вообще основополагающая часть воспитания! Ведь дети гораздо легче перенимают информацию и учатся на наглядном примере, чем на нравоучениях и советах. Можно миллион раз говорить одно, а показать однажды другое – и запомнит ребенок именно это.

Поэтому мальчикам нужно видеть, как отец обращается с матерью, как разговаривает, ведет себя с ней. Как он помогает жене, заботится, проводит время, говорит теплые слова. И тогда, скорее всего, такой же правильной модели поведения ребенок будет придерживаться в собственной семье. Так же и с матерью – мальчик поймет, что жена должна уважать мужа, признавать его главой семьи, всегда быть поддержкой и опорой. И именно такую жену впоследствии он захочет найти.

Девочка, в свою очередь, будет следить за поведением отца с другого ракурса. Как он относится к маме – именно так ее будущий муж будет относиться к ней. Она поймет, что женщин нельзя унижать, ронять их достоинство, нарушать их права. Запомнит, что мужчина должен беречь женщину, как берегут нежный цветок или хрупкую хрустальную вазу. Видя, как трепетно и нежно отец относится к матери, как снисходителен он к ее ошибкам, как великодушен и мягок с ней, девочка вырастет с уверенностью в том, что тоже заслуживает такого отношения, и выберет мужа под стать отцу. Ну а от мамы она должна перенять все качества хорошей жены.


Поэтому, когда выстраиваете отношения в семье, в первую очередь думайте о том, что таким образом «закладываете» основы отношений в будущих семьях ваших детей. И если вы смирились (чего на самом деле я делать категорически не советую) с тем, что муж разговаривает с вами исключительно криком и вся его любовь проявляется в тычках и пинках, то подумайте о том, хотите ли вы своей дочери такого же «семейного счастья». А ведь она именно такую семью будет считать «нормальной», на подсознательном уровне выбирая мужчину, который будет с ней обращаться так же, как папа с мамой.

Сейчас, наверное, читатели недоумевают: почему такую большую роль я уделяю именно семейным ценностям, а как же работа, самообразование, карьера?

Конечно, самореализация тоже важна современному человеку – и мужчине и женщине. Но я глубоко убежден в том, что ни одна женщина не будет счастлива в одиночестве, без семьи и детей. Да, возможно, некоторые к этому приходят раньше, другие – позже: всему свое время… О мужчинах скажу так: да, без семьи и детей им прожить можно. Но качество этой жизни, ее полнота, глубина останутся недоступными.


Только имея семью, понимаешь, ради чего ты живешь.


Я не понимаю отцов, которые не уделяют внимания своим детям. Не разговаривают, не играют, не читают книг, не купают перед сном. Да, отцами не рождаются – ими становятся, и это осознанный выбор. У нас нет «отцовского инстинкта», который, как у женщин, просыпается с двух полосок на тесте или первых шевелений в животе.

До рождения Лины я вообще смутно представлял себе, что это такое – «твой ребенок», как он может выглядеть и что с ним нужно делать. Только со временем, участвуя в ее жизни, видя, как растет малышка, как удивителен и прекрасен этот маленький кряхтящий комочек, начал чувствовать в своем сердце нечто большое, светлое, глубокое… Это действительно огромное удовольствие – общение и близкая связь с ребенком. Видеть и ощущать его искреннюю любовь, знать, о чем он мечтает, чего боится, иметь общие шутки и секреты. Ведь есть вещи, о которых не стоит рассказывать даже маме. Потому что маме наверняка станет дурно, если она узнает, что в лужу мы не случайно упали, а специально в ней прыгали, как Пеппа…

Там, за гранью пофигизма, эгоизма, нежелания проявлять чуть больше терпения и усилий, скрываются настоящие сокровища эмоций и чувств, которые не сможет подарить никто, кроме твоего ребенка. Мне очень жаль мужчин, теряющих столь драгоценное, неповторимое время детства своих детей. Они – самая светлая и чистая любовь, звонкий смех и лепет, неумелые объятия и поцелуи. Взрослея, дети сохранят воспоминания о вас в своих сердцах, и эти воспоминания во многом отразятся на их жизни.

Отношения в семье и взаимодействие с окружающим миром

Имея перед глазами правильный пример родителей, ребенок учится взаимодействовать с этим миром. В идеале – учится понимать другого человека, идти на компромисс, сопереживать, делиться. Учится правильно разрешать конфликты, проявлять свои чувства, будь то сочувствие, нежность или недовольство и гнев. Учится быть великодушным, мягким, но при этом самодостаточным и сильным. Учится прощать! Учится любить! Где же еще, если не в семье?

Если для вас норма перед глазами ребенка кричать, обвинять друг друга во всех неприятностях, демонстрируя свой гнев; если для вас норма обманывать, юлить, лицемерить, показывая, например, свои неискренние сочувствие и заботу – то поверьте, эту модель поведения переймет и ваш ребенок, именно так он впоследствии будет вести себя и с окружающими, и со своей семьей, и самими вами! Непониманием, бесконечными выяснениями отношений, ложью, руганью вы демонстрируете ребенку именно эту картину мира. Он видит, что конфликты разрешаются не разговором по душам и обоюдными извинениями, а криками, матом и (не дай бог!) кулаками. Даже если потом вы тысячу раз скажете, что бить женщин нельзя, а ругаться – плохо, это будет бессмысленно.

Как-то мы ехали с женой и детьми в машине и начали о чем-то спорить. Не ругались, а именно спорили, не злобно, но достаточно эмоционально… И вдруг услышали сзади всхлипывания. Это была Амалия – младшая дочка. Когда мы спросили, почему она плачет, Амалия ответила: «Потому что вы ругаетесь и кричите!» Мы быстренько спор свернули, ребенка успокоили и теперь при детях очень стараемся не общаться на повышенных тонах, потому что каждый раз вспоминаем заплаканное личико дочки с испуганным взглядом.

Если внутри семьи вы добродушны, благожелательны, честны и искренни друг с другом – ваш ребенок с большой долей вероятности будет подражать вам в этом. Конечно, в жизни бывают проблемы, неприятности, конфликты, но главное – демонстрировать правильную реакцию на них. Да, такое случается; да, всякое бывает; но важно всегда оставаться человеком, а если ошибся – ведь все мы люди – исправить, получить опыт и идти дальше!


Ребенок каждый день учится не только цветам, названиям животных, буквам, цифрам, уравнениям и интегралам. Он учится выражать свои эмоции и чувства, учится общаться, учится жить в этом мире. Как он будет делать это – во вред себе и окружающим или на пользу – зависит только от нас, родителей.


Поэтому старайтесь сдерживать себя и быть примером для детей.

Если совсем невмоготу, вдохните поглубже и не спеша посчитайте до 10 или уйдите туда, где ребенок вас не видит, и говорите на повышенных тонах там.

Абсолютное большинство детей очень чувствительны к ссорам родителей. Становясь свидетелем ссоры, ребенок должен делать выбор между вами: жалеть того, кого «обижают», и не любить того, кто кричит. Как думаете, легко ли детям дается такой выбор? Вы оба для них пока – весь мир, и, выливая друг на друга негатив и злость, вы рушите ребенку весь его мир, помните об этом!

Очень важно родителям не подрывать авторитет друг друга в глазах детей. В любых ситуациях, касающихся ребенка, быть на одной стороне, и даже если есть разногласия – не озвучивать их при нем, а обсуждать их наедине.

Категорически нельзя никогда одному родителю отзываться плохо о другом, даже если, по его мнению, он этого заслуживает. Будьте максимально терпимы по отношению друг к другу.

Самое главное для детей – счастливые, гармоничные родители.

И лучшее, что может сделать для ребенка мать, – уважать и слушаться отца своего ребенка.

И лучшее, что может сделать отец, – быть нежным и заботливым по отношению к матери своего ребенка.

И лучшее, что могут сделать для ребенка родители, – научить его быть счастливым. Невзирая на обстоятельства и жизненные трудности, видеть этот мир во всем его многообразии и красоте. Находить радости в мелочах, быть довольным жизнью, всегда надеяться на лучшее.

И не словами, а на собственном примере! Да, вы можете не купить ребенку новый гаджет, но зато пойти с ним в парк на целый день, есть сладкую вату и кормить белочек с рук… Уложить спать, поглаживая по спине и рассказывая на ходу сочиненную сказку… И поверьте, став взрослым, он будет с трепетом вспоминать именно эти моменты, хранить их в душе, и, возможно, именно они будут давать ему силы жить дальше, не сдаваться и преодолевать жизненные невзгоды.

Моя история и история нашей семьи

Когда я был маленьким, родители всегда давали мне свободу и доверяли – таким было их воспитание. Вообще раньше дети были более самостоятельными. Первоклашки сами ходили в школу и обратно, разогревали обед, а иногда даже готовили его, пока родители находились на работе. Мы гуляли на улице, лазали по каким-то опасным стройкам, заброшенным зданиям… Я часто ввязывался или оказывался ввязанным в разборки и драки ребят прилично старше меня.

В 12 лет, вы не поверите, меня отправили учиться в совершенно чужую, далекую страну – Сирию. Конечно, сейчас это слово ассоциируется с войной, страхом и смертью. Но в далеком 1992 году Дамаск был абсолютно спокойным, светлым, безопасным городом. Помню узкие улочки, запах пыльных, прожженных солнцем дорог, яркий, слепящий солнечный свет – и я, маленький, худенький мальчишка, снующий между старинными зданиями этого величественного города.

Связи с родителями не было неделями – редкие телефонные разговоры да письма, идущие месяцами. Я был предоставлен сам себе и мог учиться только на своих ошибках. Мой отец договорился с человеком, который каждый месяц выдавал мне определенную небольшую сумму на расходы. Еда в столовой университета, где я учился, была откровенно так себе, и первое время я, тративший деньги на всякую ерунду, ходил полуголодный. Однажды даже заявился к этому дяденьке на пару дней раньше срока выдачи денег. Пришел ночью, потому что от голода не мог уснуть. Его жена накормила меня пирожками, они дали мне деньги – и я потопал обратно, в ночь, к своему общежитию. Потом уже, «поумнев», стал рассчитывать свои расходы, распределяя так, чтобы хватало на еду на целый месяц. Кстати, и жили, и учились со мной ребята старше меня на три, пять, а то и больше лет, поэтому я чуть ли не каждый день получал «уроки выживания». Однажды случайно задел какого-то парня, слово за слово, и мы решили выяснить отношения после занятий. Я пришел «на стрелку» с двумя друзьями, он – с целой толпой взрослых ребят, настроенных более чем решительно и воинственно. Бой проходил на крыше невысокого здания. Один из моих друзей струсил, убежав, а другой сражался как лев, до конца, наравне со мной. Помню, как остались мы лежать на той крыше, побитые, но несломленные… В тот день я узнал цену настоящей дружбе.

Так, с 12 лет я путешествовал из страны в страну, из университета в университет, исколесив весь Персидский залив и большое количество стран. Я выучил два языка, позабыв русский, закалился, вырос и возмужал. В 21 год я приехал в Москву, поступил в РУДН, устроился на работу, сам купил себе машину, после – жилье… Мне страшно смотреть на многих двадцатилетних парней нашего времени! Хлипкие, слабые маменькины сынки, сидящие за компьютером и в телефонах, ничего не знающие, не умеющие, не добившиеся в жизни. Отчасти – это вина родителей, которые не сумели вовремя отпустить мальчика от себя, довериться ему, дать возможность быть самостоятельным и выбрать свой путь в жизни.

Мою жену воспитывали немного иначе. Ее любили, но берегли и хранили от проблем и неприятностей. Она много времени проводила с мамой, которой часто помогала, а также присматривала за младшими братьями. Родители жены были довольно строги с ней – не пускали ее гулять с подругами, ограничивая ее свободу. Но сейчас она благодарна родителям за это, ведь она выросла и стала прекрасной женой и мамой.

Как появилась наша семья

Как часто бывает, моя версия знакомства немного отличается от версии жены. Поэтому, чтобы картина получилась более полной, я буду дополнять свой рассказ словами супруги.

Наша история знакомства очень нетипична для России, так как нас познакомили случайно, виделись мы до свадьбы два раза, а с момента знакомства до заключения брака прошел ровно месяц. В оправдание могу сказать, что мы – пример тех редких случаев, когда с первого взгляда понимаешь, что человек «твой» и не нужно частых встреч и часовых общений. Мы поняли все с первых минут знакомства, живем в мире и согласии уже почти 8 лет, и любовь между нами только растет и укрепляется… И не мешает ни возраст (жена младше меня на 12 лет), ни разница в характере и менталитете.

* * *

На дворе стояло лето 2009-го, в свои почти 30 лет я решил, что наступило время создать семью. Конечно, у меня были девушки, но как-то не встретилась та, с кем хотелось бы связать жизнь на долгие годы, завести детей, которых мне уже очень хотелось… Поэтому поиском потенциальной жены я занялся вплотную.

Меня активно сватали все кому не лень и знакомили с десятками дочерей, внучек, внучатых племянниц, пятиюродных сестер, подруг, соседок… Но безрезультатно. Однажды, на очередном празднике, мне представили женщину, которая «знала множество хороших девушек» и пообещала найти лучшую невесту. После сотен неудачных попыток я отнесся к этой идее скептически, но телефон свой оставил (а вдруг?) и забыл об этом.

Спустя какое-то время она позвонила мне и после приветствия начала взволнованно тараторить: «Я нашла тебе такую девушку! Красивая, скромная, умная, из хорошей семьи, ей 17… Я взяла ее номер, позвони ей!»


Камилла:

«На празднике ко мне подошла одна женщина, представившись врачом… Мы разговорились, она спрашивала обо мне, моей семье, а я, радуясь знакомству с врачом-мусульманкой, рассказывала ей все о себе, а позже даже обменялась номерами телефонов… Ни о каком знакомстве с мужчиной не было и речи!»


Я поблагодарил милую тетушку, положил трубку и подумал, что странно знакомиться вот так, даже не видя девушку. К тому же этими «невестами по знакомству» я был разочарован.

Хотя…

– Алло, – раздался тихий женский голос в трубке.

– Привет, меня зовут Мансур, мне 29, я из Москвы…

Молчание.

– Зачем вы мне звоните, и вообще, откуда у вас мой номер?

Так. Оказывается, тетушка не предупредила ее обо мне.

– Я ищу жену. У меня серьезные намерения. Давайте познакомимся с вами? Я вышлю вам свое фото, а вы мне – свое.

В трубке раздался смешок.

– Я не собираюсь замуж, если что. Тем более никому своих фото высылать не буду, – язвительно сказала девушка и положила трубку.


Камилла:

– Добрый день, – прозвучал мягкий, вкрадчивый мужской голос в трубке. Сердце ухнуло и бешено забилось где-то в горле – мне никогда не звонили мужчины, откуда у него мой номер?..

– Мне 29 лет, я из Москвы… Я бы хотел с вами познакомиться… Я ищу себе жену, вы не против?

Что?! У меня пропал дар речи от такой неслыханной наглости.

– Замуж я не собираюсь вообще-то и знакомиться нам смысла не вижу, – возразила я.

– Ну пожалуйста… А фото мне свое тоже не пришлете? Мне рассказали про вас… У меня самые серьезные намерения.

Мне этот разговор показался странным, и я бросила трубку.


Я растерялся. Не знаю, поверите вы мне или нет, но до этого случая НИ ОДНА девушка меня не отшивала. Еще и так смело. Я снова набрал номер… Она не отвечала, я не сдавался. В конце концов в трубке раздался голос:

– Послушайте, я не собираюсь ни с кем знакомиться, хватит мне названивать!

– Но я очень хочу познакомиться, пообщаться с вами…

– Хотите познакомиться – приезжайте и знакомьтесь, – с вызовом сказала девушка и положила трубку.

Она и не подозревала, что я знал, где она сейчас находится (это был большой девичник по случаю свадьбы ее подруги, на котором та тетушка и познакомилась с моей тогда еще будущей женой).

И уж точно не могла предположить, что я сорвусь и приеду.


Камилла:

Он перезвонил снова.

– Мы все равно встретимся – я приеду и увижу тебя!

Я усмехнулась:

– Ну что ж, давай, дерзай!

Я была уверена, что он берет меня «на понт», что не поедет в такую даль, но…


А я тем временем прыгнул в машину и рванул туда, за 400 километров, – познакомиться с этой вредной особой стало уже делом принципа.

Я еле успел – большая группа девушек и женщин стояла на улице, они болтали, прогуливались, многие разъезжались по домам. Я позвонил, ища глазами ту, которая ответит на звонок. Увидел – она стояла в толпе подружек. Посмотрела на телефон, усмехнулась, скинула звонок. Я подошел к ним, улыбаясь, – она подняла взгляд, все поняла и… просто отвернулась! Мне это показалось таким милым и смешным. Потом к нам присоединились женщины, ее знакомые, я начал объяснять, кто я и зачем приехал. Так что в тот вечер мы не обмолвились ни словом. Но этой встречи нам хватило.


Камилла:

Он приехал, еле успев, в тот момент, когда я уже собиралась домой… Я увидела его – и мой насмешливый настрой мгновенно улетучился. Взгляд, улыбка… Не знаю, что это было, но у меня закружилась голова, и сердце забилось быстро-быстро… Мы не успели сказать друг другу и пары слов, как нас окружили мои подруги, знакомые женщины… Его никто не знал, поэтому начали допрашивать: что, почему, зачем и где… А я стояла, опустив голову, не понимая толком, о чем они говорят, и колени дрожали от звука его голоса… Это было какое-то наваждение, но в эту минуту я ясно поняла: этот человек станет моим мужем, по-другому и быть не может!


Мы начали общаться. Звонил и писал первым всегда я. Говорить могли часами – обо всем на свете; смеялись, шутили, дурачились… Она была живой, веселой, но в то же время – не по годам умной, серьезной, скромной… Мы понимали друг друга с полуслова, она подходила мне во всем – и я понял, что хочу слышать ее смех каждый день, и не в телефонной трубке.

Ее родители знали о нашем общении – она рассказала обо мне в первый же день. Но выдавать дочку замуж не хотели: говорили, что ей нужно учиться, и вообще 17 лет – это слишком юный возраст для замужества. Я приезжал к ее отцу, звонил, приезжал снова – и получал отказ за отказом. В итоге отец запретил ей общаться со мной – а она не могла его ослушаться… Я не знал, что мне делать.

… Итак, с момента нашего знакомства прошло меньше месяца. Все это время мы не видели друг друга – только звонки и смс. Ее родители отказывали мне, как бы я ни пытался их уговорить, не давали нам видеться. Я знал, что она тоже испытывала ко мне какие-чувства, но… Она не ослушалась своего отца, сменила номер. Меня поразили ее честность и порядочность. Я продолжал попытки.

Уговаривал отца, приезжал с родителями, с уважаемыми людьми, которые могли бы поручиться за меня. Лед понемногу начал таять. Но причина была не во мне и всех моих уговорах. Оказывается, будущая жена разыграла дома настоящую драму: страдала, плакала, не ела… Отец пошел ей навстречу.


Камилла:

Узнав о произошедшем, родители устроили мне жуткий скандал… И началась «война». Меня посадили «под домашний арест», телефон забрали, я рвала и метала, как львица в клетке, ничего не ела, страдала, слыша о том, что он приезжал в очередной раз, искал меня, звонил и встречался с отцом… Я подговорила всех родственников, чтобы они убедили папу, да и мама, видя мои страдания, встала на мою сторону… Понемногу начал сдаваться и отец. В один прекрасный день ему в очередной раз позвонил мой будущий свекор: «Ну что, когда, когда делаем свадьбу?» И… мой отец устал сопротивляться: «Когда хотите», – устало ответил он. «Тогда давайте в среду?» – «Давайте…»

Конец ознакомительного фрагмента.

Оглавление

Из серии: #Psychology#KnowHow

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Папины детки. Книга для мам про счастливых детей, воспитание и отцовский инстинкт (Мансур Шангареев, 2018) предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

а б в г д е ё ж з и й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я