Счастливый или послушный? Воспитание ребенка от 2 до 5 лет

Олеся Новикова, 2021

Все мы мечтаем вырастить счастливых детей. Но почему-то растим только послушных. Что делать с плохим поведением ребёнка? Понять, почему ребёнок не хочет выполнять ваши просьбы, не слышит вас, дерётся, всему сопротивляется, – и уже с этой причиной работать. В формате PDF A4 сохранен издательский макет.

Оглавление

Из серии: Просто о сложном (Феникс)

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Счастливый или послушный? Воспитание ребенка от 2 до 5 лет предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

Часть I

Поведение ребёнка

Ребёнок плохо себя ведёт

• Ребёнок меня не слышит (говорю ему по 100 раз — и ноль эмоций).

• Ребёнок постоянно ноет (всё ему не так и не эдак).

• Ребёнок психует по любому поводу (то что-то бросает, то орёт, то дерётся).

• Ребёнок своенравный (на улице убегает, лезет в опасные места, подвергает свою жизнь опасности).

• Ребёнку плевать на желания и потребности других людей (кричит, когда младший уснул, отбирает игрушки силой, обижает животных, грубит).

Это топ родительских жалоб, которые вы мне озвучиваете каждый день. И именно такое поведение детей раздражает родителей.

Мозг ребёнка развивается постепенно. И есть вещи, на которые он просто не способен до определённого возраста. Так, до 2,5 лет ребёнок не осознаёт опасность. Умение строить отношения с другими вообще развивается до 12 лет. Ребёнку нужно время, для того чтобы научиться себя контролировать, а других людей понимать и жалеть. Самоконтроль, воля, прогнозирование, самосознание — развиваются до 24 лет. Поэтому нет смысла ругать трёхлетку за то, что он пока не может себя сдержать.

Ситуация, когда ребёнок не получает желаемого, — стресс для него. Мозг выдаёт реакцию, которая влияет на поведение: бей, беги или замри. Слышали об этом? Когда моему сыну было 3–4 года, он чаще всего реагировал по принципу «беги или бей». Если башня развалилась, мог раскричаться и разбросать кубики (раньше после первой неудачи, потом стал всё дольше держаться и реагировать спокойнее). Когда получал отказ, не хотел слушать никакие доводы и убегал в соседнюю комнату.

Другие дети реагируют по принципу «замри». Ребёнка ругают, а он тихо плачет, дуется, обижается, прижимается, просится на ручки. Реакция «бей» (встречается чаще всего): ребёнок кричит, дерётся, кусается, бросается игрушками и вещами.

Так бывает, это нормально. Но это не значит, что нужно оставить попытки изменить ситуацию и всё пустить на самотёк. Будем учить ребёнка контролировать себя, своё поведение и, конечно, учить самих себя с пониманием относиться к подобным реакциям.

Бей, беги, замри, жди — сценарии реакции на стресс. Что же делать родителям?

Первое — успокоить ребёнка. Если ему нет ещё 3 лет, слова на него не действуют. Поэтому успокаиваем только тактильно. Берём на ручки, обнимаем, прижимаем к груди.

Второе — удовлетворить потребность ребёнка. Голодный — накормить, болеет — лечить, одинокий — приласкать. Задача родителя — быстро понять, что стоит за плачем малыша.

Вот мы уже знаем, что плохое поведение — это особенности возраста, следствие того, что жизненно важные потребности не удовлетворены и нервная система ребёнка ещё не развита. Но всё равно эти детские «закидоны» нас жутко раздражают. Почему?

Потому что причины, которые доводят детей до стресса, нам непонятны. В интернете куча мемов, где ребёнок рыдает, потому что ему не разрешили унести домой собачью какашку, почистили банан или выдавили пасту на щётку справа, а не слева.

Конечно, по мнению родителей, это не поводы для детских слёз и возмущений. И конечно, подобные реакции малыша могут вывести любого. Но только не того, кто знает, что ребёнку просто нужно время — чтобы научиться ждать, терпеть и сдерживать себя.

Вы часто мне рассказываете о том, как дети плохо себя ведут. И я прекрасно понимаю, о чём вы. Не слушаются, орут, грубят, дерутся, манипулируют, делают всё назло, специально доводят. Что же с этим делать?

У всех людей своя оценка плохого поведения. По сути, она субъективна. Если для одного родителя ужасно, что ребёнок не снимает шапку в помещении, для других не страшно, когда малыш обутым ходит по квартире. Правильно это или нет, решаем только мы. И оценку даём в зависимости от собственного состояния. Согласитесь, когда мама отдохнула и в настроении, она только умилится, увидев, как малыш запутался в колготках; когда же не выспалась — взорвётся, ведь он так долго одевается!

Трудное поведение — это случаи, когда мы, родители, не придумали, как повлиять на ребёнка. Взрослый не справился, не знает, что делать, — и это ему трудно. «Издевается надо мной, вечно истерит, балуется» — это всё наши ядовитые мысли. Наши эмоции, а не поведение ребёнка.

Хотите изменить ситуацию — не придумывайте, как заставить ребёнка что-то делать или не делать. Ответьте самому себе: почему ваше чадо сейчас так себя ведёт? Для той же истерики причин будет несколько, а не одна. Заложило уши в самолёте, болит голова, устал, голодный. Обратите внимание, где, когда и как это случается. И тогда станет очевидно, почему так происходит и что делать. Нужно понять логику плохого поведения ребёнка.

Взрослые сами себя загоняют в стресс. Своими токсичными установками, представлениями о себе как о родителях (которые слишком высоки и которым невозможно соответствовать). Когда к ребёнку много требований — всё его поведение кажется трудным. Пора провести ревизию собственных установок и слабых мест. Часто достаточно ослабить своё напряжение — и поведение ребёнка сразу меняется.

Поведение становится лучше и со временем. С возрастом. Ребёнок растёт, и то, что сейчас является проблемой, пройдёт. Если чадо чего-то пока не делает, значит, ещё не может.

Ребёнок, у которого на душе спокойно, ведёт себя хорошо. Чем он младше, тем сильнее связан с родителями. Вот главная формула, и в ней всё взаимосвязано:

• от нашего состояния зависит наше отношение к ребёнку ®

• от нашего отношения зависит его состояние ®

• из состояния вытекает поведение.

Поэтому начинайте с себя.

Что нужно ребёнку, чтобы он вёл себя хорошо

На самом деле никто из нас не может знать, какое будущее ждёт наших детей. Я соглашусь с психологом Людмилой Петрановской, которая уверена: нет гарантии того, что знания, которые мы сейчас даём детям, пригодятся им и сделают их успешными. Что точно надо дать им, так это умение быстро перестраиваться и переучиваться. И мысль о том, что начинать и пробовать новое и разное — это хорошо.

А вот худшее, что мы можем сделать для современных детей, — научить их подчинению. А потом удивляться, почему ребёнок вырос безынициативным и вообще ничего не хочет.

Да, дети сейчас растут с планшетами в руках, потому что с ними интереснее. Победить в соревнованиях с современным гаджетом могут только родители, которые живут страстно и делают всё с огоньком. Детям нужны взрослые, которые рады их счастью, которые не опираются в воспитании только на свои страхи. Общение и отношения с ребёнком — это самое главное. Всё остальное не может быть на первом месте.

Но мы — родители-кайфоломы. Наши дежурные фразы:

«Не прыгай на диване!»

«Не бегай!»

«Не бери камень!»

«Не поднимай палку!»

«Не лезь в лужу!»

«Не подходи к кошке!»

Не имеет значения, что малыш в этот момент улыбается и счастлив…

«Не будь счастлив!»

«Не радуйся!»

«Не смейся громко!»

«Не кайфуй от жизни!»

«Не радуйся своему детству!»

Почему так происходит? Почему мы запрещаем детям наполнять своё детство счастьем? Давайте попробуем это изменить.

Ведь будет ещё много людей, которые испортят нашим детям жизнь. Так пусть хотя бы родители будут единственными, кто сделает их жизнь комфортной. Чтобы был смысл идти домой, потому что там тепло, там тыл.

Проведите эксперимент. Задайте ребёнку два вопроса:

«Когда ты злишься на меня, ты продолжаешь меня любить?»;

«А когда я злюсь на тебя, я продолжаю тебя любить?»

На первый вопрос ребёнок ответит «да». А на второй, возможно, «нет». Потому что в моменты, когда мы кричим на детей, они действительно уверены, что никаких тёплых чувств родители к ним не испытывают.

А вот детская любовь безусловна. Ребёнок любит родителя, даже если тот встал не с той ноги, ругается, болеет, плачет, пьёт и бьёт. И ему очень нужно знать, что он тоже любим. Даже когда вредничает, боится, не слушается. Особенно тогда. В нём живёт потребность в любви и принятии. Пока ещё живёт…

Ребёнок уверен, что не заслуживает любви, если каждый день слышит, что он бестолковый, непослушный, вредный, драчун, хулиган, что маме с ним невыносимо тяжело. Малыш верит в это. Копит тревогу: «Раз я плохой, значит, меня бросят». И каждый день проверяет маму выходками и плохим поведением: «Точно не бросите? А если я вот так?»

Дети, которые растут без уверенности в любви близких, становятся взрослыми, которые эту любовь везде ищут. Они готовы терпеть обиды партнёра, лишь бы не бросил. Позволяют начальнику грузить лишней работой, чтобы хвалил и одобрял. Вступают в зависимые отношения, от которых страдают, но не могут прервать. Потому что им очень нужна любовь. Любая.

Да, всем нам хочется волшебную таблетку, которая изменит ребёнка и его поведение. Но меняться надо родителям. Прямо сегодня начните эмоционально и громко реагировать на хорошее поведение ребёнка, а на негатив — спокойно и сдержанно. Проведите ревизию запретов, избавьтесь от лишних. Определитесь с границами: что с вами можно, а чего нельзя. Озвучьте правила семьи и будьте последовательны. И скоро увидите перемены.

Когда вы кричите на ребёнка, он не перестаёт любить вас. Он перестаёт любить себя. Запомните эту мысль, она поможет вам удержаться от лишних всплесков эмоций.

Ребёнка таким создала природа. Он должен делать всё, чтобы мама концентрировала внимание на нём. Это было нужно ему для выживания ещё с тех времён, когда люди жили в пещерах. И работает до сих пор.

Ребёнку всё равно, каким будет внимание значимого взрослого. Когда мама хвалит, ласкает, кричит или бьёт — это внимание. Пока он мал, его психика не различает, что хорошо, а что плохо. Малыш будет повторять действие, которое вызывает у мамы сильную реакцию.

Ребёнок с первобытных времён следит за мимикой взрослых. Если мама хмурит брови, раздражена, значит, вокруг опасность. И значит, сейчас нельзя спать и нужно громче кричать, чтобы тебя не забыли в пещере и ты не погиб.

Природные настройки ребёнка не сбить. Точнее, придёт время, когда ему станет всё равно, как вы реагируете, и он перестанет добиваться вашего внимания в принципе. Но пока он маленький, он будет стараться, как может.

Что делать? Меняться. Начать с выражения лица. Улыбнуться себе и своему ребёнку, даже через силу, пусть это станет ежедневной привычкой. Так можно обмануть мозг: раз есть улыбка, значит, произошло что-то хорошее, гормональный фон меняется, грустные мысли забываются.

Сложно весь день ходить с улыбкой на лице, когда готов отбросить коньки от усталости. Поэтому нужно давать себе возможность выдохнуть. Тридцать минут отдыха в расписании дня для каждого взрослого обязательны. И пора ослабить контроль: перфекционизм и синдром отличницы жутко выматывают.

Что ещё нужно ребёнку? Тактильные ощущения — обнимашки, поцелуи, поглаживания. Совместные дела или общее ничегонеделание. Самостоятельные игры (дети тоже устают от родителей).

Плохое поведение: кто виноват?

Уверена, планируя и рожая своих детей, никто из вас не представлял, как громко и звонко будете на них кричать. И тем более шлёпать, дёргать и шпынять. Все рисовали в воображении милые картинки: как будете катать малыша в колясочке, кормить его с ложечки, качать на ручках, любить, гордиться успехами. Но точно не орать.

Вот только ребёнок будто провоцирует своим поведением. Так и просится.

Что делать с плохим поведением ребёнка? Этот вопрос вы задаёте мне чаще всего. У меня всегда один ответ — искать причину. Понять, почему ребёнок не хочет выполнять ваши просьбы, не слышит вас, дерётся, всему сопротивляется, и уже с этой причиной работать.

Важно! Мы ищем причину плохого поведения ребёнка, но чаще всего он сам совсем не виноват. Поэтому, когда меня спрашивают, доставать ли ремень, я интересуюсь: кому вы хотите устроить порку? Ребёнку? За собственные ошибки и промахи? Погодите с ремнём, сейчас разберёмся, никого бить не придётся.

Итак, первое, что нужно сделать, — признать: проблема есть. Вы кричите на ребёнка и больше делать этого не хотите. С этим у вас точно порядок: раз вы читаете эту книгу, значит, всё понимаете. Нас не учат в школах, в университетах быть мамами, поэтому это нормально — чего-то не уметь. И если вы хотите перестать кричать на ребёнка — этому можно научиться.

Понимание есть. Второе — это баланс. Нам всем нужно найти что-то среднее между попустительством, когда ребёнку всё можно, а он ведёт себя всё хуже, и строгим запретом, когда ребёнку ничего нельзя, а он просто всю душу из родителей выматывает.

Начну со второго, хотя и первое очень часто встречается. Запреты в жизни ребёнка. Чем их больше, чем они жёстче, тем сильнее ваше чадо им сопротивляется. Всегда стоит ставить на место ребёнка себя. А как вы сами реагируете, если вам хочется купить симпатичное платье, а муж всякий раз, когда получает зарплату, говорит, мол, нельзя, деньги не трогай, обновку не бери? Конечно, вы думаете в глубине души, что он гад и, скорее всего, вас не любит.

Примерно то же самое дети думают о нас. Не бегай, не трогай, не бери, нельзя. Ребёнка сначала раздражают и злят вечные табу и ограничения. Потом у него случается «запретная» глухота (и лор тут не поможет). Ребёнок так часто слышит слово «нельзя», что просто перестаёт на него реагировать. И после мамы жалуются: «я не могу, он вообще не слышит, убегает, лезет, хоть я и говорю ему"нельзя"». Да, передавили, перестарались с запретами.

«Нельзя», «стоп» — важные слова в жизни ребёнка. Это триггеры — слова, которые должны его останавливать. И использовать их нужно только в ситуациях действительно опасных. Поэтому, если видите, что ребёнок на ваши «стопы» не реагирует, и из-за этого вы начинаете кричать, сделайте ревизию запретов. Срочно уменьшите их количество. В вашей квартире двухлетке нельзя трогать папин корабль, мамину косметику, зарядку и смартфон старшего брата — не долдоньте, как попугай, по сто раз в день, а просто уберите всё это с глаз долой.

Если есть возможность перестроить фразу из «нельзя тут прыгать» на «прыгай потише» — меняйте. Детям нужны чёткие инструкции. Кстати, хорошо бы, чтобы на ваше «нельзя» было в ответ и «можно». Рисовать на мебели нельзя, а вот на этом старом календаре можно.

Мы с сыном редко гуляем на площадках, но порой слышу и удивляюсь, как много детям запрещено. Вышел на улицу — бегать нельзя, пачкаться нельзя, лезть на горку нельзя. Но если одеть малыша на улицу во что-то простое, что потом легко стирается, не придётся так нервничать из-за испорченной одежды и кричать. По этой схеме можно сделать ревизию многих запретов. Избавиться от лишнего и уже меньше ругаться.

Запретов у ребёнка должно быть столько, сколько он может выдержать. Запреты надо экономить. Нельзя только то, что опасно для жизни, приносит неудобство другим людям и унижает: лезть на окно, трогать спички, выбегать на дорогу, пинать животных, грубить.

Я давно пользуюсь этим приёмом. Допустим, мой сын о чём-то спрашивает, и это под запретом. Если я ему скажу «нет, нельзя», он начнёт кричать и возмущаться. Поэтому я меняю на «да, но позже», «да, но после сна», «да, но как вернёмся с прогулки». По сути, это «можно», хотя и с условиями. И на такой завуалированный отказ малыш реагирует спокойнее.

Есть и другая крайность — когда ребёнку всё можно. И тогда, без рамок и запретов, он начинает «выходить из берегов». Испытывает родителей на прочность. Что, и так с вами можно?! И вот на это не будет никакой реакции?! Тогда вот вам ещё больше!

Реакция родителей — это ещё одна частая причина плохого поведения. Психика детей до 5 лет так устроена, что, по сути, ей пока всё равно, какое внимание — позитивное или негативное — и в каком объёме уделяют родители своему ребёнку. Главное, чтобы оно было заметным. Если нет доброй и тёплой реакции, но есть громкая и яркая негативная, ребёнок выберет её. И будет добиваться её выходками, которые вам кажутся неадекватными.

Ребёнку жизненно важно внимание родителей. И это не только о том, что мы целый день в своих делах, а вечером в телефоне. Это и про нашу реакцию на всё, что делает ребёнок. Вёл себя хорошо — всем всё равно, никто и не заметил — так должно быть. А вот если нахулиганил — о-о-о, держись, сейчас получишь. Мама кричит качественно, в сознание ребёнка идёт сигнал — о, меня заметили. И другой сигнал: чтобы на меня обращали внимание, надо вести себя как раз так. Именно поэтому психологи говорят, что в нашей любви и ласке больше всего нуждаются дети-плохиши.

Поэтому с сегодняшнего дня вводим новую привычку. Нормальным поведением восхищаемся, на плохое реагируем сдержанно: «Я сегодня была расстроена тем, что ты убегал и не давал мне руку на дороге». А вот если что-то получилось, можно даже папе позвонить и громко повосхищаться, какой дитятко молодец. Наш Максик, придя с прогулки, всегда говорил: «Как я хорошо погулял, не рыдал, не кричал…» Если я вдруг не заметила.

Про то, что дети зеркалят наше состояние и наши реакции, думаю, и говорить не стоит. Уверена, вы все замечали: стоит маме распсиховаться, ребёнок начинает вести себя ужасно. И чтобы успокоить малыша, нужно успокоиться маме.

Вы часто пишете мне: ребёнок будто не слышит. Конечно, не слышит. кто захочет слышать, если ты делал что-то интересное, играл или мультик смотрел, а тебе говорят: всё бросай и кушать иди. Чтобы ребёнок услышал, надо тоже с нужной стороны к нему подойти. Во-первых, хорошо бы не кричать с кухни, а присесть рядом и тронуть его за плечико. Убедиться, что он вообще вас заметил, и, глядя в глаза, сказать. А во‑вторых, дать возможность закончить дело. Не «быстро всё убирай — и спать», а «у тебя осталось 10 минут, вот таймер, заканчивай игру, будем ложиться».

Даже предложение лечь в кровать можно так обставить, что отказаться от него будет невозможно. Не просто «марш в кровать — и без разговоров», а «давай доиграешь, почитаем книжку, я сделаю тебе массаж, и ты сможешь посмотреть добрый сон».

Не хотят дети по нашему требованию есть, спать и игрушки собирать. Да и нормально это, они же не роботы. Вы всегда хотите делать то, что вас заставляют? Нет. Но мы по десять раз говорим: «Убирай игрушки, убирай игрушки», — а потом срываемся и начинаем орать. Меньше слов, больше дела. Наш младший ложится спать в 9 вечера. Конечно, ему не всегда хочется. Я не акцентирую внимание на сне, вообще ничего про это не говорю, потому что знаю, что будет сопротивляться. Просто потихоньку, шутками-прибаутками завожу его в детскую. И когда он уже в кровати, его там проще удержать книжкой, чашкой молочка и т. д. Конечно, нужно собирать игрушки, вещи перед сном. Но если ребёнок в этот момент возбуждён и явно не настроен выполнять мои требования, то пусть машинки и плюшевые медведи подождут до утра. В такой ситуации я проявляю мягкость, даже раздеваю его сама. И поверьте: повода кричать не будет.

Кстати, ещё очень хорошо успокаивает мысль о том, что непослушный ребёнок — это вообще-то хорошо. Да, вам неудобно, но в будущем такой стержень ему пригодится. Он уже умеет действовать не по указке других, а опираясь на свои желания и эмоции. Знает, чего хочет, его не сломали в детстве. И у него больше шансов на успех.

От послушного до счастливого ребёнка — как до луны и обратно.

Наш холерик порой такой упёртый и активный, что сил не хватает. И ночью мы ложимся с мужем в кровать, поворачиваемся друг к другу и, как мантру, повторяем: он хороший ребёнок, у него просто такой темперамент. Ему нужно время, и он научится себя контролировать. Это помогает, честно.

Кстати, про время. Помните: ребёнок ведёт себя так хорошо, как может. По возрасту, по состоянию здоровья, по степени усталости. Наш сын рано просыпается утром и «превращается в тыкву», если его не уложить спать днём в 12. Вот начинает скандалить; смотришь на часы, а там 12:20. Всё понятно. И поэтому дневной сон — выручалочка для родителей таких активных и легковозбудимых детей.

Причём наш младший дневному сну практически не сопротивляется, потому что он даже не знает, что днём можно не спать, что мама может сегодня положить, завтра нет. Сегодня будет укладывать в 12, завтра — в 15. Для него сон в обед в одно и то же время — это такое же железное правило, как запрет переходить дорогу на красный. Я и сейчас могу писать эту книгу только потому, что Максик с 12 до 16 спит.

Мамы мне пишут: «я перестала укладывать днём, потому что больше не могу, по три часа надо лежать с ним, держать силой в кровати, а он не спит». Скорее всего, вы время для сна неверное выбрали. К тому моменту, как кладёте ребёнка в кроватку, он уже возбудился так, что успокоиться и уснуть просто не может. Максим просыпается в 06:30. Днём ложится в 12, вечером — в 21.

Режим сына для нас в таком приоритете, что дневной сон за пять лет его жизни мы ни разу не пропустили. Куда бы мы ни ездили, ни перемещались, если там нет возможности уложить спать малыша, то он просто не едет. Иначе это будет испорченный день для всех. Считаю, что дневной сон ребёнка жизненно необходим и маме. Малыш лёг, вы тоже — лежите брёвнышком и наполняетесь силами. Делаете для всех добрую маму.

Чтобы не кричать, нам нужно помнить, что это же дети. Не могут они стоять ровно, руки по швам и, как роботы, выполнять все ваши требования. Они будут лезть куда не надо, убегать, ломать, прыгать и бегать. И когда мне мамы говорят: «Я шлёпнула раз — и всё стало хорошо, теперь слушается…» — девочки, это не то. Это не про любовь. Малыш слушается не потому, что хочет, он просто вас боится.

Вспомните себя в детстве, когда вас ставили в угол. Неужели вы думали о том, как плохо вы поступили, какое отвратительное у вас поведение? О том, что надо исправиться, быть достойным ребёнком своих родителей? Нет, наказанное дитя думает, как всё ужасно вокруг, что нет у него человека, который защитит, если даже мама кричит. Ему больно, обидно и страшно. Наказание всегда кажется ребёнку несправедливым. В такие моменты он уверен, что его не любят, и реально страдает. К тому же, если бы наказания работали, нам бы не приходилось применять их снова и снова. Согласны?

В какой-то момент ребёнок начнёт испытывать отвращение к людям, которые заставляют его делать то, что он не хочет. К своим родителям. Помните главное: мы с вами мечтали о детях, вынашивали, рожали их для того, чтобы они были счастливыми. А что получается? Мы делаем их только послушными.

По поводу того, что ребёнка нужно наказывать за плохое поведение, потому что он виноват. Как говорит Петрановская, трудное поведение — это случаи, когда мы, родители, не смогли найти решения. То есть потерпели крах и как педагоги, и как воспитатели, а ругаем ребёнка. Ищите причину, по которой малыш плохо себя ведёт, а не просто кричите на него за поведение, которое вам не нравится.

И главная формула — от вашего состояния зависит ваше отношение к ребёнку. Если сейчас вы измотаны, то, скорее всего, чаще срываетесь. От вашего отношения зависит состояние ребёнка. Он плохо себя чувствует, если на него кричат. И от состояния ребёнка зависит его поведение. Если ему плохо, он не сможет быть паинькой. Так кто первое звено в этой цепочке? На ком всё завязано?

С этим карантином многим мамам стало сложнее сдерживаться. И те ситуации, которые раньше не вызывали агрессии, сейчас просто взрывают. Понятно почему. Стресс увеличился, тревожность выросла, работа дома, нет уединения и восстановления, дети малоподвижны и перевозбуждены.

Конечно, мама раздражена, и это нормально. Но ситуацию можно и нужно менять. Хотелось бы мне сказать: если хочется кричать на ребёнка, пойдите в ванную, умойтесь — и всё пройдёт. Не пройдёт, не работает это. Нужно искать причину негативного поведения ребёнка и с ней работать. И скажу вам сразу: мы ищем причину плохого поведения ребёнка, но чаще всего малыш совсем не виноват.

• Не с поведением ребёнка нужно работать, а с его состоянием. Детям нужна забота, а не нормирование поведения. Им необходимо понимание, сочувствие, принятие. Как только всё это появляется в жизни ребёнка, он успокаивается и ведёт себя хорошо. Точнее, так хорошо, как может, а не так, как хотят взрослые. Саморегуляция у него по возрасту.

• Плохое поведение ребёнка чаще всего вытекает из его состояния: возраст, напряжение, болезнь, конфликт, чувства.

• Чем младше ребёнок, тем сильнее он связан с родителями. Их отношения друг с другом, их отношение к нему и самим себе влияют на чувства и состояние малыша. При хороших отношениях у ребёнка больше ресурсов справиться, сдержаться, успокоить себя.

• Если сочувствовать и объяснять, а не пугать и шикать, дети ведут себя лучше. Ребёнок ругается с родителями, если какие-то важные его потребности не удовлетворены. Про потребности подробнее напишу далее.

• Если мама сможет поработать над собственными реакциями, плохое поведение сына или дочери уйдёт.

• Ребёнок постоянно меняется. То, что сейчас является проблемой, через время пройдёт. Если сейчас не делает, значит, пока не может.

• Нет смысла работать с ребёнком (если это не неврология). Нужно работать со всей семьёй — и тогда ребёнок «починится» сам собой.

• Нет плохих детей. Есть плохие родители и плохие воспитатели.

Что такое фрустрация и зачем родителям знать это слово

Ситуации, которые вам знакомы: задумали вечером уединиться с мужем, пытаетесь поскорее уложить ребёнка, а он, как назло, не спит. Долго собирались на прогулку и только вышли, ребёнок упал в лужу, надо возвращаться. Все мы, когда не получаем желаемое, разочаровываемся, обламываемся — злимся. Потому что наши потребности не удовлетворены.

В общем, чувство фрустрации знакомо нам всем. И не только нам, но и нашим детям. Можете представить, что чувствует ребёнок, который хочет смотреть мультики, а вы ему говорите: «иди спать»? Хочет залезть на турники, а вы ведёте домой. Хочет бросить камень, а вы кричите: «нельзя!». Жизнь ребёнка, по сути, сплошное «нельзя» и вечная фрустрация.

Итак, фрустрация — это состояние, в которое впадает человек, когда испытывает разочарование от того, что не получил желаемое. Когда не сбылись надежды и ожидания, человек может испытывать обиду, тревогу, раздражение, гнев, отчаяние, апатию. Фрустрация — одна из форм психологического стресса.

Это состояние испытываем и мы с вами, когда ждём от ребёнка определённого поведения. А он ведёт себя иначе, и мы злимся, срываемся.

Расскажу вам об одном эксперименте: его проводили над взрослыми людьми, студентами. Смысл был в том, что экспериментатор даёт задание — найти способ достать цветок, оставаясь в огороженном квадрате. Человек достаёт цветок и получает задание найти второй способ. Он снова справляется, хотя уже и с трудом, и его просят использовать третий способ. Но его не существует. И вот испытуемый, уверенный, что у него получится, не справляется (а его ещё и экспериментатор подгоняет). Длилось это несколько часов, и в итоге у всех участников опыта была одинаковая реакция — гнев и агрессия к экспериментатору, человеку, который это задание давал.

То есть вы понимаете, что если так реагировали взрослые, адекватные, психически здоровые люди, то что тогда говорить о детях.

Так вот, на удовлетворённых и неудовлетворённых потребностях ребёнка можно строить систему его воспитания. Дети на самом деле хотят быть хорошими для своих взрослых и хотят хорошо себя вести. Но если они этого не делают, значит, какие-то их потребности не удовлетворены. И нам надо искать какие, а не просто орать, запугивать и наказывать. Думаю, вы и сами уже поняли, что эти методы не работают: дети начинают вести себя ещё хуже.

Итак, вам наверняка приходилось слышать о пирамиде потребностей Маслоу. Это американский психолог, который озвучил то, что мотивирует человека. Пирамиду используют бизнесмены, к детям она тоже применима. Если вы наберёте в интернете «пирамида потребностей Маслоу», то пирамидка вам и выйдет. Хотя и не сам Маслоу её нарисовал, а его последователи. Нижние ярусы — это базовые потребности, в которых жизненно нуждаются все люди.

• Это потребности физиологические: без еды, воды, сна, отдыха никто жить не может.

• Далее потребность в безопасности: человеку, а особенно ребёнку, важно чувствовать себя защищённым.

• Следом идёт потребность в принадлежности и любви. Ребёнку важно быть частью своего рода, чувствовать принятие, быть в группе, быть любимым. Причём любимым безусловно — не потому, что сегодня хорошо себя вёл, а потому, что он просто есть и мы его любим. Всегда. Да, у него бывает плохое поведение, это мы не любим. А ребёнка любим.

• Потом потребность в уважении. Да, это тоже нужно детям. Ребёнку важно знать, что он успешный, хороший, что его одобряют, его заслуги признают.

• Когда всё это у ребёнка есть и он спокоен, у него появляется потребность в познании. Вам надо запомнить важное правило: мозг учится, только если он спокоен. Но если ребёнок делает уроки, а мама сидит рядом и кричит: «ты тупица, таких бестолковых в нашей семье ещё не было, ты позорище», — то запомнить он ничего не сможет. Смотрит в книгу — видит фигу.

• После идут потребности эстетические и потребность в самоактуализации. С эстетическими понятно. Когда тебе спокойно, ты сыт, выспался, знаешь, что тебя уважают и любят, ты хочешь, чтобы вокруг тебя был порядок, было красиво, и сам хочешь эту красоту творить.

• А вот самоактуализация — это высшая потребность человека. Хотя не все к ней стремятся. Да, человеку необходимо реализовать свои цели, дать дорогу своим способностям, развивать свою личность. Но делать всё это человек сможет, только если его базовые потребности удовлетворены. Хотя тут можно поспорить: вспомните монахов, которые живут в кельях, во всём себя ограничивают, но именно так познают свой внутренний мир.

В общем, мы снова возвращаемся к фрустрации. Если у ребёнка не удовлетворены потребности физиологические, в безопасности, в уважении — он будет истерить, сопротивляться, вести себя неадекватно. Давайте разберём каждую потребность подробнее.

Вы часто пишете мне: «У ребёнка испортился характер, он орёт, головой бьётся, ничего делать не заставишь, всё через крик. Что с ним делать?» С ним — пока ничего. Разбираемся, чего ему не хватает. Начинаем снизу.

Физиологические потребности. Вы наверняка замечали: если малыш болеет, то постоянно ноет и висит на маме. Анализируем, достаточно ли он спит. Иногда нужно лишь скорректировать режим: ребёнок не успевает перевозбудиться — и его поведение тут же меняется в лучшую сторону. Дети часто нервничают, когда голодные. Иногда можно просто дать попить — и уже малыш успокоился.

Если поведение ребёнка изменилось в худшую сторону, хорошо бы исключить проблемы со здоровьем и получить консультацию невролога. Всё в порядке, врач развеял ваши опасения? Тогда начинайте искать другие, поведенческие причины.

Очень часто дети истощены физически, их нервная система не выдерживает нагрузки, когда не по возрасту много развивающих занятий, кружков и когда мало физической нагрузки. Об этом тоже нужно подумать.

Физические неудобства — это тоже то, что нужно исключить в первую очередь. Проверьте: может, малышу обувь трёт, одежда неудобная, солнце голову напекло. Только не так: «да что там тебе ногу натёрло и голову твою бестолковую напекло, чего тебе там опять не хватает!» Он, скорее всего, не знает, не понимает своего состояния. К тому же, таким образом вы сами нарушите следующую потребность.

Потребность в безопасности. Ребёнку жизненно необходимо знать и чувствовать, что мама и папа — его защита, а окружающий мир — безопасный и предсказуемый. Именно поэтому, когда самый близкий человек то орёт, то извиняется и плачет, жалеет, ребёнок вообще не понимает, что в этом доме происходит, и ведёт себя всё хуже.

Дети хотят нас слушаться. Но идти они могут только за спокойным и уверенным взрослым. Приведу пример: вы сели в такси, а водитель орёт то на вас, то на проезжающих мимо водителей, то на пешеходов. Вы будете безопасно чувствовать себя в салоне? Скорее всего, нет. Вы быстрее позвоните в службу такси и попросите другого водителя. У наших детей такой возможности нет, и других родителей они себе заказать не могут. Поэтому остаётся только бояться.

На это вы мне тоже порой пишете, что страхом воспитывать малыша легче: «Я гаркнула на него, шикнула, напугала уколом, сказала, что больше ничего не куплю, с собой не возьму, любить не буду, — и ребёнок шёлковый». Но надолго ли? Уверена, нет.

Тем не менее страх даст свои результаты. Когда вы растите ребёнка руганью, вы так или иначе учите его пользоваться этим инструментом в будущем. С самим собой, с другими людьми. Он будет использовать страх и против вас, когда в 12 лет заявит, что уйдёт из дома, а в 15 лет — что выпрыгнет из окна, если вы ему денег на новый телефон не дадите. Испугаетесь? Конечно. А он так привык, и он знает, как это работает: если человека запугать, тот будет делать всё, что ты хочешь.

Я не говорю о том, что детей вообще никогда нельзя ругать. Сейчас такой перекос в воспитании есть. Да, всё чаще можно услышать, что родители боятся сказать слово ребёнку, чтобы не ранить его психику. Просто ругать можно по-разному. Идеально — дать понять ребенку, что у любого его действия есть последствия. Если ты дрался в песочнице, ты уходишь с прогулки. И малышу нужно дать столкнуться с этими последствиями. А не так, что мама, как попугай, повторяет: «прекрати, сейчас пойдёшь домой», но стоит на месте и домой не уводит. Если мама и все родные последовательны в своих требованиях — малыш чувствует себя в безопасности и у него нет необходимости плохо себя вести, чтобы защищаться.

Кстати, по поводу требований. Если ребёнок категорически отказывается вас слушаться, рычит и огрызается, подумайте, не слишком ли много запретов в его жизни. Если он живёт в постоянной фрустрации от того, что чего-то хочет, но ему всегда нельзя, конечно, он будет бунтовать. Объяснить вам словами малыш не может, поэтому будет кричать, кусаться, проявлять агрессию к тем, кто слабее.

Прежде чем что-то запретить ребёнку, спросите себя: «Это ограничение действительно принесёт пользу малышу в будущем? Или я запрещаю, только чтобы мне сейчас было удобно и тихо?»

И тогда уйдут все лишние «нельзя». Самый понятный пример — это вечное требование родителей слушаться их во всём. Смотрим в будущее и думаем: «Послушность моего ребёнка пригодится ему в будущем? Послушным сотрудникам без собственного мнения, которые боятся предложить свои идеи и вообще лишнее слово сказать, много платят? Безопасно ли это для моего ребёнка — во всём слушаться взрослых?» А вдруг этот взрослый — педофил. Кстати, тихие, безмолвно послушные дети чаще всего их жертвами и становятся.

Как-то я хотела написать статью про запреты. На примере нашего сына. Неделю ходила с этой идеей, но список получался такой скромный, что я пошла за помощью к мужу и маме.

Наша бабушка довольно много времени проводит с Максимом. И я была уверена, что у неё есть свой список запретов. И возможно, он длиннее моего. Она добавила чуть больше конкретики к правилам безопасности: нельзя трогать электроприборы, нельзя уходить с чужими людьми, нельзя без взрослых брать лекарства и лезть в воду.

Спросила у мужа. Копирую нашу переписку:

«Хочу написать пост про список запретов у Максима. Что ему нельзя. Помоги мне вспомнить и сформулировать. Нельзя обижать животных и делать больно людям, нельзя портить вещи намеренно, нельзя подвергать свою жизнь опасности (трогать плиту, утюг, залезать на подоконник, выбегать на дорогу). Что ещё?

— Колбасу нельзя…»

Всё. Это всё, что мы коллективно смогли вспомнить.

Может, потому что в его жизни больше «можно», чем «нельзя», у него нет потребности эти запреты нарушать. Может быть, именно поэтому у меня так мало поводов для крика и ругани, ведь он не нарушает мои правила. Скорее всего, это и есть секрет счастливого и спокойного родительства.

Очень важно понимать, что поведение ребёнка обусловлено и возрастом. Не будет и не может малыш в 1,5–2 года вас слушаться с первого раза, и бессмысленно этого от него ждать. Не могут двух — и трёхлетки молча и неподвижно сидеть на месте. Не думает четырёхлетка о том, что будет, если он пластилин по стене размажет. Малыш действует в моменте, его сознания ещё не хватает на то, чтобы одновременно обдумывать последствия. И даже пятилетки забывают правила, хотя вы их вроде уже 100 раз повторяли.

Конец ознакомительного фрагмента.

Оглавление

Из серии: Просто о сложном (Феникс)

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Счастливый или послушный? Воспитание ребенка от 2 до 5 лет предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

Смотрите также

а б в г д е ё ж з и й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я