2018: Истероидный инцел и сталкер

Никита Капернаумов

Написанная в форме личного дневника 25ти летнего человека история схождения с ума от желания половых отношений. Нач. – чудаческие поиски девушек в интернете; сер. – поиски, сталкинг Даши, мелкое хулиганство и агрессия, борьба с комплексами; осень-зима – разумеющаяся фрустрация, отчаяние и вытекающие из них реакции и планы, которые на годы вперёд окажутся в фокусе достоевской дотошности ГГ, неспособного удовлетвориться поверхностными объяснениями своим мотивам.30% на англ. (не всегда идиоматичн.) Книга содержит нецензурную брань.

Оглавление

  • ***

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги 2018: Истероидный инцел и сталкер предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

© Никита Капернаумов, 2021

ISBN 978-5-0055-5207-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Написанная в форме личного дневника 25ти летнего человека история схождения с ума от желания половых отношений. Нач. — чудаческие поиски девушек в интернете; сер. — поиски, сталкинг Даши, мелкое хулиганство и агрессия, борьба с комплексами; осень-зима — разумеющаяся фрустрация, отчаяние и вытекающие из них реакции и планы, которые на годы вперёд окажутся в фокусе достоевской дотошности ГГ, неспособного удовлетвориться поверхностными объяснениями своим мотивам.

30%на англ. (не всегда идиоматичн.)

Оглавление

предисловие 1

06 01 18 — 8дневник 1

10 01 18 1

13 01 18 1

15 01 18 1

16 01 18 1

17 01 18 1

21 01 18 1

30 01 18 ещё вариант письма 1

04.02.18 это отправил ( — с какого-то фейка в вк или на почту — ) 1

04 02 18 наброски, черновики к отосланому выше письму 1

07.08.18 наброски даше и дневниковое может 1

09.02.18 наброски даше и другое 1

10 02 18 насброски даше и другое 1

12 02 18 1

19 02 18 1

24 02 18 1

27 02 18 — дата примерная. отправил 1

27 02 18 1

01.03.18 1

07 03 18 1

07 03 18 1

11 03 18 письмо даше с взломнной страницы 1

17 03 18 письмо даше (вроде отправил) 1

19 03 18 1

15 03 18 примерная дата. это в пабилк хочуобнимать 1

31 03 18 1

01 04 18 1

03 04 18 1

06 04 18 1

10 04 18 перевод чукоского 1

12 04 18 1

18.04.18 отправил с яндекс почты 1

19 04 18 отправил (с вк чьегото взломаного) 1

19 04 19 отправил на почту когда заблокировалав вк за предыдущее 1

19 04 18 в 18:21 письмо от даши 1

19 04 18 наброски 1

21 04 18 примерная дата. 8дневник 1

22 04 18 насброски 1

22 04 18 отправил (видимо с вк взломаного чьегото, на почте нет) 1

23 04 18 это день когда посомтрел лоно. 8дневник 1

24.04.18 1

26 04 18 отправил 1

26 04 18 наброски и неотправленное 1

26 04 18 отправил2 ещё 1

26 04 18 отправил 3 1

27 04 18 отправил 1

27 04 18 отправил 2 1

27 04 18 отправил 3 1

27 04 18 1

28 04 18 отправил 1

01 05 18 примерная дата 1

01 05 18 наброски 1

01 05 18 примерная дата 1

03 05 18 1

03 05 18 1

04.05.18 — 8дневник 1

06.05.18 — 8дневник 1

06 05 18 8дневник 1

06 05 18 — 8дневник 1

07.05.18 8дневник 1

08.05.18 наброски 1

09.05.18 — 8дневник 1

10 05 18 отправил 1

10 05 18 — 8дневник 1

16 05 18 — 8дневник 1

16 05 18 отправил 1

16 05 18 — 8дневник 1

21 05 18 1

23 05 18 — 8дневник начало саратова (написано 31 05 18) 1

24 05 18 — 8дневник (написано 31 05 18) 1

25 05 18 — 8дневник (написано 31 05 18) 1

26 05 18 — 8дневник (написано 31 05 18) 1

27 05 18 — 8дневник (написано 31 05 18) 1

27 06 18 в 1:44 набросок 1

28 05 18 — 8дневник (написано 31 05 18) 1

29 05 18 — 8дневник (написано 31 05 18) 1

30 05 18 — 8дневник (написано 31 05 18) 1

31 05 18 — 8дневник 1

01 06 18 — 8дневник (написано 07 06 18) 1

01 06 18 насбросок 1

02 06 18 — 8дневник (написано 07 06 18) 1

03 06 18 — 8дневник (написано 07 06 18) 1

04 06 18 — 8дневник (написано 07 06 18) 1

05 06 18 — 8дневник (написано 10 06 18) 1

06 06 18 — 8дневник (написано 10 06 18) 1

06 06 18 — варианты писем, наброски 1

07 06 18 — 8дневник (написано 10 06 18) 1

08 06 18 — 8дневник (написано 10 06 18) 1

08 06 18 насброки 1

09 06 18 — 8дневник (написано 10 06 18) 1

10 06 18 — 8дневник 1

11 06 18 набросок 1

12 06 18 1

13.06.18 — 8дневник 1

14 06 18 вечер. про обливание говном, начало 1

15 06 18 ночь 1

15 06 18 день 1

15 06 18 вечер 1

16 06 18 набросок 1

16 06 18 — 8дневник большой текст 1

17 06 18 — 8дневник вечер 1

18 06 18 — 8дневник полдень, день 1

18 06 18 — 8дневник 1

20 06 18 — письмо даше (видимо именно это отправил в вк) и дальше 8дневник 1

22 06 18 отправил даше и 8дневник 1

23 06 18 1

23 06 18 — 8дневник. события и мысли 22—23го. решая идти к проституке 1

24 06 18 — утро. 8дневник и наброски 1

24 06 18 отправил (видимо с вк) 1

25 06 18 — наполовину 8дневник наполовину на двач о непоходе к проститутке 1

26 06 18 — 8дневник 1

27 06 18 — про поход на страпон 1

27 06 18 — 8дневник 1

28.06.18 в первый час 28го. отправил 1

28.06.18 — 8дневник 1

28 06 18 день 1

28.06.18 — отправил 1

28 06 18 — день 1

29 06 18 день 1

29.06 18 день. отправил. 1

30 06 18 полночь и ночь 1

02 07 18 — письмо-каминг-аут маме, писал с 28 июня и по 02 июля 1

03 06 18 — ночь 8дневник 1

03 07 18 вечер 1

04 07 18 отправил 1

04 07 18 — 8дневник 1

04 07 18 — даша ответила в 12.32 это 4 июля день 1

05 07 18 ночь 03.30 1

05 07 18 день. — черновик. и то что отправил 1

06 07 18 четыре утра. отправил 1

07 07 18 — отправил 1

08 07 18 отрпавил 1

09.07 18 вечер. отправил 1

12 07 18 день. отправил 1

13 07 18 сходил ко врачу. запись и в дневник и для интернета 1

12 07 18 — переводы стихов 1

18 07 18 — примерная дата. скорее всего раньше. НЕотправил 1

18 07 18 — отправил 1

19 07 18 отправил 23.20 1

20 07 18 sent in the afternoon 1

23 07 18 — отправил 1

24 07 18 фашист сентиментальный (сюда прикреплял фотку) отправил 1

25 07 18 полночь. отправил 1

25 07 18 — ночью 8дневник 1

26 07 18 — день 1

27 07 18 — 8дневник 1

28 07 18 night/early morning — 8дневник 1

28 07 18 отправил с подарком журавликом 1

29 07 18 — на подарок нет ответа, отправил с почты ночью 1

30 07 18 — когда увидел фотку на велосипеде. отправил с почты винилселл 1

01 08 18 — отрпавил со страницы «ялечусь напиши пожалуйста» ( — так назвал очередной профиль вк — ) 1

01 08 18 — 8дневник 1

02 08 18 — 8дневник 1

03 08 18 — ориентировочная дата 8дневник какаято мысля-коротышка 1

05 08 18 — 8дневник 1

06 08 18 — 8дневник. чтото интересненькое намечается 1

06 08 18 — день 1

07 08 18 — отправил с почты сентиментальный фашист 1

08 08 18 — ориентировочная дата 1

08 08 18 — 8дневник 1

08 08 18 — с винилселл почты. отправил 1

08 08 18 — ориентировочная дата. 8дневник 1

11 08 18 это ночь. отправил. а 10го был на 13ом смотрел дашу первый раз 1

11 08 18 — 8дневник 1

12 08 18 — 8дневник 1

12 08 18 ночь. 8дневник на бумагу на 12ом этаже. перепечатал с листа 1

12 08 18 — день. с винил селл отправил 1

13 08 18 — ориентировочная дата. кудато в интернет 1

13 08 18 — оринтировочная дата. 1

14 08 18 — черновик и 8дневник.. сегодня с утра видел дашу полностью голую… 1

15 08 18 — 8дненвик 1

17 08 2018 — отправил 1

18 08 18 — 8дневник 1

18 08 18 — 8дневник 1

19 08 18 на форум нейролептики 1

19 08 18 — черновик 1

19 08 18 — 8дневник 1

19 08 18 — кудато в интернет по изучению инглиша 1

19 08 18 пока не отправил 1

19 08 18 — на форуме по таблеткам 1

20 08 18 — в интернет 1

20 08 18 — примерная дата ( — помоему на форум efl или как там его — ) 1

23 08 18 — 8дневник, на форумы, про инглиш 1

24 08 18 ночь — 8 дневник 1

24 08 18 morning — 8дневник 1

24 08 18 вечер. может отправлю это ( — и видимо отправил — ) 1

24 08 18 — 8дневник 1

25 08 18 morning. отправил вечером на яжелечусь. 1

26 08 18 — 8дненвик 1

26 08 18 с утра в коменте. отправил (врятли прочитает) 1

26 08 18 — 8дневник 1

26 08 18 скоро отошлю вечер. ( — скорее всего отправил. относительно большое письмо — ) 1

26 08 18 — 8дневник ещё 1

27 08 18 — 8дневник 1

28 08 18 день — 8дневник 1

29 08 19 — 8дневник 1

30 08 18 night first hour — 8дневник 1

30 08 18 — 8дневник 1

30 08 18 — отправил постом на ялечусь 1

31 08 18 — 8дневник 1

31 08 18 вечер — 8дневник 1

01 09 18 ночь. отправил с винилселл. и дальше 8дневник 1

02 09 18 — 8дневник 1

02 09 18 не удержался отправил в ночи с сентиментального фашиста 1

03 09 18 — полночь и ночь 1

04 09 18 ночь. 8дневник, наброски 1

04 09 18 день — наброски 1

04 09 18 день — 8дневник 1

04 09 18 вечер — 8дневник 1

05 09 18 день 5вечера. отправил с «три дня осталось» ( — так почту назвал — ) 1

05 09 18 — разное, 8дневник 1

06 09 18 — 8дневник 1

07 09 18 ночь. отправил с какойто новой почты 1

07 09 18 день — 8дневник 1

07 09 18 отправил с какойто почты 1

08 09 18 ночь — 8дневник 1

08 09 18 в полночь на 9тое — 8дневник 1

11 09 18 — кудато в интернет 1

11 09 18 one hour am — 8дневник 1

11 09 18 — 8денвник 1

12 09 18 — 8дневник 1

12 09 18 — кудато в интернет 1

14 09 18 — 8 дневник 1

15 09 18 ночь — 8дневник 1

15 09 18 — 8дневник 1

17 09 18 ночь — 8дневник 1

17 09 18 ближе к вечеру — 8дневник 1

18 09 18 ночь — 8дневник 1

18 09 18 ближе к вечеру — 8дневник 1

18 09 18 вечер — 8дневник 1

19 09 18 — 8дневник 1

19 09 18 вечер — в интернет и 8дневник 1

20 09 18 — 8дневник 1

20 09 18 evening — 8дневник 1

21 09 18 — 8дневник 1

22 09 18 — 8дневник 1

22 09 18 — 8дневник 1

23 09 18 — 8дневник 1

23 09 18 — в интернет, 8дневник, разное 1

24 09 18 — 8дненвик 1

26 09 18 — 8дневник, в инернет 1

26 09 18 — 8дневник 1

27 09 18 — 8дневник 1

28 09 18 — 8дневник 1

28 09 18 вечер — 8дневник 1

29 09 18 вечер — 8дневник 1

30 09 18 morning — 8дневник 1

30 09 18 — 8дневник 1

01 10 18 — 8дневник 1

03 10 18 — 00 am — 8дневник 1

03 10 18 afternoon — 8дневник 1

03 10 18 — 8дневник 1

04 10 18 day — 8дневник 1

05 10 18 night — 8дневник 1

05 10 18 — 8дневник 1

06 10 18 evening — 8дневник 1

07 10 18 — 8дневник 1

08 10 18 — в интернет 1

08 10 18 — 8дневник 1

09 10 18 — 8дневник 1

09 10 18 — отправил C dashezhuravlevoi 1

09 10 18 — 8дневник 1

10 10 18 mornign 2am — 8дневник 1

10 10 2018 — 8дневник 1

15 10 18 — 8дневник 1

16 10 18 утро — 8дневник и отправил 1

17 10 18 — 8дневник 1

17 10 18 evening — 8дневник 1

18 10 18 night — 8дневник 1

19 10 18 night — 8дневник 1

20 10 18 — 8дневник и отправил и ОТВЕТИЛА 1

20 10 18 утро отправил 1

20 10 18 morning — day — 8дневник 1

21 10 18 early night — 8дневник 1

22 10 18 night — 8дневник 1

23 10 18 — 8дневник 1

24 10 18 — 8дневник 1

24 10 18 отправил 1

24 10 18 — 8дневник 1

25 10 18 — 8дневник 1

27 10 18 — 8дневник 1

28 10 18 отправил 1

30 10 18 — в интернет, 8дневник, отправил 1

02 11 18 — 8дневник 1

02 11 18 — 8дневник 1

03 11 18 отправил не выдержал 1

04 11 18 — 8дневник 1

04 11 18 день — 8дневник 1

05 11 18 night — 8дневник 1

05 11 18 evening. Awoke — 8дневник 1

06 11 18 night — 8дневник 1

06 11 18 night Отправил 1

06 11 18 morning — 8дневник 1

07 11 18 night — 8дневник 1

08 11 18 night — 8дневник 1

10 11 18 отправил 1

11 11 18 — 8дневник 1

12 11 18 ночь — 8дневник 1

12 11 18 evening. Sent 1

13 11 18 early morning — 8дневник 1

13 11 18 Вечер не выдержал отправил. и 8интернет 1

14 11 18 вечер — 8дневник 1

15 11 18 — 8дневник 1

15 11 18 вечер отправил с горемубитого 1

16 11 18 morning (afternoon) — 8дневник 1

18 11 18 — 8интернет 1

19 11 18 полине сочиняю 1

19 11 18 morning — 8дневник 1

20 11 18 night — 8дневник 1

20 11 18 evening — 8дневник 1

20 11 18 отправил latenovember18 (очередная новая почта) 1

21 11 18 evening — 8дневник 1

22 11 18 night — 8дневник 1

22 11 18 ноч отправил 1

23 11 18 night — 8дневник 1

23 11 18 утро оптравил 1

23 11 18 evening — 8дневник, отправил 1

25 11 18 — 8дневник 1

25 11 18 morning-afternoon — 8дневник 1

25 11 18 evening 1

26 11 18 night отправил это полине первое 1

26 11 18 ночь ближе к утру — 8дневник 1

27 11 18 morning 6 am — 8дневник 1

27 11 18 afternoon. Sent, couldn’t help it 1

27 11 2018 morning — 8дневник 1

30 11 18 morning — 8дневник 1

30 11 18 вечер отправил с decemberscomingсобакаyandex.ру 1

30 11 18 полине ещё отправил 1

01 12 18 noon — 8дневник 1

02 12 18 отправил 1

03 12 18 night — 8дневник 1

04 12 18 отправил. Ночь. Проревелся пиздец. Прикрепил фотку она на площади зимой в дублёнке 1

04 12 18 ночь — 8дневник 1

04 12 18 — 8дневник 1

05 12 18 in the morning before sleep on the profiles wall — 8интернет 1

05 12 18 отправил 1

05 12 18 evening — 8дневник 1

07 12 18 evening, night 8th. мама приехала в питер — 8дневник, 8интернет 1

08 12 18 утро отправил 1

09 12 18 night — 8дневник, 8интернет 1

09 12 18 evening — 8дневник 1

10 12 18 отправил 1

11 12 18 evening — дневник 1

12 12 18 — 8дневник 1

12 12 18 evening — 8дневник 1

13 12 18 night — 8дневник 1

13 12 18 отправил утро 1

13 12 18 — 8дневник 1

13 12 18 evening — 8дневник 1

14 12 18 отправил afternoon 1

15 12 18 night — 8дневник 1

16 12 18 набросок 1

17 12 18 — 8интернет 1

17 12 18 morning — 8дневник 1

17 12 18 evening — 8дневник 1

18 12 18 evening — 8дневник 1

19 12 18 night — 8дневник 1

19 12 18 afternoon — 8интернет 1

19 12 18 evening — 8дневник 1

19 12 18 отправил 1

21 12 18 night — 8дневник 1

21 12 18 утро отправил даше 1

21 12 18 — 8дневник 1

22 12 18 вечер — 8дневник 1

22 12 18 вечер занимаюсь спамом с взломаных страниц 1

22 12 18 — 8дневник 1

22 12 18 evening — дневник 1

23 12 18 night/. sent 1

23 12 18 morning — 8дневник 1

23 12 18 evening. sent 1

23 12 18 evening — 8дневник, 8интернет 1

24 12 18 night — 8дневник 1

24 12 18 — 8дневник 1

24 12 18 evening — 8дневник 1

25 12 18 three a m — 8дненвик 1

25 12 18 evening — 8дневник 1

27 12 18 — 8дневник 1

28 12 18 evening (my morning) — 8дневник 1

29 12 18 Night. Sent in posts 1

29 12 18 morning — 8дневники. и отправил в коментах 1

29 12 18 вечер. Заблокировала блять. Отправил полине 1

30 12 18 night — 8интернет, 8дневник 1

31 12 18 — 8дневник. First Eye 1

31 12 18 sent to sergey 1

31 12 18 afternoon. — 8дневник 1

предисловие

актуальная и самая последняя версия моих писанин всегда на джастпейсте

/u/kapernaumov

или где-то на моих страницах, ну или в отложеном посте когда он будет.

но конкретно в 2018 впрниципе всё итак закончено и нечего редактировать и чемто дополнять.

реквизиты для донатов уже не прикрепляю, мне нужно чтобы вы лишались жизни а не денег

для дневника 2018го основные поправки и пояснения в скобках с дефисами ( — *** — ) датируются начиная с начала октября 2021го когда я приступил к перечитке проверке и некоторым зацензуриваниям.

чтоб понимать в каком состоянии я перечитывал и делал тут пояснения, ведь состояние влияет на что пишу (например многие писанины про ранее детство и 2007—2010 годы и пометки во всём 2010—2018, и вест дневник до сентября 2021 были проделаны в состоянии синльной потребности исполнить наказание, что соотвественно влияло на то что пишу) дам пояснения.

по состоянию на начало октбря 2021 я уже вышел из темы наказания т.к. оно деактуализировалось ввиду осознания проблемы проблем, как я это назвал. тоесть ебля какая мне была нужна, как я себе это представлялл впринципе невозможна, а вслед за этим логически деактуализировался вся нужда в девке и связаная с этим активность, и я зря короче делал всё что я делал 28лет. но потом в сентябре 2021, на некоторое время оставшись без смысла и поэтому планируя уже даже суицидиться, я увидел более корневую пробелму у себя в жизни, которая уже существовала до первово узнавания о существовании девок (я сейчас отсылаю на некотоыре абзацы в районе 1995го, особено в районе про игрушечную курицу, где про преимуещства), которой одной было бы даже достаточно чтоб лишить меня девок (например я намерено отказался от дружбы с крутой девкой в сентябре 2021 изза этого). тоесть хоть и ебля с девками впринципе невозможна и уже даже только изза этого можно было бы перестать дружить с девками, но нет, к концу сентябяр 2021 я увидил что это ещё не всё, и что даже несмотря на невомзонжость ебли во мне присутствует инстинкт потребности контактировании с девкой, и вот тут-то и вступает комплекс отсуствия преимуещств, или как я это называю «боговости» (я в идеале хотел бы быть всемогущим богом) вкраце кнб, как я его буду называть, и уже на одном только нём я, как оказалось, готов заруинить связи с девками. ну и соответствено заруинить многое остальное в жизни.

кароче на данный момент я поглощён комплексом отсутствтия боговости и, пока идут холодные месяцы и это всё равно не жизнь (жизнь это только когда очень тепло, а в остальнео время я сижу в сильном ознобе и к томуже если даже захочу когото победить я не смогу это сделать потмоу что куртки очень прочные а нормального круглогодичного инструмнета у меня нет, т.к. меня ошутили в 13 лет), буду пока проверять дневники и выкладывать и думать как лучше заиметь преимуещсвто, хотя впринципе я уже надумал, но всё равно нужно лето.

некотоыре новые термины типа ошучивание, боговость я добавил в слварь капренаурсокого языка.

ещё что про 2018тый.. ну состоит он, после вступительного поста про мою поездку за анальной пробкой, в течении зимы и весны по большей степени из скопированных больших постов в интернете, а также нескольких писем дашки и множества набросков. те письма котоыре я ей слал я в дневнике тут вывожу в отдельный пост и там рядом с датой всегда должно быть слово «отправил». иногда может быть просто например «08 03 18 отправил» — эт означает это письмо дашке и я его оптравил. иногда конешно бывают «08 03 19 письмо даше», но раз тут нет ни слова «отправил» ни «набросок» то скорее всего даже если и отправил то я оптравил это с какойнибудь заблокированной моей у неё почты куда мне моментально приходит автоответ «успокойя больной уёбок». а ещё иногда подписываю с пометками через что — через вк или потчу отправил.

ближе к лету начинаются снова больше дневниковых записей и осенью всё уже почти полностью состоит из денвниковых записей. с 2010—2018 у меня пошла традиция там где чисто денвниковые записи и котоыре есесно никуда в инете ещё не выкладывал там стоит возле даты слово «8дневник».

сам 2018тй в целом у меня, помимо того что отличается обильным чудачеством по всяким форумам и эпопеей «хочу обнимать», ещё и тем что к концу 2017го изучая инглиш и сетуя на то как я медлено пишу и скорсоть письма не увлечивается меня заебали советчики на форумах, да и дашка в весне 2017 в том числе, гвоорить что я не практикуюсь и поэтмоу у меня ничо не ускоряется и вот я начиная с 2018го ставлю эксперимент писать ка можно больше на инглише и к концу 2018го я там почти всегда буду на инглише, а весь 2019тый вобще всегда. ну это был идиотский эксперимент, я написал полмилиона слов на инглише и у меня скорсоть не увлечились ровно нихуя по сравнению с 2017тым когда я уже знал все необхоидмые слова и граматику.

ну а так вобще многие посты и на форум информативны в плане дневниковства, я поэтмоу их и только их и копировал в денвник, например на забугорном форуме гдето в апреле я впервые упомянул идею ехать следить за дашкой.

=========================================================

01 01 18

( — новый год встретил один обдрачиваясь. потом я читал преступление и наказание все первые прзничные дни. ну я смысле слушал аудиокнигой на инглише и поэтмоу я примерно две недели его читал вроде с утра до ночи, потмоу что мне нужно был о расслышат ьи понят ькадждое слово — )

ссылкаs-вк/club80366110

( — незнаю к чему это, какаято пустая гурпа, тут может быть была группа «хочу обнимать», поэтому короче я щас переименовал там ссылку в hochuobnimat — )

=========================================================

06 01 18 — 8дневник

the first entry in 2018.

Such a sad day!

…my God.. Today i went and bought at last my rubber anal pleasure-givers. Had decided to put an end to all that striving to obtain the things. I cannot express how sad it was. The last holidays days, people walking along the canals and boulevards, and me going to a sexshop a fucking rubber to get… I’ve havent been to downtown, to Nevsky prospekt for more than 1,5 years… My god, am I sad… I am now listening to silly wizard’s and AmStewart’s songs… Well, without haste went to downtown on the subway… saw one pretty girl on Gostinni dvor.. I practically didn’t listen to the audiobook «crime and punishment’ i just went along the Fontanka, my face blank, decended to the sex shop in Belinskogo street, an old woman gave me my order in a black plastic bag. On the way to the shop it seemed i saw Vasiliy ( — работодатель по полулегальной курьерской работе — ), that bandit… if it was he.. He was in a black, Petersburg-style coat.. with a girl… my god… children, families scurrying in and out of theaters, concert halls.. life… Did I want to see, to feel Dasha at my side… to hold her hand in mine… I went past the Circus, then all those streets, to the Griboedov canal, and then to Nevsky station. Policemen, second time this day, stopped me and made me put my rucsack into what looked like a mini refrigerator and my anal plug vividly presented itself on the screen of the apparatus, for all the people to see… How many couples, damn, how many couples… I listened to the audiobook on my way back. Once at home I could not wait, made haste to wash my feet, then proceded to shaving the anus, then enemas.. then i washed the rubber with soap… the anal beads, although only on the second masturbation, turned up a quite fetching thing… Well, I lay for about an hour, inserting the beads, then the plug. The plug went hard. Luckily had no problems with shit.. The beads are went in their full lenght — 25cm… Had a hard time inserting the plug but finally managed… good thing although i’d desired more.. I came off well… (unfinished)

=========================================================

10 01 18

Взбесило, хотелось бы наконец объяснить мои ОКР загоны и если кому-то будет не лень напишите мне в коментах в чём я не прав.

Вот скриншот фотографии сделал ( — я кстати утратил эту фотку где даша в волгограде на сдаче САЕ на С2 в какомто кафе — ). Да это просто очередной инстаграм какойто девицы. У Даши есть такая же фотка там её ножки в кроссовках (которые кстати она два года подряд вроде носила, что странно (денег чтоли нет менять?) но тогда она вроде ещё не зарабатывала так прилично, как, наверное, сейчас), короче там фотка где она так же вот в таком типа модном кафе на улице сидит и она употребляет какую-то сладость а сама протянула и положила ножки на этот низенький моднный столик и фотографирует их. Тоесть она положила ноги в кроссовках (в уличной обуви) на столик где стоят её тарелки с её пищей. Кстати, я так понимаю вот эти низенькие авангардные (всмысле сделаные якобы из какой-то хуйни досок или в форме причудливой) столики (причём эта мода, как ни странно, пришла видимо из моей любимой европы, хотя я где-то читал что европа всегда славилась грязноплотностью, в отличии от россии где бани), они как бы чтоли рассчитаны на то что-бы вот эта молодёжь в модных кроссовках (обычно на босую ногу или коротенькие модные носки ниже щиколотки) клала на них ноги когда ела. Вот на данной фотке вижу тоже самое. Стоит блюдце с пиццей, стоит бокал (бокал!!!! то к чему ртом дотрагиваются). Сейчас мне скажут «ну всё понятно к чему ты клонишь, но люди же не дно бокала облизывают». Так ну блять ну а когда моют бокалы (помимо того что их могут мыть поломойщицы в унитазных перчатках) мойщицы посуды они чтоли меняют губки???? Одна губка для дна бокала а другая для лизала — так чтоли??? Да ну хуй же там!!!! Не будет никто ничего менять. И вот значит моют губкой дно бокала и этой же губкой моют лизало (края, там где губы). Ну и вот как к этому относиться?? Ну скажете, а в чём проблема даже если так? Второй скриншот даётся для пояснения этой причины. Вот в её уличной обуви даша стопроцентно ходит через это место. Обратите внимание на асфальт, на плитку вот эту сраную засратовскую типичную (от которой я аж в Питер сбежал). Это вот утро часов 5, самое чистое её состояние. Взять обед буднего дня: снуют хачи, снуют люди с окраин (конечная разных автобусов ( — я прикреплял фотку мирного переулка — ) в какие-то всякие блядские соколовые посёлки, в которых даже непонятно как можно жить, там блять среди кур да коров поди живут, я представляю что это такое), снуют червивые собаки, голуби, воробьи и вороны, снуют разные работники элитного сбербанка который там в шаге (а элитные работники разных банков и всякие топ-менеджеры это первые развратники и соответственно вич-переносители), ну и вообще миллион разных групп населения там снуёт. У всех течёт пот, слюна, блевота от жары и немытых вишен (что скрывать, сам в детстве блеванул после немытой черешни на одной остановке). Короче экскременты на земле — разного типа. Все гепатиты там. И вот даша идёт в кросовках потом кладёт ноги в них на этот модный столик, на это место ставится бокал, потом дно бокала моется и этой же губкой моется лизало и потом кто-то пьёт из этого бокала опять. Ну вот как, как к этому относиться? Ну вот я отказался выходить в из дома в 12 лет. Ну а как ещё? За парту садиться на которую дети ногами встают чтоли? Да ну нет, не стал бы я садиться, не стал бы я ходить в школу. В чём я заблуждался? Никто меня не попробовал разубедить. Вообще ноль попыток!!! Ибо признают же люди всё это, просто гонят от себя эти мысли!!!! А тем кто не гонит эти мысли тем ставят диагноз шизофрения! Вот в итоге я и не получил образования никакого вообще. Но ладно в школе были такие неграммотные в санитарном плане дети, ну так вот теперь я вижу эти низенькие столики, всю эту молодёжь, и моя даша за ними ест и не боится бактерий и мало того так она ещё и сама кладёт ноги на них.

Я один раз же купил девушку за деньги уговорил на поцелуй, так вот мы с ней с начала по бокалу зелёного чаю выпили в улье на её гопниковской 3-дачной (я был не в себе от волнения (я думаю я даже был весь в красных пятнах, как обычно) и от того позволил себе прикасаться губами к стакану в каком-то кафе). А потом когда мы сидели на кровати и она позволяла целовать её в губы у меня стоял хер пиздец, и так вот это в большой степени по причине того что я думал что вот она, раз она так легко выпила чай в кафе где бокалы могут мыть в унитазных перчатках, значит она часто и легко ходит в эти кафе и вобщем она вообще не загоняется по этому поводу. Тоесть она смелее меня. А я всегда любил тех кто смелее и умнее меня. Всегда они меня возбуждали. Но та девушка ещё боле-менее скромная. Я не могу представить её чтобы она клала ноги на стол. Ну она не очень богатая (с окраин) и она в таких модных кафе с маленькими столиками, вероятно, попросту и не бывает. А даша бывает и там она кладёт ноги на стол. Это очень смело. Кстати та девушка родила ребёнка, и возможно поэтому я считаю что она не положила бы на стол ноги так модно, всмысле я думаю что она бы руководствовалась мыслями о детях, ведь если она подцепит глистов то и её ребёнку это передастся, а она же дорожит ребёнком и ей это не надо, и вот поэтому она не положила бы никогда ноги на стол. Или к примеру мою маму не представляю чтобы она не задумывалась о таких вещах в моём раннем детстве. А вот даша не хочет или не может детей и поэтому ей в этом плане пофиг и она не задумывается над такими вещами и вот может поэтому она так и пренебрегает правилами санитарии. Всмысле может она не против чего-то подцепить да и умереть. (мне из-за этого её жалко, я же заботливый, всмысле раз она не прочь умереть значит страдает от чего-то.) Хотя я видел довольно грязноплотных мам (а внешне всех ухоженных и аккуратных). Всмысле которые уронивши соску на землю прсото об себя её оботрут и вернут ребёнку. Нет, видимо с заботой о детях это не связано, тут что-то другое. Какая-то предрасположенность к ОКР-загонам в мозге.

— — — — — — — — — —

ответьте здесь даже если меня заблокируют к завтру я с другой страницы прочитаю (я постоянно матерюсь и про суицид и извращения вкнтакте пишу). вопрос таков: у меня липовая шиза от армии, инвалид с детства, психушечное дело в психушке в провинции, в питере прописка постоянная сюда дело не переводил. у меня депрессия и упадок духа длинной в 8 лет минимум на почве желания ебли и зависти к ровесникам что все ебутся и целуются и имеют образования а у меня нет и 9классов. маме эти проблемы неизвестны. мама недавно съехала из города, могу теперь походить на какие-то консультации, лишь бы доказать всем гадам вокруг кто меня шлют к психологу что мне ничто не поможет. однако, мама в тесной связи с главврачихой в псухшке где дело лежит на родине (и вообще она сразу близко всегда знакомилась со всеми главврачихами чтобы в полном курсе обо мне быть). и когда вернётся в питер она может сдать в психушку из-за какойнибудь ссоры или вдруг понадобится запросить дело (если например розовую справку потеряю и надо будет восстановить) и тут она у врачихи спросит какие у меня новости в истории не ходил ли и не попадал ли я в психушки, всё узнает (а она узнает, она такая). вопрос: если к вам в государственнй ценр, или что вы такое, прийти — вы запросите психушечное дело и будете в него вносить сведения? даже если не запросите — дойдут ли до места моего психушечного дела сведения? мне нужно чтобы была гарантия что впсихушечное дело сведения не дошли, а так же чтобы была гарантия что даже если мама прознает что я куда-то ездил и когда она приедет чтобы даже если пришла в ваш центр чтобы она никак не смогла узнать что я там рассказываал. ну а иначе я её зарежу ножом и себя тоже как в гнезде кукушки в фильме.

=========================================================

13 01 18

Увы, вынужден прибегнуть к такому методу, ибо молодость уходит. Очень всегда мечтал пообнимать (именно пообнимать, без намёков) молодую красивую девушку, ну как влюбённые парочки обнимаются на улицах где-нибудь и в фильмах.. Я предлагаю 500 рублей, в любом удобном вам месте и время в Питере. Да, деньги небольшие, но всё-таки в любом удобном месте и всего каких-нибудь минуток двадцать. Я думаю 500 это нормально за такое. Могу впринципе и побольше заплатить. Кроме того, если вы согласитесь на регулярную основу мы могли бы так пару раз в месяц встречаться (я переводами на английский раз за пол месяца 500рублей нарабатывал).

Мне не все девушки нравятся. Это противный момент, я не люблю на нём акцентироваться, сразу чувствую себя нацистом, сразу жалко всех этих полных и несимпатичных девушек… но приходится. Конечно же нравятся только стройные, только ухоженные, не ниже 165, не тяжелее 50 (может 55), с тонкими женскими пальчиками, ну и так далее… Цвет волос мне не важен, лишь бы не короткие. Но мне не все лица нравятся, вот в чём дело главное. Я постоянно рассматриваю девушек тут в поиске вконтакте и мне обычно нравится одна из 50-ти.

Я прилагаю подборку фоток девушек черты которых мне нравятся, не знаю, поможет ли это как-то…

Мне бы очень не хотелось отвечать «извините вы мне не нравитесь», ну или давать понять что мне не симпатичны. Как я говорил, я сразу как будто эсэсовцем буду, какой-то жестокий селектор, отбраковщик. Но прошу понять что выбираю по ассоциациями с чертами мамы, а так же других женщин своего детства, которые чаще всего были красивыми актрисами из фильмов. Поэтому я не могу ничего поделать с тем что мне не нравятся другие.

НО тем не менее прошу ЧТОБ ВАС НЕ ОТПУГИВАЛИ мои критерии внешности, ведь Даша (6 лет влюблён в фотографии одной девушки), она вообще не похожа особо на этих девушек. Так что мне могут понравиться самые разные. Или вот среди этих есть одна с карими глазами, казалось бы что это я вдруг.. А вот так. По другому говоря, мне хотелось бы обнимать только такую девушку в которую я бы мог влюбиться.

Пишите мне в ЛС, присылайте фотографии, предлагайте подругам. Если не понравитесь я постараюсь не отказывать резко. Да и вообще, наверняка вам будет пофиг.

И я не маньяк, встретиться можно где пожелаете, хоть рядом с ментами где-нибудь, хоть под присмотром вашего парня и т. д.

Меня то и дело банят, я создал сообщество вконтакте где есть кнопка «написать сообщение», так что если я буду забанен пишите туда, а там я просматриваю сообщения с другого профиля. — — вк/hochuobnimat

ктонибудь может в двач ебучий в соц запостить объяву (вот тред ссылкаs-2ch.hk/soc/res/4192723.html)???? у меня там бан за суицид посты

вам могу непонравившихся девушек сливать (питер онли).

вот текст для поста и картинка которую надо прикрепить там:

<<<<на картинке пояснительная записка

контакт ссылкаs-вк/alexeich2

и если забанят то ссылкаs-вк/hochuobnimat

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

обрывки из ноябрьской переписки неотосланные

а твоя недоступность она же просто убила всю веру в реальность. а в нереальности естественно сформируется какая-нибудь вот такая нездоровая привязанность..

и я всегда когда после долгой переписки с кем-то встречался всё-таки вживую то у меня отношение к ним менялось, манера переписки, появлялась какая-то ответственность.

хотел ещё всякого понаписать но стёр, тебе, полной противоположности не понять.. надежда только на то что поверишь.. у тебя есть Сергей, у тебя есть знакомые, всех я их боюсь, да и тебя тоже, но готов стерпеть. готов стерпеть до приезда в питер, всё готов. потому что больше не вижу вариантов. у меня большая проблема, это смешная

уповаю на консенсус основанный на человечности.

*****

Ты понимаешь мою проблему? Ты как что-то припомнишь так всегда только про дрочбу и всю эту скверну. Я не хочу чтобы ты думала что я такой же как и все эти отсталые онанисты которых всё в себе устраивает… Я ровно наоборот, я с самого начала жизни страдал от того что люди разделяются на группы по уровню способностей, особенно интеллектуальных, а эти способности невозможно было развивать будучи истеричным и не имея примера в лице развитых родителей или другого окружения. Я начал на первой парте, а кончил на последней среди двоечников. Из-за каких-то ёбаных логических вопросов на экзамене не поступил в английскую ту гимназию ( — в 2021 узнал от мамы что не от логических а от какихто псхиологических, просто завыёбывался и не стал отвечать — ). Мне всегда нравились другие, преуспевающие люди, отличники, они всегда были смелее, раскованнее и стали счастливее, девушки среди них всегда красивее, раскованнее и умнее..

Вся эта извращенская муть и отказ от нормальной жизни это всё просто истеричный бунт против себя, всей этой ситуации что я оказался на последней парте. Если ты истерик и перфекционист как я, то тебе будет лучше вообще не жить нормальную социальную жизнь, чем постоянно быть в окружении нестремившихся и никогда ни в чём не сокрушавшихся последнепартовцев среди которых мне было не место, типа всех этих бандитов и курьеров с которыми тут пересекался, с девятью классами и грязью под ногтями. Я не классический этот вонючий спермой онанист холостяк, смирившийся, с какими-нибудь дибильными мелкими своими радостями типа коллекционирования коробок из под сока ( — отсылка к придурку квортону — ), я бы не хотел чтобы такое впечатление было обо мне, я не такой, а после мамы чтобы таким не стать долго жить не буду как я уже писал. Так что я никогда не буду такой.

я своей депрессией, бунтом и отказом от нормальной жизни пытаюсь показать что я не такой, что… и это только последний год, а раньше я же пытался прийти к этому путём зарабатывания денег и обустраиванию человеческих условий для жизни и ещё с помощью творческого занятия, но как видишь у меня ни с чем не получается. я бы не хотел чтобы ты думала что я зациклен на тебе просто из-за внешности.

я не хочу быть для тебя тем необразованным. я не собираюсь жить такую судьбу, я буду бунтовать до конца и то что я бунтую, что я не выхожу из дома не лечусь и не собираюсь жить разве это говорит о том что я такой как они? я не такой я не живу их жизнь, я не работаю на ярмарке.

представь как мне тяжело учить английский.. если я чего-то не понимаю это сразу ассоциируется с тем знанием что я не состою в обществе людей типа тебя и уже даже прожил половину жизни так в ней и не побыв, это не просто какая-то мелкая неудача и это не тупое «я никчёмный ни на что не годный». я годный, у меня нет комплекса не полноценности. просто я негодный для вашей категории раз я не могу понять, раз я не понимаю так же быстро как вы.

=========================================================

15 01 18

У Даши все вот эти «ты это то как ты сопротивляешься и больше ничто» и какие-то статьи из девяачье-заумного психологического сообществе о том что личность это то к и что личность это не то как ты сформирован а то как травмирован и то что чтобы называться личностью нужно

Dasha now is all about these «you is how you resist and nothing else» and articles from a woman community on psychology saying that personality is the consequence of being afflicted and injured, not developing, and that to be called a personality one has to separate oneself from society, to go against it and all that… Damn, am I not like that? I’ve resisted all my life, I wouldn’t let anybody make me do what I didn’t want. I would better imediately quit the activity. Isn’t that resistance and refusal to do things against one’s own will? What the fuck is it then… Dasha likes determined resisting people, who go against (within reasonable limits I suppose), so why dosn’t she like me… Take my recent clash on an english-studying forum that resulted in my being banned. What didn’t I do according to Dasha’s preferance? I refused and went against all right: the fucking administrators, they threatened me to ban if I wouldn’t type capital letters at the beggining of sentences and I outright refused, writing my three last posts without any capital letters. I didn’t offend anyone, I had not bothered anyone on that forum, if users found my style of writing difficult to understand (or, as the admin put it, offensive towards the language and consequently people who read my posts), nothing forced them to read it, they could easily avoid my topics and posts. I used to ask tons of questions in my personal topic there and I didn’t expect somebody to answer, I only expected that somebody might answer, and they answered as a rule. But I didn’t force them, it was their decision to converse with me.

It is more of a refusal whic is in turn closer

=========================================================

16 01 18

( — гневный неотправленый набросок даше, судя по последнему предложению — )

Как меня прям бесит что ты считаешь я не иду ко врачу потому что мне нравится жить так. Ну это же нихрена не так. Попробую объяснить ещё. Мне дали шизо-чтототам обоснованно, у меня действительно по нормам врачей, или по твоим нормам например, шиза. У меня были нестандартные идеи (зачем учиться, уехать жить в норвегию, стать рок музыкантом). В отличии только от реальных шизофреников которых я видел, у меня эти идеи развились не под глюками и психозами (какими-то там процессами в мозгу), а как результат того что ты бы назвала избалованностью, и жизни с истеричками и май биинг невротик майселф. Ну если я видел и привык в детстве что мы жили, что можно жить на курице-картошке-чай на 2тыщи в месяц которые можно насобирать под ларьками и если я не видел на что ещё можно тратить деньги, ну как я мог хотеть учиться зачем мне было стандартное школа-университет? К шизо-идеям прийти можно по-разному, можно через настоящую шизу, а можно как я. Только лечение есть только для настоящих. Моим родителям было прямо сказано: лечения для такого как я нету. Я же говорил что мне даже таблеток никаких не давали, отец хотел взять а врач говорит зачем портить печень. Шиза у меня не психозная, однако никто эту шизу у меня не уберёт потому что логика, такая какая сформировалась, идёт вразрез с нормами.

Ты согласна, веришь хотя бы до этого места? блин ну это же неправильно что ты, наверное, ставишь меня в ряд с гёрбаными шизофрениками психозного типа, которые опасные, которые могут натворить что-нибудь потому что им голоса там скажут. Я же вобще не это. Ты наверное же видела меня на видео, и тебе наверное было «видно» что я ненормальный, затуманенный взгляд, бессвязная речь и т. д. Так вот в психушках реальные шизофреники они совсем не такие. Они выглядят как нормальные люди, совсем не так как я. Они общаются нормально, начитаны, умные. Только, ну пойми же, они могут подойти и рассказать что видели смерть пять минут назад, или они могут ни с того ни с сего начать философствовать в непонятной вообще манере. Ну это же пиздец ну я же не такой как они.

Чёрт я уже не могу писать, я много ещё хотел написать…

Блять ну почему она не может встретиться я так хочу понять ну почему ну блять ну почему.

=========================================================

17 01 18

I cannot help my being not interested in the girls whom I don’t like. It’s not about inflated ego. Preferences are developed in childhood, they are uncorrectable, like sexual preferences. Like one cannot be sexually aroused by anybody except 10-yo boys, so I cannot like girls who have beaked noses ( — оказалось могу, в 2021 — ), who are plump and whose childhood is spent at outskirts with some alcoholic parents. I have nothing in common with them. I had diligent parents and spent my childhood thinking of becoming an intelligent healthy man, an expert in something, who would be loved by a most beautiful woman who would be my match also. I didn’t go out and didn’t play with peers, so normal preferences (when you can like any girl who is more or less pretty and you don’t mind her position in society) were not developed. Other things added to this issue, like that my mum kept enrolling me in best schools, sports halls, music schools, where I could see all these children who were also from diligent families but theirs were really happy and optimistic families, and they themselves always were better than I at everything, be it studying in school or sport skills. I hated being worse, I wanted to be on one level with them and I couldn’t because I was a f**king neurotic. My father also has ever had the same issue, he came from an uneducated womanly family (his mum, sister and no father) from outskirts, and he was ever ( — ставил ever вместо always, как в архаичных текстах — ) lazy and he always envied people who could do things that he couldn’t or who lived in the city centre with all its opportunities, in intelligent families, who had money and separate flats, who didn’t have to live with their mums like he did and all that. He always envied that (though not that neurotically as I do) and he kind of unconsciously instilled it in me during my young years. Also there is the fact that my mum had an appearance of a model, and that I spent childhood watching films and MTV where there were all these pretty self-confident actresses (unlike my mum who is a psychological coward because of injuries received as a child from her sadistic mother). I hated my mum for her weak nature, I hated my dad for his weak nature and laziness (he didn’t even try to be like those who he envied). I wanted to be with successful self-confident people. I don’t know anybody in my Russian society who is, being from a low class, self-confident and successful in particular fields (not in drinking beer in front of tv). They may be optimistic people, but they have no success in the fields which I consider principal. And more often they are depressed and unsuccessful people. Now I have no chance of making friends with the people I’m interested in. I have nothing in common with them, I have no education at all, I’m interested in nothing at all ( — в духе уже выветривающегося после предшествующих лет, но ещё не до конца, мазохизма, я вот всё ещё унижал себя фразами что мне ничего не интеренсо. а мне дохера было интересно создавать песни и иметь еблю с желанной девкой — ), and I cannot instill any interests in myself anymore because I’m most deeply depressed. It is the end. Even if i began to take antidepressants and maybe began to get hobbies, or even resumed my school education after 13 years’ pause and someday went to university like all normal people in my country (it’s only the lowest class here who don’t go to universities), then anyway I would have nothing in common with my peers and normal people, I would be a beardy freak over 30 years old, I wouldnt have any youthful feelings again, all that youthful vigorous attitude to life of the age of 16—23. So I have no stimulus to take anti-depressants, it won’t help get back my youth and normal life. I am a perfectionist, I should have had a normal life, I won’t have a failure of life.

=========================================================

21 01 18

god, what a child I was. I didn’t have time to grow up to begin to think about adult ways of spending money. Like I proposed that I earn money to take Dasha for a trip somewhere… I hadn’t even thought of such a way of spending money when I had it. Damn… I wouldn’t have thrown it away in such a stupid way… Neither had i thought that I could offer to somebody, on those internet boards, to some girl that I take her on a trip, so as to make an acquaintance of her… Dasha went to Europe last summer just after I put money in that goddamn bank… I hadn’t yet had any grown-up idea at the time… God, how stupid everything has happened… Fuck, damn me…

If only girls like Dasha could give the opportunity of a real contact to men like myself… If only they helped us… I wish I could spend time with her in person… Not even «us’ for I haven’t yet known anybody like me. If only she helped me… I am not like the men whose attitude towards girls like Dasha is full of contempt and condemnation… I don’t blame her for being successful and for having the advantage of being pretty and living in the city centre… I am not like such men. I want to be friends with succesfull people, with happy people, with the people who have those advantages…

блять, 5 лет назад она была у меня в друзьях.. дашенька.. в друзьях!!! если бы там у меня было много других друзей было бы ещё лучше конечно. тоесть она мало того что показала бы тчо не прочь со мной быть другом, но ещё и не прочь моего социального круга.. блять она была у меня в друзьях.. она была у меня даже в друзьях.. это была вершина моих успехов в этой жизни…

Ещё раз по поводу почему я ей отсылал члены… Я подозревал что она, такая как она, меня отвергнет. Чтобы не пробовать познакомиться а скорее сразу потерпеть поражение я отсылал скверну. Даша одна из немногих кто вытерпел меня. Может быть даже одна… Она не блокировала меня 2 года.. Только осенью 2014го первый раз когда доллар и я начал там бредовить…

— — — — — — — — — — —

я могу в саратов специально приехать на один день, втайне от родителей ёбаных. как будет тепло весной ну походи со мной где-нибудь там по набережной или где площадь там эта, как я всегда это представлял себе что буду с кем-то. я бы мог быть нескучным мне надо только самообразовываться читать книги или заниматься творчеством, но я не могу ничего ни читать ни делать, только реву или мучаюсь от несна, весь январь мучаюсь думаю как тебя уговорить, мне слишком жалко себя что уже 25 а ничего не было, нискем кто мне был интересен я вживую ни разу не общался в жизни, никто на мне даже взгляда из вас не остановил, все с кем когда-либо контактировал всех ненавижу все инфантильные, неуспешные, бесцельные или истерики моя родня уродская, никогда с нормальными людьми, которые вот были в университетах и достигли чегото типа сре и которые ведут взрослую жизнь, не общался, вы для меня недоступный неизвестный другой мир и ты в нём самая недоступная и интересная, ну позволь тебя узнать что ты такое на самом деле, ну хоть раз, ну согласись встретиться пожалуйста.

у меня нет возможности исполнить твоё условие пойти к этим психиатрам, они очень дорогие я не знаю почему они такие дорогие, по четыре шесть тысяч за их консультации, минимум 2,5тыс.

ну я же не вру ничего, я правда выкинул всё что наша семья зарабатывали и копила ссылкаs-imgur. ком/ ( — фотка выписки о потеряном превышении в банке на 5.2млн — ) у меня больше нет никаких своих денег, 12тыщ получаю, три из них жру, четыре за квартиру, ну а оставшееся ну что мне даст одна их идиотская консультация в месяц, сколько месяцев пройдёт пока я расскажу ему полностью свою историю и получу от него мнение касательно пользы от встречи с тобой.

терапии для меня нет это говорю не я а врачи, причём платные, в психушках где я лежал, полно шизофреников с 3ми группами, а у меня нет никаких ни галюцинаций ничего, но при этом вторая группа, ну не просто же это так.

я просто не верю что тебе жалко именно вот прям 2 часа жизни, скорее всего это вот этот вот твой принцип сопротивляться, типа вот эти твои ты это то как ты сопротивляешься, или же ты всё-таки думаешь что я опасный или вообще какие

но я не верю что ты какая-то эдакая, по фотографиям мне показалось ты улыбчивая самая обычная, и не понимаю я, если дело в принципе сопротивляться, как и за что ты со мной так сопротивляешься.

ну ты такая красивая я очень люблю всё красивое мне так нравятся твои черты мне так сильно никто больше не нравился, я так хочу тебя увидеть в реальности ну пожалуйста согласись

****

ты говоришь иди на терапию ну ты же не понимаешь ничего, в своих там женских пабликах по психологии, я же говорю сами врачи в психушках сказали что мне нет лечения никакого, таблетки мне не требуются, это говорили они а не я, таблетки от глюков а у меня психотического ничего нет, у меня нет по сути никакой болезни я просто такой как есть с самого раннего детства сформировалось некакувсехное восприятие мира, ненормально складываются интересы и выпал из социума, у мамы всегда были деньги и врачи знали они могли бы посоветовать повести меня к платным, да я-то даже и лежал в платной, но нет никто никуда не посоветовал, только аж вторую группу инвалидности влепили, полно шизофреников с всего лишь третьей, ну не просто ж это так. то от чего я страдаю это от последствий моей ненормальности, любой бы нормальный человек взвыл когда всё так безнадёжно, ты говоришь доктор может помочь, ну может он выписать таблетки чтобы не мучиться, а не помочь. в моём случае никакие и таблетки они мне не вправе выписывать, мне антидепрессанты запрещены, считается я могу что-то натворить, ведь ад-ы возвращают типа из депрессни в обычное состояние, а моё обычное состояние это именно то состояние в котором увлекаясь чем-то я и прихожу к депрессии. поэтому всё таблеточное облегчение моих мук сводится к напичкиванию меня каким-то дефолтным психушечным дерьмом с которым мозг работает только на поесть и посрать.

и я уже всё, я уже не могу больше влюбляться, моё молодое восприятие мира кончилось.

ну понятно что у тебя какая-то сопротивляющаяся психология, все эти то как ты сопротивляешься и больше почти ничто, но почему против меня-то сопротивляться, разве я олицетворяю быдломир пытающийся тебя под него подстроить, нет, я всего лишь такой же как ты, твой ровесник, мог бы учиться в одной школе и может в одном классе если бы я сдал ебаный экзамен, просто просящий помочь ему. мир тебя заставляет делать что-то или не делать, ну а я-то прошу помочь. он заставляет а я всего лишь прошу.

ну как же ты не поможешь, ну вот я не могу читать я не могу развиваться я постоянно думаю о том что молодость уходит а я ни разу в жизни не был вживую рядом с ровесницей кроме той платной девушки, и у меня уже никогда этого не будет потому что я инвалид, у меня неправильное отношение с миром сформировалось в самом раннем детстве, врачи в психушках так и сказали родителям: вылечить его невозможно, таблетки ему тоже не нужны. таблетки от галюцинаций и психозов, а не от неправильного понимания как жить в социуме. и вот я весь январь только и думаю как тебе написать и уговорить, у меня больше не будет никогда возможности ни с кем погулять у меня больше ни с кем ничего общего в прошлом не будет, а следил за твоими твитерами и представлял как ты ходишь в университет и были те фотки из твоей юности и я представлял как ты гуляешь по набережной, я как будто провёл все последние 10 лет с тобой, я не могу смириться с тем что на самом деле я с тобой там не был, и сейчас ещё чучуть и ты уже будешь не девушка а женщина и всем тем фантазиям уже будет совсем нереально произойти.

Это она не захочет читать, решил не отсылать ( — а верхнее это тоже наброски — ):

ты говоришь иди на терапию, для меня не существует терапии, так говорят сами врачи где я лежал. родки спрашивали надо ли им брать таблетки на дом, врачи им ответили а зачем печень сажать, ему таблетки не помогут. мне их психушечные таблетки не помогут перестать хотеть дружить с недоступной девушкой или хотеть знать английский и жить в норвегии. таблетки от психозов. у меня не классическая психотическая шизофрения, у меня шизофрения предпочтений. по нормам здорового человека считается я не должен был в 12 лет захотеть стать музыкантом и переехать в норвегию. или считается что я должен влюбляться в любое существо с пиздой.

да я вообще даже в той череде лёжек в псишуках лежал и в платной психушке полтора месяца. я даже выполнил всё что от меня требуется уже: я был и в бесплатной и в платной. и в платной врачи говорили что лечения мне нет. меня там водили даже как обезьяну перед аудиторией студентов показать, крепкий паренёк по этим улицам ебучим какието мичурины горького все эти, вёл меня он тогда за руку в какойто институт и там ещё какойто бородатый как толстой доктор наук со мной говорил. они все беспомощны в моём случае. мне было их жалко что они тратят на меня время, они какбудто не того взяли, нахер этим студентам было смотреть на меня, почему они не привели нормального экземпляра с голосами и галюцинациями. они все бесполезные гады, они знают как лечить а не как помогать, они знают только фрейдовские свои термины и дозировки из дерьма и пилюль, но они нихуя не в силах помочь такому как я.

у меня выхода нет вообще. я не могу избавиться от зависти и от сформировавшихся предпочтений. если мне была интересна, нравилась такая как ты это навсегда, ты мне всегда нравилась я просто тебя раньше не нашёл. у меня навязчивый интерес, я пил ебучие их таблетки, я постоянно был сонным и овощем, но у меня ничего не менялось в плане предпочтений, в часы когда я был способен соображать и не спал я продолжал думать о девочках которые мне тогда нравились и сокрушаться мысленно о том что я незнаю английского и живу в грёбаном саратове а не в норвежском городке где вокруг горы и озёра а не девятиэтажки. мне ничего не может помочь.

мне не поможет встреча с тобой, но это удовлетворит мой интерес который не даёт мне жить. у тебя вот этот твой принцип ебучий ты типа не будешь ни в жизни потакать ни чьим капризам, это нормальный принцип впринципе, но блять но в моём случае у меня не прихоть и не каприз. я не какойнибудь приставака онанист без фоток, ну я же всё должен

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

отец как и я: он не может принять что он не нужен

=========================================================

30 01 18 ещё вариант письма

ну прошу же встреться со мной я могу приехать в саратов специально на один день в тайне от родителей ёбаных как будет тепло весной ну погуляй со мной гденибудь там по набережной или где площадь эта как я всё детство и юность мечтал что буду так с кемто ну пожалуйста. у меня уже не будет нормальной молодости уже 25 ну прошу тебя. я понимаю что это будет чувствоваться глупо, нам не о чем говорить я тебя совсем уже не знаю и ты не расскажешь, но можно же найти что-нибудь, хоть о том как ты в рим или куданибудь ездила или куда ещё планируешь, об этом же наверное с тобой можно говорить. ну неужели шести лет, такой моей настойчивости и состояния мало чтобы ты поверила что мне очень, жизненно важно хоть

с первых дней как я увидел в детстве ровесниц я мечтал о том чтобы от нравящихся мне их них хоть какую-то доброжелательность и дружелюбность на себе ощутить, за то что я есть, так же как и они мне нравятся просто за то что они есть. желательно конечно не за книги (перед поездом ( — отсылка ей к моей просьбе ей в лете 2012го встретиться перед поездом её в питер чтоб я не мог потом отследить где она живёт ведь она уедет на поезде — )), поэтому я и не предлагаю деньги, больше всего я бы хотел чтобы ты просто так согласилась.

до сих пор то когда мне та платная девушка обернулась помахать на прощанье и то как ты по своей инициативе прислала фотографии это самые счастливые моменты для меня.

ну я не могу выполнить твоё условие пойти ко врачу они очень дорогие до 6тыс за консультацию, минимум 2.5 я не знаю почему они такие дорогие. ну я же не вру ничего, я правда выкинул всё что наша семья зарабатывали и копила ссылкаs-imgur. ком/ ( — — упомянутая выше фотка — ) у меня больше нет никаких своих денег, 12тыщ получаю, три из них жру, четыре за квартиру, ну а оставшееся ну что мне даст одна их сучья консультация в месяц, сколько месяцев пройдёт пока я расскажу ему полностью свою историю и получу от него мнение касательно пользы от встречи с тобой.

=========================================================

04.02.18 это отправил ( — с какого-то фейка в вк или на почту — )

Ну пожалуйста, согласись… Я могу специально в саратов приехать как будет теплее, весной, в тайне от родителей, на один день.. ну погуляй со мной там по набережной или где площадь эта, как я всегда мечтал.. ну прошу тебя, уже же 25, ещё чучуть и молодость в которой все мои мечты её уже не будет. я не могу выполнить твоё условие чтоб взять у какого-то врача направление на встречу с тобой, они очень дорогие, до 6ти тыс за консультацию и минимум 2.5, и последние это всё тётки которые ничего не понимают. ну я же не вру ничего, я правда выкинул всё что наша семья зарабатывали и копила ссылкаs-imgur. ком/ ( — упомянутая выше фотка — ) у меня больше нет никаких своих денег, 12тыщ получаю, три из них ем, четыре за квартиру, ну а оставшееся ну что мне даст одна их консультация в месяц, сколько месяцев пройдёт пока я расскажу ему полностью свою историю и получу мнение…

ну при чём тут вообще поможешь ты мне или нет, я неправильно изъяснялся, забудь, я прошу просто встретиться, как какие-нибудь знакомые, ну ты же на фотографиях по крайней мере раньше же встречалась с знакомыми, ну неужели я тебе такой слишком чужой, у нас же есть пара людей которых мы оба знали, жили учились, наверное и родились в одном городе, глаза у обоих светлые, с английским оба серьёзно связаны у тебя профессия, а у меня мои комплексы, и мы ровесники, ну что ещё должно быть общего. у меня ни с кем из симпатичных мне девушек ничего более общего не могло бы быть. я не понимаю что препятствует тому чтобы ты со мной встретилась… Сергей там у тебя адекватно относится к тому что ты мне отвечала все эти годы, как я понимаю. или может ты как бы сама не хочешь встречаться с тем кому ты нравишься как девушка, типа ибо это не правильно. но ведь не правильно это было бы если бы я от тебя просил какого-то удовлетворения как от девушки, пусть даже удовлетворения желания поухаживать в виде такой мелочи как купить тебе мороженого. а я ничего такого не прошу мне удовлетворять, неужели не видно. я прошу возместить мне то что я как инвалид потерял, подарить мне короткий образец того что у меня никогда не было и не будет — возможности вживую быть рядом, на равных общаться с образованной и такого всего достигшей, симпатичной мне и которую я чувствую знакомой ровесницей, которая ведёт взрослую жизнь которую я всегда непонимал или боялся. разговаривать с ней доброжелательными интонациями, чувствовать внимание к себе от неё, что я для неё не прозрачный и существую. у меня же такое было бы, наверное, как у всех, если психика сложилась нормально и продолжил бы учиться и были бы друзья и соответственно реальное общее и поводы приблизиться к какойнибудь подобной девушке. ну представь какого это непоиметь этого никогда за жизнь, при этом имея это как главную мечту с самого детства и будучи таким сентиментальным и наследственно истеричным. я весь январь думаю как тебя уговорить, десяток версий этого письма, я вообще не высыпаюсь, я хочу быть нескучным и образовываться и заниматься творчеством, но я не могу ничего делать я постоянно сижу перед стеной этого текста с лицом в руках и хныкаю. ну пожалей меня пожалуйста, дай мне чучуть того о чём я мечтал, ну ведь один раз же всего прошу, всего 2 часа жизни потратить и у меня кончится этот ад, по крайней мере тот который связан с этой истязающей 22ух-летней мечтой. я клянусь я не обнаглею и не буду просить потом чего-нибудь ещё.

я понимаю что тебе никакой выгоды и развлечения от этого, и вообще сопротивляться у тебя, видимо, любимое дело, иначе же ты там больше почти ничто, и что я преступник раз продолжаю к тебе, прямым текстом отказывающей, приставать вместо того чтобы сделать чтонибудь с собой, но меня же можно понять, я уже сто раз объяснял что у меня выхода нет, для меня никакой терапии нет, это говорю не я а врачи в психушках (платной в том числе) так говорили родителям, врачи знали что у мамы были деньги но ни к каким психологам рекомендации идти не было, врачи говорили что никакие таблетки мне не нужны, а антидепрессанты вовсе запрещены потому что они будут потворствовать моему развитию моих увлечений ведущих в никуда, сами врачи говорили что моя шизофрения это просто так они написали, у меня ничего психотического, лечить мне нечего, у меня изначальное расстройство отношения с социумом, такое есть смысл лечить до 4го года жизи, потом уже всё, ни в одной клинической книжке не найдёшь чтобы кого-то привели к норме в взрослом возрасте. ну мне же не просто так дали 2группу, полно настоящих шизофреников с всего лишь 3ей, это же о чём-то говорит. «лечение» которое мне предлагается это они просто ложат в палату к этим ненормальным и дают отупляющие нейролептики, от которых, когда я их пил пол года в 13 лет, я ничуть не перестал страдать от того что у меня не реализуются мои мечты никогда, я постоянно думал даже ещё больше, потому что с кровати воли встать нет, а я когда оказываюсь в горизонтальном положении я моментально атакуем романтическими мечтами. и тут когда меня в 13ом году заточили и накачали этим дерьмом уже в взрослых дозах я опять же ничего не соображал кроме моих дум сожаления что а вот ко мне, в отличии от других кого вон навещают их девушки, ты навестить никогда не придёшь.

ну я понимаю что это будет странно и скучно, нам не о чем говорить, о тебе ничего узнавать нельзя, о несложившемся мне уже нечего, ну можно же найти что-то, о риме твоей поездке, или саратове, или куда планируешь съездить или могу замятина специально прочитать ( — у неё был твит году в 2014—15ом «читать 1984 после замятмина — плохая идея» — ), больше всего мне интересно почему тебе что-то нравится а чтото нет, но это опять приводит к вопросам о тебе и значит нельзя, ну может ты сама сможешь предложить какие-то темы, у тебя же опыт общения был в отличии от меня. нет никого с кем мне было бы больше о чём общаться, не говоря о том чтоб интересно.

ну пожалуйста, всего лишь час, для меня факт что ты не воспротивилась побыть со мной был бы большим достижением лучшим воспоминанием на всю жизнь. это максимум который существует для меня чтобы достичь. я конечно предпочёл бы это заслужить тем чтобы стать образованным и интересным, выучить до с2 и прочитать улисов и разобрать шекспиров и просмотреть все твои сериалы но видишь я такой невротик не могу абстрагироваться от сожаления и мучений и что время уходит, раньше в юности я не так страдал, я знал что ничего не будет но для тогда этого не было в будущем, а для сейчас этого нет в прошлом и уже стопроцентно не будет, без всяких надежд, я жил только ради молодости, ну пожалуйста, пока она не кончилась совсем

если проблема что не хочешь чтобы ктото тебя увидел на улице с кем-то непонятным, ну можно в другом месте походить, я соглашусь на все условия. ну видишь до чего дошло уже предлагаю в саратов приехать, при этом меня до сих пор очень страшит эта перспектива во первых выкидыша 6—7тыщ, это совсем не то чтобы тебе их отдать, у меня расстройство — я не могу тратить деньги, и я обнаружил, поздно только, что ты единственный в чьё владение я бы мог отдавать свои деньги, а во вторых самой по себе встречи с тобой, ведь я всегда боялся тебя.

я клянусь я адекватный у меня нет никакого спутанного сознания, все с кем я общался вживую говорили что я адекватный, вот на днях одного знакомого ( — федот с ночёвкой был, первый и последний гость в моей квартире в питире — ) пустил с ночёвкой, он программист и оптимистичный за 30 ему, не видит он никакой спутанности и нелогичности.

я даже смогу дать телефон мамы чтобы если я вдруг хоть какое-то неверное движение в направление тебя сделаю или если потом буду опять просить от тебя что-то против твоего желания то ты могла бы ей позвонить и для меня это будет конец.

ну прошу тебя согласись

=========================================================

04 02 18 наброски, черновики к отосланому выше письму

ну я не знаю что ещё написать. ну я не вижу какие ещё препятствия, может у тебя

за жизнь никаких моментов дружелюбности от нравящихся мне девушек не было кроме тех когда та платная девушка обернулась помахать мне хотя могла не оборачиваться и когда ты прислала свои фотографии по своей инициативе, и с вами же единственные разы когда я был вживую близко, с той совсем близко, а с тобой в нескольких метрах пробежал на улице. и это всё. я так хочу бесплатно хоть раз побыть рядом с нравящейся мне девушкой ну пожалуйста согласись, если не ты то уже никто, я больше

и у тебя видимо это любимое дело сопротивляться иначе ты больше почти ничто,

я не могу смириться с тем что это всё.

ну да, несмотря на всё это, поскольку тебе никакой выгоды или развлечения от того чтобы потратить эти 2 часа на какого-то меня, это для тебя всё равно лишь потворство моим заблуждениям и капризам. да, у меня нет против этого аргументов. и ничего не поделать когда чужой человек отказывается, никакого права нет продолжать навязываться. я уже несколько лет, спустя как ты заблокировала первый раз, занимаюсь преступлением, являюсь негодяем что пишу тебе.

ну я не знаю что мне делать. у меня очень большая потребность в этом, я почти ничего не делаю, весь январь я пишу почти каждый день это письмо заново пытаясь подобрать слова поубедительнее, я не высыпаюсь и постоянно реву, я не могу смириться что у меня не было и не будет того о чём больше всего мечтал и даже

господи да когда же это кончится

=========================================================

07.08.18 наброски даше и дневниковое может

дай ответ ну пожалуйста.

если я и тут неубедителен то я просто не понимаю почему ты так делаешь. я аргументировал достаточно свою безвыходность, объяснил отстутсвие других вариантов кроме как уговорить тебя, а от тебя всё равно никакой симпатии к моему бедственному положению. но я просто не могу поверить что ты «плохая» и «жестокая» (я уже ставлю их в ковычки, но тем не менее продолжаю пользоваться этими обывательскими понятиями. я очень хочу от них отказаться со временем) и намеренно желаешь мне мучиться (хотя такое вполне справедливо ожидать от тебя в случае если ты не можешь проникнуться моими аргументами до сих пор).

Tell me what you’ve decided please… Sorry for my English (in both senses: grammar and the fact that I write in it in the first place… it’s just that i assume you don’t read the letters anyway)

I’ve explained my dire situation more than enough in the last letter and so far I’ve received no sympathy from you. I cannot beleive that you are «bad» or «cruel» (although I already write these words in quotes, I still cannot avoid using them. But I’ll try to, for I mean to get rid of any commonplace terminology eventually) and make me intentionally suffer (although that will be justly if you still don’t understand my arguments).

ну если у тебя какие-то тоже гипертрафированные установки, может даже у тебя тоже какое-нибудь расстройство, ну откуда я знаю, или иное препятствие чтобы исполнить мою просьбу, о котором я не подозреваю, ну объясни мне это пожалуйста и я отстану от тебя навсегда. у тебя кончились твиттеры и подобная активность, я о тебе больше ничего не могу узнавать уже года три как. ну может у тебя что-то произошло. если тебе встреча со мной нанесёт какой-то вред, то я конечно не буду просить. я же сто раз говорил что я не такой чтобы причинять вред кому-то, я не угрожаю, я не был никогда подлым и преступником, честное слово. я написал что я совершаю «преступление» тем что тебе пишу, но я бы не делал этого если бы понимал что я тебе наношу вред.

But if your mindset and principles are peculiarly odd, or else you’ve got any mental disrder — how can I know?, or there are obstacles to meet me I know nothing about and cannot suspect, I pray explain them to me and I’ll drop my annoying you. You ceased posting on twitter and activity of the kind, I’ve had no means of learning anything of you for about three years. Something could have happened after all.

If a meeting with me is going to do you harm I won’t insist on it of course. I’ve said it a hundred times that I’m not a person who will do harm to others, nor will I ever threat anybody. I haven’t ever been mean or a «criminal», honestly. I did use the word «crime» reffering to this unsought writing of mine to you, but really I have no ground for calling it that, for I cannot see what harm I do to you thereby.

а я не вижу же оснований воспринимать то что я делаю нанесением вреда. я вижу только что тебе скучно, ты сама так постоянно писала что я тебе попросту скучен, и вот я могу лишь судить у тебя нет никаких расстройств и прочего, а просто что ты именно вот как с фриком со мной общалась первые годы, что я был для тебя диалоговым окном в котором ты, дабы разнообразить твоё молодое познавание мира, иногда развлекалась-отвлекалась от более нормального, а когда ты к 23ём годам всё вобщем-то познала, то у тебя и всякая потребность во всём подобном как я отпала. скорее всего это так.

I can only see that you are bored with me, you wrote so yourself. And now I can only assume

и вот неужели ты не понимаешь (да наверняка понимаешь, а я сейчас просто в тысячный раз пишу одно и то же) что, пока я для тебя лишь непонятно-что, потерявшая, в силу возрастных изменений, всю интересность вещь, ты для меня — всё, главный объект с которой связана моя самая заветная мечта без реализации которой я никогда не видел счастья в жизни. ты на меня тратишь пару минут в день, а то и секунд, если ты не читаешь письма, а я потратил 6 лет, и до этого мечтал всю жизнь, трачу почти всё время на мысли о том как мне бы хотелось с тобой познакомиться. у меня нет никакой вымышленной даши, я хочу узнать именно тебя реальную. какая разница знаю ли я о тебе что-то и создал ли образ о тебе или, не будь интернета, видел бы я тебя лишь один раз на улице, при этом кто ты такая вообще не знал, и потом 6 лет мучился от желания познакомиться которое невозможно реализовать. в любом случае мучение-то в том что хочется сблизиться вживую и узнать тебя реальной. я ни одного раза не говорил вживую, не присутствовал рядом в качестве объекта внимания, с интересной мне девушкой, вообще ни разу. ты же сама использовала слова «как можно жить без этого опыта», только про другое, ну а как можно жить без этого опыта тем более? у меня совсем самооценка упала, я за человека себя не считаю. меня не хочет знать простая девушка, даже не какая-то там богатая москвичка с которой вообще ничего общего конечно, а простая ровесница из моего города, к которой мне не повезло такой сильный интерес возыметь. ну я не могу с этим смириться.

когда занимался спортом там всегда находился этот самый крутой гимнаст в каждом зале и мне он сразу был интересен, я хотел о нём знать всё, следил за ним, даже по городу следил сталкерствовал. и когда у меня появилось новое увлечение через пару лет мне уже дела до них особо не было (хотя я иногда всётаки искал их вконтакте уже в последствии). ну вот видишь когда интерес поменялся то и поменялась зависимость. но как я могу поменять интерес в нынешней проблеме.. или как вообще я могу убрать мужское желание девушки.. я не могу, это невозможно никак. даже старики смотрят на женщин. это не спорт и не хобби, такой интерес который инстинктивный никуда он не пропадёт. никем другим я не могу увлечься, я уже объяснил, в этом возрасте мне ныне все чужие, мне не может стать интересен никто, а чтобы стать близким это надо долго дружить вокруг какого-то интереса, а я «шизофреник» и у меня нет общих интересов с социумом, а в сфере тех что есть, все эти английский и фолк музыка, я этими интересами интересуюсь опять-таки шизофренически ( — это слово должно было быть вскобках — ). кроме того те кто интересуются моими интересами по-нормальному это всё типичные татьяны из онегеных в юности, а в взрослости — короткостриженые непонятно-кто, несимпатичные и неинтересные мне (ведь мне неинтересны мои интересы по-нормальному. мне интересны они только так как они интересны мне), у меня нет с ними ничего общего и как девушки они мне не нравятся. я всегда мечтал о таких как ты, обычных нормальных, кажущихся такими по-крайней мере, девушках. меланхоличных но при этом не сломавшихся, с какой-то такой, не могу вспомнить слово, enduring психикой. я не хочу никаких других и не успокоюсь пока не побываю в обществе подобной. ну и я не могу просто забыть твоё лицо, я не вижу красивыми других по сравнению с тобой.

ну сколько же можно мне это всё писать, пожалуйста дай согласие или раскрой причину отказа.

умоляю хотябы поговори со мной, хоть о чём-нибудь. расскажи о себ что можешь рассказать. или придумай. нет, не надо придумывать, тебя же раздражает играние во всякие игры. не понимаю только, почему ты не можешь понять что у меня нет никаких капризов в отношении тебя. каприз это неаргументированное мимолётное желание, по словарю. разве я мало аргмунтировал разве потери 6ти лет и столько же миллионов и прочего мало было чтобы забыть про слова типа каприз в моём случае.

хоть бы о чём нибудь с тобой поговорить… я не могу ни на чём концентрироваться, я хочу хоть чего-нибудь с тем кто мне интересен. ты общалась первые годы, что приозошло на самом деле ну что ну скажи. я бы так хотел чтобы это продолжалось, раз вообще началось… я был таким везучим, именна та которую в закладках я сразу обозначил как «ту самую», как «ту девушку с которой бы мне было интересно познакомиться (раньше, в юности) не будь я ненормальным и тем более не переезжай я теперь из саратова навсегда в другую область» и некоторое время ей не писал, а потом когда перед уездом написал ту всю скверну и фотки хуя и всё, она к моему удивлению не заблокировала а потом ещё и удалось нормализовать общение. это было нечто, я не знал что может такой поворот быть в жизни, когда вроде намеренно рушишь а потом вдруг нормализуется. всё стало чуть ли не тем, что для меня максимум — общаться как знакомые, разве что не хватало что вживую не было контактирования. когда писал предыдушее письмо хотел вставить абзац с мыслью что «в конце концов отчасти и ты ошибку допустила, хоть и лишь из-за неопытности и незнания возможных последствий, что начала отвечать мне и не заблокировала сразу», но не стал, не хочу тебя ни в чём винить, и сейчас эту мысль не хочу рассматривать. я бы тебя вообще ни в чём не винил, я вообще людей не собираюсь винить, всё это для поэзии и книг, сейчас надо уже какими психологическими терминами общаться, даже психиатрическими. все эти понятия «вина», любовь, доброта, зло, всё это объясняется психологически и в этих объяснениях оказывается что таких вещей и вовсе не существует, вернее логически становится видно что относиться к ним нужно совсем не так как относится среднестатический человек до сих пор и из-за чего всё новые и новые несчастья в жизнях случаются, никак не сломается этот порочный круг психологической неграммотности.

пол утра ушло. я так хочу читать, так хочу заниматься делами и развиваться… когда же это кончится, это мучение по мечте… я хочу хоть чего-нибудь. пожалуйста. я тут уже начал просто когда реву в воздух свои «пожалуйста» восклицать. надо бы вот проанализировать кому я их адресую. толи к какому-то боже, толи ещё к кому-то. потому что я хотел бы добавлять ещё « ну прошу…» где вместо точек надо бы какое-то местоимение вставить, а я вот не знаю какое.

прочёл расколькникова в праздники, лоуренса леди чаттерли, дориана грея, а так же половину ромео и джульетты разобрал — за январь. фолкнера не понял (правда не тот что у тебя в «прочитать», а который самый запутанный — шум и ярость). сейчас половину английского евгения онегина разобрал, так же до 25ти лет надо успеть ромео и джульетту закончить и решил вот дослушать властелина колец. ещё 2.5книги. вот я сейчас пару часов как не могу больше его слушать сижу печатаю. я сегодня совсем не спал толком, меньше 5ти часов и это после суток несна: вчера был опять знакомый, опять ночевал у меня.

у меня по сути только он один, больше вообще нет знакомых. он же и единственный к кому я ездил с ночёвкой когда-нибудь вообще, 8 лет назад. он жил в этом мусульманском районе улице радищева, где какойто экономический университет, там сталинка напротив университета и вот там он жил у его девушки в большой квартире. я её почти не помню лицом, но помню что она похожа на тебя, тоже не высокая, темноволосая но не кареглазая. мне очень нравилось у них. вся эта жизнь со своей девушкой, быт. запомнилось как она засомневалась в свежести какого-то их компота, убеждала что он прокис, и тогда он сделал дегустационный глоток и в театральной манере развёл руками, мол, «жив!». мне показалось что в моей семье родители так бы не вели себя, всмысле вот так игриво, юношески (знакомым было по 24 где-то). хотя родителей конечно раньше чем 30ти летними не помню. вобщем нравилось мне вот это чтобы жить со своей девушкой, какие-то дела, какие-то шутки, при этом всегда дружелюбнонастроенное отношение друг к другу, ласкаться когда хочется. это совсем не то что было у меня всю жизнь с мамой. у нас всмысле тоже были шутки, иногда даже до упаду, но никакой ласки не было, при чём даже детско-родительской, а приди час учёбы этих блядских уроков то вовсе начиналась слёзы и ругань, и всегда в оптимистичные моменты чувствовались хрупкими, вечно нависала угроза

тут он мне сказал в ходе разговора что она тоже увлекалась игрой престолов, правда тогда в виде книг, типа зачитывалась ( — федотова ксюша — ).

конечно тут и составляющая какого-то невроза что я постоянно о тебе думаю, но я же объяснил что даже с таблетками которые снимают симптомы всех этих невротических позывов, у меня не пропадала эта проблема. просто исчезает рефлекс проливания слёз, нет желания расплакаться и рвать волосы, но никуда изначальная мечта не пропадает. я одержим этим желанием, я очень хочу дружить или хотябы вживую побыть с интересующей меня девушкой. если мне интересна какая-то вещь, никакие нейролептики не остановят меня, а если эта вещь человек, девушка, то это вообще сразу связывается с моей изначальной корневой проблемой желания близкого любящего человека и всё, это превращается в одержимость которую ничем не убрать.

=========================================================

09.02.18 наброски даше и другое

даша, ну я уже не знаю как ещё просить. если существуют какие-то ещё препятствия о которых я не подозреваю, ну объясни мне их пожалуйста и я от тебя отстану. если такая мелочь как встретиться со мной нанесёт тебе какой-то вред действительно, то я конечно же перестану просить.

я никогда не был «плохим», я никогда не угрожаю, никогда не делаю то что может навредить. когда я тогда наприсылав тебе скверных сообщений в самом начале 6 лет назад, как и другим девушкам (для меня это занятие было вредительством самому себе, а не другим, потому что я понимал что всё равно никого такие сообщения от какого-то анонимуса не заденут), а потом узнав что ты видимо совсем недавно тогда потеряла отца и может быть я нечаянно действительно навредил, я очень сокрушался и проклинал себя. с этого же всё и началось, мне стало очень жалко тебя. ведь я судил по себе, я сам же всегда вообще планировал выкинуться из окна сразу если родитель умрёт, и если бы мне кто-нибудь в такой момент, даже анонимус, написал что-то что я воспринял бы недоброжелательным то это меня бы просто добило.

потом мне показалось что ты меня простила, или вовсе настолько психологически устойчивая что и не обижалась, но в обоих случаях ты стала мне очень интересна и нравиться. и ты единственная кто после таких сообщений не забанил меня и аж пару лет отвечала и не банила, причём оставляя меня не для издёвок там каких-нибудь, не как явно прям шута. а я же очень мечтал о подруге всегда, и ближе к таковой у меня не было никого кроме тебя все эти годы. ты единственная за всю жизнь с кем я общался не «по делам», не на почве какого-то увлечения, а просто так.

ну я же объяснил что я не буду никогда в этой жизни знакомиться с чужими людьми, у меня с самого начала была эта проблема, и у меня нет денег чтобы пытаться это исправлять с какими-то психологами, я не вижу выхода совсем. ты единственная с кем у меня хоть что-то случайно было, ну побудь моей настоящей знакомой один часик, я знаю ты не любишь всякие игры притворство настоящей знакомой когда ты ею не являешься, но я же говорю что я и не прошу притворяться, для меня сам факт что ты согласилась уделить на меня час своей жизни был бы большим о чём я могу мечтать. я так хочу с хоть каким-нибудь толком жить эту жизнь, но я не могу развиваться, я не могу смириться что у меня отсутствует напрочь хоть частичная реализация моей главной мечты.

( — какойто забугорной мизантропичке с реддита — )

— — — — — — — — —

Hi. for some reason reddit has ceased to send me notifications on my email. I haven’t seen your email for 3 days, and it’s only now, btw, that i’ve noticed and read that you’re female. I guess it’s really hard for you, with such a worldview, to live, especially if you’re 24 and your misanthropy, or how do you call it, hasn’t passed during younger years (which is, I think, usually the way of it). I too had all those thoughts at the age of 11—14, but mine were soon transformed into the concern about my own psychological issues rather than the society’s. So if you’re seeking a real soul mate, I think there are better options than I. I agree that what you described about yourself are symptoms of peter-panism, partly I am a peter-pan too, but I came to realize that it is not a wrong society, bestiality, «world of pure evil» (moreover, this is too much peterpanian a term) I rebel against, and even not myself, but particular events of the earliest psychic and psychological development. I’d be interested in talking, analyzing the reasons of your present condition, not the way of thinking and theories born of that condition. If you like to expand on your issue from the psychological point of view, what you think led you to such a state, what happened in the kindergarten, what affected your development, then I’d serve as an interested listener (and a conversationalist maybe). Otherwise I just don’t really concerned about society, cruelty, chimpanzee, thinking people farm animals, and all such things. I don’t see, for instance, having a girlfriend as having something to do with hierarchy. I would gladly have one beisde me right now, go with her to the park, enjoy the snowy weather and later in the evening I’d fuck and please her, never once remembering of any hierarchy. Had I not my accursed incurable psychological issues. I’m getting obsessed with dreaming and desiring it more and more by the day. In fact, last couple of weeks I’ve thought of nothing else. All day crying and wishing I’d return to my youth and had had then normal life and a girlfriend. Can’t sleep more than a 4—5 hours.

— — — — — — — —

I cannot bear being deprived of any experience of intimacy with a girl (save when I bought kissing and sucking tits for $25, but that was more than 6 years ago) and now I try to find a model-looking girl to hug for $10 (I pay) in my city in russia (here some example photos of preferable girl’s features ссылкаs-вк/hochuobnimat). The criterions for a candidate are strict, and among others is that I only prefer girls who speak english as natives (I have a life long depression over not speaking english myself).

The other day I ended up writing a poem, or rather an advertisement in verses. It’s my first poem in English (except 6 simple songs but those are about depression over inceldom and suicide).

Maybe somebody here would look through it and say if it is understandable???

I’d have posted it somewhere on our english students’ forum, but I am banned there, for I was constantly going on about suicide if not getting CPE certificate and the envy of people who have it. especially pretty girls.

From the Neva’s cold stony shores

I write. I’m almost twenty-five.

Being afflicted with disorders

I lead a wreckage of a life.

To be short, I look for a lass

Both pretty and high-educated,

Ideally, who exams passed

And has C2 in English stated.

To such a girl without delay

Five hundred rubles I will pay

To have with her but half an hour

Of talk and hugging in some bower.

I’m a perfectionist, you see

(Myself, though, little I’ve achieved),

Most beautiful and bright is she,

The one whose image I’ve conceived.

On my lame English fain I’d work,

Or else through Shakespeare’s lays trudge on,

If I was not so sorely irked

By wanting what I have not done.

I’ve cried my youth away, daydreaming;

Lost time, health, nerves, beyond redeeming;

And ever I’ve lacked nought but this:

Requited love’s embrace and kiss.

I cannot read, nor sleep, I pine,

All day a-crying in my room.

Around the park I stroll sometimes

Yet plunging all the more in gloom.

As what to do, few are my options:

Either to kill myself (I can’t),

Or, if I don’t die of exhaustion,

One day to find Her, as I’ve planned.

It being for money, somewhat odd,

I’ll ask no kissing, take my word.

Some cuddle, talk, hugs and caress

Will surely make me suffer less.

— — — — — — —

она находясь в саратове зная английский какбудто и не в саратове а гдето там

а я находясь где то там в саратове.

=========================================================

10 02 18 насброски даше и другое

ты прочитала, я не смог тебя убедить, ты не согласишься встретиться всё равно? напиши пожалуйста хотябы слово «нет» если нет… хотя я не понимаю как так можно…

ты уже конечно писала «нет», но теперь я всётаки скриншот что деньги потерял, вдруг ты думала что я стебусь, и что могу мамин телефон для твоей безопасности дать и вобщем всё последнее, что мог, всё привёл и предложил…

мне больше нечем тебя уговаривать…

я в понедельник позвоню, касательно есть ли бесплатные консультации, в эти три какие-то клиники которые гугл выдаёт по запросу бесплатные. даже сегодня уже пытался (там расписания не увидел и думал вдруг сегодня тоже работают, но нет) позвонить, я полчаса собирался силами прежде чем нажать кнопку, коленки тряслись. мне очень тяжело с незнакомыми людьми говорить (если это от меня не требует кто-то как в курьерской работе, а самому нужно), я потом бью себя по лицу и тяну за волосы, бью по матрсу, вспоминая все свои интонации и как это было дерзко с моей стороны что-то просить от человека который мне чужой.

вобщем обещаю, преодолею эту херь и съезжу если есть. даже если платные, (в одной из этих трёх по 1200р есть нашёл), даже на платную съезжу. хоть и я буду и тут бить себя по лицу кулаками когда приеду — выкинув 1200 рублей.. мне будет очень плохо, я знаю. я никогда в жизни не отдавал такие деньги ни на что кроме бас гитары, компьютера год назад, колонок, электронной книги и той девушки за полторы тысячи. ну и тебе недавно 1200 или сколько там.

в этих клиниках я не знаю как там всё устроено, даже с платными консультациями. они там суки суют бумажки сразу подписывать в любом случае обычно, я хуй знает что там будет. если они запросят дело из энгельса, а в этом маленьком ебучем энгельсе все друг друга каждый день видят, врачиха там маму встретит и расскажет что запрос пришёл, кудато я тут пошёл, и всё, пиздец мне будет, у меня больше не будет мамы уже серьёзно.

но я намерен что-то делать что-бы получить рекомендацию врача на встречу, раз тебе это нужно.

я уже не могу, это уже не передать в какую мучающую форму переросла моя обсессия и страдания по тому что не было и не вижу выхода получить то чего хотелось больше всего.

я почти уже реально не могу ничего делать, это пиздец, сегодня за день вообще ничего не сделал ещё кроме этого письма за 12 часов, жизнь блять в мусорку уходит. а вчера 10 страниц ауткамса за 20 часов: почти всё время ходил по квартире то падал на кровать то ревел, то садился писал какое-то огромное письмо тебе, то рассматривал девушек из своих закладок, то ругался на форумах, все меня называют шизофреником, суки, все блять против меня. мою сторону вообще никто не разделяет, даже такие же ненормальные, все меня осуждают всегда за чтото. я никогда никого не осуждаю и всегда встаю на место других, а на моё место вообще никто никогда не вставал. это всё уже как у этого эллиота роджера под конец, только у меня нет пистолета застрелиться, я могу пойти только под поезд, а под поезд пойти я не могу.

он убил себя по-человечески, в машине в сидячем спокойном положении, ничего не преодолевая. пистолет это вещь к ней привыкаешь, так же как я вот сейчас привык уже к анальной этой розовой хуйне блять, которую купил (дёшево очень) на новый год, на которую по началу стоило мне только посмотреть и у меня сразу вставал, а теперь нет такого. так же и пистолет, сначала, думаю, боишься даже думать что он в твоём доме, постоянно вспоминаешь что в нём твой конец, а потом трогая часто привыкаешь к нему как к вещи и то чтобы нажать на курок становится нажатием на курок, а не убийством себя.

я бы отключил интернет честное слово, чтобы тебя не доставать, но я не могу, я должен разбирать шекспира, мне нужны эти сайты с разъяснениями и все эти вордреференсы, словари и тезарусы… реализовать свои музыкальные наработки с текстами спетыми на желаемом языке — это единственное, из того что я мечтал, что у меня ещё может в жизни получиться.

отключил бы, разрезал ножницами этот провод, и не писал бы тебе. я понимаю как я тебе противен и ненужен и скучен. я помню как меня тошнило когда в квипе звучало это оповещение, я отрывал, а там опять эта несимпатичная неинтересная мне малолетка, слушающая какойто ебучий токио хотель, пишет мне что-то…

насколько сильно я тебе ненужен и тошен, настолько же сильно мне нужно хотябы писать тебе.

я, у которого желание быть близким с девушкой было настолько сильно что аж сделало инвалидом, не могу принять что та, которую мне случилось таковой воспринимать, ровная противоположность ей в действительности.

****

блять да поговори же со мной хоть чучуть.. по-человечески же прошу.. хоть и матом.

я не могу догадаться почему, как такое может быть, что у тебя совсем нет симпатии к моей ситуации. почему ты не понимаешь что ты единственная вообще в жизни кто общался со мной из тех кто мне нравились. я не смогу никогда забыть уже такой опыт. что произошло почему ты перестала со мной общаться? чем я раньше отличался когда ты отвечала? я был дебильнее, я тогда вообще книг ни одной не читал, жадным был, безопытным, инфантильным, даже не представлял что возможно в рим какой-то поехать, или в турцию как вы там вдвоём. в голове не было такого варианта. я только после прошлого лета догадался предложить тебе типа оплатить тебе поездку лишь бы с тобой побыть, первый раз у меня такая мысль была, в 24, представь какой я был ребёнок до этого. я бы щас не рискова и не выкинул деньги, ведь теперь я знаю что с ними я бы мог на крайний случай если совсем одиноко однажды будет предложить за мой счёт плюс ещё за пол миллиона с какой-нибудь очень красивой типа тебя девушкой съездить куда-нибудь. а я не задумывался вообще о том что так можно. у меня вся жизнь проёбана, я не знаю как больше заработать деньги на авито нет возможности найти курьерскую работу, ничего теперь нихуя блять нет и я не могу выучить английский до с2 чтобы быть какимнибудь переводчиком хотябы. блять и ты не отвечаешь. ну как мне не истерить? вон меня, забанили везде. сейчас через час на алексеиче бан кончится и там начну истерить опять, несколько часов и там забанят опять блять. сука. а вместо всего этого я бы лучше этого ёбаного властелина колец последние две книги дочитал и джульетту доразобрал за февраль. нихуя не могу, я не хочу в руки брать электронную книгу, мне слишком жалко себя и что у меня так всё получилось

******

ссылкаs-вк/id107003360

( — не знаю к чему тут эта девка, может раньше она была красивая и писал с петровича, а щас я гляунл это какаято уже мамаша. ей от меня с основной в 2020ом есть интимные запросы в разных месяцах — )

*****

got banned absolutely everywhere. on each of my several accounts on VK, on foreveralone-communities on reddit, on an image-board (an analog of 4chan). on every significant russian site on mental issues and communities on it within VK. i quarrel with everybody everywhere, all because of my self-pity.

recently i even had to create a special community for the sake of my being in touch with girls if there appeared one. i forgot i wrote here what i was doing late months or not. in brief, i’ve been looking for a girl who would accept to let me hug her for $10. it’s a good sum in russia. a daily wage of a middleclass worker. and i ask just 20 minutes of hugging.

ссылкаs-вк/hochuobnimat

(there are examples of girls I like, by the way)

so i created this community so that users of VK, the candidate girls, could check in and I would connect with them some other way, during my ban period. for two months i posted and spammed all over VK but so far to no result. I have a very strict criterion for a candidate. i’ll copy my poetical ad below this text, there is something about the criterions. (by the way, if anybody read this at all, maybe you could say if my poem is understandable? i still have this damned failure-to-learn-english issue, still am prone to fits of crying and pessimism because of my poor english. poor english at the age of 25 is a complete life fail for me).

but today on one of my fake account one girl wrote and even offered money herself to hug me. but she is not attractive to me at all, of course.

Dasha hasn’t replied since the middle of december. Since that time i also live alone (my mum went to our native part of the country). new year holiday was spent in tears and suffering and wailing.

i don’t do anything at all except think of girls, weep over my lost youth, masturbate few times a day a dirtiest and most perverse way. tomorrow i’m going to call a few free psychiatric centers that there are in our city. i have to get a doctor’s recommendation to meet Dasha. these were her last words: she will consider meeting with me if i go to therapy and the doctor says It’ll help me to meet with her. i’m not going to treat anything, but i’m going to have some consultation with a male doctor, even for little money if these free centers don’t provide verbal consultations (the treatment of every mental disorder in russia tends to just putting the person under neuroleptics), and i m 70% sure he will say positively. and then, unbeknownst to my parents, i’m going to buy the tickets and go to my hometown and see her for the first time in 6 years. i tried to persuade her to meet with me without a doctor’s recommendation, i proved for her the fact that i lost all my money and i can’t go to a doctor, I sent her a photo of the documents, i wrote and sent her three huge letters in the beginning of february, but they are unanswered. she is very principled. but I cannot just up and go to a doctor. a doctor here costs $50—100 for a consultation. my monthly pension is $200. but recently i found those free centers, and they there also in any case provide consultations for just $20, and this is more or less bearable, so i’m going to call them tomorrow.

( — у меня был тред на какомто крупном забугорным форуме по anxiety модному у них там термину и там были все эти правильнутые америкосовские бабы модераторы, котоыре летом и там меня заблокируют, но отдельно вот в дни этих постов я помню что там какаято не понимала что я имею ввиду ввиду под meet with dasha. я и сам не знаю как на инглише писать «встретиться с дашей», для многих это непонятно даже на русском, включая, по видимости, и саму выёбистую дашу,,, но там у забугорных они короче, как я потом понял, воспринмали это как date dasha, типа встречаться с дашей. и это есесно их возмущало, они не видели ни пользы ни даже возможности этого, и таким образом ещё больше считали меня психотическим неадекватом. короче у меня нигде нискем не было понимания всю жизнь по тем или иным причинам — )

=========================================================

12 02 18

As I said it’s not that simple to go to a therapist when you’ve only got $200 monthly, lost all your and parent’s life’s earning and have no opportunity to earn anything again. I eat $50 of my pension (my ration is chicken, cereals and tea), $70 — for utility bills, and I have to save the rest for various emergency in the future. I’m not going to suffer from toothache or be toothless (all my kindred are toothless and I hate being toothless as I hate my life), or to be left in this cell of a room without a computer when this one is down. I cannot help masturbating with anal perversions and experiments (this is the only thing that makes me feel like I do something real and natural, not this fake jerking off) and if something happens I don’t want to die of peritonitis awaiting the govern healthcare.

Apart from that, there are other obstacles.

I’ve called these four (for a six-million-people city) consultation centres today, two were busy (and they are known for ever lacking available times for a consultation, and also they are female-staffed and I need to speak to a male doctor), and the other two: the first begins to list at the end of the month and that will be for March or April I guess, and the second I’ve got to call them on Thursday morning and maybe they’ll have an available time for next week. The last one is that which I wrote about and they offer these cheap $20 consultations also, so I’ll try to arrange one if on Thursday they don’t have any for free.

I wasn’t abused in my childhood any worse than the average child. All my mates back at school and kindergarten were raised by hysterical mothers, and also were beaten and reproached for bad behaviour and grades and all that. They are, of course, all no-lifers now (judging by photos), but they are not hysterical and neurotic like I am and have ever been. Never did I see them crying, nor they were so obsessed with sex and girls like I was, nor were they so envious and so perfectionistic, or so anxious over the matter of physical pain, death and dying. They liked fighting-schools, all that mortal combat stuff, and other male hobbies, and they now live in my home **** of a town, and are fully content there. When my mum went to that town in the summer of 2016 she met one of my schoolmates and she said everything was still the same with him: he was basking at the beach in the company of his mum and grandmums like back at 2002. I can’t bear such infantility.

No one of the guys ended up developing an OCD issue, dropping out of school at so young age, and being an internet pervert and freak.

I was more neurotic than others from the very beginning. I am neurotic by genes (everyone on my mother’s side was neurotic and hysterical) and because of some experience in the first two years of life. Bowlby explains it well, I’m now reading his another book, preparing to argue with the therapist if he should be another moron and not understand my situation and believe I have schizophrenic and psychotic issues.

The consultations are 50 minutes long, as I learned today. Now I wonder how to tell all my story in so short a time, maybe it’s better to write everything on a paper and give it to him to read.

— — — — — — — — — — — —

Of course I keep a journal, more than 1000 book-pages now, the bigger half of which I wrote through 2017.

>> Can I ask you why you think all of your previous therapists were morons?

Everyone becomes deaf to my explanation of the psychological reasons of my situation as soon as they get the information that I has already been diagnosed with some shizo-disrder in childhood. Especially it is true with therapists in govern mental-health institutions (to one of which I’m going again). No one is going to re-diagnose anything and try to treat me psychologically. They’ll tie me to a bunk and give neuroleptics, nothing more. I have taken neuroleptics, nothing changed, I still was envious, wanted girls and normal life, was very depressed in thoughts. Nothing changed except these things: I couldn’t cry tears, I had no will to do anything physically and I couldn’t piss unless I shat. But everybody, except myself, were, of course, satisfied: I was quiet and not dangerous.

I’m not going to any treatment, you take me wrong. I’m going to get a therapist’s recommendation to meet with Dasha in person, that’s all. I’ll record it on tape (dictaphone in my mobilephone in my pocket, or even openly) and I’ll send it to her so that she «consider the opportunity of meeting with me» at long last.

The fact that I met with that girl ( — целуйтаня — ) for money in 2011 and got rid of the gnawing desire to experience kiss and intimacy and for a whole week felt like I was another man, and now can resort to the remembrance of the smile she gave me after we had parted (she turned smiling and waved hand to me, although she could well not turn and go away), along with the fact that I’ve ever become happier whenever I got the thing I’d been wanting badly — all this will be my arguments for the advisability to meet with her. I’ve been obsessed with this desire since I lost money and with it all the hopes for other things. Even before that, to meet with Dasha had been becoming the most desired thing to do in life, and after the ruin of everything else it really became most desired. She has become kind of mystery to me, representing, posessing and having expirienced all the things I haven’t had and am not going to. I cannot stand it that I’m being denied such a trifle as to see and know her in person, it torments me more and more.

As for getting a job, there are many obstacles, but the main one is this: I’m not going to spend my lifetime earning money to treat myself for issues for developing of which I was not responsible (this is applicable to any issues, psychological and physical). And I even don’t blame my parents for doing nothing, as long as social awareness of psychology and psychiatry is at so undevelopped a stage there is no one and nothing to blame, it’s just that I’m unlucky. To spend life on treating problems with body and mind just doesn’t make sense to me. I don’t like to have a human body, don’t like to live this life. Let the issues kill me, I don’t mind.

— — — — — — — —

No delusions, everything is explanable and clarifiable. It’s just that it’s easier for a little interested doubter to state his position once more and leave the matter at that. Therapists, unless you pay them well, are such persons and I don’t wan

— — — — — — — — — —

Writing about my experience of suffering from a mental disorder, reading other’s stories.

I didn’t say I refuse treatment. I said I refuse to earn money for it. Even to spend, to spend such money on it. I would gladly go for fun (I don’t have any proof of their ability to mend me, so I consider it only for fun) to some shrink for free. But I’ve described what is offered to me for free: turning me into a vegetable with neuroleptics, no psychologist’s talking. I wouldn’t ever give $50—100 to a human being for 50 minutes of talking. $5 is the average one hour’s pay in my city. Let them ask $5 for a session and I will consider going to them sometimes.

Moreover, I’ve stated that I’m going for one or a couple of consultations, even if don’t get it for free and it costs $20. Nothing prevents the therapist from proving to me that his talking is able to give me what I want, to get my youth, money and all back.

— — — — — — — — — — —

Зовут Никита, почти 25 лет, проживаю в Петербурге, страница эта новая, создал специально для знакомств, но настоящая, ничего я тут не вру, есть видео и фото и т. д. Более двадцати лет я мечтаю иметь подругу с которой была бы взаимная симпатия и близость, но ничего не было.

Не видя возможности никак больше знакомиться (почему — ниже описываю), до сегодня я рассылал девушкам предложения погулять со мной за небольшие деньги, но никто не соглашался и кроме того говорили что я страдаю хернёй и надо писать нормально, ну вот я и решил писать что-то вроде нормального «можно ли с вами познакомиться», которое я воспринимаю куда более глупым.

Хоть слов запас мой очень мал,

Решил я, всё же, представление,

Чтоб я вам нудным не предстал,

Оборотить в стихотворенье.

Из Питера, Никита звать

Годов мне скоро двадцать пять

Страницу новую специально

Создал знакомиться нормально.

Больше чем двадцать лет мечтал

Иметь красивую подругу

Близость, симпатию друг к другу.

Без этого не понимал

В чём смысл жизнь жить никогда

И депрессивный был всегда.

До сей поры, за что не видя,

Я девушек, гулять просить

Никак не мысля их обидеть

За встречи предлагал платить. ( — последние 4 стрчки не вяжутся окончаниями, я тут помоему онегинскую строфу просто пробовал — )

За семь последних горьких лет

Одна лишь не сказала нет

С ней погулял я и с тех пор

От девушек один укор

Страдаю говорят хуйнёй

Вот я решил писать нормально

Без моего нытья, формально

Хоть глупой, той ещё фигнёй

Такое я воспринимаю.

Подробнее дальше объясняю.

Я склонность с ранних лет имел

Увлечься тем что как-то странно

То ехать в США хотел

То спать в обнимку с игуаной

То одержим был стать спортсменом

Гимнастом, профи прям, как Немов.

Вторым Шекспиром быть мечтал

При том что инглиш я не знал

С причудой вобщем, обессивный

Мечтал о чём-то нереальном

И был во всём всегда провальным

Как я сказал, стал депрессивным.

Мне бросить школу разрешили

И шизо-что-то-там пришили.

Расстройство вобщем увлечений

В тринадцать лет засел я дома

За странной музыки твореньем

1

2

1

2

1

1

2

2

1

2

2

1

— — — — — — — — — — —

Страница новая, да, создал специально для знакомств. Имя возраст, фото, всё настоящие.

Я до этого 8 лет писал с сотни других страниц тысячам девушек, просил погулять, а чаще пообниматься, со мной за деньги (смог это купить только один раз в 2011, с тех пор с вживую с девушками контактов не было). Но мне все говорили я занимаюсь хуйнёй, лучше бы знакомился нормально. Так и быть, я впервые решил пописать девушкам обычное «можно познакомиться?». Только на мой взгляд вот это и есть настоящая хуйня, писать кому-то кого не знаешь, с кем ничего общего, кого интересна только внешность. На мой взгляд знакомство обыкновенное это постепенный переход на личности в ходе совместной деятельности не связанной с личным. А знакомство в интернете или все эти пикапы, это форсированное, животное. Даже не животное, а именно вот это современное, когда всё автоматизированно, потребностей в физически коллективной деятельности у людей всё меньше, все разошлись по своим кельям в 20ти этажных муравейниках.

Я до 10 лет бывал в компаниях где мальчики и девочки, не верю я чтобы, если моё пребывание в социуме продолжалось, у меня никогда не появилось бы никакой подруги. Но я ничего не мог поделать: у меня были увлечения не ведущие меня ни в какие компании. То я террариумист был в комнате всё свободное время возился, то спортсмен акробат вечно тренировался где-нибудь в одиночестве и всё такое. В сочетании с тем что ко всем тем моих сверхценным хобби у меня таланта особо не было и всё было провально, естественно я казался ненормальным. Типа одержим там чем-то, пыхтит там без конца, а всё бестолку. Если бы я был способным к чему-то, никто бы и слова не сказал. А мне не везло, со сверстниками я замечен не был, успехов в моих хоббях у меня замечено не было, ну вот и написали мне в 13 лет шизу. Ну и ещё я бунтарь, например вот я же стал чистоплотным как все невротики, а дорога в школу пролегала через помойки, вот я тогда сказал что не буду там ходить хоть убейте. Ну мне и разрешили не ходить.

Вобщем дома засел в 13 лет, знал что 4тыщи на еду в месяц всегда уж как-нибудь найдутся, семья моя к (не) счастью не самое уж дно, тем более пенсию дали, зачем мне была образование-работа? Я продолжал увлекаться своими хобби (теперь я был музыкант), а так же я увлёкся как раз-таки накопительством денег, которые мне были типа не нужны. После 21го года я два года дома только ночевал — работал одержимо (как обычно когда я за что либо берусь), и так уж получилось опять что самая выгодная работа была не в коллективе, а одиноким курьером. Мне же деньги в первую очередь были нужны. Ну вот я поработал, накопил очень много, так как я в Питере курьеры может несколько человек только зарабатывали. Бросил, настроения у меня больше не было ни на что, т.к. самая большая мечта на фоне всех остальных у меня была иметь очень близкую подругу, мечта эта с 3ёх лет была, и этой мечты не реализовалось. Подсознательно все мои увлечения и стремления достичь успеха были главным образом ради того чтобы с помощью этого обрести подругу. Я бы стал мастером спорта и ко мне бы тянулись другие парни на тренировках и после, а у них подруги ну и с какой-то из них часто общаясь я установил бы личный контакт. 100%. У меня нет никаких комплексов и зажатости, я бы легко смог заговорить, мне только надо было чтобы меня за что-то уважали и тянулись, чтобы я был интересен, а для этого нужны были успехи. Так и с музыкой и английским, если бы не был истериком и смог выучить и начал бы записывать серьёзные песни, бывал бы в студиях то были бы знакомые музыканты ну и т. д. А ни с чем не получилалось, ни с музыкой, ни с английским. Реализовать главную мечту перспективы не было. Хотел купить жильё в Европе, но у меня нет ни 9ти классов, ни профессии чтоб позволили там жить, английский не знал даже чтобы съездить. Год депрессировал потом недавно на своём депрессивном фатализме рискнул всеми семейными деньгами из-за лишних 10тысяч в месяц и потерял 5.5 миллионов. Думаю на всю страну я один кто такое учудил. Ну вот вобщем и вся моя биография.

А тут я не знаю зачем я буду просить познакомиться. Перспективы развития, даже изначального диалога не вижу. В юности один раз в меня влюбилась одна несимпатичная мне малолетняя девочка и я три или четыре раз с ней встречался в парке, и это был самый странный контакт с живым субъектом в жизни. В соседних домах жили, в одну школу ходили, а ничего общего. Просто сидели молча, а на прощание она, или я чтоль, предлагал хотя бы обняться.

Вобщем Я не знаю зачем я буду это писать.

— — — — — — — — — — — — — — — —

I haven’t arranged for any consultation for free nor for money. How it happened: I had to call to them on Thursday at 9:30am or later, but later there wouldn’t be any free times left, I was warned. So I had to wake up at 9.30 and call. Two days before, all Tuesday I spent crying and masturbating, went to sleep with my head aching and eyes swollen at 3am (it was 3am of Wednesday). At 7.40 I woke to piss and also because of the f — — ing noise made by the f — — ing dog in this flat one floor up, and the noise is allowed after 8.00am. In that flat there is a floor of tile and the dog has a metal bone to play, and my house being a cardboard box of a house, this noise has completely f — — ed me. I put on pants and went upstairs and with feet made such a thudding to their door that all the dogs of the house began to bark. I cried that I would kill her dog and I wanted her to open the door so that I might punch her face (in the flat there lives a hysterical woman of 30maybe, lives with a son), but she didn’t open (everyone knows that I am a «psychical invalid») again (I had gone to her to thud earlier and she didn’t open either). At least the noise ceased, even in the daytime now. But still I couldn’t go to sleep again. The worse my head ached, and all the Wednesday was wasted on anal masturbating. Really, I did it more than five times, almost all the day. Whenever I am sleepy, my hands and thoughts bend on masturbating and soon on my *** and dirty stuff. My room reeks of feces. When you lead a sedentary existence (although I walk to and fro in my room when reading books), your bowels begin to work accordingly to it, so no enema (except real extensive and deep one) helps to get clean. Always something more is coming up. Every act of masturbation ends up me being all over in my ****. All the things in my room are soaked through with the smell.

So it was a ****ty Wednesday. I usually become less sleepy by the evening and consequently more prone to thinking, which with me is depressive, and weeping, so I managed to go to sleep only at 3am of Thursday. So I set the alarm for 9.30. At 9.30 I woke up and began to call, but the line was busy of course. I guess, on Thursdays this number is called by all the neurotic Petersburg. After 20 minutes of calling I just couldn’t resist sleep and passed out. When I called at noon they answered and said «yes, of course, call us on Thursday», jeeringly meaning the next one. I had planned to arrange the consultation for money in this case, but if there is anything on Earth which irritates me most then it is when I, an invalid with $200 pension, have to spend money when others don’t. I would have arranged a paid appointment only in case if I had succeeded in calling at 9.30 and there wasn’t any free times. It isn’t I who is to blame, it is the dog. I hadn’t got enough sleep to do the arranging of the consultation at 9.30am.

All the winter I have been planning to kill the dog in the street when it is out walked. I planned to dress in old clothes which I would throw away, and put a stocking on my face so that the b*tch didn’t recognise me, and I would just ran up to it with an awl and stab its body few times and run away. And let her prove that it was me, the downstairs neighbour. But for now it seems that my hysterical thudding on the door has worked.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Питер. М. 25лет

УСТАЛ ИСКАТЬ ОБНИМАНИЙ. ВИЖУ ЧТО НЕ ХОТЯТ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ ИЗ-ЗА 500 РУБЛЕЙ. ОБНИМАНИЕ ЗА 500 ДО СИХ ПОР АКТУАЛЬНО, НО ТАК ЖЕ НОВЫЙ ВАРИАНТ:

Готов заплатить 8 000 — 10 000 рублей красивой девушке за роль моей гёрлфренд на один день. Общение + интим (но не полноценный).

— — — — — — — —

Критерии к вам:

Красивая стройная ухоженная, 165—180 ростом, примерно 55—57 весом, черты лица которые мне нравятся смотрите на моих примерах тут вк/hochuobnimat

Мне нравятся далеко не все (даже из красивых).

Ну то есть естественно мне придётся посмотреть фотографии и не две-три.

Не курящая. Без всяких туннелей в ушах и прочей фриковости. Татуировки только в умеренном количестве. С настоящим цветом волос (не короткими). Глаза предпочтительно светлых тонов (карие обычно в редких случаях).

С голосом девушки, всмысле с девичьим голосом. А то бывают такие как-бы хриплые или мужские женские голоса, ничего против них не имею (и вообще мне противно всё это сейчас писать придираться к тому что не выбирают, но ничего не поделать), но просто мечта именно с девушкой мечты побыть, а не с кем-попало.

Кстати, понадобится пообщаться предварительно хотябы минут 10 голосом чтобы мне и вам убедиться что оба адекватны.

Наличие (или получение) высшего образования.

Вот тут такой момент: предпочтение отдаётся девушке у которой английский на уровне минимум С1 и подтверждён сертификатом. Такой заплачу 10 тысяч. Без английского — 8 тысяч. У меня просто перфекционистская одержимость знать английский и посему в перфекционизме выбора девушки англоговорящим естественно тоже предпочтение.

Преобладание интровертности. Нелюбовь к собакам. Но только не конченная интровертность, всмысле не девушка хиккикимори, не имеющая социальной жизни и которая какой-нибудь гик. Я бы хотел побыть именно с обычной девушкой.

Отсутствие интересов религией, эзотерикой, медитациями и подобным.

— — — — — — — — —

Немного обо мне:

25лет худой и белобрысый (там в сообществе про обнимание есть моя фотка но могу прислать ещё), я ноулайфер, но я не вижу в себе сходства с типичным современным хиккикимори: я не понимаю игры, анимэ, компьютеры и программирование.

Я увлечён ничем кроме моих обсессий узнать английский, прочитать-разобрать серьёзные книги типа Улисса и Шекспира, музыку сочиняю ну и главным образом депрессирую из-за неимения подруги и постоянно, уже много лет, пишу вконтакте девушкам такие «деловые» предложения как это (за это и банят).

Нервных тиков у меня нет, психотических припадков нет, наркоту никогда не употреблял, не пил не курил.

Поскольку я не ловелас и в обществе не бываю, гардероб и причёска у меня соответствующие и у меня не будет в руках какого-то модного айфона. Но обещаю явиться на встречу в адекватном виде.

— — — — — — — — —

Как я вижу программу встречи:

Встретиться можно в полдень где хотите в городе, далее гулять, общаться так как будто мы были знакомыми очень давно (ну, придётся включить какие-то актёрские способности, и мне и вам).

Я бы хотел вас обнимать, целовать (в губы в том числе), хотел бы чтобы вы клали мне голову на плечо когда сидим где-то рядом, хотел бы держать вас за руку когда идём, хотел бы чтобы вы мне улыбались. Хотел бы чтобы перечисленное вы делали и по своей инициативе в том числе. Хочу чтобы вы не обижались и не набухали если вам не понравилось то что я сказал, ведь я же всё-таки не знаю на самом деле вас и что вы любите, а что нет.

Если вы знаете английский хотел бы чтобы вы обращались ко мне на нём в половине случаев, надеюсь я буду понимать (сам то я неудачник и за 20 лет изучения дальше В2 не ушёл). Если вы не знаете английский, то я мог бы вам объяснять грамматику — заодно было бы о чём говорить.

Я не знаю что в этом Питере можно делать и где ходить, ну можете предложить какую-то выставку или что-то такое, только я должен уложиться в озвученный бюджет. Я вижу только прогулки в районе Невского и площади и где крепость. В парке на крестовском не был, но говорят там тоже нормально гуляется.

Я юг города и промзоновость не люблю, в идеале вообще я бы хотел гулять где-то в в зелёных зонах где Парголово или где Озерки, моя мечта с детства была кататься с горок с подругой и кидаться снежками, но вы врятли наверное разделите такое, да и одежда должна быть соответствующая, ну и кончается зима уже.

Вобщем я на севере города, недалеко от метро квартира. Вы можете предложить и свою квартиру впринципе. В моей квартире, сразу должен предупредить, не было никогда ремонта (новый дом), дверь в туалет только картонная, унитаз смывается ведром. И ещё, я не хочу чтобы соседи увидели что я заходил в дом с кем-то женского пола (чтобы не рассказали маме. не подумайте что я собираюсь тут расчленить вас и избегаю свидетелей), поэтому нам придётся зайти поотдельности.

Дома я бы хотел с вами пить чаи, есть еду (возьмите зубную щётку кстати), прижиматься ласкаться с вами и целовать, а так же, как я уже говорил, чтобы это было по вашей инициативе, а не только я постоянно. Хотел бы чтобы вы ходили в домашней одежде, в трусах майке, или в чём там девушки дома ходят.

В основном я бы конечно хотел лежать с вами на кровати, целовать гладить вас и о чём-нибудь говорить, чтобы вы улыбались и были заинтересованы. Кровать правда односпальная. Можно посмотреть фильм в обнимку если вы какой-то предложите.

Ну и наконец то что хочется из интима: ну во первых хочу чтобы вы позволяли трогать целовать грудь, целовать ваши ножки, вобщем всё кроме тех мест где рискую подцепить вич.

А во вторых я хочу чтобы вы помастурбировали себе при мне, и без имитации, и кончили. Чтобы я в перчатке мог там потрогать, убедиться по этой прозрачной смазке что вы действительно возбуждены. Со мной наверное это будет не просто, но можно включить на мониторе или в телефоне эротику с мужчинами, фотки Бреда Питта, или что вас возбуждает.

В идеале я бы хотел что бы вы поспали и я смотрел на вас как вы спите. Я не буду втихаря дрочить, ничего такого. Сам факт что у меня дома спит девушка и не боится меня, мне вот это хочется.

Ну в общем тоесть я даже не собираюсь доставать свой хер, ничего такого. Я может только в туалет схожу избавлюсь от этой ебучести, если стояк будет совсем пиздец и трусы мокрые что хоть выжимай.

Ну и вечером «отпущу» вас.

Можно будет так ещё раз встретиться, когда накоплю денег снова. Я может даже работу найду чтобы почаще накапливать.

в вк у меня несколько страниц, и все постоянно банят, поэтому контакты:

nikitagoremubitiсобакаgmail. ком

телеграм собакаalexeychick

— — — — — — — — — — — — —

ссылкаs-вк/zhgenty

— — — — — — — — — — — —

=========================================================

19 02 18

( — а предыдщуие некотоыре записи там скорее всего не 12ое февраля а уже позже, другие даты до 19го февраля. это всё начало хочуобниматери. кстати 12тое это др дашки и почемуто нет никаких писем ей, видимо я решил дать ей отдохнуть, ну и сконцентиррвался на хочуобниматери и вообще я там с головой ушёл в спам девкам, там было 30 тыс просмотров моего паблика помоему — )

( — ниже эти фразы из видоса 19febr где я иду с васильевского острова я там ездил по делам в банк — )

иду вобщем по грёбаному этому городу ебучему… львы тут… пошло всё нахуй не хочу жить нихуя..

вместо того чтоб делом заниматься иду на жопы смотрю… на ножки.. как пушкин футфетишист… что это кто это хуйня… ну и жизнь… нет я так не договаривался ненадо даром мне

вот здесь прям у входа я вот тут заходил и шёл очень очень грустным. мне очень было грустно выбирать картошку

#работа для девушек в питере #работа для модели в санкт-петербурге #ищется модель #ищу красивую девушку #познакомлюсь с девушкой за деньги #очень хочется девушку #красивых мужчин. tut. нет #малыш и карлсон #пётр первый #работа для девушек с красивой фигурой строгими чертами лица и СРЕ сертификатом по инглишу #разовая подработка для девушек учителей английского, но только в случае если вы подходите под ряд других критериев #работа для красивых студенточек #подработка для студенток #красивая молодая работница выходного дня #работа для симпатичных девушек чёрт возьми #нужны уроки английского языка #ученик ищет красивую учительницу #ученик для красивой и требовательной учительницы #ищется девушка прочитавшая в оригинале и понявшая Улисса, Поминки по Финнегану, Шум и Ярость #ищется девушка которая и красива и умна и сексуально выглядит #ищется знаток Шекспира, но только не бородатый филолог, а красивая девушка #ищу девушку которая ненавидит скучных мужчин, но за деньги готовая и потерпеть

— — — — — — — — — — — — — — — — — — —

ссылкаs-вк/hochuobnimat (тут критерии к искомой девушке, образцы нравящихся мне черт лица и т.д.)

очень страдаю без близости с девушкой. 25 лет страдаю. одержим этим абсолютно. никогда не общался с тем кто мне реально был симпатичен. могу показаться странным и чокнутым по видео, но это всё от страдания. если бы моя мечта исполнилась и кто-то бы согласился встретиться я бы абсолютно адекватно себя вёл, был бы в других одеждах, по другому говорил и т. д.

так что пишите, предлагайте подругам, я предлагаю лёгкие деньги почти ни за что, ничего особенного я такого не прошу.

nikitagoremubitiсобакаgmail. com

телеграм собакаid (собакаalexeychick)

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

ссылкаs-вк/liza_fitness

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

ссылкаs-вк/id107714786 — cegt

ВЫ МНЕ НАДОЕЛИ со своим «а бесплатно встречаться не пробовал?»

ну вот встретьтесь со мной бесплатно! я не против! просто погулять!

ТО-ТО ЖЕ.

так же и советы к психологу ходить.

готовы оплачивать 3—6 тыщ за консультацию годами?

— — — — — — — — —

I don’t expect anyone here or elsewhere to be able to help me. I have no problems which anybody is able to help with. Who can make me 15years-old again? Who can make Dasha love me? Or who can make high-educated prettiest girls like these ссылкаs-вк/hochuobnimat? w=wall-80366110_110%2Fall love me and be sexually interested in me, who is the opposite of their boyfriends???

All your efforts to direct me to therapists are useless.

By the way I again overslept 9.30am on Thursday to arrange a meeting with a free therapist. Or rather my sleep hours are such that I’m falling asleep last days accurately at 9.00am.

I can’t study english or read, nothing anymore.

Now I’m trying to find a girl for $130 or $170 (in case she speaks english as a native). It’s a good sum, seeing that I ask no sex. Every day now I sign up on that VK with a new account (they ban me very quickly) and write to every pretty girl of the city explaining my offer and what I seek: a day of girlfriend-expirience, I want to walk in a park, I want to kiss her, I want emotions and all that (no matter that they be faked), I want to go to my home and here to kiss her, caress and lie with her in the bed, and see her genitals and also I asked to watch her really masturbating, I mean I want to see her mucus or whatever it’s called, but I myself won’t do any jerking off, so I think that sum, which almost equals a whole monthly salary, for such a small thing is adequate. Moreover I learned that there really are girls of such a type, they are called «kept women», they ask more than a prostitute, but they offer amusements I crave. I think I won’t be able to study english or read any damned books unless I’ve got either a friendly meeting with Dasha or a girlfriendly one with another girl. All day I’ll watch their photos and pages, message them, make videos (there are in that community that gave a link to) where I explain my requirements to a candidate, or I’ll just masturbate to some pretty girl I find. 22 hopeless years of wanting a girl is too long a term, I’ve gone completely crazy about this thing.

=========================================================

24 02 18

щас подрочил под целующихся развратно и осознал что какбудто в сексуальном возбуждении и этом влечении к чужому человеку а точнее отдаче ему я какбудто лишаюсь мамы, какбудто ухожу в свободное плавание где меня никто неспасёт, выхожу из под её опеки

— — — — — — — — — — —

советовали на этом сайте спросить вот я и спрашиваю.

что делать если страдаю от желания и бесконечных безнадёжных доводящих до истерик мечтаний о дружбе/близости/сексе с красивой девушкой? страдаю более 22лет. из-за этого бросил школу, не получил образования, отлежал в психушках в детстве, потерял недавно 5 миллонов рублей в депрессивной истерике.

причина отсутствия подруги/девушки: не бываю в компаниях людей чтобы где-то с кем-то сойтись и не буду бывать, потому что мне неинтересны интересы людей, и ничего с ними не связывает.

результат к чему я пришёл можно запросить в гугле hochuobnimat и там будет сообщество где обо мне подробно видео и описания моей психологии.

нужно учесть что кроме 12тыс в мес дохода не имею и иметь не могу, потому что из-за несчастья стал очень злым и каждый контакт с людьми на улице заканчивается конфилктом или дракой.

— — — — — — — — — — — —

ссылкаs-вк/bodrova. yana

— — — — — — — — — — — —

нихуя не поспал толком как всегда, проснулся и лежал страдал от того что никогда в жизни не встречался с дашей, включил комп, тут ещё одна мне пишет что я не апперинтермедиэйт в английском (а это пиздец я учу его столько же сколько и страдаю по девочкам — 22года. и я, значит, даже не В2); потом ещё в этом перфекционистском паблике «другой английский» там у него пост о различиях адванседеров и профишенсиров и я как всегда вообразил как даша со своим СРЕ прям легко и бегло говорит и что мне невротику никогда до такого уровня не выучить, и вообще я больше не могу нихуя учить уже весь февраль ебучий ибо я очень страдаю от потерянной молодости и что не было ничего что хотел; ещё я по опросу вижу что не соглашается никто встретиться потому что думают что я маньяк и опасный и это наверное реальная причина почему даша не соглашается встретиться (несмотря на то что она пишет что я скучный и что она не хочет потакать моей одержимости ею), вобщём всё очень хуёво, беспросветно и т. д. и я короче чучуть себя полупцевал как обычно. удалось запечатлеть на видео потому что включена была камера, я хотел нижеследующее пояснение почему я не знакомлюсь бесплатно, ибо заебали непонимать, сделать видеороликом, набрасывал сюжет видео но вдруг, как видно, слишком себя начал жалеть и изза этого начал бить. но там несколько секунд а потом там задел за шнур камеры отключилась, остался только микрофон работать, ну и уже было не до неё. подумал почему бы не выложить, всё равно же я маньяк, смачное видео получилось. намедни ещё может рожу выложу как опухнет.

вкраце почему я не знакомлюсь по нормальному это потому что знакомиться с вобщекакимито незнакомыми я не буду, даша например и вся их компания там продвинутой молодёжи из центра города они все перезнакомились друг с другом в компаниях, у них постоянно в их инстаграмах в 18—21летнем возрасте были видео с квартирников и всяких их посиделок за кальяном и плейстешном, и я всё это смотрел и ревел пока я тогда жил и спал в одной комнате с мамой на надувном матрасе одержимый переездом в питер и европу чтобы таки переехать в питер но потерять недавно в мазохистсткой депрессивной истерике все 5.5млн и все мечты о жизни в своём домике в горах в европе, и в этом ёбаном сером городе и стране застрять навсегда, вобщим они там даши каши эти все они знакомились в компаниях они не знакомились «привет можно познакомиться?» как я вчера видел у одной девушки комент к фотке от какогото паренька, это ёбаное убожество я это не понимаю и за всю жизнь не понял, все эти дистанционные знакомства с незнакомыми (и даже просто подойти вживую даже в компании нельзя ли с вами познакомиться это такой же пиздец, должно чтото связывать а не просто так), это ненормально это убожество 21го века и уёбской страны и всей этой квартирной жизни в муравейниках когда эти овощные условия позволили людям не контактировать нигде кроме как разве на работе и то если она офисная такая, вобщем даже мой инфантильный маминькин сынок отец подцепил мою маму по-нормальному вживую а не вот по удалённым способам ёбаным и никто не «подкатывал» с непосредственно желанием познакомиться. в компаниях просто берёшь и говоришь сразу о чёмто с кем-то незнакомым уже сразу как с знакомым потому что он знаком твоему знакомому. вот у меня так и было в юности когда иногда встречался с этими рок музыкантами потными. я вполне мог нормально познакомиться в том возрасте в тех компаниях, но там же не было даже девушек, там были эти полудевушки. рок музыка метал и вся эта подростковая херь — это дно, в такое идут только люди из уродливых семей или без семей, а там где всё уродливо там и внешность уродлива.

вобщем у меня просто неправильно сложилось всё у меня были интересы которые в компании не ведут, у меня были одержимости то террарирумистикой когда мне было 5 лет, то английским, то несложившийся гимнаст алексей немов я там был, то я там ещё чёто, вобщем всем был одержим очень сильно но ничё нихуя не складывалось, и со стороны всё это вглядело сумасшедше: мало того что увлечения нестандартные так ещё и продолжал ими заниматься несмотря на явный неуспех. я перфекционист бунтарь и мазохист, если чегото не получается или не нравится я бунтую и агрессию на себя изливаю, уже в 3—4 года я рвал свои самые любимые игрушки если находил в них какойто изъян, лыжи например мне купят и трещинку в них увижу и я лучше их поломаю а сам разревусь и изобью себя чем буду терпеть дефект, и даже косметический царапинку, на новой свежекупленной вещи, вобщем я истерик. ну и вобщем они меня освободили от школы, 9классов купили мне этот диплом, я и его порвал правда, и я не видел смысла в образовании, не устраивала меня перспектива жизни офисным планктоном (я это заявил в 12 лет ивот мне сказали что это шиза. почему-то миллион книжек и фильмов и миллиард людей негодующих от плакнтонизма — им не ставят шизы, амне поставили. видимо это ненормально только если в детском возрасте задумываться о таком. нувобещем хуй сними), и всё что мне осталось чтобы заиметь какуюто ценность как индивид и заинтересовать кауюто девушку (всё, вообще всё что бы ни делал в жизни — всё ради подружиться с интересующей меня девушкой, всё имело смысл только если бы в конце было это) это развиться самостоятельно в чём-то. и вот я там стал музыкантом но я был одержим английским и я не хотел быть дном (ведь мне надо было идти в ногу с теми кто остался в школах и пойдёт щас в университеты и я не могу быть дном, тупоголовым подростком из вонючей хрущёвки с окраины сочиняющий ебучие русские тексты в духе какойто там ебанутой корозии метала или даже арии), но учить английский с такой истеричностью и стать эрудитом у меня не получалось потому что попросту мне енинтересны были книги, вообще развиваться мне было не интересно, ибо у меня вся башка была забита желанием девушки и я постоянно сидел их рассматривал, пока ровесники поступали в университеты. короче я не мог ничего добиться вообще, нихуя не получалось сделать, все уже начали встречаться и как мне казалось даже ебаться, а у меня до сих пор страх половых органов и боли и вобщем я депрессировал, смог укупить за полторы тыщи поцелуй и чучуть общения с красивой девушкой, но потом всё, потом нашёл дашу, даша там вся в лондоне, хуёндоне, ездила она там, статусы у неё там на английском были и друзья такие же, а я ни бэ ни мэ и блять и вот вобщем всё хуже и хуже становилось и становится до сих пор, любила она там только тёмноволосых парней ещё, у меня хоть и нет комплекса внешности уже (ибо уже перспектив никаких всё равно так что я и луплю себя и стригусь сам даже без зеркала и не загоняюсь если выгляжу как урод), но в детстве был и ещёкакой сильный комплекс я ненавидел свои волосы, хотел тёмные, красил их акварельной краской, вобщем а даша любила и любит именно таких каким я хотел стать и вобщем а ещё из внешности меня до сих пор бесят глаза, я ими брезгую попросту изза ассоциаций (у меня же без конца я всё сравниваю, ассоциирую и т.д.) потому что вот этот рыбий бледный серый глаз у меня ассоциируется с чикатило, с отцом уродом, с дедом депрессивным, с мамой депрессивной, с бабками психопатками, с тренером моим по гимнастике который повесился прям там в спортзале, вобщем все неудачники или инфантильные, короче типичный мордовско-украинский серый глаз, у всех у них такие они были, такие глаза делают идеальными девушек, а вот мужчин если они ещё и блондины — противными уродами, я прям брезгую собой короче. мне бы была психологически мерзка девушка которой реально нравится моя внешность. а если бы блондинка типа той даши-модельки любила таких я то я бы вовсе считал её ненормальной. кареглазым девушкам любить таких как я ещё простительно (их какбы тянет чтоль на противоположное). а вот светлым любить светлых мужчин это ненормально, моя мама соглашается с этим она такими попросту брезгует (ну всмысле она нормальная, у нас же просто речи-то никогда не идёт о том что я когдато буду вести половую жизнь, поэтому такие подробности от неё которые не в мою пользу мы без издёвки меня обсуждали). короче рожаться надо тёмноволосым и с мужскими генами (у меня к примеру даже волос на груди нет почти до сих пор и голос этот мальчиковский гнусный) а не таким как я.

и всё же все эти загоны по внешности это хуйня по сравнению с составляющей проблемы перфекционизма в моих причинах заниженной самооценки.

ну вот вобщем даша там англичанила, потом я там пару лет зарабатывал деньги чтобы потерять, а потом даша в 22 получила СРЕ этот С2 уровень подтвердила и я прочитал узнал чёй такое и всё пиздец, а потом когда ещё и посмотрел сколько книжек она прочитала (немного но я то вообще ни одной кроме евгения онегина в 21) и вот я совсем пал духом, потом бабло потерял заодно, вобщём всё плохо стало совсем, и даша не позволила её встретиться увидеть когда была в питере, я отсталый дегенарат без образования уже 25лет прочёл только 30 книжек, кое как я блять их читал потому что постоянно отвлекаюсь (и они мне попросту неинтересны ячитаю только чтобы быть образованым), или например я люблю шекспира но мне похуй на сюжет и на всё такое, мне нравится только техника написания и что я типа разбираюсь в какоето замороченной сложной хуйне, в которую я думаю даже даша не любит лезть, короче у меня вообще вся жизнь неправильна с неправильными мотивами всем занимаюсь. рекомендован психолог, а психолог мне будет говорить избегай занятий которые нервируют и ненравятся, занимайся чем нравится. мне нравится например «осторожно модерн 2» смотреть, это такой детстко-взрослый комедйиный сериал с нагиевым по стс был, ну и чё я должен его чтоль смотреть, да хуй там, если такое смотреть то шансов стать интересным для таких как даша ноль, а читать и заниматься тем чем не хочу я не хочу, и меж тем ещё молодость уходит нахуй так и без реализации самого желанного, и вобщем меня всё очень бесит, я иногда читаю книгу или учебник а сам вою сука блять когда же кончится это блядское дерьмо это блять ёбаное, вобщем я бунтарь и истерик. но не маньяк. только никто не поверит. вернее могут и не считать прям маньяком, но всё равно к такому отношение как к ненормальному и такого все будут всегда избегать. на обиде относительно своего положения и безвыходности иногда самоунижаюсь в интерете или вот так себя избиваю, мне нравится я мазохист.

вобщем пока я не успешный и не профессинал и нет достижений то и шансов у меня быть на равных с той которая мне интересна нет, я буду бунтовать и мазохистствовать. не будет такого чтобы девушка была с высшим образованием и всякими достижениями с этими С2 в английском и я пытался с ней познакомиться будучи никем. я поэтому не пойду ни на какие ни на выставки ни в клубы практикующих английский, как вы мне все советуете. там все совсем другие другого уровня а я пока ещё никто, мне надо прочитать по крайней мере штук 300книг, выучить английский хотябы, чтобы это соответствовало моим потерянным 8 годам учёбы в учебных заведениях, особенно в высшем учебном заведении. я не знаю пока ни одной девушки которая мне была бы интересна внешне и интересами которая б не имела высшего образования. высшее образование это индикатор нормальной жизни, если его нет то там всё ненормально, мне ненормального не надо итак хватает.

ну и соответственно идти кудато где люди моего уровня, отставшего этого, дегенератского ебучего уровня, мне не надо, мне не интересны гопницы, на таких даже хуй не встаёт. и бесят меня девки с высшими образованиями и состоявшиеся, но при этом любящие фриков. была в какомто сообществе одна, она там медик паталогоанатом, вся ухоженная на фотках и с бойфрендом, но при этом завсегдатая в пабликах по маньякам и ебанутым. меня воротит от таких.

блять ну я вроде думаю я всё перечислил, конечно мало кто это поймёт надо быть именно в моей ситуации и всем этим опытом истеричной обсессивной жизни чтобы понимать. вы только если кто прочитаете не пишите не надо мне никаких уже советов, я всё уже знаю, советов я уже получил более чем достаточно. а все эти мои группы и страницы это пока просто для привлечения внимания чтобы может быть нашлась кто согласится. другого варианта искать у меня щас нет и другим ничем заниматься не могу. блин я три часа писал думал может синяки какраз появятся чтоб зафоткать рожу но пока нет что-то, завтра наверное будут. или после завтра. щас бы паталогоанатомша подсказала ( — скорее всего я намекал на ту девку из подольска повёрнутую на трупах, которая мне тоже когдато писала — ).

короче никто же не понимает в чём причина моей заниженной самооценки и почему не знакомлюсь и вот я решил пояснить.

внешность ну да не нравится внешность, с самого детства мечтал быть тёмноволосым даже красился акварельной краской, что я могу поделать если всем девушкам которые мне нравились в жизни внешне им нравились тёмноволосые. у меня с самого начала весь смысл жизни всё что я делаю было ради того чтобы добиться какойнбудь девочки, потому что у меня первые два года жизни неправильно всё сформировалась и я стал одержим быть любимым девочкой.

я не люблю свои серые глаза на бледной мордвинско-украинской роже, я просто не люблю этот тип с детства, хоть и девушки из этого разлива самые красивые. но мужчин таких не люблю, тип украинский вот этот. ассоциируется с чикатило, с моим отцом, с моим дедом, с моей мамой и всеми бабками, тренер по гимнастике почти копия чикатило он там потом повесился прям в спортзале. все несложившиеся или инфантильные люди.

у меня волоски на груди только вот в 24года появились. классический секс меня никогда почти и возбуждал. писька у меня 13 см и кривая. боли я боюсь какбаба ( — страно что я так написла. бабы наборот не боятся — ) с самого детства у меня были истерики орал когда сдавали кровь и когда видел что другие девочки моегоже того 4летнего возраста не плакали хотел чуть ли не в окна выкинуться. руки у меня очень тонкие, кости тонкие. в раннем детстве я очень лелеял эту стереотипную картину: мужская внешность, машина, отдельный дом, жена, сын, дерево, любимая увлечение в котором я профессионал и им зарабатываю. всё это одно за другим стало рушиться. сейчас понятно что детей я никаких не заведу, гены невротиковские дерьмовые не стоит передавать, дать детям нечего, профессии нет никакой, были деньги но проебал 5.5 миллонов рублей на депрессивной истерике, у меня нет образования (считай после 11лет уже не слушал ничё на уроках а только о неудачах думал и девочках, и вобщем нет и 9классов), ну вот самое главное у меня нихуя не получилось ни в чём развиться я ни в чём не профессионал (как даша или как её парень, и как все эти миллоны умельцев с ютуба).

я перфекционист истерик мазохист. был таким с первых дней. мне надо чтоб у меня всё было, деньги машина даша каша и вся хуйня. без этого всего нормально существовать не желаю.

но никто не понимает главной проблемы просто не способен понять потому что мало кто одновременно и перфекционист и

истерик

мазохист

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

ссылкаs-вк/id29937033

ссылкаs-вк/id152290239

ссылкаs-вк/id210938101

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

*

*

*

*

*

*

*

=========================================================

27 02 18 — дата примерная. отправил

ты не отдохнула от меня? поговоришь может хоть чучуть, расскажешь как дела?

=========================================================

27 02 18

( — это на двач ссылкаs-arhivach. нет/thread/341178/ где я там много чудил ввиду того что в остальных местах меня банили. там и дата точная — )

некоторые персонажи сегодняшнего дня:

одна написала из другой области, она прям вобще модельной внешности (разве что с карими глазами) и она с высшим образованием и она говорит что запросто со мной погуляла бы бесплатно. НО она вот типичная которых я не люблю: биполярница, упомянула про феназепам, вся вот эта херь психушечная с ней сразу сасссоциировалась и сразу она и даром не нужна.

ещё по психологшам спбгу писал, оттуда две выпускницы разговорчивые вступили со мной в короткие диалоги и вот у них вобще ничем их логика не отличается от диванных советчиков пойти к психологу (а когда я это понял что они такие дурные то у меня и интерес сразу к ним пропал на мои предложения, перестал их уговаривать). одна полчаса изучала моё сообщество и вердикты у неё обычного диванного непрофессионала. я ненавижу непрофессионалов. и вот к именно таким, даже ещё только учащимся, я записался туда поехать на консультацию в начале марта.

мои проблемы думаю мог бы понять только гуру мужской деформированной психологии, типа какогото там виноградова который чикатило изучал. но только я не говорю щас что я маньяк, я говорю только что заморочки в психологии у меня примерно на той же глубине как и у тех неизлечимых чикатил. меня не изменить.

под конец одна попалась разговорчивая 20ти летняя с очень симпатичными фотками прям хорошенькая на вид. очень разговорчивая, но и не мудрено: она вся коричневая: волосы, глаза, любит кофе, любит вот русский рок, вроде бы даже курит, один раз упомянула про пиво, вобщем вся кофейная и оптимистичная. я ненавижу кофе и оптимизм. ещё парня у неё нет, и она один раз сказала что да зачем вобще отношения. тоесть вот такая она мне ненужна ни на пообнимать ни на что. манеру голоса такую ненавижу. я даже выгрузил записи её сообщений как образец того что я ненавижу.

(не знаю как долго записи тут хранятся)

ссылка-slomal-telefon.ру/voiceload/b2091662f716047c1127428f55d2e20113e3

039ef45b92e6c73fdab83077cc4ec035f203eced53daf89ef2c

80e381b8d

ссылка-slomal-telefon.ру/voiceload/9f9f070e19e970d655ed1d5c140fe676e6

c1690c36c16a54da2ad4f56b6b821d5e9b73f756fe9db7d

824ac37d5360cb8

ссылка-slomal-telefon.ру/voiceload/e3bb05ce07b0146a53a234f242e21ff04

921c87146b741255c2878708cac10b63e17ea50fddca32e

c844ec169eab455e

ссылка-slomal-telefon.ру/voiceload/a3be4ca8fa24c1c6db3716becde6f8

ab52839113c3266e6e94af5c151acdb9bb817b70e06151bd

7388ce900e1c5bd441

русский рок (лучшеб вобще музыку не слушала), учится ещё на какого-то инженера. это пиздец. у меня прям сразу ассоциации с отцовской советской гитарой которая воняет луком в месте где прислоняешься подмышкой, а так же с маминой подружкой которая похожа лицом на мавроди, какойто оператор эвм по образованию и не имела ни одного мужика за жизнь.

я прям вот ненавижу это всё, хочется прям нахуй удалить страницу. только вот от тех которых ненавижу только от них и удаётся внимание получать. а от тех которые интересно не получается. мне нравятся женственные, нормальные настоящие девушки а не вот такие все. если взять онегина то оттуда даже не татьяна (ибо татьяна любила страшные сказки (аналог современной любительницы фильмов ужасов) и не любила женские занятия), а более ветренная но женственная эта ольга. но по сравнению с идеальной моей дашей (которую я впрочем почти не знаю) даже ольга хуйня.

вот вобщем я сегодня не выдержал и написал этой основной даше (с которой я тоже добиваюсь встречи уже 7 лет, и я предлагал ей больше чем 10 тыс, как я писал, а так же всяческие варианты гарантии её безопасности и даже чтоб пришла с её парнем и т.д.) впервые за три месяца, я думал она отдохнула от меня, но она взяла и заблокировала нахуй прям сразу. и все девки которые кажутся типа неё (такие строгие, с няшными личиками и профессионалки) которым сегодня писал вот именно они и только они меня заблокировали сразу после моего первого сообщения. все остальные сообщение прочитали, но не заблокировали. а те которые мне больше всех нравятся они прям сразу блокируют.

=========================================================

01.03.18

( — это было на двач. вот тут кстати глимпс пробелмы проблем, но до сих пор это ещё не действовало на меня серьёзному, т.к. перспктивы ебил всё равно не было — )

поразмышляйте ктонибудь со мной если есть с подобными заморочками. ну и может какие советы дадите.

я боюсь вич, в борделе я побоюсь разуваться (ибо там капельки спермы могли у когото брызнуть и я на это наступлю,

а дома когда буду мыть ноги или стирать носки попадёт в мои заусенцы и я заражусь),

я побоюсь ложиться на постель темболее, боюсь целоваться (если у неё дёсна кровоточат то я подцеплю) а тогда какой толк в походе к шлюхе я же хочу целоваться а не хуй засовывать только?

потом по поводу хуя темболе, чё толку гандоны не понимаю: её лепестки пизды по любому заденут за мою кожу возле хуя, потом за эту кожу возле моего хуя заденут трусы а за место на трусах заденет головка хуя (которая впитывает всю заразу) и всё пиздец.

помыться после ебли я тоже не смогу ибо у меня пальцы разгрызанные.

даже если пальцы не разгрызанные, то отмыть заразу всё равно невозможно (я читал что вся эта зараза такая устойчивая что никакой обработкой не ликвидируется), да и в процессе мыться капелька воды с заразой, даже просто испарение, отлетил от места на которое я буду лить струёй воды из душа и я эту капельку или испарение вдохну или оно попадёт мне на слизистую оболочку (на глаза например) или на мои губы например потрескавшиеся там где кровь и где может впитаться и всё — опять заражусь.

гандон может порваться это вообще страх номер 1 и там уже всё, пиздец 100%ный

без гандона вообще рядом со шлюхой не смогу раздеться (придётся приехать в гандоне получается) ибо она может кашлянуть или влажно выдохнуть и эти микрокапельки долетят и осядут на моей головке хуя и там впитается и я заражусь. впринципе те же самые опасения и просто от нахождения рядом даже не раздеваясь, ибо эти капельки её заразные они могут долететь до моих глаз или я могу их вздохнуть и там внутри во мне впитается в слизистые оболочки. на улицах посему тоже опасно бывать и я никогда не дышу если прям рядом люди стоят. избегаю давки в транспорте где люди очень рядом друг с другом дышут.

в борделе никогда ни до чего не дотронусь, ну а на дом всё равно шлюха это шлюха, почти все те же вышеперечисленные проблемы без разницы дома или в борделе.

— — — — — — —

всё что я могу купить себе у шлюхи, получается, это вызвать шлюху на дом, запретить ей тут разуваться и трогать что либо, чтоб одела пакеты на ноги, и просто в толстой перчатке мне подрочить ну и чтоб показала пизду и чтоб я тоже в перчатке мог потрогать. но блять это дорого и не то, я мечтал всегда о нормальной ебле а не этом дерьмище

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

ссылкаs-вк/id4120602

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

When I was some two years old

Away my dummy mum did throw

I asked her where and lie was told

And never shall the truth I know

— — — — — — — — — — — — — — — — —

Привет! Ты мне понравилась личиком (мне очень хочется найти именно близкое мне лицо), хотелось бы узнать о шансах с тобой встретиться. Я тут вообще нескольким написал из Питера.

Я ищу один день гёрл-френд экспириенса, в последствии возможно на более-менее регулярной основе (1—2 раза в месяц). Я бы хотел проводить вместе несколько часов, общаться, гулять, ну и физической ласки дома. Секса я не ищу, у меня комплексы. Хотелось бы только посмотреть один раз конечно, для собственного развития, но опять же, я не онанист, я хотел бы просто посмотреть т.к. никогда всего этого что у вас там я не видел.

Сайт просто кто-то посоветовал, не знаю тут правил особо.. Говорят вы, девушки, тут не склонны переходить сразу в другие места (а я через 10 часов не смогу писать) для общения. Но вдруг ты согласишься.

На встречу готов выделять в районе 8 тысяч рублей. Я никаких полноценных сексов не прошу поэтому мне кажется это нормальная цена (мне сказали обычно 10тысяч). Мне больше интересна эмоциональная близость.

По фотке могу показаться каким-то затюканным домоседом, ну так и есть, я сижу дома читаю книжки, учу английский, Шекспира я вот разбираю и всё такое. Увлечения у меня всю жизнь были какие-то такие которые в люди, в общество не вели, оттого я и одинок и вынужден искать подругу на таком сайте. Но я опрятный, не вонючий и т. д. Кварира в новом доме, только что без нормального ремонта.

Ну вобщем подумай. Я скромный, порядочный, улыбчивый. Твой ровесник. Просто я не очень мужской, и голос у меня юный, и нет у меня ни бизнеса ни машины ни айфона, да и не интересно мне всё это.

Вот моя фотография и контакты. Вконтакте я пока забанен до 8го, я там переборщил со спамом в сообщества содержанок.

(начало ссылки) ссылкаs-imgur. ком/ ( — неоткрывается и хер знает что за фотка — ) (конец ссылки)

(начало адреса) ** (пёс) Гмаил тчк ком (конец адреса)

собакаalexeychick — телеграмм

(начало телефона) восемь — девятьсот — ***** (конец телефона) — но телефон обычно без звука, поэтому только смс

Только напомни кто ты, а то я же тут нескольким написал.

— — — — — — — — — — — — —

так же запустил щупальца к золушкам, там при регистрации даётся 12часов потом надо платить 800рублей (и это за трое суток всего!!! хоть бы на месяц), и вот можно написать 9 девкам, это примерно как раз все симпатичные мне там из 900 питерских, всех их щас просмотрел (одну вроде даже вконтакте видел).

там какойто странный этот сайт золушки, почему так много гламурных кис? почти все. у всех фотки с яхт, с какихто бассейнов, с этими их модными сумочками.

и почему совсем нет некрасивых (всмысле которые реально внешне на 1/10 ( — был настолько задвачереный в те месяцы что спустился до их манеры вот так оценивать — ). мне казалось там именно такие и должны быть в основном).

и вобще мне кажется там все они проститутки, и мне кажется на встречу там приезжает помимо девки ещё и человек-помощник где-то в стороне ходит непоказывается и мне кажется кидок тот который мне писал он выдумывает и там если такую «шкуру» кинешь то просто она не выходя из квартиры своему этому амбалу позвонит и он поднимется и заставит заплатить.

ну вот вобщем тот бывалый кидок мне сказал что девки они там выёбываются и общаются только через этот сайт и во всякие телеграммы не перекатываются, но я решил всётаки попробовать, написал короче 9 штукам.

там в сообщениях автоматически контакты удаляются, но я там сообразил.

я думал сообщения не дойдут, но оказывается дошло и вот дашка ( — толи тут как нарицательное толи также звали какуюто — ) ответила.

она там ей нескем поговорить чтоли я там написал «спасибо за ответ», а она дослала ещё одно сообщение где она пишет что я трогательно написал и вот она итак не очень мне прям уж (просто надо было на когото 9 сообщений извести) а после этого сообщения у меня прям совсем хуй завял.

больше всего я не люблю сентиментальных таких и которые типа жалеют. на днях одной дашке написал вконтакте, она как завелась меня жалеть, я аж пожалел что написал, она начала голосовыми сообщениями меня бомбить, про Франкла и безногих инвалидов, а в другом диалоговом окне меня меж тем другая реально сексуальная дашка нахуй послала, а потом там ещё у этой которая голосовыми сообщениями у неё в комнате собака на фоне завякала самым ненавистным мне лаем, и я как завыл от всего этого блядства.

ну вот вобщем на золушках нормальный вариант я думаю, доходят значит сообщения, иногда можно регистрироваться и писать когда там новые появляются (кидок говорит там постоянно пополнения новыми) только симки надо новые.

там только эти ебучие лимиты на всё, так бы я им всем девятьсот штукам там предложил 1500р за посмотреть на письку если бы не 9 контактов всего, но там даже в премиум аккаунте тоже лимиты. вобщем там только девку мечты на встречи с сюсюканиями выжидать, для этого нормально этот сайт годится.

=========================================================

07 03 18

( — это сюда ссылкаs-2ch.hk/psy/arch/2018-04-28/res/867777.html — )

побывал у психолога бесплатного в спбгу, у них там 5 консультаций оказывается сразу даётся. я типа сел она (естественно она, лет 35, мужских психологов думаю там нет. блять там кстати девки по коридорам ходят красивые сука я прям почти ревел когда вышел, и мог когонибудь столкнуть с моста если бы кто ко мне доебался до нервного) говорит у нас 5 сессий бесплатных. я спросил как лучше, она говорит ну как считаете нужным так и рассказывайте. я, как всегда, считаю нужным рассказать вобще обо всём и с самого начала и вот я ей вывалил всё про клизмофилии, копрофилии, про влюбляния в девочек в бинокль, и про просиживания всего детства в квартире за мастурбациями, я говорил очень быстро горло с непревычки к живому общению пересохло, но за час дошёл я только до 18ти лет. (а я пришёл к ней с психологической проблемой которая начинается как раз с 18ти). но она под конец уже даже перестала пометки в свой блокнот делать и под конец мне просто оторвала лист и на нём телефон клиники бехтерева, это который главный институт психиатрии тут в районе промзоновском о котором даже думать мерзко не то что ехать туда. говорит вам лучше туда идти. ну понятно дело! я же рассказал только о детстве и юности, а в юности не было ничего кроме сексофобий, огурцов из жопы в дерьме, скитаний по психушкам с проблемами которых у меня не было а всё выдумала православнутая бабка. тоесть под конец свои основные проблемы (психологическую необходимость встречи с конкретной девкой, с дашей) я очень сжато за пару минут, все последние семь лет за пару минут только рассказал ну и естественно она смысла не поняла, она всё подумала что связано с неврозом и фобиями, а щас у меня совсем другие уже проблемы, другое я совсем хотел обговорить, просто времени не было.

ну вобщем пошёл я пешком домой 10километров, весь я шёл очень злой, на петроградке там все эти девки идут красивенькие сука блять и бутики магазины где бельё женское хотелось кинуться под машину, или когонибудь забить кирпичом если б был, изза тогочто у меня нет ебли и вокруг эта молодёжь у которой всё впереди в отличии от меня, вобщем очень скверно домой вернулся.

бехтерев этот она говорит у них бесплатно есть. говорит она просто не может прописывать таблетки (а мне нахуй и не нужны они, мне ебли с красоточкой дайте и у меня всё зло пройдёт), а бехтеревы могут. ну вобщем я в ночи для себя решил что таблетки я полюбому скажу в бехтереве что пить не буду, скажу лечите словом, и вот я сёдня проснулся позвонил, она меня записала прям к сексологу а под конец говорит сначала вам надо оплатить за конусльтацию 2200 и я спросил а чёж все вас мне уже несколько лет советуют что мол бесплатно у вас. она говорит нет, нет такого уже. ну блять я думаю хуёво, хуёвенько. по прописке в районную там никого нормального нет темболе никаких сексологов, при этом тут сразу обо всех походах мамка узнает и вобще мне могут боюсь даже инвалдиность снять если я расскажу изза чего реально бросил школу и бунтовал в 11—13лет. ну вот вобщем пока хуёвенько, никакие 2200 за приём не собираюсь конечно платить, я 5 лямов потерял изза жалости терять лишних 10тыс в месяц, а тут чтоб я из моей пенсии отдавал 2000 за час такому не бывать. мне лучше стать чикатилой или роскомнадзор чем отдавать деньги, я в жизни не отдал ни копейки вобще кроме на компьютер, гитару, колонки, электронную книгу, звонилку-телефон и 1500 за пососать сиськи у девушки в 18 лет.

=========================================================

07 03 18

Another entry in English, so as not to forget the accursed language. Long have I not written any entries too, copying only my posts from forums into the diary. I dropped studying English in mid-February. It was The Lord Of the Ring (this, by the way, was once the book by the end of reading which I expected to have become proficient in English) and Outcomes B2 (an English course) that I finished/almost finished. I was sorely afflicted by those day-long mastarbation and want-a-girl fits at the time, so I plunged deeply into the buisness of looking for a girl for money. Soon I got being constantly blocked on every my new account (I’d learned how to buy them without a SIM card and now I could make…)

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

ссылкаs-вк/id331322774 — АЛИСА КАКАЯТО

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

шмаковой 45282418

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

ссылкаs-вк/id143070209 — — красоточка какаято

79826257995:eeeeeeeeee10 — — — — — ссылкаs-вк/im? sel=65619766

( — это в таком формате мне приходили взломаные вк когда покупал по 10р — )

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

=========================================================

11 03 18 письмо даше с взломнной страницы

Никита 22:26

ну расскажи как дела, скинь хоть какихнибудь фоточек? ((ну пообщайся со мной на той почте где я nikitagoremubiti. тут я с чужой страницы, тут скоро владелец пацан вернётся. напиши на почту (

я всё делаю как ты говорила, я ходил к психологу.

— — — — — — — — — — —

( — это помоему был паблик «как это переводится чувак» на который даша была попдисана и там были разные мемы и каритночки по теме изучения инглиша и граматики и я там чудил истерил в коменатх для привлечения внимания и эти стишки все отсносятся к какимто картинкам и постам. граматика и слова — мешанина из архиаичной поэзии и современого — )

I DO NOT GRASP THE POINT AGAIN

DAMN!!!! HOW I’M SICK OF IT! AND YET

MAYBE THE CASE HERE IS AS WHEN

APOSTROPHES ONE DOES FORGET?????????

SUCH UGLY MUZZLES!!!!!!!!!!!! I HATE DOGS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

IT’S INTO HUGGING GIRLS I’M MORE!!!!!!!!!!!!!!

IN SAINT-PETERSBURG I DWELL!!!!!!!!!!

WRITE TO ME, LASSIES!!!!!!!!!!! I PAY WELL!!!!!!!!!

FOR AS I DO NOT HAVE A CAR

ALAS, ELUDES ME THIS PIC’S MEANING

TO HAVE NO DRIVING LICENSE ARE

ALLOWED WE FREAKS ((((((((SORE IS MY GRIEVING (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

AS IS MY YOUTH ((((IT’S OVER NOW (((

NO MORE THOSE YOUTHFULL EXPECTATIONS

THOSE CHEERING SWEET ANTICIPATIONS

WITH HOPE MY DAYDREAMS WILL ENDOW

A SHRINK A VISIT I DID PAY

FOR SOME ADVICE THE OTHER DAY

THIS MESSAGE I READ IN HER WINK:

MY DEAR, YOU NEED A SHRINKER SHRINK

A THOUSAND TIMES I’VE HEARD «CHEER UP»

OVER MY LAST, LIKE, THIRTEEN YEARS

I THEN SAY TO MYSELF «SHUT UP

TILL YOU’VE KNOWN WHAT DOES CAUSE MY TEARS!!!!!!!»

MY MUM’S RETURNING VERY SOON

TO LIVE WITH ME, WASH SOCKS AND COOK

AGAIN MY EVENING’LL BE AT NOON

AND LEAVING NE’ER I’LL BE MY NOOK

FOR ME THIS WINTER IT WAS SAD

ALL DAY I’D WRITE TO GIRLS IN VAIN

THEY ALL SAID I WAS SICK AND MAD

AND TEARS DROPPED FROM MY EYES LIKE RAIN

I DON’T KNOW WHAT THIS «COOKIE» IS

BUT «I CAN’T HELP YOU» IS FAMILIAR

BEFORE TO ANSWER DASHA CEASED

THUS SPAKE SHE, SO ALONE I’D LEAVE HER

IN ME THIS PIC DOES HIT A NERVE:

I PLANNED AN ALBUM TO RECORD

BUT FROM DEPRESSION FAILED TO SWERVE.

FOR WEEKS I’VE HARDLY ONCE PLAYED CHORDS

I GUESS I’M HERE NOT ALONE

WHO’S BORED BY SUCH UNFUNNY JOKES

GLAD WOULD I BE FROM HERE BE GONE

WERE NOT CUTE GIRLS AMONGST YOU, FOLKS

THIS GHOST’S HAIRCUT I DO NOT LIKE

NOR ALL THESE MODERNISMS — «BITCH», «LOL»

I’D RATHER THROUGH THE CONTRY HIKE

WHERE EVERYTHING IS AS OF OLD.

A SOFT SPOT HAVING FOR FOOT-FETISH

I PAST THIS PICTURE COULDN’T GET

AND NOW A FANTASY I RELISH

OF HOW GIRLS SHAVE THEIR LEGS WELL WET

I ONCE WAS TOLD THAT I LOOKED LIKE

THIS GUY (A CHARACTER FROM SCOOBY-DOO?).

MOST GIRLS THIS TYPE OF MEN DISLIKE.

I THINK THEY’RE RIGHT TO DO SO, TOO.

Anna, A BRIEF ACCOUNT OF THE MATTER

FULL WILLINGLY I WILL PROVIDE:

IN MY OWN BATH I’LL RATHER SPLATTER

THAN LET MY ASS BY MEN BE EYED ( — это чтото про баню было — )

AS FOR MYSELF, I TOO AM TIRED

THOUGH NOT OF BEING ON A CRUISE

BUT OF BEING BY NO GIRL DESIRED;

TO LOOK AT PUSSIES BEING REFUSED.

A VERY PRETTY FACE. YES, QUITE!!!

TO HUG THIS GIRL I WOULD BE GLAD!!!

I’D E’EN SLEEP WITH HER A WHOLE NIGHT

I MEAN JUST SLEEP. NOT SEX. SEX’S BAD

I REALLY CANNOT STAND THIS BREED

WORSE EVEN THAN THAT ONE BELOW.

ONE WITH ITS DAMN’D YAPS EVEN DID

MAKE NEIGHBOUR VASYA MY TRUE FOE

MORE STUPID JOKES! I PRAY, POST MORE!

LET US REDUCE OURSELVES TO APES

WHEN SHOWN MID-FINGER OR HEARD «WHORE»

LAUGHTER WOULD BURST OUT OF OUR GAPES

THAT THING THAT HANGS DOWN FROM HIS PANTS

A FURTHER QUESTION IT DOES RAISE

MAY IT NOT BE BY ANY CHANCE

A CHIKEN’S LEG, ONE OF HIS PREYS»?

— — — — — — — — — — —

а я щас приумерил пыл с этой эпопеей, не пишу никому лежу на кровати смотрю в потолок в основном: мамка приехала на неопределённый срок, я не могу девок на экране открывать, дверей то нет. ну периодически включаю только комп чтобы какойнить комент стишком на англиском запостить капслоком в «как это переводится чувак». типа может какая-нибудь мимо проходящая девчушечка с С1-С2 заинтересуется чё это за поэт тут такой а на моей странице бац и 10тыс и ей предлагается. но никто и не лайкает, там чем тупее чтото скажешь, чем больше дебилоидных «LOL» — ов в своей речи используешь тем больше народ тебя поддержит. это впринципе вообще к везде относится, везде так, везде чем ты тупее и примитивно себя ведёшь тем больше ты часть общества. только это не особо обидно ведь если посмотреть что за девушки лайкают примитивную хуйню и учавствуют в дискуссиях дебильных мемов то обнаружишь что все они ебанутые девушки. таких и обнимать не хочется, мне же надо чтоб со смыслом, чтоб нормальная девушка.

неделю назад я спамил в паблик мир маньяков и убийц они меня там замучились банить я каждый час новый аккаунт регил, и вот видимо оттуда написала какая-то девка с ебанутого фейка. по моим предложениям она сразу отказала (хотя она написала что «я бы с тобой даже встречалась не будь ты настолько ебанутым». короче любит ненормальных. а я таких ненавижу), но типа я ей интересен, уговорила скинуть дневник и даже скинула пару фоток. по внешности это первый раз в жизни мне такая написала, там неясно что с фигурой, но черты лица просто 10/10, прям мой любимый тип. но вот она увлекается маньяками — раз, увлекается какойто фанфиковской хуйнёй (пишет дебилоидные рассказы какието) в возрасте овер21 — два, сказала что увлекается психологией и хочет почитать обо мне но столкнувшись с выброчными записями которые я ей кинул которые у меня занимают 500 страниц она сказала это слишком много читать — три. вобщем она «неглубокая». я не знаю как с такой я бы встретился, о чём бы мы гвоорили. встретиться бы я с ней мог только изза посмотреть на её внешность и писю.

мне конечно неочем говорить ни с ней, ни с той (вымышленной идеальной) у которой С2 и которая читала шекспиров (ведь сам я шекспиров читал только чуть, у меня просто амбиции читать его в будущем), но с первым, неглубоким, типом я точно знаю что она совсем далёкая от меня, никакими мньяками и фанфиками в жизни я увлекаться не буду, соответственно я бы лучше погулял с идеальной филологшей модельной внешности с которой бы у меня складывался разговор (потому что она бы знала в разы больше меня), но зато потом когда я разовьюсь в будущем у меня бы был этот факт вспоминть что я когдато гулял с такой же развитой как я теперь сам.

вобщем я думаю, поскольку продвигать своё предложение и спамить особо не могу и выходить на долго на улицу не могу (сказать мамке-то нечего, могу наврать разве что что наушники сломались съезжу купить), думаю изменить условия, и прям искать пока именно только на предложение где 10ток тыщ и там за просто погулять с развитой девкой моделькой (без поцелуев и троганий даже, лишь бы чтоб согласилась) пару часов, ну и чтоб писю мельком показала. мнекажется это норм 2—3 часа гульки и писи в кустах за 10тыщ.

а то если не моделька и не совсем идеальная то там бы мне же жалко было 10 тыщ за просто 2часа и в кустах чёто смотреть, тут бы я хотел чтобы и пошликала дома и поваляться постельке, но это щас пока с мамой неосуществимо, соответственно сконцентрируюсь только на том что интересно в течении 2—3 часов. и не тратить энергию на поиск просто обнимашек за тыщу или посмотреть писю там за тыщу.

и кстати не подействовали я так понимаю жалобы в техподдержку парня даши-модельки за то что использую её фотки — до сих живёт группа.

и ничего не спамлю а посетителей аж по 40чел в день до сих пор. вобщем нормальный вариант вот так группу создать и через неё контактировать чтоб не теряться.

— — — — — — — — — —

Good morn to you! It’s me again,

Kapernaumov, as you’ll guess.

I, seeking you to entertain,

This time in verse my say express.

The underlined lines, read them please

( — на тот момент с настоящей старницы с фамилией я ещё не чудил и значти это скорее всгео даше стишок, но это неотправленый набросок — )

— — — — — — —

ГОТОВЫЕ ЗАПРОСЫ:

1.1. ХОЧУ ПОГУЛЯТЬ ЗА 5 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ 2—3 ЧАСА С ДЕВУШКОЙ ВНЕШНОСТЬЮ ОЧЕНЬ ПОХОЖЕЙ НА ЭТИ ОБРАЗЦЫ, (ПРЯМ ОЧЕНЬ МОДЕЛЬНОЙ ВСЕЙ ТАКОЙ!!!), И ЧИТАВШЕЙ КНИГИ СЕРЬЁЗНЫХ АНГЛОЯЗЫЧНЫХ АВТОРОВ (ШЕКСПИР, ДЖЕЙМС ДЖОЙС) В ОРИГИНАЛЕ И ИМЕЮЩЕЙ (ПОЛУЧАЮЩЕЙ) ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!!!!

1.2. С ВОЗМОЖНОСТЬЮ ПОТРОГАТЬ (ОБНИМАТЬ ИЛИ ГЛАДИТЬ) ДЕВУШКУ ИЗ п.1.1 ЗАПЛАЧУ 6 ТЫСЯЧ

1.3 С ВОЗМОЖНОСТЬЮ ПОСМОТРЕТЬ НА ПИСЮ ТАКОЙ ДЕВУШКИ (БЕЗ ОБНИМАНИЯ)

2) ХОЧУ ПОГ

1) ПОГУЛЯЮ ЗА 10 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ 2—3 ЧАСА (!!! БЕЗ ОБНИМАНИЙ И ВСЯКИХ ТАМ ПОЦЕЛУЕВ!!!) И ЛИШЬ ТОЛЬКО ЕЩЁ ПОСМОТРЮ ПИСЮ (В ПАРКЕ, В ПОДЪЕЗДЕ, ГДЕ УДОБНО, ПЯТЬ МИНУТОК И БЕЗ ОНАНИЗМА, ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ ХОЧУ!!!!!) У ДЕВУШКИ ВНЕШНОСТЬЮ ПРЯМ ОЧЕНЬ ПОХОЖЕЙ НА ЭТИ ОБРАЗЦЫ, (ПРЯМ ОЧЕНЬ МОДЕЛЬНОЙ ВСЕЙ ТАКОЙ!!!), И ЧИТАВШЕЙ КНИГИ СЕРЬЁЗНЫХ АНГЛОЯЗЫЧНЫХ АВТОРОВ (ШЕКСПИР, ДЖЕЙМС ДЖОЙС) В ОРИГИНАЛЕ И ИМЕЮЩЕЙ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!!!!

2) ПОГУЛЯЮ С ВЫШЕОПИСАННОЙ ДЕВУШКОЙ БЕЗ ТРОГАНИЯ ПИСИ ЗА 5 (ПЯТЬ) ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ ДВА ЧАСА!!!!

3) ПОСМОТРЮ И ПОТРОГАЮ В ПЕРЧАТКЕ ПИСЮ ЛЮБОЙ СИМПАТИЧНОЙ ДЕВУШКИ ЗА 1 (ОДНУ) ТЫСЯЧУ РУБЛЕЙ. В ПАРКЕ В ПОДЪЕЗДЕ, ГДЕ УДОБНО. ТЫСЯЧА РУБЛЕЙ ЗА 10 МИНУТ. ПОМОЕМУ ШИКАРНО. МОЖЕТЕ ДОБАВИТЬ КАКИЕ-НИБУДЬ ЕЩЁ ОПЦИИ (СЕКС НЕ ИНТЕРЕСЕН), НАПРИМЕР ПООБНИМАТЬ ВАС, И ТОГДА МОЖЕТ ЕЩЁ ДОПЛАЧУ. ЭТО НА СЕВЕРЕ СПБ ТОЛЬКО.

4) ПОСМОТРЮ

=========================================================

17 03 18 письмо даше (вроде отправил)

никита опять. да ты можешь объяснить что произошло-то, за что такой игнор? ну подожди не блокируй. скопировал кусок статьи на картинке ( — там с реддита забугорная правильнутая баба, скорей всего ещё какаянить феминистка, в треде про сталкинг советовала девке-жертве жёстко игнорировать даже если тот засуицидится от очаяния, типа плевать на него — ), подчеркнул там, скажи, ты вот также вот воспринимаешь и вот из таких же соображений замкнулась? ты же вот именно после моего «ой как мы встревожились» заблокировала. не стоило мне даже шутя такой тон использовать. я понял насколько ошибочно это было и представил себя на твоём месте и вижу что мне очень противно было бы если кто-то заговаривал даже о вероятности того чтобы за мной следить, вообще обсуждал эту тему. я опять сделал ошибку, опять наверное нагадил сам себе, как и все эти годы, довёл сам твоё отношение ко мне до такого.

ну если изза этого ну пожалуйста ну возьми хотябы то что я уже за столько лет, и так желая хоть чтонибудь о тебе узнавать, никакого взлома твоих страниц не заказывал, хотя мог бы сто раз уже, не ездил не выискивал тебя и не ревновал там ничего.. у меня нет совершенно никакого желания властвовать и контролировать, как эта пугливая баба в статье пишет. я перечитал некоторые твои переписки вижу что у тебя тоже такое же типичное бабское, пугливое недоверчивое отношение ко мне, все эти «да от тебя же что угодно можно ожидать». ну умоляю ну не думай что я могу делать чтото непорядочнее чем просто надоедать тебе в интернете. у меня не такое воспитание, у меня были любящие родители, я никогда не сделаю ничего более худшего чем как когда кидал фотки хуя. я не буду за тобой следить, я не сделаю тебе никогда ничего более неприятного чем это написание таких писем. у меня уже нет юношеского энтузиазма чтобы следить, нет уже смысла жизни, я постоянно в сонном состоянии, я уже не поеду ни в саратов никакой, ни напрягусь заказать взлома твоего вконтакта, ни запишу ни песни, ничего уже, я уже совсем овощ, я уже have all but died. маму опять вызвал, я уже не мог последний месяц ни о чём думать кроме девушек и своей несчастности, ревел и избивал себя, не хочу ни в какие сбербанки за пенсией ходить никуда, вызвал её опять, сделал вчера доверенность на всё вобще, и теперь лежу вот опять пишу письма тебе.

к психологу ходил, ну там бесплатная в спбгу, ирина какая-то. ну я за час ровно как раз до 18ти лет своей истории и дошёл и под конец я сжато рассказал последние годы и основную цель визита ну и её мнение конечно нет, не стоит мне с тобой встречаться сейчас. ну я же не успел вообще рассказать главной этой своей мартин-иден-овской составляющей моей привязанности к тебе, а без неё естественно я всем вижусь просто деградировавшим озабоченным маньяком. послала в этот псих. институт бехтерева говорит там бесплатно, а я позвонил там давно уже не бесплатно а 2тыщи за консультацию. ну дело конечно не в деньгах. а в том что у меня уже нет мотивации никакой ни на что. у мартина идена было ради чего, и ему не надо было ничего лечить а только учить, а мне надо и, как мне говорят, что-то там лечить, и учить и всё это без мотивации, и ещё и вопреки моему врождённому мазохизму и тяги к самоуничтожению. уже 25, впереди никакой юности уже нет, никакой даши, ровесницы выглядят как дерьмо, я уже тоже как дерьмо, и глаза нихуя не видят, записывание музыки мне уже не нравится, поэзия меня уже не увлекает, денег у меня поехать и под конец пожить в англии сколько позволят нет, образования, профессии у меня вобще никакой нет. мотивации одевать ёбаные грязные джинсы, возиться в грязных шнурках и миллион раз мыть руки и кудато ехать чтобы ещё там отдавать деньги, вопреки моей паталогическй неспособности отдавать деньги, у меня нет мотивации на всё это. я не могу ничего делать, я с большим трудом проделал сейчас эту операцию по покупке аккаунта чтобы написать тебе. наверняка благодаря этой апатии я и отстану от тебя в последствии, когда я уже будет не в моготу переместиться с кровати к компьютеру. не хочу ничего кроме думать о тебе и вспоминать то ощущение когда мне казалось что ты мне дружелюбная знакомая.

ну напиши чтонибудь… напиши как у тебя дела. напиши что читаешь. когда ты будешь читать улисса? я вот отрывок прочитал из «на игле». занятный, написан разговорным языком и как раз шотландским, правда современным. но я не могу читать про моих ровесников а тем более тех кто моложе, я этого мартина идена с трудом уже больше месяца пол книги читаю, только изза того что вроде похоже на мою проблему. наверняка тебе его напомнило когда я в последние годы стал комплексовать от несостоятельности и необразованности по сравнению с тобой, но ты не упомянула его чтоб мне почитать.

как же я хочу снова с тобой общаться как в первые годы.. я совсем не ценил что имел. ты единственная кто меня вытерпела, единственный вообще человек кто со мной общался так долго, какие бы причины на то ни были, пусть даже что я для тебя был как шут. если бы не ты у меня бы совсем подруги не было даже воображаемой и я бы действительно был чисто деградировавшим девственником озабоченным. ты хоть какой-то интеллектуальный смысл придала моей проблеме и служила компанией для меня мечтателя. всё что делал было как будто вместе с тобой. особенно я любил в электричке везти заказ куданибудь в область и представлять как я бы тоже с тобой ехал как эта пара напротив которые едут в сестрорецк этот погулять на берегу залива финского тут вонючего. или в эти всякие парголовы и всеволожски где частные дома и дачи и, ты же любительница дач, мы бы, представлял, сидели бы на веранде и ели какуюнибудь клубнику, а к вечеру тут всегда холодно и хотелось бы зайти в тепло в дом и там тоже чтонибудь есть и шутить и общаться и нет никаких тут комаров.

ну напиши мне на почту, чтобы я знал что там доходят письма, я бы тебе там писал и ты бы не читала, мне просто хочется писать и надеяться что ты можешь прочитать, я так хочу с тобой общаться, пожалуйста, я просто хочу писать тебе письма и знать что ты не считаешь меня тем кто я нет, я не маньяк, я не опасный, ну умоляю ну верни то время когда ты мне не отвечала но всётаки иногда могла ответить. ну сейчас же ты совсем не отвечаешь, знаешь как мне обидно увидевать что ты ограничила доступ, это воспринимается каждый раз как конец, я не могу это выносить. ну не блокируй хотябы сейчас, ну вот просто не блокируй и всё, я лишусь этой страницы в течении суток всё равно, это взломаная, ну просто не блокируй. прими это письмо и не блокируй, не читай это письмо но только не блокируй. ну представь какого это когда самый нужный тебе человек тебя блокирует, ну это же конец, это кошмар, я не могу этого выносить

— — — — — — — —

( — я не уверен отправил ли верхнее, но вот нижнее это просто набросок точно — )

даш пожалуйста поговори чучуть и я не напишу ни разу за весну. я не понимаю в чём дело, я не верю что только потому что я скучный, я не вижу зачем тебе быть такой жестокой, а ты же понимаешь что мне правда плохо. может я в неподходящее время пишу, может ты в этой греции и тебе не до всякого типа меня, ну напиши тогда потом.

я не могу перестать хотеть с тобой поговорить, я не знаю что ещё делать, кроме как просить пока есть деньги покупать эти фейк акаунты. не могу перестать открываать твою страницу, вот опять и тут такие фотки, ты самое красивое что я видел и у меня с тобой, ну ладно не с тобой а твоими фотогарфиями, все самые главные желания связаны. я не знаю что делать, ну облегчи пожалуйста в очередной раз.

специально создал сообщество чтобы тебе не писать ни с какой почты и не разблокировывать, напиши тут ссылкаs-вк/topic-****

=========================================================

19 03 18

( — ездил в банк — )

Today I did to downtown go

The second time in the last two months,

Now on the train I got and lo!

A pretty lass I spied at once.

A knit cap she on her head wore

Her puffy coat below the knee,

Styled jeans, an Iphone, rings and more

Of voguish things on her had she.

Now to her face. What words should I

Choose to portray her beauty rare?

Conceive a lass that you’d just die

For she and you are not a pair.

Now forth I step out of the car

Thou bonny lass, we’ll never meet

My stop, the escalator up

Through tears I view the next girl’s feet.

Oh, how can I die?

I dare not turn, there’s still the hope

That She is going up as well

And maybe I have been a dope

To bid that beauteous fair farewell.

And «twas just so! When at the top

I slowed my pace and looked aside

My heart for a few seconds stopped:

A step away she passed me by.

Now like a rutting dog I followed,

To push these heavy doors I helped

Though that heroic deed was hollow

I wasn’t noticed, a poor whelp.

Along the street a bit I stalked,

She saw me not, nor I her face

To a bus driver now she talked

And leapt on it, somewhere to race.

All I want now is to die.

Oh when will my mother be dead at last?

Then I’ll to the rails go and make all past.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

i gave up all hopes to learn ****ing english. and i haven’t persuaded any girl to meet and show me her pu*** for money (february and half of march i spent on it, wrote to girls and advertised my community from morning till night). went to a free moronic psychologist (a woman), she hadnt heard all my story (50 minutes weren’t enough. i had the time only for relating my early life which of couse meant that i told about my fetishes and sexual perversions and this is more about psychiatry than psychology. but i went to her with psychological issues, the introducing of which is nevertheless impossible without telling about early life) but sent me to a psychiatrist. nobody understands me and my situation and my psychology. everybody thinks my current suffering has something to do with psychiatry. nobody understands deep psychology. i’ve became very cruel with people in thoughts. at the moment, were I now at that psychologist’s to whom i went i would hit her in her face when i heard her mentioning about advisability of me going to a psychiatrical clinic. i will, if i can, physically fight with everybody who wants to have me do anything. the other day i went downtown on buisiness and i had planned to fight (i don’t know other verb. i mean beating with fists, tearing clothes and all that) even those who would tap me on sholder in the subway to get me stand up for some elderly to sit on my place. i cannot stand when somebody tries to have me do anything. i want to kill them. my mother is the same, and all my grandmothers on mother’s line. we won’t stand it and we will resist any attempts of strangers to make us do anything we don’t want to. my mother of course couldn’t fight, so she became very introvertish. but I, being a son of a father whose father (my gradfather on fathers line) was a prisioner for some killing or somthing. so i naturally have low threshold of agression and all my childhood was full of frays with my male peers (and even female). when somebody is tapping me on the sholder in public transprt to give my place for some damned hag, I know that the mother****er is a male, he is assured that he will make me stand up and he is prepared for violence. so i don’t say anything when i am being tapped on the shoulded. i give no notice. but when he is persistent then i won’t say anything because i understand that he is of course in the right, and i should stand up and give my place for the hag. but i don’t want to do it, i am in the wrong, i admit it. but i shall be sitting on, nobody will move me, unless physically. so when i feel that the situation begings to be more about physical means of moving me from the seat, i then don; t wait for the sqabble, i begin it myself at once. but me being cunning, i want to fight immidietly, i say offensive phrases to the tapping man provoking him to make the first blow. that how i acted when i worked and all day was in public transport. but now im going whenever i go somehwee to begin fight instantly without offencing. because getting offenced that man usually avoids the fight anyway. and i left the scene unsutisfied. i had been tapped, i was offended by somebody trying to make me do somthing and i am not satisfied with just swearing on him, because the today man is not easily offended by just words. i want to do to him some physical injury so that he would know better than to tap me next time. i also want to beat and get a fight with people on the internet who offend me by their calling me psycho or anything. i think i would have made a dedicated duelist of myself, if it we lived in an old century.

dasha isn’t answering any my message nowhere. nor when i send from my fake accounts on VK, nor in gmail. she went to greece with her beloved (i caught a video «story» which was avaliable for some ten hours on her instagram, a video of her sitting in a hotel room, and i got a screenshot of it and i think it was His leg beside hers on the photo (she doesn’t make any photos with him. he never appears anywhere. he is a very secret spy or something)). so she went to greece, the contryy which is very much related to Ulysses, that damned book which i must read sometime and which if dasha reads it first my self estimation will be smashed completely. now i must finish that bloody martin eden, then i mean to read beowulf, and then i will proceed to the damned iliad. i think i need to read this cr** before i take james joyce. i hate books, absolutely loathe reading. i’m not interested at all. all i want i to love and f*** a pretty girl, and indulge my sex fetishes. then i would be able to be interested in anything else.

my mum returned. i even had asked myself her to return: i needed somebody to prevent me constantly masturbating and looking at girls all day. i lost eyesight very much, and i degraded, i didn’t read anything in february and the first half of march because of my obsession with wanting girls and sex. and of course now i am again sucidal and wanting my mother to die so i could kill myself.

i composed a song about my falling in love with a girl in subway when i went downotn. it is in «my own» english of course, like my post. i recently began and am now often writing verses in this my incorrect english. this one i even transformed into a song and that into a videoclip.

[YOUTUBE] [url] ссылкаs-youtu.be/ny3FxMVq_xI [/url] [/YOUTUBE]

— — — — — — — — — — —

ОЧЕНЬ ХОЧУ ПООБНИМАТЬ КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ!!!! ((((((С 3ЁХ ЛЕТ МЕЧТА ТАКАЯ!!!!!!! ((((((((УДАЛОСЬ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ КУПИТЬ В 2011-ом ГОДУ (((((ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ЕЩЁ (((((((((((!!!!!!! (((((

в вк у меня несколько страниц, и все постоянно банят, поэтому контакты:

nikitagoremubitiсобакаgmail. ком

телеграм собакаalexeychick

========FAQ=======

####### почему за деньги? #######

у меня самооценка на нуле (по обоснованным причинам: у меня нет даже 9ти классов и ничего в жизни не получилось что пытался), и я потомственный мазохист, не позволю себе быть с девушкой без денег

####### у психиатров был? #######

был не помогло. такие проблемы как мои решения таблетками и болтовнёй не имеют. но если вы настаиваете пойти ещё к «хорошим» платным вот мой яндекс кошелёчек 41001442252910 жертвуйте!!! (ещё можете со мной связаться вышлю номер карты сбера) 2тыс за каждую консультацию в институте Бехтерева. я работать не могу уже, а все деньги что заработал за молодость я потерял изза депрессии (5млн потерял, родительские в том числе с продажи квартиры).

####### а откуда 10тыс у тебя? #######

объясняю: 10 тыщ я бы потратил с пенсии своей (по инвалидности) а потом бы месяц ел овсянку с водой и если мог переводил бы тексты на английский в инете. на тыщи б на 2 месяц протянул.

####### почему письку собираешься в перчатке трогать? #######

ну как зачем, затем чтоб не заразиться вашим вичем и молочницей или что там у вас. у меня пальцы все в заусенцах я же грызу.

####### сходи к проститутке #######

мне нужно реализовать мечту а не сходить к проститутке. похода к проститутке у меня в мечтах никогда не было.

так же добавлю что считаю что озабоченность потерей девственности это удел неграмотных дебилов, ни минуты не потративших на самоанализ. зачем искать лишения девственности если не из-за того чтобы почувствовать себя мужчиной? а мужчиной чувствуешь когда тебя женщина хочет сексуально. девушка за деньги хочет сексуально? нет, она хочет деньги. соответственно не вижу смысла в походе к проститутке в принципе.

у проститутки полюбому будешь знать что ей только деньги нужны. с ней всё скучно, формально по взрослому. а с обычной, которая никогда за деньги не встречается, можно думать что она не столько из-за денег (и так скорее всего и будет, даже если она не скажет) сколько изза самого этого опыта (показать кому-то писю, ну или помастурбировать, правда эту жесть я щас перестал просить пока) захотела встретиться. и это сразу получается как в детских мечтах (по крайней мере моих. не знаю как у других парней. фригидных всяких которые только в 10 лет начинают думать о девках), какбудто девица сама захотела пошалить похулиганить. я вот о таком мечтал. чтобы девка сама чёто хотела. а проститутки сами ничё не хотят 100%.

ну а на ванильный день гёрлфрендэкспириенса (без всяких троганий и посмотров), то подходящую проститутку просто не найти. знающую шекспирский инглиш и всякие сложные книги. ну вернее если такие и есть то вот пусть сами меня найдут и пишут. для этого так и рекламируюсь. и чтоб ещё внешностью как мои дашки были. не буду ж я ездить по борделям и искать. я домашний маминькин сынок, я ни в какие бордели где всё по-взрослому вообще не хочу заходить. вы ж вот все, для вас встретиться за деньги «неприемлемо и дико». так же и для меня ходить по взрослым квартирам, где всякие кровати, красные шторы, сиськи женщин, где бесчувственные несентиментальные мужики-изменники жёнам приезжают ебаться — это не приемлемо и дико.

####### ты маньяк #######

нет. маньяки лицо не показывают и у ментов и возле камер не предлагают встречаться.

####### КАПСЛОК #######

ТАКЖЕ Я ИНОГДА ПИШУ НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ КАПСОМ ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО В ЭТОТ МОМЕНТ Я СПАМЛЮ В ПАБЛИКАХ И ТАМ ИСПОЛЬЗУЮ ЭТОТ ШРИФТ. НЕ НАДО МЕНЯ ПРОСИТЬ ЕГО ОТКЛЮЧИТЬ КОГДА Я ИМ ПИШУ.

— — — — — — — — — — — — —

it’s in saint-petersburg!!!!

I want to spend some time with a pretty girl for money!!!

otherwise my life sucks.

вк/hochuobnimat

(the page may be closed in future though)

telegram: собакаalexeychick

examples of girls i like (up)

me (below)

( — у туповатой даши шмаковой из города волхв модели победительнице конкурса красоты в каомто году у неё был видос она раскзаывала пр онасилие от мужиков над собой и там было чучту ьпр омой пабилк и я перемонатжировал под себя какбудто оан меня хвалит и рекомендует другим бабам — )

hi everyone

my name is dasha

and this public page is run by a perfectly healthy person

he spends all his days sitting at his PC

looking at photos of girls he likes.

he looks for girls of a particular type only

meaning to suggest that they play the role of a one-day passion for him for money.

He’d like to walk with them in the park, to spoon-feed them ice-cream,

to hug them, to lie with them in bed for a while and all that.

he seeks no sexual intimacy, unless it be the girl masturbating herself, which he’d just watch.

also in his videos he looks at photos of myself and other girls’, and comments on them.

thank you for your attention.

— — — — — — — — — — — — —

a Dasha, one of the girls whom i’m putting as the examples on my ads, she’s made a video on sexual harassers and she put in a few words about my public page in it. she being nearly the miss russia a few years ago, she has many subscribers and kind of seeks attention now or something. it’s been her first video.

i talked with her from several accounts over the previous year, first i knew she’s attending university (i think she is now at the last year. she’s 21) and her specialization concerns philology and this appeals to me of course, recently she said they read 100 books a year at her study (although she stated that literature isn’t the main thing with them and they use vertical reading method), she also quite resembles my mother and another someone, and she being so model-looking, i inevitably took a fancy to her. she is not anything like the Dasha, she has interests i don’t understand (anime, online games, hanging out on Discord), she hasn’t yet grown up of dying hair, she of course said she knows english but i think it’s no better than the common B2, but she sounds polite and tolerant in her speech (and she easily replied when i inquired about education and english) and i liked her speech and manners in an interview with her taken when those beauties were driven through moscow to those miss russia finals, she kept herself modestly and decently (unlike the other chicks who looked more vulgar to me), so she is all right.

a couple of weeks ago her boyfriend messaged me saying they’re going to sue me for me using her photos, that he’s of course aware I’m an invalid and all that, but people like me should be kept in mental clinics and all that. they also complied about the matter to VK’s support, but so far my page isn’t closed. i don’t harass or something, i just use her photos because she is the finest example to find of face features i like.

now in that video she talks about two instances from her past of grown men jerking off to her in the street, and the third story is about my page about which she knew recently. she sees harassment in it, i even posted a poll asking the guests of my page if they agree with that, and so far «no» is winning. she is a timid kind of girl i think, she hasn’t even written to me herself.

interestingly, she estimated my age to be 30, and I think she didn’t get all things right, for instance she says in her video it’s me whom i’d like to be spoon-feeding ice-cream, not the girl, which all leads me to think she hadn’t stayed on my page long. she says «that page is run by a mentally unhealthy person», i of course wouldn’t tolerate that, and i cut out «mentally un-"and made a better version of the video.

so this video is not the original, it’s just what i’m going to use in the advertising of my offers.

subtitles are avaliable

ссылкаs-youtu.be/hBNqlbueZA4

in the last two days a whole few girls promised to meet this next week, i guess they were as usually all joking save one, this is of an informal kind of girl, who dye hair in blue and all, but she is quite pretty, a blonde and blue eyed (almost a copy of that girl whom i kissed for money once) and she okayed to meet for $20 (in case it be just a looking and touching her in a public toilet) or for $35 in case i have the courage to go to her home where she would masturbate and I see her do it. I really think and hope hers is a real offer and that it might work out.

( — это было чтото на дваче опять вот тут осталось ссылкаs-hikky.ру/pizdec-vy-tut-ebanuty.html, я бунтовал от того что лишь я один такой бунтарь и озабочный а другие смиряются — )

> Опиши свой среднестатистический день и скажи сколько ты времени уделяешь интернет ресурсам, также укажи какого они характера (борды, соц. сети и т.д.).

я только на девок смотрю, пишу, с утра до ночи. иногда учу английскиий (раз в несколько дней когда глаза совсем болят от компа), но там я тоже на электронной книге читаю чтонибудь что связано с еблеёй. например порно журналы времён 19 века подпольные лондонские. иногда подхожу к гитаре, песни иногда сочиняю уже 10 лет, всё о бабах всегда (причём разные стадии прошёл: в 14 лет по началу сочинял о том как я их убиваю и мщу им за то что у меня их нет (малолетнее женоненавистничество), потом я был героем викингом я слушал героический такой эпик метал и сочинял как я их спасаю от драконов, потом я в 20 лет снова за женоненавистничество, но им быстро переболел, был также период фетишей и я сочинял как лизал им ножки, потом начал сентиментальные любовную лирику уже когда начал английский учить, ну и так и до сих пор.) вобщем всё о бабах за что не берусь. я вобще не пойму как можно сесть например играть в ГТА ёбаную или смотреть какойнибудь сериал типа шерлока (где не про еблю. лучше уж тогда ебанутую игру престолов). а уж темболе програмированием (а ведь образ хиккана девственника это часто типа такой всратый ( — настолько одвачерился тогда что даже это вонючее слово использовал — ) програмист).

>> 2992974

> а вообще это ты больной озабоченный, нормальному парню подрочить раз в день достаточно

да нихуя, это вы тут больные все, я думаю просмотр ебанутого анимэ или комп. игры так на вас влияют. ну или чем вы ещё занимаетесь. или типа всякие ваши толки тут о социоблядстве. вот на днях дочитал книжку «мартин иден» там чувак загнался на писательстве и философии и он потерял бабу и он был вобще без либидо. у него все мысли о его хуйне изыдили нормальные мужские мысли.

какбы вся эта нереальная хуйня из мозга все реальные инстинкты и выгоняет. а я всю молодость провёл вконтакте разглядывая и списываясь с девками с фейков и у меня всё норм поэтому с либидо как и должно быть. а именно так и должно быть в норме, возьмите любую книгу нормального мужицкого автора типа хэмингуэя или генри миллера, там одна ебля и бабы на уме у них. вот это по мужски. я еслиб была норм жизнь и была б баба я бы её заёб

— — — — — — — —

don’t think it’s a post on some special theme. i always write long.

i’m from russia, i think i’m already known on all the forums, imageboards, communities on VK (our analog of FB) of the RU-net as a «maniac» who is constantly looking for girls and is persistent with his spam and links to his ad, who is always being hysterical and eventually is blocked everywhere. i’m very sick of it that no one understands my psychology and i have no link-minded person with whom to share news about our situations, tips, methods.

my case has nothing to do with bullying and abuse in family. it’s just that i would have anything i wanted in childhood and when i saw that some things and abilities i couldn’t achieve (like when, at 5—6 years, i realized that i live in a shitty trap of a country and wouldn’t learn english and get to europe (i didn’t do well at school, and we got no money, so i clearly saw that i’d live forever in russia, while to get out of here had been my obsession since i was 4), or when i failed in sports due to my weak physic, but most importantly when i understood that girls didn’t and wouldn’t want me sexually (i understood it when i was about 9) while sexual intimacy with girls had ever been the most desirious thing since i first saw them) i consciously chose to lead a masochistic style of life and to «suffer» myself to death. i of course refused to go to school, at 13 they already put me into a madhouse, later my mother did all the needed routine and got me a $200 pension a month, disability, shizoaffective-disorder and all that crap, so i stay at home since 13. but i’m perfectly normal, i have no panic attacks and all that, let alone any hallucinations or delirium or thoughts on some philosophy (which is usually innate to those suffering from shizo-anything), and at 21—23 i worked as a courier, and i bought and sold flats (we had money) and i talked with people, and no one would think that i had any disorders. i don’t have any disorder, unless it be this my childish radical way of thinking. i must have what i want, i must be born in england or norway, i must be a native english speaker, i must have had a normal youth, and most of all I must right now be lying with some beatiful girl and lick her pussy which is wetting to me, a most sexual male. if i don’t have and have had all that, then i choose to suffer and to die. being an absolte mama’s boy i cannot kill myself yet, nor can i do many other things (for instance i can’t go out somewhere in the park and ask the passing girls to show me her pussies or masturbate for me (these are the items i state i look for in my ads) because i’d be risking getting into a trouble and then my mother would know about my sexual pervertish nature, which i cannot allow). so i wait for her to die, and as i do i try to find a girl on the internet who’d fullfill some of my wishes, like to walk with me in a park, or to let me hug her, to see her pussy, touch it (in latex glove, since she’d be a stranger possibly with ilnesses and i have my fingers bitten and bleeding). requirments for a candidate are quite high, i must have only the best. ideally she must have a CPE certificate (speak engligh like native) which is very rare (but not impossible. i am in love with one girl after whom i’ve stalked on the net for more than 6 years, and she has this CPE and model face features and all. she blocks me everywhere), she must read difficult and classical books, like shakespeare and all (i haven’t quite read such things myself though, i just know that it is the best, and i’d like to have read it myself (but i can’t thanks to my obsession with girls which eats all my time) and consequentley the girl to have done it either, or, like myself, at least have the ambition to do it). and she must look like my mother and other women of my life, like all those models i’ve taken a fancy to in childhood in TV. i don’t like bland faces and features. i like models, or rather i like just girls i like, who have just happened to be models, and even these of a particular type. so i have difficulty finding what i want, and i’ve had to say no to many a girl who asked if they met my standards (about 20 girls, which is many). as i knew in childhood, no girl pretty to me offers herself. only girls whose features i don’t like, all these brown-eyed plump creatures. i cannot stand that, become hysterical and self-pitying.

i’m not going to have a girlfriend, my life is already a wreck, last year i risked on purpose and lost all my (or rather my family’s) money $100k (there was no use of it, i couldn’t spend it, i’d grown deadly tired of handling it, had no motivation to do anything, my main desire in life being to have friendship and sex with a loving girl). i’m not going to prostitutes, since they wouldn’t wet to me, (i mean sexual desire. wet meaning «to piss» they of course can), and i couldn’t touch a possibly infected stranger’s body. so i don’t ask much and i don’t offer much ($200 max for a whole day of walking, talking and petty sexual mischief. but that’s a whole minimal mounthly salary in my town). i post my ad, or cunningly put in a link, wherever i go on every public page on VK, i buy new accounts, sometimes i write directly to girls, i compose songs about my wanting to commit suicide, because of my girllessness, trying to appeal to girl’s pitty (it works) and other methods.

i’ve got a high libido level, i guess. the last winter i lived alone and my perverted musturbation spells could last for 2—3 days, i mean i almost didn’t do anything except that. answering how often i do it i could justly say «sometimes i don’t do it.» i kind of couldn’t have enough of it, i just sat and tried to read english, but there was a puddle of wet on my chair all the same and it tickled on the floor, and ever my thoughts were that sex is the only thing i had lived for and had done whatever i did in life. after january i gave up any english and reading and commenced my look-for-a-girl campaign with full force. i had done it for the last seven years, but now i really mean to find somebody. i was with a girl but once, almost 7 years ago, i also found her this way, on VK, not a prostitute, an ordinary girl and i kissed her mouth, hugged her and licked her nipples for $50.

in short i don’t think about anything except girls, i don’t go out at all, spend all day either writing to girls and spamming, or trying to read or compose poetry, all this being also about girls and sex.

tired of writing, going to sleep, so

— — — — — — — — — — — — — —

увидел твой комент, в секс знакомствах. там какойто анон спросил почему. хотя объяву про посмотреть на какающую моя.

ну я ж написал в первом письме так и подтвердил что занимаюсь самоуничтожением, это и есть мазохизм. только тут не от выученной беспомощности (я никогда ни с кем и не пробовал знакомиться вобще. с 3ёх лет за девками просто следил). у меня расстройство из первых 2ух лет жизни. типа психологический аутизм, только в моём случае ещё и усложнённый истеризмом моим и повышенной сексуальной озабоченность. (щас как раз срусь на дваче в разделе хик. бесит меня что они все асексуалы, а я при этом тоже считаюсь хикки. получается я с ними общего не имею раз их состояние, всякие их мизантропии, не разделяю).

в моём случае ничё не делается. в 13 лет врачи написали шизоаффективное просто потому что моего диагноза нет. такие как мой диагноз это индивидуальные расстройства личности, которые каждые разные. нам просто ставят шизу под которую можно что угодно подогнать лишь бы освободить нас от армии и дать пенсию, ведь функционировать мы не способны. врачи родкам так и сказали, никакие таблетки ему не требуется, лечения нет, он просто вот таким получился. если будет негодовать и мешать окружающим можем положить в палату и накачать усыпляющими, больше нечего предложить.

— — — — — — — — — — — — — — — — —

инфо

music, books, english

silly wizard, dick gaughan, steeleye span, english/scottish/irish folk, iron maiden, megadeth, bathory

Snatch (2000), Lock, Stock and Two Smoking Barrels (1998), Festen (1998), Jagten (2012), Julien Donkey-Boy (1999), The Da Vinci Code (2006), Platoon (1986), Cold Mountain (2003), Open Range (2003), Брат 1 и 2, Мастер и Маргарита (2005), Вор (1997), The Lord of the Rings, Troy (2004), Forrest Gump, Am? lie (2001), L? on (1994), Oscar (1967), Lock Up (1989), Cliffhanger (1993)

william shakespeare, alexander pushkin

=========================================================

15 03 18 примерная дата. это в пабилк хочуобнимать

мне на заблокированом петровиче как минимум 4 девки в прошедшие выходные обещали показать письку на этой неделе. чё не пишите? блин тыща рублей целых. если ещё чегонибудь покажите то ещё доплачу.

а пока, намереваясь образовываться в теме греции как уже давно хотел и темболе раз даша там в грецию ездила недавно и тоже наверное интересуется ей, решил тут начать с прочтения античного и эротичного (естетственно) романа называется дафнис и хлоя ссылкаs-ru.wikipedia.org/wiki/Дафнис_и_Хлоя

вчера одолел треть книги на английском причём сразу в двух вариантах английского читаю (поэтому и так долго, а такто книга небольшая), там прям вот эта идеальная пасторальная жизнь двух подростков, которые вдвоём пасут коз и резвятся на опушках и в полях, прям как я хотел всегда в детстве чтобы солнце, жаркий полдень, сидеть с ней под деревом в тени и купаться с ней с подружечкой девчушечкой в пруду рядом с пещерой нимф и чтоб смотреть на её сисечки и писечки и мокрые её волосы и спинку, и вот они вобщем в книге типа хотят ебаться но не понимают этого и стоит только им на пути к ебле узнать чтото новое относительно того что нужно делать, так сразу одного из них похищают какиенибудь пираты гады. и вот там до середины книги они пока дошли только до поцелуев и лежаний в обнимку в траве (у даши кстати в сохранёнках классная фотка в высокой траве ктото лежит. вот примерно также с девчушечкой надо лежать. но только такой высокой травы в греции нет), но я думаю скоро там начнётся жесть, всмысле секс, и я не знаю как я это буду читать, вчера я мучился в очень большом зле лежал это читал, в одиночестве и будучи без девчушечки сам и завидуя этим подросткам и весь злой что живу в ёбаном питере 25ти летним уродом, ёбаная вся эта квартирная жизнь у меня, и никак эта сука мама не сдохнет там на кухне сидит блядь ёбаная чтоб я мог наконец уже почувствовать себя абсолютно одиноким и самоответственным и выйти из дома и пойти под поезд лечь, и вот я читал и там описывались их поцелуи или чтото и вот я был злой, я начал себя ласкать своей маленькой ручкой (которая как у даши с тоненькими пальчиками у меня и вся такая женственная и неогрубевшая ни от какого труда) и вот я себя гладил и представлял себя с дашей в постельке, я одновременно представлял щекой что это даша меня гладит, а рукой представлял что это я дашину щёчку глажу, и вот я лежал и у меня стоял член и я потом снова стал читать как этот дафнис упал на хлою и целовал её и вобщем я был очень завистлив и в итоге я обкончался там вон на фотке заснял. это я пока читал себя фоткал периодически.

сегодня я совсем не могу читать, я щас наверно куплю очередной фейк и буду спамить, я не могу читать, я могу читать только если я бы гладил и обнимал девчушечку в детстве и так же играл с ней и пас коз и не загонялся насчёт глистов и чистоты и вобщем если бы нормально жизнь сложилась, только так бы я смог читать. или хотябы если бы я за деньги покупал такую девчушечку и мы бы лежали вместе в постели, в таком случае я тоже мог бы читать. а иначе я вот раз в месяц беру книгу в руки, порыв такой и резко он у меня вот так кончается, потому что книга либо неинтересная мне хуйня (как наверно война и мир будет, где не про еблю и не про молодых. и как преступление и наказание было где этот ненормальный фригидный раскольников), либо книга интересная мне а значит она про отношения или вот даже про эротику и в таком случае у меня сразу либо течёт смазка из члена от возбуждения либо слёзы из глаз, чаще всё одновременно, и всё, никакому чтению в таком состоянии уже не быть. я вобщем не знаю как я дочитаю остаток этого дафниса и хлои, они определённо увидят и потрогают писи друг друга во второй половине книги, или даже поебутся.

я бы по сему может даже добавил в объяву опцию: полежать со мной в постельке и обнимать меня чтобы я мог читать. и я её добавлю, когда буду жить снова один чтобы было куда пригласить где есть кровать. а вобще может летом даже если буду до сих пор с мамой я сделаю опцию чтобы пойти полежать на какомнибудь пледике (только вашем, потому что я же из дома ничего не смогу взять — мама спросит зачем) гденибудь в парке на солнце чтобы я мог читать спокойно потому что я бы прям рядом с девчушечкой лежал и мог обниматься и ласкаться. ибо я не могу читать пока без девчушечки. а читать надо ибо деградировал и даша ушла на много лет вперёд, а темболее девушки-филологистки которые английскую литру читали. по сравнению с последними я вообще никто и меня это прям очень губит, ведь я хотел всегда быть экспертом в английском, как толкин ну или типа того.

вот то что я собирался, если мама не сдохнет и я не убью себя в этом году, прочесть на инглише и разобрать в этом году:

леди чатерли лоуренса (уже)

претсупление наказание достоевского (уже)

дориан грей (уже)

шекспир ромео и джульета (пока половину)

последние 4 книги властелина колец (уже)

евгений онегин (уже)

мартин иден (уже)

книжку у меня есть в бумажном варианте «английские народные сказки», которые кстати какието дебильные у них (пока 1/3)

беовульф сразу в трёх вариантах (только начал, 1/8)

дафнис этот и хлоя в двух вариантах (пока половину)

иллиаду гомера думаю тоже в двух вариантах, перевод поупа и ещё чейнибудь (прочитать)

одиссею гомера, тоже наверно в паре вариантов надо будет (прочитать)

какуюто пасторальную пьесу шотландского поэта приметил тоже с грецией связана (прочитать)

бурю шекспира (прочитать)

макбет или какойнибудь король лир или чё там у него ещё (прочитать)

потрет художника в юности джейм джойса (прочитать)

улисса (хотябы начать в этом году)

— — — — — — — — — — — —

looking for similar cases. a depressive suicidal hysterical mummy’s boy, 25yo obsessed with girls and self-pitying

don’t think it’s a post on some special theme. i always write long, just a description of my case. i’m russian sorry for eng. i’m getting banned everywhere on the internet (forums, Вк (FB analog) accounts, imageboards, everywhere) for my ever being hysterical, going on about my obsession with girls (one i’ve stalked for more than six years on the internet, never seen her in person, write messages to her, now constituting half of my diary which is more than 1100pages), about my pervertish anal masturbation and fucking hand-made vaginas, and my waiting for my mum to die which will enable me to commit suicide, since i am a pure mamy’s boy, unable to make any fatal deceisons while she lives (no matter live i by myself or with her). i have neither ugly appearance, neither abuse-in-family/at school issues in my past. parents are absolutely normal and stable, except that my mother as i wrote is depressive which with her has been since her childhood, when her sadistic mother abused and beat her. but to me my mother was overprotective and overloving, yet neurotic and quite accentuating on my physican health, and i beleive she cried much sitting by my cradle when i was 0—2, i read Bowlby and other psychologists investigating early childhood so i know all about that, and with me there is no question where my inability to get aqauintances with strangers and wanting, like, to get home from kindergarten and school came from. i see no way of getting the feeling of being close with whosoever except my mother, and i see no life after mother dies, i feel like i am part of her. and there is another issue, i undergone much of going to medical centeres in early childhood, once there was painful surgery on my cock, then there was the fear of enemas and all, so all that led to my over accentuaiting on sex and genitals and girls and perverted anal stuff since the very beginning. this need of girls was also a part of the issue concerning my wanting to get a very intimate closeness with some person, which i was taught, by mother’s loving, to strife for and yet hadn’t had enough in the early childhood from mother due to her neurotic nature. so girls i desired since i was 3 both as sexual and as the objects of platonic yearnings. sometimes i didn’t think about them. but most of the time i fantasied, masturbated, being unable to get contacts outside my flat, spent all, except the time when went to school, childhood staying in our flat and thinking of a girl (always loved somebody from school or from the inner yard of my houses, watching her in my binoculars) and making big plans for life, ever got obsessed with hobbies which were unusual for my peers and all. besides, like my mother i was resolute, a maximalist. i would better die if i should fail at anything. so once, another hobby having proven too difficult to do it, i decided to give up living this life and i began to refuse to go school and all. by the time i was 13 they gave (i even dont say diagnosed) me shizoaffective dissorder which has nothing to do with me (have never had anything psychotic, but the doctors either beleived i had, or were unwiling to think much and just diagnosed with the most popular diagnosis), but provided to me official disability and monthly pension and leave from military service and having to work in the future. for at 13 i said that i would jump out of the window when they come for me when 18, those motherfucking army captors. in russia they take you for one year at 18 if you don’t go to universety. and want to go to university i didn’t. for i already was a ’musican’ at 13, or rather fantasized i would become one, and i planned to move to eourope and buy a house in norway by a fjord and compose mucsic living all alone. this plan made sure i got that shizo-fuckinizo diagnosis. they always diagnose with it when you are talking about plans such as mine, all these norways and own houses in the country when ordinary people should go to university and get a fucking job and work the rest of their life. so i stayed at home from 13 to 20 years of age, then i worked in doubtly-legal activities for two years, earned a lot of money, more gave me my mum, but my issue of the extreme desire to have a girl let itself manifest the keenest and i became hugely depressed and sucidal, wanting to get the trigger, and i purpouesly risked and lost all my money $100k, which is a fortune in my damned contry, so for the last two years and especialy the last one i have nothing to do, all my dreams having ruined. when lost money, i had already became so depressed and mad over not haveing a girl that the lost wasn’t any challenge to me, and i had realized that untill my mum dies i wouldn’t be able to do it. i am a complete in her power mentally. if she asked me to lie under a train i would do it. or if she permitted me to do it i would do it. but when once i intended to jump from 20storey house and warned her about that, she got the police go to my home (she even being in another city) and they almost broke in and passed me on to doctors and i was put to a clinic under the usual «treatment» with medication. i would smash their nose and or crush the skull of who suggests me taking treatment, since if they suggest such thing to me they are stupid ignorant morons and i don’t know what they do on mental communities. they are very lucky to be somewere far away from me, because i am very aggresive towards anybody suggesting taking medication to me, i would just destroy them if got to them. so please avoid mentioning it if somebody will comment. part of the today absent self-esteem of mine is owning to the fact that i at 23 kind of woke up and realised that i am intellctually degenerate, i had no education (even compulsory) hadn read any books which my peers had read (especialy the girl i stalk after) and i didn’t knew english (and the girl, being an engliush teacher, had got CPE certificate which means she speaks it like a native) and i in the previous 10 years hadn’t made a single song (for i’d spent my life in the flat and had never had the least idea as to what to make lyrics about and my thousands of songs stayed lyricsless), i plunged into self education, and i have done it till this day, but it is very hard for me and the last two months i haven’t done anything, haven’t read a single book. For these two months I hust have been messaging girls and tried to get somebody show me her pussy, or show how she masturbates, for money. i need to buy something of that sort. the difference between a prostitute and a regular girl in my case is that since i’m not going to get a normal relationship and have already chosen suicide, just bid my time now, (so the ordinary girlfriend option is not considered in my case at all) and i must decide myself when to die and therefore i can’t risk picking up hiv, i seek no sex, i seek only the realization of those petty mishiefs (to see a girl’s pussy, or her pissing) i fancied of as a child, and since with the prostitute i’d be 100% sure she does all for money, the ordinary girl is the only option i can try, with her i can force myself into the beleiving she does it not only for money like a prostiute, but perhaps for her own desire too, which would be perfect, notwithstanding her taking the money. i want to be in the company of a girl experiencing sexual desire. ideally sexually aroused by me, but i won’t mind if she be masturbating to a porn. seeing a really desiring girl, even such one, is still better than stupid fucking a prostitute who immitates everything, in the best case. and with time i hope someday in the next years my fucking mother’s ill heart will stop and i will be a sole possesor of my life and i would go and lie under the train at last and get it all over. but now i am obsessed with sex and girls madly. moderators ban me a few times a day on our socialnetwork site VK, i even had to create a one-stop public page вк/hochuobnimat and spam to advertise it from another accounts which i buy new twice a day of late. i cannot read or play music or study english anymore. the last two months all i have done is masturbation and spamming my ad. nobody understands me, all the virgins and nolifers have their cases to do with abuse or anxiety and bullying at the school or being fat or smothing, and i have nothing of the kind, my psychology is rare and conditions were rare. children usually end school at home at least, i didn’t. stopped any normal living at 12—13, it’s very young, i even had no chance of being bullied which usually begns in the later years of school, and am interested in no conventional hobbies of nolifers, i hate computer games, anime and all that shit. what music i compose (or rather composed of old, for now all i do is only masturbating and messaging girls) and what kind of lyrics i want to compose is understood by none. i live like in my own universe of my interests and have only this issue of being obsessed with girls (and wanting to find and buy one on the social network sites) to be as what i’d like to find a like-minded person in. maybe somebody here could relate to the condition i described and would like to make an aqaintance. i’m not interested in cases of just virgins but who does computer gaming, let alone goes out or work, i‘m only interested in absolute no-lifers and invalids whose reason of their life’s ruin is the obsession with girls, who spends all his days suffering over it. for exapmple there is one (and only one whom i have found on the whole RU-net) guy a mental invalid also and a nolifer, almost like me, on VK who also spends all days advertising his offer, he also seeks girl for money but for money from her. he has set unreasanoble requirements, she must pay him money, and good ( — может food. это про дмитиря иванова — ), to be with him. he has no chances of course, but we sympathise with each other’s plights and discuss the techniques of looking for girls and defend each other against haters and unsympathisers of whom there are plenty. I would like to read such men’s diaries, or blogs or something. in short i want to find similar cases to mine so as not to feel myself alone with this kind of mental condition. i read other threads here and in other foreveralone communitites and all are not quite similar.

— — — — — — — — —

вот сейчас наткнулся в подборке фильмов у димана. новогодний мюзикл с первого канала со всякими лолитами (это кстати одна из причин почему я не хочу брать набокова. ассоциация с этим словом мне не нравится), валериями мармеладзовыми и прочими басковыми.

я как-будто помню всё это, почти даже лицо это. вот это я ли виноват что ставят таких красивых девчушек в главные роли а я вырос перед телевизором и все предпочтения мои воспитались им?

и вот 2002, я ещё верил в детмороза и это помоему я в тот раз заказал и получил колбы, большую дорогую энциклопедию по химии с глянцевыми страницами, лабароторные весы дорогие, шприцы (!!), пробирки, и даже капельницу (!!! зачемто). я тогда был одержим атрибутикой химической лабаратории, и я хотел создать какоенибудь зелье (я даже прочитал пол книги тайной комнаты гарипотера, но в основном изза красивой обложки и плотных страниц книги современного издания (в отличии от в отцовских пожелтевших) которые были приятно листать).

ну и вот вобщем я забегал в зал где родки нависали над оливье чтобы каждый раз забрать очередной подарок из под ёлки после пролетевшего мимо детмороза и там вот по телевизору пели все эти мармеладзе и такие девчушечки и вот всё что мне нравилось из этого это только девчушечки и ассоциации со сказками, а остальное я бы хотел чтобы всё это блядство исчезло и я бы оказался гденибудь в англии подальше от лолит и пугачёвых, от всех этих противных ассоциаций с этой безудержно оптимистичной русской эстрадой (на самом деле на западе все эти праздничные шоу, как я позже вот щас могу видеть, чуть ли не ещё дурнее и шутки глупее, там разве что у них музыка и певцы качественнее). не то чтобы я не любил её за базарность и какуюто развязаность (так то во всех этих мармеладзах и галкиных ничего плохого), просто вечный их сценический оптимизм и энтузиазм к жизни и веселью мне совсем не импонировал. все мечты (а иногда и никакие вобще) осуществить в жизни не получится, зрение падает, девчушечки подруженьки нет, желания учить энциклопедии нет а без этого зелья никакого не создать, тоесть есть желания и капризы но нет желания этого ничего добиваться, никаких усилий прикладывать, и соответсвенно постоянно преследующая тебя фрустрация, а в конце ещё и умереть надо будет навсегда — и вот при этом всём ещё чтоб быть оптимистичным и веселиться вместе с галкиным с его длинными зубами? я не понимаю этого. вся жизнь это сплошная депрессия и мрак, так я считал всегда и мог бы это признать даже в моменты счастья когда например дашуля мне несколько раз писала первой. всегда всё плохо, это неидеальный мир, в нём лучше не рождаться и соответсвенно я предпочитаю суицид сразу как только есть возможность это сделать. самое обидное что примерно такие же мысли разделяет и даша (по крайней мере судя по её твитам, картинкам, нравящимся ей фильмам и постам и т.д.), но она была в университете, она получила СРЕ то что у наверное 0,001% изучающих инглиш есть, она путешствует и нихуя она не сидит вот как я и не пишет вот такие посты и ебля у неё есть, я уверен. почему ей за фразу «жизнь тлен», которую она бы могла сказать вполне и у неё было подобное в подписях к какимнибудь фоткам, почему ей за это не поставили шизу как мне? потому что она просто не сказала этого сидя перед психиатром которая уполномоченна ставить диагнозы, будучи привезённая в психушку родками. мне бы никто не дал никакую шизу если бы меня не привезли в психушку. и наоборот: множеству людей дали бы шизу если бы их привезли в психушку и они там такое сказали перед этой жирной тёткой в белом халате. отвоз в психушку родками в детском возрасте это очень определяющий жизнь момент.

ну вот вобщем прикольная девчушечка, очень. и это ей 18 лет! 2002 я тогда был 9ти летним или каким, не знаю как подсчитать, и вот я смотрел всякое такое и я думал что например вот эта это прям какаято взрослая женщина, мне до неё ещё сто лет жить. а оказывается 9лет и я её возраста буду. щас вот 9 лет назад отсчитать это я вот прям какбудто недавно сижу 16ти летним потею в кресло, прям какбудто вчера было. и завтра мне будет уже 34 и будет лысина, и даше будет тоже 34, а этой золушке будет 43 или сколько там, а такого возраста не было никогда ни пушкину ни робёрту бёрнсу, вобщем это всё уже далеко не молодость, надо успеть пожить до 37 где-то, потом это уже не жизнь.

— — — — — — —

( — это сюда ссылкаs-arhivach. нет/thread/352168/ — )

хочу посмотреть писю, как писиет (и именно не подглядывать а чтобы специально девка для тебя это делала, зная что ты смотришь) вобщем всё что запретно всё это хочу посмотреть в реале, ознакомиться так сказать вживую с этими феноменами и именно с симпатичными девушками. и именно не с проституткой а у обычной девки которая какбы сама захочет так пошалить, показать незнакомцу такие стыдные вещи. пусть даже и за деньги. ни с какой проституткой такого ощущения не купить.

короче вот в интернете у меня нихуя не получается никого укупить, и вот я летом возможно пойду в парки (особено если буду жить один) и буду просто подходить спрашивать покажите письку или пописайте для меня в кустах ну и т. д. за деньги просто у прохожих девушек которые мне симпатичны. девки в одночку не ходят, поэтому скорее всего это будут пары девушек, удары придётся если что принимать сразу минимум от двух, ну или к собачницам подходить, но мне собачницы не очень.

короче меня интересует правовая сторона вопроса, тут бывалые фетишисты и подъюбочные фотографы (которые может когдато попадались), или вовсе такие кто описанную мной затею осуществлял, может подскажут, что девки могут сделать? я в питере, тут менты ходят и ездят постоянно в общественных местах. я вот допустим просто спрошу, ну пошлют нахуй, так пойду нахуй. но если какаянибудь всятакая блять корректная и фригидная истеричка попадётся и она смекнёт что я местный фетишист тут хожу по парку и она типа начнёт думать как же он среди людей ходит тут типа и дети гуляют и вот она типа возьмёт и целеноправленно пойдёт найдёт ментов, чёнибудь ещё придумает про меня что я на самом деле не делал, и приведёт их ко мне. что со мной могут сделать?

ну если тут кто возьмётся отвечать, как дополнение отмечу что имею инвалидскую шизо-справку естественно. один раз попадал в обезьянник за развозку нелегальных документов но оттуда выпустили и ничего не пришили, я думаю это вот справка помогла. но а тут в парке с посмотреть пизду это уже ближе именно к ненормальному чудачеству, а за чудачество могут и не полениться вызвать скорую, а скорая стопроцентно повяжет. тоесть очень опасно если попадётся истеричка и приукрасит и расскажет про меня что я «пытался потрогать» например и физически приставал. тут никто за меня не заступится и обратное не докажет и за физическое приставание сто процентно повяжут. что грозит вот например за такое (если ктонибудь будет врать обвинять меня в физ. приставании)? насколько наказание серьёзно, стоит ли заикаться в таком случае про справку (из психушки-то мама по любому вытянет со временем, по сравнению с уголовной ответсвтвенностью и куда там отвезут. хотя вообще я бы хотел всю эту деятельность в секрете от мамы делать и чтоб она не узнала). может быть стоит например товарища без справки найти и с ним пробовать? меняться. чтобы один в стороне идёт типа ни при чём, а другой я например подхожу к девкам и спрашиваю. и тогда если повяжут он бы смог дать показание что я не приставал физически. ну и наоборот я бы про него мог сказать что я вот проходил мимо и всё видел и он вовсе не приставал физически.

а домогание это что? (за это ж какаято ответственность) физически обязательно за руку надо хватать или достаточно попыток уговорить показать письку и это будет уже домогательство? вобщем был бы рад если кто найдётся по теме. так-то пиздец сидеть можно до старости просидеть и так и постить на сексаче да сосаче эти бесполезные объявы о поиске девки для интима, на которые никто не откликается и так и не посмотреть никогда письку.

можете в тг отписать кому интересно обговорить тему или возможно сотрудничество если из питера nikitagoremubitiсобакаgmail. ком телеграм собакаalexeychick

=========================================================

31 03 18

SAINT-PETERSBURG!!!! A YOUNG MAN 25yo SUFFERS VERY MUCH FROM NOT HAVING ONCE GONE OUT WITH A PRETTY GIRL!!!! TRIES TO GET SUCH AN OPPORTUNITY FOR MONEY!!!! HE’D LIKE TO WALK WITH A GIRL AS IF SHE WERE HIS FRIEND, THAT SHE WOULD SMILE, BE KIND TO HIM AND ALL!!! HE PROPOSES YOU TELL YOUR PRICE FOR IT YOURSELF AND HE WILL SAY WHETHER HE CAN PAY IT!!! EXAMPLES OF GIRLS I LIKE I HAVE ATTACHED. PHOTOS OF MYSELF I HAVE ATTACHED!!! I’M PERFECTLY SANE!!! WE CAN WALK WHEREVER YOU CHOOSE!!! AS FOR MONEY, I WILL PAY WELL, TOO!!! AFTER THE FIRST DATE WE CAN DO IT AGAIN!!! MY PERMANENT CONTACTS: nikitagoremubitiсобакаgmail. ком OR TELEGRAM: собакаalexeychick (ON VK I DON’T HAVE A PERMANENT ACCOUNT, THEY’RE ALWAYS BANNING ME (I AM TOO DESPERATE SPAMMING THIS AD). CONTACT ME BY EMAIL AND I’LL GIVE YOU THE LINK TO MY ACTUAL ACCOUNT)

CAN’T WAIT FOR YOUR PROPOSALS!!!

SOME READY-MADE REQUESTS:

1) WOULD LIKE TO GO OUT FOR 10000 RUB FOR 2—3 HOURS (!!!WITHOUT ANY HUGGING OR KISSING!!!, ONLY I WOULD LIKE TO PEEP AT YOUR PUSSY (IN A PARK, IN A HOUSE’S STAIRWELL HALL, WHEREVER YOU LIKE), JUST FOR FIVE MINUTES, I’M NOT GOING TO JERK OFF TO IT OR SOMETHING, I JUST WANT TO HAVE A LOOK!!!) WITH A GIRL WHO LOOKS VERY SIMILAR TO THE EXAMPLES (A GIRL MUST BE ALL VERY MODEL — LOOKING) AND WHO HAS READ BOOKS BY SERIOUS WRITERS (SHAKESPEARE, JAMES JOYCE) IN ORIGINAL AND HAS OR IS RECEIVING HIGHER EDUCATION!!!

2) WOULD LIKE TO GO OUT WITH A GIRL JUST DESCRIBED WITHOUT LOOKING AT HER PUSSY FOR 5000 RUB FOR 2 HOURS!!!!!

3) WOULD LIKE TO LOOK AND TOUCH, WITH MY HAND GLOVED, AT THE PUSSY OF ANY PRETTY GIRL FOR 1000 RUB!!! IN A PARK, IN A HOUSE’S STAIRWELL, WHEREVER YOU LIKE. 1000 RUB IN TEN MINUTES I THINK IS GREAT. YOU CAN SUGGEST ANY ADDITIONAL THINGS (ONLY NOT SEX), FOR INSTANCE TO LET ME HUG YOU AND I WILL PAY EXTRA. THIS THIRD OPTION IS ONLY AT THE NORTH OF THE CITY.

— — — — — — — — — —

hi guys. a russian from russia here. a mammy’s boy, 25yo, an absolute no-lifer since 13, virgin of course, obsessed with desiring and dreaming of a girlfriend since early childhood, mental invalid (officially) since childhood, have always been suicidal and depressed because of despair from not having a girlfriend, now have finally come to the point of being hysterical psychopath over this obsession and suffering. for the two last mounths have done nothing except spammed my ad on my city’s local communities on VK (facebook analog) all days. i also have the issue of low self-esteem due to me having no education, failing to learn english (because i am hysterical and cannot study) in 20 years (i’m now writing in it of course, but i am a perfectionist and i always dreamed of becoming a poet, so i must speak and write english like shakespeare or some other serious writer). and also one girl after whom i stalk on the internet for more than six years is an expert in english. it’s so that you won’t ask why that preference for educated girls. i’d like to get some opinions from you here as to what do you think about my advertisement and maybe i could find here some link-minded men who are engaging in some similar activity. as i said i have already chosen suicide when my mum dies and now as i wait for it i’d like to buy what i still can. i once (7 years ago) bought a kiss and to lick tits for $50 from an ordinary girl (not a prostitute) of my age whom i found on VK, which is my sole instance of intimacy with a girl ever, and now i’d like to buy a look at and touching pussy, or maybe even i could find a really ideal to me and model looking girl who would at least walk with me in a park or walk and also show me her pussy in bushes or something more. i seek no sex, i can’t see any point of fucking a girl who doesn’t want you sexually. but an ordinary girl (not a prostitute) who will show her pussy or how she pisses — such a girl is another matter, if she does that (even for money) there is a grain of hope that she does it for her own desire to do it, and this is what i seek for. more details on my case you can find in my yesterday’s post, so here i mainly would like to hear what you think of this ad, wheather anybody of you do the same (on facebook maybe, among your local girls and local communities). would like to read about your techniques, results. the original ad is in russian so this is a rough translation. i’ve preserved the same picture with the same photos and same punctuation and expressions (which even in russian i write in a hysterical manner). ссылкаs-imgur. ком/a/YgqvI

i will go to sleep for now. will read later, if the post will be published at all and receives responses.

ссылка-boards.4chan.org/adv/thread/19414723

ссылка-boards.4chan.org/soc/thread/26430188

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — > ASL

25/M/russia!!! bad english

> Interests

english & literature & music (formerly)

all I want and do now is try to find and buy an ideal girl. look at the pic (the original russian text is roughly translated). i post it on my city’s local comunities all day long (now for two months without a stop). always hysterical, suicidal, desperate, since early childood have been obsessed with the dream to be loved and have perverted sex with some very pretty girl!!!! now i have come to being an absolute pyshopath because of my despair and suffering.

> Looking for

some link-minded guy for reciprocal support and encouragement (because so far nobody has understood me and my psychology. this is why i’m trying to find link-minded men on foreign sites). whose situation doesn’t allow him to establish a normal relationship with a girl. who is like me, suicidal, hysterical, a mummy’s boy, obsessed with dreaming of sex, and girls and does nothing except suffering, self-pitying and trying to get a girl for money. who understands why a prostitute is not an option.

> Not looking for

advice from normies

> Contact info

nikita1#0322

=========================================================

01 04 18

1 апреля 2018го отправил вместе 1000 рублями

id159379447

ссылкаs-вк/club****

я понимаю что ты просто следуешь теперь этому золотому правилу всех «жертв» сталкеров — прервать всяческое контактирование. ну, тебе конечно хорошо так, я за тыщу километров живу, ничего поделать, нигде больше навязаться не могу, идеально просто. ну а обо мне ты можешь подумать… мне же от этого только хуже и хуже.. я же объяснил, доктора меня не изменят, мне за этот мой упёртый депрессивно-обречённый подход к жизни дали инвалидность, сами доктора сказали что с этим ничего поделать нельзя. там недалеко, на чернышевского, 2 горбольница зайди найди там Грачёву, наталья вроде, в мужском псих. отделении, месяц меня там держали ровно 11 лет назад, спроси про меня, она тебе скажет, подтвердит что я был есть и буду таким навсегда.

ты совсем не обязана, я тебя вовсе ни в чём не заставляю, лишь только прошу. я не типичный сталкер, у меня нет никаких агрессивных намерений, никаких планов на тебя физически, никакой ревности, я не хочу властвовать, не хочу контролировать, никогда не шантажировал и не буду. я воспитывался любящими, посвятившими себя мне родителями. у меня совсем нет этого характерного маньякам бэкграунда, от меня нечего опасаться ну поверь.. я просто хотел познакомиться, как обычный человек, но я не мог и никогда бы не смог. и я глупо поступал когда хулиганские свои песни про то как тебя расчленяю выдумывал и когда истерил в той женоненавистнической манере. я совсем не ценил что имел, то что ты мне отвечала. теперь видя что получилось в итоге я бы очень хотел вернуть время назад и никогда не вести себя так. понимаю что таким поведением я добился того что ты, как любая бы девушка, уже сразу тогда навсегда поставила на мне клеймо ненормальный. я впрочем именно этого и добивался, только теперь я бы вернул всё назад. я был глупо самоуверенный, я не подозревал что приду однажды к такому состоянию которое сейчас. ну представь себя на моём безвыходном месте, чтобы ты делала будучи таким себяжалеющим маминькиным сынком который, в отличии от тебя, не решительный и не может решиться пойти лечь под поезд. никаких у него вариантов избавиться от мучающих желаний, чтоб не умирая, нет, кроме как либо как-нибудь всё-таки упросив тебя со мной общаться либо сдавшись в психушку под зомбирующие эти траквилизаторы. ну я очень не хочу быть зомби, я не хочу под эти уколы, это всё равно что плюнуть на всё и начать спиваться или снаркоманиваться. не ну конечно, если я думаю о тебе то значит я должен сдаться под это зомбирование, как бы мне этого ни хотелось, чтобы лишь бы тебе не надоедать. ну это же ужасно, это тогда получается что мир совсем жестоко устроен, ну зачем же до такого доводить, лишний раз это демонстрировать.. я от тебя прошу так малого, просто один раз позволить тебя узнать настоящую, в ближайшем будущем, в течении остатка молодости, и иногда переписываться, раз в какие-нибудь два месяца, на твоих условиях, узнавать как у тебя дела чем занимаешься. возможно для тебя это делать это какоето титаническое преступление через свои принципы, невыносимо. но у тебя же наверное не рухнет жизнь, всё что ты есть, что формировалось годами. а если я пойду под уколы то это конец мне, всему каким я развивался, вместе с нездоровым придёт конец и всему тому чем я дорожу.

я уверен если бы изначально как-нибудь получилось что я бы смог узнать тебя вживую у меня бы вообще не развилось ничего подобного, была бы ты для меня как и любая другая симпатичная девушка. ну а так конечно я выстроил о тебе образ тайности которая влечёт но не даёт себя постичь. я логически понимаю что ты обычная, но я хочу вживую это воспринять а не в теории. почему вот ты ездишь в эти греции, а не ограничиваешься статьями о ней на википедии.

ну ведь у меня же будет совсем другое состояние и восприятие тебя если бы узнал настоящую, всё может измениться, ну почему нельзя это попробовать, это же так легко, элементарно, просто встретиться пообщаться пару часов и всё..

ну поговори со мной в этой группе, напиши туда, когда захочешь, чтоб тебе нигде не разблокировывать меня.

в это сообщество никто не заходит. и буду удалять, или ты сама сможешь, когда я прочитаю, твои сообщения чтобы негде мне было нажать кнопку reply и у тебя оповещения и назойливые напоминания обо мне не выскакивали. если не сохранилась, то вот ссылка

ссылкаs-вк/topic-*********

поскольку с чужого аккаунта пишу, тут лёгкая конспираторская задача. на месте трёх звездочек нужно поставить трёхзначную цифру которая получится если прибавить к 229 цифру из никнейма Сергея.

и отсюда больше не я пишу если что, андрея чистова можешь блокировать..

блин до чего же я дожил..

— —

Никита Капернаумов сегодня в 1:59

Daria Zhu

даш миленькая ну выйди на связь ну чтоже это такое, почему ты прекратила меня воспринимать ответь… ты главное что было в моей молодости, я думал у меня есть знакомая а оказывается вообще нет ничего… ну что произошло что с тобой случилось? со мной ничего не случилось, я как был так и есть всё тот же, значит чтото с тобой, ты както поменялась, ну объясни мне как всё на самом деле, я очень заебался жить в догадках я так хочу знать как всё на самом деле

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

( — ниже это тексты под фотками девок выкладывал в хочуобнимать — )

вот взять. ну так то меня устраивает всё, я бы и 10тыс отдал за посмотреть на её шликание и т. д. просто я в такую бы не влюбился. почему, потому что напоминает мне её лицо вот эти брови напоминают девку из реквиема по мечте. дженифер коноли какаято. фильм неплохой, но мне не нравится эта девка. ибо в свою очередь она напоминает барабанщика иваню, с которым я первый и последний раз в жизни, после одного из трёх концертов которых я с ними сыграл, провёл в 14 лет типичную такую дебильную ночь бесцельного сидения перед компьютером до утра в котором мы перескакивали от одного занятия к другому, из одной программы к другой, от одной игры к другой (и он глядя как быстро летает елдер скроллс обливион отметил «компьютер у тебя конечно крутой» а у меня на самом деле была позапрошлогодняя конфигурация и я подумал «если это ему крутой, то какойже компьютер тогда у него дома, и как же там наверное всё у него ухезано в квартире и наверное живёт с какими-нибудь тремя братьями в двухкомнатной и со всеми бабками в придачу и бегают там наверное тараканы у них и отец какойнибудь пту-шник наверное курит прям квартире и всё там воняет у них дешёвыми сосиськами и какими-нибудь макаронами три раза в день»), хождения на кухню налить в бокалы пива из этого 5ти литрового толстяка из холодильника который каким-то образом осел в наших руках после концерта, в ходе чего в моей комнате мы, как водится, просыпали пепельницу (я тогда курил после психушки всё лето, научившись этому в психушке весной 2007го) и я ходил затирал, из панк группы где я был гитаристом но был исключён за депрессивность и охоту говорить о сексе и пошлостях, в вокалиста с волосатой в 15 лет грудью которой даже сама Даша влюблялась (что она рассказала мне сама в 2012ом когда у меня были самые сейчас желанные к возвращению в дни жизни) и ездила к которому в гости и которому было тогда 15 лет как я сказал, когда я играл в их группе летом 2007ого, и я прям помню как один раз по дороге на репетицию он достал из кармана деньги мелочь и у него там среди монет было несколько презервативов и я не знал чему не верить: тому что ему с такой грудью 15 лет или тому что он уж занимается этим делом 15 лет (однако я видел как их целуют в щёку знакомые девушки на привет и прощание, и сам этот вокалист не вёл себя как озорник девственник 12ти летний, (на уровне которого я на весь свой век видимо застрял), и относился и смотрел на эти презервативы в его руке абсолютно даже без улыбки или ухмылки, как будто это обыденное дело для него уже давно, пиздец), а сам этот барабанщик в свою очередь напоминает мне ещё кого-то кто мне не очень, и таким образом эта девушка совсем не производит необходимые мне для влюбляния в неё ассоциации.

а вот тоже интересная героиня интернета (как я понимаю, хоть я и не нашёл ничего с ней больше и не понял как этот никнейм пишется чтобы загуглить), интересный тип черт лица.

я так понимаю это из типа той малолетки карины, которые сидят на таких вот компьютерных креслах и страдают на камеру всевозможной херью в онлайн режиме для узколобых подростков.

но в отличии от карины, которую мне хватило глянуть один раз, у этой поинтеллигентней улыбка (хотя в реальности не знаю как там с интеллигентностью). и главное она напоминает мне двоих. даже троих. первая это на мою тётю. нет даже четверых. потом значит маму приятеля в детском саду. и вот третью и четвёртую — двух работодательниц времён моей работы курьером тут в питере. про них поподробнее.

первая значит была где-то 25ти летняя с очень тонкими модельными ногами и на высоких каблуках и строгим нещадящим лицом (хоть и щедрым на оплату моей работы, по 300р за адрес — это неплохо для легального курьерства). она была какая-то молодая главный менеджер или даже какойнибудь заместитель директора (но я думаю всётаки не директор. мне кажется не может директор ходить на таких высоких каблуках) этой фирмы чьи бумажки я возил, и она сидела в этом дорогом офисе, сначала в бизнесцентре крутом потом и вовсе на набережную невы в особняк они там переехали, и вот мне всегда казалось что она такая как бы нервная и у неё какой-то недоёб, и мне всегда казалось что она хочет чтоб я как можно быстрее взял эту кипу ебучих её документов и сгинул из офиса и стоит мне сгинуть у них сразу же заиграет музыка типа как когда траволта танцует в криминальном чтиве, и она вытянет за галстук из его кабинета того обоятельного и поддатливого юриста ихнего, и никого в офисе кроме них нет, и она достанет танцуючи какоенибудь дорогое пойло из их сейфа, и поставщики звонят но на телефон внимания не обращается, и курьеры перед дубовой дверью на морозной набережной стоят звонят в домофон зря, и вот тут эта екатерина вся танцует и её заносит на её каблуках но юрист её тут как тут подлавливает, и всё у них чики-пуки, и тут уже у них и этот кожаный огромный диван и вот оказывается почему к вечеру она кажется добрее и жирно округляет в мою пользу расходы на проезд в маршрутках, на которые я на самом деле и не тратился.

вторая была из полулегальных работодателей которые дают задания в метро. она тоже такая вобщем как эта стримерша с видео, только она была ещё короткостриженая (но блин она мне понравилась) и ей было лет 30, и меня в ней ещё поразила память, стоим значит, она выписывает рукой мне доверенность (во первых пишет быстрей чем говорит) и ей хватило одного раза на 5 секунд (!!!!) глянуть на мой паспорт чтобы переписать все данные за один раз в доверенность!!!!!! я не поверил что это вообще случилось. как говорят, «был в ахуе», мне уже было не до работы, я такого никогда в жизни не виделю. она 5 секунд посмотрела на паспорт (специально какбы дала себе время запомнить) и потом настрочила все эти цифры без ошибки все, вплоть там до этих всех кодов подразделения. ну это вот как так, спрашивается… блииин как я её хотел за это… ну и за то что такая приятная личиком.

ссылкаs-вк/fave? z=video-45745333_456240569

— — — — — — — — — — — — — — —

wrote three days ago

actually i am trying to find a friend. or rather an acquaintance/link-minded person, as i call them. knowing that 4chan is the first place where all freaks crowd to, i posted a couple of threads ссылка-boards.4chan.org/soc/thread/26430188 recently and was directed to Brandon’s case, i even procured his discord, but yet haven’t found any sufficient biography on him, which i’d like to read before contact. but from what threads i could find i’m afraid his case has to do with mental slowness or degeneracy (the latter, though, seems now the real prospect for me), like ElRodgr’s had. they both even look similar. my inferiority complex concerns more intellectual and psychological qualities, has almost nothing to do with any anxiety whether i am goodlooking. of course nobody here will encourage me in this, i mean everyone will be saying i do not want to have a friend who is like me. but there is no way of me establishing an acquaintance with a normie, as they are called. i would explain why at length but now am very exhausted after a day of frustration on which, i, having finally saved up (by my translation hackwork) a round figure 1000rub ($17), topped up Dasha’s phone with it (like i did a few months ago), from a new profile sent to her a long message full the most heartrending phrases and arguments i could think of and had accamulated in the last weeks and yet again (i’d written to her a few times in the winter) received absolutely no reaction, and even guess she didn’t read it. something has happened with her, changed. either she is now following, as i speculated in the message, this stalkers’ victims’ golden rule not to contact with us in any way, as if this typical overly orderly woman, fearful of obsessive men, like the psychologist to whom i went recently, and someone here, told her to do so, or she herself has changed of late and ignores me due to some private principles which cannot be guessed. i’ve not known anything about her, how she lives for a year and a half, except what can be judged from her rare instagram photos, maybe she is now quite another dasha, i don’t know. it’s a shame that my mother is again living with me now and will until the summer at least, because now is the point when i would get a job, earn enough money for the tickets and hostel for one month and in the summer go to that my native city to spy on her ( — впервые этой идеей наконец задумался по среьёзному — ), and maybe even would buy a photo camera to make good photos, i would buy and put on a wig and maybe even a false beard made of my pubic hair and i would be passing by her, filming and maybe at the end approach her undisguised and see how she reacts. i would find a boy with a tape recorder and pay him for approaching to her and talking about something just to record her voice. would use all possible options of getting to her. would make the best summer in my life.

she’s getting old, i’m getting old, everything is changing, it is not the life i lived two years ago. now i can think of nothing else but the youth the last years of which are expiring. and of course am pitying myself for not having had any sexual experience. i even seem to be noticing the decrease in my libido. i don’t wet so abundantly anymore as i did just two months ago, of which i was so proud. that physical feeling in genitals, so maddening and overwhelming of old, is also no more. it’s as if i can now understand what to be an impotent means. now i want sex no less than formerly, but right now, for instance, the fucking cock isn’t any hard. a year ago this would have been unthinkable. it would make a hole in my pants, almost all the time, especially when i was writing a post on girls and sex. i go crazy with despair at the realization of such things. since the very beginning of life i’ve been overly obsessed with dreams of sex, all this body thing. and i haven’t got it in any form due to my freak mental development. yesterday i bought an account (i buy cracked accounts on VK for spamming my ads) and it was a 17yo girl’s, and i found intimate photos and videos (given her age, illegal stuff to keep, btw, so i didn’t even download it) of her with her boyfriend. i couldn’t believe my eyes as i watched them, in one they lie in a bed and are playing child-like with their used condom, fighting each other in a loving manner, and she puts her legs on his shoulders and he kisses her feet and they laugh and all that, on another they’re both in a bathroom, she stark naked and laughsome. and that isn’t her first boyfriend, i found another guy in the depths of dialogues’ history, this one she dated when she was 16! but to look at her page you would say she’s a decent girl, some humble virgin who, though dates a boy, seems to have hardly gone further than the first kiss stage. she has photos with her mother, she is not some informal girl who hangs out in some dark places with friends drug-addicts and consequently is unlikely to have missed on sexual interactions, nay, she is a family girl, photos with the mother, parents, optimisticaly looking family members, much medals and trophies on the wall of her girlish room. and yet she does that, she already knows and experiences those things, her pussy is hairy, she knows what condom is, she, in the end, has a pussy, as such. i cannot put up with the fact that she has a pussy. she has what i’ve ever been obsessed with in my pequiliar drawning-repulsing way. i mean i’ve always been drawn to it, as a male, but yet there has always been with me this fear of it, which takes root in that single experience of painfull surgery i underwent at 3.

wanted to write much more on the subject, but for three days in a row i cannot write a word, i buy accounts one after another and spam my ad and message girls, i also for two weeks have been stuck in this phase when i get up at 6—9pm and go to sleep at noon the next day, and when i’m going through such a phase (usually a week and then i’ll not sleep for 30 hours and stabilize) my head aches like hell and i feel like having the flu, in addition i’ve been hackworking for a 26yo girl ( — преуспевшая девка из казани както попавшая в моё сообещство, она админ сети крупных пабилков типа looks of young ансколько помню называлось, она хэд написала примерно во времена хочуобнимати попрсоила перевести объявление своей квартиры под сдачу к чемпионату мира по футболу 2018 котоырй будет и в казани в том числе — ) who also always has such sleeping hours (works from home, a web administrator) but she feels herself fucking good, she doesnt complain about anything, and she had sex, i know it for sure because in her texts (she studies english and gives me her writing to check) she wrote she had boyfriends and she paints her nails like all good-looking and neat girls do, i haven’t seen her face but seen her fingers in one photo, so she isn’t some nolifer like i am, fuck, and so this time i cannot move on this bloody phase of sleepinghours, i’m fucking stuck, head aches, i’m cold, want to bed but can’t go to sleep of course and i cannot lie for long for thinking on fucking and then i’ll get up and turn on the computer and on with messaging girls. comes the summer and my mum fucks off, i’m going to the park and going to be asking girls to show pussy or piss for me, thats what i’ve decided.

=========================================================

03 04 18

( — тотже факью но видимо какието изменения — )

— — — — — — — — —

####### почему за деньги? #######

у меня самооценка на нуле (по обоснованным причинам: у меня нет даже 9ти классов и ничего в жизни не получилось что пытался), и я потомственный мазохист, не позволю себе быть с девушкой без денег

####### у психиатров был? #######

был не помогло. такие проблемы как мои решения таблетками и болтовнёй не имеют. но если вы настаиваете пойти ещё к «хорошим» платным вот мой яндекс кошелёчек 41001442252910 жертвуйте!!! (ещё можете со мной связаться вышлю номер карты сбера) 2тыс за каждую консультацию в институте Бехтерева. я работать не могу уже, а все деньги что заработал за молодость я потерял изза депрессии (5млн потерял, родительские в том числе с продажи квартиры).

####### а откуда 10тыс у тебя? #######

объясняю: 10 тыщ я бы потратил с пенсии своей (по инвалидности) а потом бы месяц ел овсянку с водой и если мог переводил бы тексты на английский в инете. на тыщи б на 2 месяц протянул.

####### почему письку собираешься в перчатке трогать? #######

ну как зачем, затем чтоб не заразиться вашим вичем и молочницей или что там у вас. у меня пальцы все в заусенцах я же грызу.

####### сходи к проститутке #######

мне нужно реализовать мечту а не сходить к проститутке. похода к проститутке у меня в мечтах никогда не было.

так же добавлю что считаю что озабоченность потерей девственности это удел неграмотных дебилов, ни минуты не потративших на самоанализ. зачем искать лишения девственности если не из-за того чтобы почувствовать себя мужчиной? а мужчиной чувствуешь когда тебя женщина хочет сексуально. девушка за деньги хочет сексуально? нет, она хочет деньги. соответственно не вижу смысла в походе к проститутке и классической ебле за деньги в принципе.

у проститутки полюбому будешь знать что ей только деньги нужны. с ней всё скучно, формально по взрослому. а с обычной, которая никогда за деньги не встречается, можно думать что она не столько из-за денег (и так скорее всего и будет, даже если она не скажет) сколько изза самого этого опыта (показать кому-то писю, ну или помастурбировать, правда эту жесть я щас перестал просить пока) захотела встретиться. и это сразу получается как в детских мечтах (по крайней мере моих. не знаю как у других парней. фригидных всяких которые только в 10 лет начинают думать о девках), какбудто девица сама захотела пошалить похулиганить. я вот о таком мечтал. чтобы девка сама чёто хотела. а проститутки сами ничё не хотят 100%.

ну а на ванильный день гёрлфрендэкспириенса (без всяких троганий и посмотров), то подходящую проститутку просто не найти. знающую шекспирский инглиш и всякие сложные книги. ну вернее если такие и есть то вот пусть сами меня найдут и пишут. для этого так и рекламируюсь. и чтоб ещё внешностью как мои дашки были. не буду ж я ездить по борделям и искать. я домашний маминькин сынок, я ни в какие бордели где всё по-взрослому вообще не хочу заходить. вы ж вот все, для вас встретиться за деньги «неприемлемо и дико». так же и для меня ходить по взрослым квартирам, где всякие кровати, красные шторы, сиськи женщин, где бесчувственные несентиментальные мужики-изменники жёнам приезжают ебаться — это не приемлемо и дико.

####### ты маньяк #######

нет. маньяки лицо не показывают и у ментов и возле камер не предлагают встречаться.

####### КАПСЛОК #######

ТАКЖЕ Я ИНОГДА ПИШУ НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ КАПСОМ ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО В ЭТОТ МОМЕНТ Я СПАМЛЮ В ПАБЛИКАХ И ТАМ ИСПОЛЬЗУЮ ЭТОТ ШРИФТ. НЕ НАДО МЕНЯ ПРОСИТЬ ЕГО ОТКЛЮЧИТЬ КОГДА Я ИМ ПИШУ.

####### что за даша? #######

девушка которой одержим 7ой год. её на фотках нет. в рекламном видео-ролике другая даша.

— — — — — — — — — — — — —

удалил всю лишнюю мишуру из группы. ответы на частые вопросы, на всякие дебилоидные «сходи к проститутке/психиатру» в обсуждениях.

для тех кто в группе первый раз общая суть вкраце такая: 25ти летний бедненький депрессивный и истеричный я ищет возможность купить за деньги побыть с красивой девушкой. НЕ СЕКС. с полу-интимом варианты тоже есть, но есть и без интима совсем. читайте вобщем ниже. денег предлагаю от 500—1000рублей и выше, в индивидуальном порядке. но я тут вам не олигарх, а отказавшийся жить истеричный маминькин сынок и по сему бедненький молодой пенсионер, не могущий ни работать ни лечь под поезд никак и поэтому волочащий это уёбское существование, поэтому имейте ввиду что никаких там 20—30тыщ за встречу тут нет.

примеры девушек какие нравятся выкладываю периодически в постах ниже.

тут сейчас выкладываю описания вариантов искомой мною девушки, а так же описания вариантов того что хочу купить. хотел засунуть это всё в обсуждения, но там лимиты а у меня много текста, приходится вот опять новый пост.

рассматриваемые мной варианты девушек:

общие критерии:

19—27 лет, вес в районе 50—60, рост 165—180, предпочтительно светлые (не карие) глаза, мягкий голос. и волос.

у меня в тех постах с примерами девушек много где фигурирует слово «модельная», но на самом деле это не важно. 165см и не совсем длинные ноги — это разве по-модельному? а тем не менее даша, которой я 7 год болею, такая. мне больше черты лица чтобы близкие были важно.

желательно без пирсингов и фиолетовых волос.

наличие парня без разницы.

Д1 — девушка похожая на мои образцы, внешне очень идеальная и мне симпатичная и при этом знающая английский на уровне от с1 (желательно подтверждённый чем-то с2). желательно читавшая в оригинале серьёзные книги вроде шекспира и джеймс джойса, или хотябы имеющая планы это прочитать. и она должна быть начавшая половую жизнь до 20ти лет. мне не интересны асексуальные или с какими-то тараканами в голове девушки. например девушка читающая английский и чертами лица как я люблю, но при этом не имевшая никогда парня в свои 23 года и неприемлющая половую жизнь — такая всё равно относится к типу Д3.

для девушки Д1 оплата наиболее щедрая.

Д2 — девушка похожая на мои образцы, внешне очень идеальная и мне симпатичная, имеющая/получающая высшее образование, и начавшая половую жизнь до 20ти лет, но при этом не знающая английский, не читавшая никаких шекспиров.

Д3 — всякая другая, НЕ очень похожая внешне на мои образцы девушка, но тем не менее мне всё же симпатичная хоть чучуть. или например внешне очень идеальная но при этом вот эта вот какая-нибудь асексуалка, или с тараканами в голове, или увлекающаяся какой-нибудь противной мне хернёй типа верховой езды, конями всеми этими, каким-нибудь женским баскетболом, или волонтёрством связаным с собаками, или просто из тех которые держат в квартирах собак. тоесть тут сразу отмечу что с девушкой Д3 какаянибудь там прогулка за 10тысяч мне не интересна, ни внешность не поможет, ни например, даже с2 в инглише тут разницы не сыграет. я не буду выкидывать большие суммы на чем-то мне не нравящуюся девушку.

Д4 — ну это нигде далее не фигурирующий тип, тип всякой другой девушки, не симпатичной мне ничем. ну в основном это означает что не симпатичная мне внешне.

— — — — — — — — —

— — — — — — — — —

— — — — — — — — —

дальше перечислю все эти мои самые разные варианты которые желаю купить. возможно буду дополнять, и вообще можете сами предложить что-то. только не надо предлагать сходить со мной на концерты (особенно современной музыки), выставки. мне в этой жизни кроме реализации желания побыть с девушкой, ну и ещё английского и только мне понятных моих творческих замыслов, ничего не интересно. впринципе творчеством я уже и не занимаюсь, и английским раз в месяц уже открываю книгу. я долго держался, но теперь без того чтобы бывать с девушкой я больше ни в чём не вижу смысла.

и ещё сразу отмечу что секса никакого не прошу, ни подрочить мне там и т. д. и сам я не собираюсь дрочить, ни хер даже доставать, ничего такого. поцелуев в губы тоже не будет.

цена на всё это обсуждаема. например за просто встретиться пообнимать 20 минут с Д3 я заплачу всего 500р, не больше, с Д2 от 1000р, а с Д1 конечно ещё больше.

различные варианты могут комбинироваться. но имейте ввиду что некоторые варианты (например абсолютный «просто погулять»), если отдельно, мне не будут интересны с Д3.

нужно отметить ещё что на некоторые времязатратные варианты я могу быть не всегда способен сам, например в ближайший месяц сейчас на какие-нибудь часов 5 я впринципе не могу из дома пропасть, потому что нечем будет маме объяснить (так-то я же вообще не выхожу из дома). либо мне придётся сочинять какую-то легенду. ну вобщем могут возникнуть трудности. но вы всё равно пишите, предлагайте, буду смотреть как получится. кстати, на севере Питера мне всё было бы ближе и удобнее.

все перечисленные варианты можно отдельно. тоесть даже просто пообниматься 20 минут и ничего больше — я всё равно могу на это отдельно приехать и заплатить. можно комбинировать варианты, как я уже сказал, естественно цена возрастает. но пока всё-таки денег только в районе 5тыс могу позволить себе лишиться (это только если летом мама уедет то больше, все 10т, как в объявлении) и соответственно на варианты которые будут оценены дороже чем вот 5тыс я пока могу просто на будущее договариваться, на лето, но осуществить в ближайшее время не смогу.

кстати, на все перечисленные варианты вы можете явиться с подругой. деньги, правда, те же. только нужно чтобы она не была Д4, а так же чтобы вы были готовы что кто-то мне в любом случае понравится больше и чтобы вторая не обижалась.

варианты:

««> (только Д1) побыть изучающим английский учеником у Д1. ну только девушка должна конечно понимать что цель зачем мне это нужно это не английский, а побыть вблизи неё, порассматривать её лицо и тело (в том числе места где сиси и пися), послушать интонации голоса.

««> (только Д1, Д2) просто погулять, посидеть в кафе или на скамейке парке и т. д. обязательно чтобы девушка имитировала интерес ко мне и рассказывала что-то о себе (но только не спрашивала обо мне. от себя я устал.), улыбалась. ни в коем случае не сидящая уставившись в смартфон свой. с такими (Д2 уж полюбому) я могу и в метро бесплатно посидеть.

««> гулять но при этом держать за руку, и, если сидя в кафе например, иметь возможность кормить девушку с ложечки мороженым. ну и всё в этом духе, безобидное всякое.

««> просто обнимать, гладить девушку, без пошлостей. (от 20 минут)

««> поскольку впринципе-то мне общаться с девушкой не о чем (кроме как о том что прошу в следующем варианте, или как в варианте где Д1 учит меня инглишу) да и я не хочу с чужими людьми общаться впринципе (и я на самом деле даже не знаю о чём бы я говорил в варианте просто прогулки с Д1,Д2), то вот например можно сообразить вариант чтобы сидя в обнимку где-то в кафе или на скамейке в парке, я бы объяснял грамматику инглиша (я В1-В2) если девушка ни бэ ни мэ, или наоборот. или можно например в обнимку сидеть слушать какую-то англоязычную аудиокнигу. ну в общем что-то такое связанное с английским, но главное в обнимку, с физическим контактом.

««> просто гулять или где-то сидеть с девушкой (даже Д3) без физических прикосновений, но чтобы она рассказывала мне свои интимные подробности, как мастурбирует, как выглядит её пися и т. д.

««> посмотреть и потрогать писю девушки. в перчатке потрогать. в парке/в туалете/в подъезде/дома (даже если это всего 10 минут)

««> посмотреть как писиет (даже если это всего 10 минут)

««> ну, мог бы и купить у девушки трусы, только именно чтоб видел что она с себя сняла, ну и успеть посмотреть на писю заодно мельком. (пусть даже это 2 минуты)

««> (только Д1, Д2) вообще, как я в феврале писал, я бы хотел покататься зимой с горок вдвоём с девушкой, покидаться снежками, порезвиться как в детстве. хотел успеть кого-то найти, даже вот уговорил снег до апреля лежать. но всё-таки в этот раз уже не получилось. этот вариант только на следующую зиму.

««> (только Д1, Д2) хотел бы вот например в электричке поездить куда-нибудь далеко туда-сюда. как я видел ездят тут в зеленогорск или сестрорецк (гулять там наверное или типа того, загорать) молодые люди, всмысле пары. это когда курьером работал и куда-то в область вёз. как бы сидят такие рядом, девушка ему на плечо облокотилась, у них ещё по наушнику в ухе, слушают что-то, и он весь такой сидит, а напротив я сижу и страдаю. вот я хочу как-нибудь так же. всмысле как все те пареньки напротив меня. тут я кстати, хоть и времязатратный вариант, могу маме наврать что я решил поездить на электричках послушать аудиокнигу потому что в комнате типа не могу сконцентрироваться или типа того, и вот у меня же билет останется как доказательство.

— — — — — — — — — — — —

следующие варианты конечно очень тяжело осуществимы (в основном по причине что просто негде, живу с мамой и она всегда дома. до лета точно не останусь один), но на всякий случай вдруг кто-то предложит вариант реализовать.

отмечу что возможна дополнительная предварительная встреча (но неоплачиваемая мною) для того чтобы вы убедились что я адекватный.

««> (только Д1 и Д2) побыть с девушкой дома, попить с ней чай, поесть (без каких-либо физ. контактов, обнажения, разговоров о пошлостях).

««> (только Д1 и Д2) ну это почти нереальный вариант, т.к. дома у девушки. ну вобщем чтобы я мог помыть посуду из которой она ест, убраться, помыть полы в её комнате, и т. д. но я конечно должен быть уверен что это её комната, какие-то доказательства, как минимум сравнить прописку в паспорте. ибо я не хочу нечаянно убраться за свои деньги в комнате дома у какой-нибудь засранки подруги этой девушки. хотя у девушек которых я ищу не должно быть подруг засранок.

««> посмотреть как девушка моется в душе или в ванне.

««> (только Д1 и Д2) посмотреть на спящую девушку (не забывайте что я не онанист. просто посидеть рядом посмотреть). тут конечно она может легко притвориться, поэтому дорого за это платить не буду.

««> погладить, поцеловать личико, тело (но не губы и не писю) обнажённой девушки лежащей в кровати. ну мог бы массаж, хотя я не умею, вобщем что попросит. лишь бы можно было гладить и целовать.

««> (для всех трёх Д1, Д2, Д3, но только без домашних животных) всегда мечтал облизывать, целовать ноги, пальчики там, стопы, пяточки. но это конечно только у ухоженной девушки (несмотря на то что я был с раннего детства в мечтах футфетишист, но с того же раннего детства я и брезговал людьми и темболее ногами, ибо родители были асексуалы и на внешность свою плюнувшие, и у них там было всё в грибке и вобщем я всегда брезговал всем этим. оттого же и поцелуями брезгую). кроме этого я должен буду убедиться чтобы девушка добросовестно помыла ножки сначала, желательно даже чтобы я сам это сделал, чтобы мне было спокойно и если чем заражусь то вина на мне. ведь ходят по земле, и глисты все эти личинки и гепатиты они проникают вместе с мельчайшей пылью даже через плотные ботинки.

««> это конечно самая жесть, но посмотреть как девушка мастурбирует. где удобно. тут впринципе летом можно где-то в парке. тут я хочу не столько на мастурбацию смотреть сколько убедиться что девушка возбуждается, всмысле в перчатке потрогать смазку из писи. можно использовать секс игрушки и эротику с красивыми мужчинами, ну или как вы там (хотя я вобще не верю что девушки этим занимаются). ну или если вы лесбиянка то можете со своей подругой.

««> (только Д1 и Д2) по аналогии с убраться в комнате девушки, я бы мог в чём-то ещё подобном помочь. ну например мог бы помочь дотащить что-нибудь тяжёлое из магазина, лишь бы иметь возможность смотреть на вас.

««> (только Д1 и Д2) или например если девушка учится на какомнибудь гуманитарие и ей лень что-то читать по учёбе, я бы мог прочитать за неё (только главное чтобы эта книга, или что мне там нужно будет прочитать, на инглише была, и не особо большая) и потом рассказать при личной встрече содержание в обнимку. ну естественно без глупостей, например «война и мир» это слишком много и содержание легко можно в интернете найти. а ещё могут какиенибудь шутники с фейка задать мне читать какой-то заумный текст а потом продинамить меня, поэтому с этим вариантом сообразите какоенибудь доказательство что предложение реально.

ссылкаs-вк/video-164327766_456239017

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

объяву петралекса удалили почему? (((((((

нигде не дают искать девушек ему

тот ещё социофоб но никто его не понимает

нискем не общается никому не мешает

но банят, трут посты всё равно беспощадно

если он был бы бредящим шизофреником то ещё бы ладно

но так он как здоровый мужчина лишь хочет ебаться

и живя у монитора куда ему ещё податься

как не на форумы всяческих ненормальных

на которых какаянить девка возможно специально

ищет нестандартную личность чтоб встретиться пошалить

[u] показать писю, за тыщу [/u], или [u] за 10 подрочить [/u]

питер. подрочить имеется ввиду чтоб девушка подрочила. а я просто посмотреть хочу.

nikitagoremubiti (а) gmail. ком телеграм собакаalexeychick

= — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

питерский обнимальщик (/hochuobnimat) негодует.

я проводил не раз уже опросы и результаты показывают что причина того почему девки не хотят со мной за деньги встретиться пообниматься/показать писю/показать как мастурбируют/или просто погулять в том что думают что я какойто неадекват и маньяк. когда был опрос из 200сот девок ни одной не проголосовало что причина в том что предлагаю мало денег. и почти все за то что «думаю что ты маньяк». короче дело именно в этой ебучей боязни ихней.

у меня родилась идея встретиться с кем-то к чьему бы слову девки прислушались и заснять на видео нас двоих и вердикт этого человека что встречаться со мной можно, что я адекватный. ну и выложить это видео в группу.

я вот там в группе выложил улучшеный видос от дашки, сделал так что она говорит «эта группа психически здорового человека» (вырезал «не-"перед «здорового»). но я думаю по интонации заметно что вырезано не. (ну вот видос [YouTube] /hochuobnimat [РАСКРЫТЬ]

все знакомые мужского пола с кем встречался (все социальные, все програмисты, с высшим образованием, а не какието фрики. фриков у меня нет знакомых) все говорили что по мне вобще незаметно чтоб со мной чёто не в порядке было. но эти знакомые думаю на камеру не захотят светиться, да и их никто не знает, поэтому бабы думаю к таким не прислушаются.

вот вобщем мож у кого есть идеи как и с кем бы мне встретиться чтобы девкам убедительно было? может лучше чтоб это была тётка?

или какоенибудь вобще представление сделать, которое любую девку растрогает. например заснять на камеру как подхожу дарую какойнибудь старушке у церкви 500рублёвую бумажку. ну или типа того.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

being put into a clinic is one of greatest fears with me too. because you never know how long they will keep you there, it’s not a prison where you know the accurate date of your release. my case has to do with my hysterical (and outwardly, to other people, appearing to be aggressive and dangerous) reaction to my unhappiness, so I know that the main task of a clinic would be to retain me there as long as possible (for people’s safety’s sake) and also to make me into a vegetable with their fucking neuroleptics.

today’s Russian (and monetary supported by the government) way of treating mental issues doesn’t go further than that putting you into a clinic and giving those drugs. although I guess in Russia it is even better than that in capitalistic western countries, where, as I can read on the internet, sometimes people with even real psychotic issues don’t so easily get into clinics and have to suffer from their hallucinations. in Russia they would be quickly put into clinics, given neuroleptics and made feeling better, although a vegetable. but treating cases like mine, all these deep-rooted in childhood personal disorders, take (if curable at all) much of sitting with a very aware in such disorders doctor, much of digging into the patient’s reasons of his behavior, and what is the most important the patient will have to do practical changes in his life which the doctors sets for him to do, nothing is treated while in clinic, with medicaments, all this only makes easy your psychic condition. but the way out of any psychological problem is in changing something in life. when the person complains about having anxiety which prevents him make acqaintances in public — this is the case which can be cured in clinics and with verbal talking with a psychologist. they would give him drugs to lessen his abnormally anxious mental condition, and a psychologist advise him on how to approach people in his particular case and maybe all this would work out. but in my case I have just nothing to change, nothing where to change my behaviour, I have neither depression really, let alone any anxiety, nor any social life where to have problems. the task of a doctor would be to make me live a normal life, go to some classes or an evening school for adults or something. there is no other way. i know all about the reasons of my disorder, all this freudish stuff. they won’t tell me anything new, i’ll only waste money to explain TO the doctor what he himself usually has to explain. and live a normal life i don’t have the desire to. he is not going to persuade me do that. he will have to live with me and physically push me out of my flat, take me to school or any else social places. now i’m like a criminal. i know very well that staying away from social interactions causes me being deprived of instinctive needs (women), that causes my degradation and having no stimulus to develop (and i suffer from it, for I’ve always wanted to be an educated man, a musician, a writer and all that. not a degenerate, into whom i’m turning because of constant suffering and thinking about girls all day), all that causes aggression and hysteria, and that causes me being dangerous to myself and maybe others. many people want to change and escape from their suffering, like you maybe, but i don’t. i like it, i want to suffer and to die. i say this grinning, i am not depressed at all. i am depressed and suffer from not having what i want, but not from my decision to die, to suffer myself to death. i am fully aware of the direct link between my decision not to live and my suffering from lacking what i want, and yet i don’t know anything that would make me want to change, or rather begin to live. it must be a war, or me losing my flat where to live, or something like that. something substantial and causing physical hardships. through all life I’ve listened to all sorts of verbal arguments and they haven’t convinced me in anything a bit. I’ve taken pills, all that medication and my way of thinking didn’t change a bit. so i just don’t see the use of any treatment in my case, and so did the doctors in the clinic where i was held in childhood.

sorry for such a wall of text. it’s been a talking with myself rather than reply to your questions, i even forgot what you asked about sorry.

=========================================================

06 04 18

( — ссылкаs-2ch.hk/sex/arch/2018-04-10/res/4416541.html это уже последние были просьбы советов у двачеров как дурачок. всё уже на тот момент было ясно что ни у кого похожих ситуаций нет и одни только насмешки будут — )

встреча нужна хотябы ради того чтобы перестать желать этой встречи. последние месяцы из-за этого желания ничего делать уже вобщем-то и не могу.

а откуда такая тяга вобще это надо быть мной чтоб понять. вам бестолку объяснять, как и ей я бестолку объяснял (500страниц писем).

финансово её ничего не интересует. квартиру даже не хочет, как я сказал, говорит мне ничё от тебя не нужно (ну она не собирается рожать детей, живёт здесь и сейчас поэтому ей никакие квартиры не сдались).

на днях 1000рублей (всё чё за зиму в инете накопил фрилансом) ей отослал на телефон (знаю её телефон), сопроводил в тот же час очередным письмом с просьбой встретиться, с нового аккаунта, я ей так много денег ещё ни разу не отправлял (спецально накопил круглую сумму), ну она естественно там поняла что от питерского сталкера бабло пришло, ну вот я думал хоть какаято реакция будет. но фиг там. с ноября не слова от неё, везде блочит. заблочила именно после того как я позволил себе интонацию в тексте сделать игривую. я её там спрашивал неужели ей приятно будет что она меня таким отказом хоть раз увидеться доведёт что я приеду в её город и буду ходить по пятам выслеживать, зачем ей это надо говорю. она говорит «это ты мне так угрожаешь?». я позволил себе ответить ей следующим образом: «ой как мы заволновались». без смайликов и без всего и ничего больше в тот вечер не писал, для атмосферы. ну я действительно как бы переборщил, так не стоило, как я теперь щас понимаю, у неё же чувства юмора нет, она совсем другой тип, тип вот этих холодных людей (как на дваче тут кстати говоря большинство), совершенно противоположных таким как я маминькиным сынкам, у них как бы всё серьёзно, они какбы обижаются и склонны «замолкать», «набухать». типа не говорить по-долгу. я совсем другого типа, у меня нормальная оптимистичная семья и я адекватно развился, а у неё видимо какието проблемы или типа того, не с проста всякая электронная музыка холодная, всякие тарантиновские фильмы. ну вот вобщем она повидимому почувствовала что я реально угрожаю, и потом я там на след день письмо другое скинул очередное, оно ещё дошло, а вот после него уже на след. письмо пришёл автоответчик типа ваше письмо не дошло. ну и вот я связал эту блокировку с той моей неудачно выбранной мною фразой. всётаки девка, пугливое существо, как я теперь понимаю, она типа долго наверное перед этим ждала чтоб я хоть какнибудь заикнулся о какойто угрозе и вот наконец я сказал нечто близкое к такому и всё, она решила что довольно, и последовала этому золотому правилу прервать все контакты со сталкером.

— — — — — — — — — — — — —

( — ниже это я не знаю что — )

у меня очень много постов

ГОСПОДЕ. футфетишист

классические две точки

не поспал

библиотеку не знает

плонируй… около паметника

я впервые за почти 7 лет (в конце сентября 2011го состоялось дело) наконец-то открыл и перечитал эту переписку из аськи с девушкой которая встретилась со мной за полторы тысячи. решил выложить её сюда, может кого-то она убедит что я не вру и со мной встречалась одна и следовательно со мной можно встретиться и я не расчленю никого.

у меня на тему той встречи (это же единственный мой такой подвиг в жизни) есть и длинные рассказы, и песни, и стихи. я когда возвращался я тогда был очень ликующий и я не видел ничего вокруг от эмоций, и я уступил место, и я сочинил про неё песню и т. д. я её назвал «девушка с глазами цвета неба», у неё были голубые глаза, она была северянка из мурманска несколько коренастая, но прям какбудто норвежка. по внешности она из тех кого я в /hochuobnimat выкладывал она больше всего похожа на вот эту блондинку ссылкаs-вк/wall-80366110_110?reply=140 (комент от 10 февраля 12:16). это было начало моего писания девушкам просьб встретиться за деньги, ей я написал (там ещё часть переписки вконтакте на уже давно утраченом фейке) как-то так: «привет! ты мне очень понравилась. хотел бы облизать твои ножки, могу заплатить за это 1500рублей. пиши если интересно..» у меня тогда была скромническая «пора двух точек в конце предложений». сейчас я использую восклицательные знаки и капслок, потому что я уже совсем кисел и очень страдаю от безысходности и из-за этого истерю, ведь уже давно не 18 лет и так ничего больше и не было и вобщем всё очень плохо.

ну касательно той девушки у меня сотня рассказов, лень мне снова повествовать. ну вкраце вот мы переписывались, один раз встретиться не получилось, я там не смог уснуть в ту ночь перед встречей и я естественно не хотел ехать в таком состоянии. потом всётаки встретились через неделю чтоль. я там наврал родкам что ездил на концерт, хотя мне давно уже было похер на какие либо концерты и музыкансткие патлы я уже отстриг и выглядел с короткими волосам как наркоман из «на игле» (а голубоглазке отправил фотку как раз таки с патлами, меня 15ти летнего, вот эту чёрнобелую). ну и вот там до футфетиша не дошло, потому что я всётаки брезговал, надо было ей мыть ноги а я не решался это сказать, ну и там было както не до этого, мы ограничились просто целованиями и я целовал её грудь. хорошо хоть поцеловаться попробовал тогда, теперь-то я и это брезгую.

я вобщем так и не понял что это было. где-то наверное вконтакте она уже ближе к концу октября написала ещё раз «может встретимся ещё раз?» и я почему-то не захотел. ну я видел же что она ждёт своего парня из армии, смысла не видел чтото продолжать, какие-то странные такие связи. поцеловаться попробовал, а дальше у меня же фобии и принципы и там смысла уже в встречах не было. и там я уже за октябрь был очень близок к даше. я думаю на тот момент даша уже даже была в моих закладках. и там ещё в какойто момент в октябре я очень задепрессивел сильно, ни с того ни с сего, где-то тогда я и отказался нахер жить, всмысле я давно отказался, но это както совсем окончательно. вот в сентябре я бы даше фотку члена ещё не послал. а в конце октября я уже бы послал (и послал в феврале), потому что я там плюнул и на жизнь и на то что там какаято у меня квартира строилась и типа новая жизнь будет, вобщем всё бессмыслено и хотелось уничтожать себя морально. видел же что не получалось у меня ни английский знать, ни одного текста песни сочинить, весь я несерьёзный, образования нет, ровесники или работают или учатся (я же много девушек успел посмотреть к концу октября, наверное пол саратова на тот момент, тоесть около 5000девушек), никто не бунтует от того что приходится в семь утра вставать и идти на пары. а я бы не стал ходить ни на какие пары. я просто не вижу смысла делать то что неприятно. и я завидовал тем кто пересиливает себя, я не понимал почему они пересиливают, почему они встают в семь утра когда можно не вставать. можно же отказаться вставать, забунтовать, тебе дадут шизу и пенсию и не нужно вставать и делать то что не хочется. не нужно будет идти на мед комиссию и сдавать кровь перед поступлением в университет, не нужно вот ничего же что тебе неприятно было бы делать. зачем же делать если можно не делать?

а процессор гитарный, это вот 1500рублей с них. я тогда перед переездом распродавал хлам из юношеских лет и вот я продал нахер этот гитарный процессор и купил на эти деньги поцеловать сиси, когда другие целовали их бесплатно и даже не только сиси уже.

— — — — — — — — — — — — — — — —

>> 4417285

> Зачем ты это отрицаешь, если ты сам в первом же посте написал, что шизик?

в первом посте я использовал слово шизик как понятие показывающее что у меня где-то там на какойто бумажке написано шиза. это не более чем факт говорящий что я не был в армии, нет машины и скорее всего не имел нормальных отношений с социумом, ввиду того что даётся пенсия и нет необходимости в унивситетах и работах. а есть ли у меня реально шиза или нет тут надо исходить из есть ли у меня её симптомы. ни с её ни с маниакального расстройства симптомами у меня ничего не сходится. по идее мне вобще не стоит упоминать слово шиза, раз реально её нет, и я этим только троллей на себя навлекаю и отталкиваю девок. но психологические установки и адекватное воспитание не позволяют мне заниматься обманом и всякими скользкими умалчиваниями.

> Послушай, то есть тебе просто так шизу написали и пенсию дали?

ну как цою дали также и мне дали. его никто не считает поехавшим. а если б не был всероссийским говнорокером и ничего не умел то точно также как меня поехавшим бы его считали. я тоже предпочёл жизнь со справкой в надежде стать творческим (и тогда б я тут не сидел и девке своей даже не упомянал бы о шизе никакой). но у меня творческая планка была куда выше и я её не одолел и в итоге остался простым человеком со справкой. а когда наличие справки это единственная твой отличительная черта, то естественно шизик единственное как тебя могут называть, потому что понятия «здоровый человек имеющий справку» нет на слуху.

— — — — — — — — — — — — — — — —

( — ниже насброски даше — )

если вкраце что из нового, я предлагаю оплатить тебе телохранителя, если причина в какойто боязни, и я пришёл к тому что готов рассказать всё маме, а это обеспечит тебе гарантию того что никогда не смогу за тобой следить поехать, и не смогу тут вконтакте сидеть. я не смогу увлекаться девушками, я буду просто лежать целыми днями. я отстану от тебя ну и от потенциальных других.

продублировал аудиосообщением на случай если человек со страницы которого пишу изменит текст

— — — — — —

ты хоть читаешь? прочитай это пожалуйста.

если я оплачу тебе личного охранника, ты можешь со мной встретиться? ну отнесись серьёзно, ответь пожалуйста. будет в двух шагах от нас при встрече, я ничего не смогу тебе сделать если ты этого боишься. и всё, я тогда рассекречу всю эту вообше историю маме (иначе мне всё равно нечем объяснить поездку в саратов и трату денег), а это будет значить что я уже не смогу больше сидеть перед компьютером, она ведь будет знать чем я тут прозанимался пол жизни. я перестану доставать тебя и других девушек. я бы и щас мог рассказать, но я хочу хоть чтонибудь перед концом реализовать, вернее самое главное а не хоть чтонибудь. поиметь человеческий живой контакт с девушкой которая меня заинтересовала, какаябы ты ни оказалась на самом деле. ну пожалуйста, полтора-два часа, походить по всем тем казачьим и астраханским ебучим как в моих мечтах. если не с тобой то я никогда не встречусь уже ни с кем кто бы мне также был интересен, я ни к кому уже не превяжусь и не почувствую никого так знакомой, я уже не хочу ничего нового в этой жизни, мне не нужна уже эта уродливая жизнь без юности и молодости, я после встречи лягу на кровать и буду умирать.

ты единственная кто вот так отвечала и терпела, я не виноват что к тебе так привязался, вероятно я бы и не привязался если бы ты не отвечала вообще. но ты не виновата, мы же первый раз живём, ты тоже не знала что так в жизни бывает, что так получится. ну давай поставим точку в том что своими действиями допустили. я обещаю я не стану ничего другого после встречи просить, я обещаю, дальше уже будут мои проблемы.

мама будет как дополнительный гарант того что я тобой больше не буду контактировать и темболее встречаться. потому что я ей расскажу не как жалующийся маминькин сынок а вот так: перед встречей расскажу вкраце без подробностей (чтоб не запретила ехать), а потом расскажу полнее и, чтобы она не встала на мою сторону, я выставлю всё так как будто я тебе угрожал (ты кстати действительно, наверное, могла бы использовать мои сообщения из лета 2015 и ту песню как аргумент в заявлениях ментам) и ты уже типа на грани чтобы на меня пожаловаться, а тогда, если меня заберут, для мамы это будет капец и инфаркт и меня сделают недееспособным и у нас отберут квартиру и т. д. тоесть она, всего подобного боясь, запретит мне ездить в саратов когда либо ну и сидеть в этом вконтакте ебучем.

— — — — — — — — — — — — — — —

конечно всё это письмо выглядит как одно сплошное сумасшествие. я бы предпочёл встретиться по человечески без всяких охранников и потом всё было бы нормально

даш, ну у меня же не со временем установилось желание с тобой встретиться, не думай что у меня что-то прогрессирует и что если ты встретишься то моя одержимость усилится и появится снова как

— — — — — — — — — — — — — — — — —

>> 4418884

ну я тут просто заметил меня банят когда сообщество то упомяну, типа думают пиарю, поэтому я и молчу. но тема этого треда вобще с тем не связана с той деятельностью.

то что никогда ни одна девка не встретится с тем у кого справка это глупости. тут просто смотря какой. я в этой теме давно и постоянно вот так ищу себеподобных и вот я находил одного чела тоже со справкой (но у него реальные глюки и разговоры о духовности и иисусе), он бросил на предпоследнем курсе универ в 21, оформил справки и потом какимто образом гдето вживую пообщался с какойто девкой и вот после этого 7 лет тоже говорит только её и любит, пока она в москве работала и лишь иногда переписывались. но он её не доставал письмами, как я свою, и у него нет нормального либидо никакого (тоесть вобщем он точно тоже что и раскольников у достоевского. загоняется по морали, по шизофренистским своим думам. такие же, только узколобые дегенераты, на дваче в разделе «убежище» сидят, как мне показалось.). и к тому же он же хоть по началу то там где-то с ней но вживую пересекался же и вот у него не развилось вот такой себя-жалеющей истерики что типа как же так чтоб вообще ни разу не встретиться. и поэтому у него, будучи совсем сексуально не озабоченым и не будучи так как я истериящим и одержимым, не было проблемы когда она вернулась на родину через 7 лет уговорить её погулять с ним. и вот он теперь погулял и доволен сидит, дальше раскольничествует.

тоесть чем меньше хочешь тем больше вероятность что получишь. в психушках у меня было точно также, я там постоянно ревел и просился чтоб выпустили, и мне подсказали что надо как можно меньше просить и тогда может начнут на выходные выпускать. или например это типа как в побеге из шоушенка где там негр всё просил досрочное но ему отказывали а когда сказал что хуй со мной ничё я не прошу, его выпустили.

потом например даже моя девка ( — по которйо болею. дашка — ) мне както когда единственный раз чёто вдруг стала разговорчивой в один вечер, в контексте что надо не сдаваться, рассказала что у неё есть знакомый с наркоманскими траблами, тоже лежит в дурдомах иногда (хотя причём тут я? вот видите, к категории кого она меня относит. к каким-то наркоманам вобще) и он (в отличии от меня ноющего истерика) ей даже нравился. тоесть она с ним контактировала ВЖИВУЮ. правда это было в возрасте до 20ти скорее всего. а до 20ти девки всегда смелее, вот я теперь и жалею что тогда не настоял. о КСТАТИ вспомнил! она когда была в питере в 2013ом, я ей написал и она типа шутя предложила заселиться в хостел где они с компанией остановились. но я не мог даже поехать последить там около походить, потому что с мамой опять же жил. тоесть она БЫЛА согласна на моё присутствие рядом с ней вблизи. даже если это и шутка была, но она же знала что я ей одержим (уже больше года болезни прошло) и тем не менее не побоялась такой перспективы, очень игриво предложила. (ну, по сути просто сообщение даже без смайликов каких либо «может заселишься?» и когда я замялся она ничего больше не написала). может на самом деле она несерьёзно, и потом бы жалела. у неё, как мне кажется, такая бабская склонность чтото сказать а потом говорить «я же несерьезно». вот я ей осенью сказал я буду ей скидывать деньги на телефон, она написала «буду ждать». а потом когда я прислал первые сто рублей она начала «давай-ка вот только без этого». её какбы не поймёшь. ну вот типа поверхностно очень ко мне относится. думается мне что вот то что она загнорила так капитально с декабря это именно вот потому что она не могла сдержаться и сама же делала вот такие мелкие ошибки, такие глупости как например та фраза про деньги «буду ждать» о которых потом жалеет (и как фраза может заселишься, о которой бы жалела, наверное, если я реально поехал и стал ходить возле хостела). и поэтому типа решила самой себе запретить со мной говорить, чтоб ничего лишнего вот такого мне не говорить.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

да она не жалуется вобще. ноулайфер 100% хикка из другого конца страны не могущий приехать в её город даже последить за ней потому что маминькин сынок и нечем объяснить маме (она не знает ни о какой девке) куда еду. что может быть безопаснее? вот она и общалась почти 6 лет. только вместе с этим естественно стала моей единственной постоянной знакомой (хотя даже для статуса «знакомой» она не позволила о себе узнать достаточно инфы), а соответственно и самой близкой из девушек, которую я, сохнущий без половой жизни хикка, соответственно возвёл в мыслях до статуса близкой подруги и даже сестры и т. д. с ней у меня уже связана вся молодость. вот я бы удовлетворился статусом обычного «знакомого» (в отличии от большинства сталкеров, которые в основном хотят куда большего и которые на моём бы месте ревновали что у неё есть парень и т.д.), т.е. чтобы она возобновила общение (но это не предвидится видимо уже). а забыться вылечиться от неё можно только перейдя на другую девку, как тут вверху треда вроде какойто анон правильно заметил. с которой было бы тоже самое. а вообще от хронического сталкерства (у меня с 3ёх лет) вылечиться нет варианта, т.к. причины этого всего глубинные, развиваются они вместе с развитием личности в 0—2 года, и пока терапия не предлагает способа переразвить настолько ранний опыт. вобщем остаётся только ждать подходящего момента для выпила а параллельно пробовать добиваться удовлетворять теоретически вполне удовлетворяемые потребности, типа встретиться вот с этой девкой.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

чёрт подери даш ну ты же игноришь не потому что боишься а потому что считаешь что я хулиган раз выбираю не идти в психушку. но ты же вобще нихрена не можешь себя представить на моём месте. я клянусь что у меня есть причины почему я не иду в психушку. ты не представляешь как я хочу читать и заниматься творчеством, но я не могу потому что меня доебала моя проеблема и я больше уже не могу её игнорировать. помимо того что у меня есть причины почему не иду в психушку, так же есть и причины почему я заявляю что меня не сделают никогда нормальным и той нормальной жизни которую я хочу у меня не будет никогда. случаев десоциализации и вот такого квартирного затворничества как у меня миллион, но все разные, и конкретно мой случай развился от того во мне что врачи назвали шизофренией и того что просто неискоренимо, как они сами выразились. всё как они будут меня лечить это закалывать в овоща чтобы я перестал жалеть о чём либо и перестал хотеть нормальной жизни. ну это же немыслимо пойти отдаться эти гадам в халатах делать из тебя овоща. иди сама туда. я там был, там полно людей которые сами туда легли. и им хорошо, они говорят им «лучше». что значит лучше? это значит что у них их ёбаные глюки и психотические проблемы у всех, и эти пилюли им их глюки снимают. но я то тут при чём? у меня ничего подобного нет. я в этих дурдомах лежал в совокупности два месяца и я там во всех был такой один кто каждый день вообще ревел и просился на свободу. я точно так же как и на свободе, нисколько не меньше, думал без конца о девках и о ебле и о желании быть англоговорящим, не смотря на все пилюли которыми меня пичкали. мало того, я вообще безумел от того что я нахожусь в какойто психушке среди ёбнутых в то время как всё то о чём я мечтаю имеют нормальные люди которые нихуя не в психушке никакой и не окажутся там никогда. меня это вобще унижало пиздец и злило. вобщем психиатры не могут мне сделать состояния когда я перестану думать и сожалеть о том что ничего не получилось и нормально не развивалось. это возможно только в состоянии когда тебе вколят лошадиную дозу их дерьма и ты пару дней вообще ничего не соображаешь кроме того что надо снимать штаны когда срёшь. мне нахуй не нужно такое состояние. я выбрал суицид. но я не могу это сделать сейчас, потому что у меня слишком тесная связь с мамой, мне нужно остаться в мире одному чтобы стать самостоятельным в отношении вопроса прерывать жизнь или нет. я обещаю когда она сдохнет я в этот же день перестану доставать тебя и других девушек и пропаду. но я мог бы уйти из интернета раньше, в любой момент, если только реализую мечту изза которой я здесь. мне бы больше не нужно было ничего другого, я бы хотел только с тобой встретиться, всего лишь один живой контакт с интересной мне девушкой, которая единственная кого я смог воспринимать близкой. и всё, я потом расскажу маме чем тут занимался и меня не будет больше здесь, я клянусь. ты ничего не усугубишь если со мной встретишься.

постарался покороче, прочитай пожалуйста

ты можешь понять что они будут лечить состояние, аффект, а не проблему? за проблему мне дали инвалидность. они будут делать чтобы я не страдал от того что есть проблема, что не сложилась жизнь, нет подруги и т. д. и это невозможно сделать если только не подавить все те мечты и желания, а такое возможно только уколами делающими человека овощем. я не хочу быть овощем, у меня есть на это право ( — мненесвойствено употреблять эту шаблонную фразу, я не понимаю её смысл и что такое право и где оно написано, но просто даша из тех кто любит эту фразу и я типа её её же оружием — ). я выбрал суицид, но я не могу это сделать прямо сейчас, потому что я трус, всегда боялся всего что связано с физиологией и болью, и самое главное мама меня морально останавливает, потому что у нас очень тесная связь, тебе такая связь неизвестна, иначе ты бы жила с мамой, не было б у тебя знакомых, ни в какие клубы никогда не ходила и сериалы все эти взрослые не смотрела. я обещаю, пойду под поезд сразу когда она сдохнет, постараюсь в тот же день. ну представь сколько мне, возможно, ещё терпеть, она может щас а может только через 20 лет сдохнуть. ну умоляю тебя, подари мне встречу с тобой, мне очень нужно. ты ничего не усугубишь я клянусь я не влюблюсь в тебя как-нибудь там ещё больше и ты не сделаешь себе хуже. мне всегда хотелось дружелюбного живого контакта с избегающими и ненавидящими, как я считал, меня девочками. ну представь, ни одного случая живого контактирования с такими. это не передать как меня мучает. мне очень нужно устранить этот факт, анулировать… а среди «таких» ты самая центральная фигура. я не могу больше ничего читать, а ты не представляешь как мне хочется, как мне хочется быть продуктивным, заниматься творчеством, чтото произоводить, в течении этого моего «доживания». ну давай встретимся пожалуйста, по человечески без охранников

— — — — — — — — — — — — — — — — — — —

нет ли тут пикаперов-советчиков??? питерский

— — — — — — — — — — — — — — — — — — —

ёлки палки даш. это какойто пиздец… у тебя у самой всё хорошо? я надеюсь у тебя всё хорошо…

у тебя другая психика и я вполне допускаю что у тебя могут быть какие-то поблемы… помнится ты год назад ещё в той девятой горбольнице была, а там всегда обычно самое мясо и кишки..

то что ты внешне вся та же, все эти картиночки сохраняешь ещё может ничего не значить. такие замкнутые как ты, не то что я, никогда не жалуются, никогда не подают виду. молча страдают с улыбкой на лице, за всей этой модной одеждой, айфонами и состоявшейся на вид жизнью. я именно изза этого так и озабочен тобой, у меня всё это как-то на почве беспокойства. если бы я уверен был что ты никакими проблемами не отягощённая распутная лентяйка прожигательница жизни, то ты бы мне нахер не сдалась.. но я не уверен. и вот ты, наверное, зная что ты виду всё равно не подашь и ничего мне о тебе настоящей не расскажешь и встреча всё равно оставит меня неудовлетворённым, и не видишь смысла в ней.

(i chose this time to write in english as a means of encryption..)

dammit.. is everything all right with you at all? i hope it is…

yours is а different from mine psyche type, and i can well assume you’re going through some hard time or something. i remember you went to this city’s 9th hospital a year ago, and the place usually has to do with all these most grave and bloody affairs..

that you keep on outwardly the same, all these saved photos of yours and all, may well mean nothing. such closed-within-themselves people as you, unlike myself, will never complain, will never show anything. they’ll suffer to themeves behind a happy grin and all these fashionable dresses, iphones and an appearance of contentment. it’s that why i am so obsessed with you.. it all stems from care. If i was sure you’re just an unburdened by any problems stupid girl, an idle wastrel, i‘d have never given a damn about you.. but i am far from sure. and so, it seems, that is why you, knowing that you wouldn’t show your real self to me anyway and thus leave me unsatisfied, can see no point in us meeting..

,else the page’s owner should edit the message. i hope it was understandable… i’ve suggested and supposed all i could, i don’t know how to make you beleive there wouldn’t be any harm from from my part, on my part, nor on yours (except if there is something i cannot guess about) if we met.. yes, just now i have addmitted that it wouldn’t help.. and yet it wouldn’t only help ultimately.. but it should help in some way

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

( — я выкладывал детскую фотку меня с мамой в хочобнимать и делал голсоование ниже варинаты — )

считаю тебе стоит зарезать (гуманно во сне её забить ножом в сердце) маму чтоб потом не страдала и суициднуться

считаю тебе надо просто суициднуться (но тогда мама будет страдать пиздец)

считаю тебе надо продолжать страдать и деградировать и искать девок за деньги, и просить даше о встрече и т. д. и становиться всё отчаянее.

считаю тебе надо сдаться в психушку, но я выбираю этот вариант потому что у меня не хватает мозгов понять ситуацию.

=========================================================

10 04 18 перевод чукоского

Hi. It’s my first translation of any poetry from my mother tongue, I’d like to receive some judgment whether it is understandable. I’ve studied english for 3 years. I study it by just reading books, so I’m not the right type of scholar, I do it for fun, as they say. Although I’ve finished a few grammar courses, yet I still don’t really know the simpliest things like when to place the determiners «the» or «a», when to use the present simple and when the continuous. Of poetry I’ve read only a couple of hundreds traditional Scottish songs (I’m a big fan of it), half of Romeo and Juliet and our A. Pushkin’s Eugene Onegin. And twenty books of prose in English. So such is my poet’s background.

Could somebody here point out the most blatant errors in my writing? I guess that the word order will be the most confusing element in it, since we Russian have no any strict order in our language and so i always tend to invert the order in English sentences. I’ve read a bit of Beowulf and a little of other very archaic poetry and found that many inversions are allowed, but still I haven’t understood how far such permisions go.

This children’s story also has an element of enlivement, personalaizing, of the sun and animals, and I, determiners being my weakness in English, simply didn’t know where to put what.

Also, I tried to preserve the original meter of the lines, that’s why stanzas differ.

=========================================================

12 04 18

( — ссылкаs-efl-forum.ру/boards/viewtopic.php?t=662 это уже новая версия форума, а на старом явесь 2017тый много чудил и много спрашивал вопросов по гарматике и истирил — )

враг заглавных букв и русскго языка nkaper который год не могущий выучить инглиш и стать шекспиром ищет себе подобных. интересуют депрессивные случаи одержимостей стать писателем на английском но не могущих даже выучить этот язык поганый. хотел бы найти единомшлыенников чтоб страдать вместе. я вот например 3 года будет скоро как учу (не учитывая до этого ещё 15 лет мечтаний его выучить) но так и не могу говорить (звонил по скайпу както оценщице спикинга она сказала ПРЕинтермедиэйт дикий). а когда преинтермедиэйт в спикинге это значит и думать нифига не можешь и соотетвенно ничего писать толком не можешь. целый день писать один абзац портить глаза (я вот прям слепну) это не жизнь. надо чтоб как я вот щас на ходу на русском чтоб писалось, тогда да, тогда уже можно начинать шекспирить. а щас пока вот совсем кислый я стал два месяца не хочу ничего читать, после ромео и джульеты на половину разобраной. шекспир пока всётаки сложноват я вот в январе подумал, до депресни начавшейся с середины февраля успел разобрать онегина на инглше который лучший перевод от какогото James E. Falen, и всё, с тех уже два месяца ничё почти не читаю не учу, а если чёто и открываю то всё проще и проще. какиенибудь детские сказки вот уже. и вот щас решил пока до уровня стишков из букваря не спустился, переведу думаю чуйковского корнягу вот можете заценить мой уровень. ссылкаs-docs. google. ком/document/d/1bwN… sp=sharing там я ни артиклей не знаю где ставить (особено перед одушевлёнными животными и планетами) ни где симпл а где континиус тоже не знаю. и инверсию часто делаю жёсткую русскозвучащую прям. короче собственного изобретения инглиш получается. но некоторые места вроде прикольны и шекспирно звучат. короче хотел бы найти единомшленников. даже впринципе не депрессивных, а главное чтоб типа русских поэтов на инглише. чтоб завидовать. я вот например набокова люблю биографию открыть почитать потрепать себе нервы, читаю и прям мочу себя по роже за то что не сложилась жизнь как у него и не живу в англии и живу в этой проклятой стране и средь хрущёвок гнилых когда другие в англии щас.

— — — — — — — —

It’s my first translation of any poetry from my mother tongue. Its understandability is the main aspect on which I’d like to get any feedback. I’ve studied English for three years, and I do it in an uncommon manner — by just reading books, not English courses, so I still don’t quite understand when to put or not to put all these determiners (a/the) and how to choose between the present and continuous tenses. I even haven’t read a single Shakespeare’s play completely still. My background in reading English poetry is about 200 traditional English songs and our A. Pushkin’s «Eugene Onegin» translated by James Fallen (which by the way highly praised and recommend). I also read a bit of Beowulf and that is where all these inversions I’m using in my writing come from.

This is a fairy tale in verse by our famous children’s poet Kornei Chukovsky. I’ve preserved the original meter and rhyme patterns.

— — — — — — — — — — —

решил и нашёл в хистори аськи диалог с одним челом с кем немного переписывался тогда в 2007ом. мне было 14 я тогда «собрал» почти группу (я увлекался языческим скандинавским металом) и я даже провёл одну репитицию 3го или 4го ноября на репетиционной базе в подвале какогото коттеджа у какихто пареньков (и всё это у подножья горы алтынки где саратовская психушка именно в которой годом ранее мою стремление «собрать рок группу» назвали бредом и влепили шизу.). (а ещё, кстати говоря, 3го и 4го ноября сразу же на следующий или предыдущий день перед той первой и последней репетицией моей группы я ещё съездил на концерт после которого обнял в первый раз в жизни девчушечку, один моих единичных в жизни случаев обнятия девчушечки, это вобще был пиздец я тогда забыл о всех своих творчествах и я ещё поехал домой на попутной машине с кем-то и там сидели две девочки тоже задержавшиеся гдето до поздна и вобщем это был чуть ли не самый «взрослый» день в моей жизни и я тогда ликовал и торжествовал пиздец, и у меня гдето есть целая запись в дневнике на тему как я обнимал пару секунд ту девчушечку и всей той поездке на концерт короче). ну вот вобщем я был в процессе сбора музыкантов и переписывался с разными музыкантами, и мне вот этот вот один написал и он увлекался какимто суфизмом, чёто мне про это рассказывал прежде до этого момента переписки (поэтому я его так назвал) и вобщем он сам (а лет ему было 18 примерно) ещё тоже собирал группу и увлекался он роком в духе гребенщикова (и у него была страница в тогда ещё пустынном вконтакте где все статусы и контент был помешаный на гребенщикове цоях и питере и 109ом поезде). и вот мне этот момент переписки запомнился вот этим его вопросом «как сказать об этом маме». тоесть ни с того ни с сего, 18ти летний (который мне казался пиздец взрослым. а может он вобще 20ти летний был или больше, не помню) вот он задал такой вопрос, я так понял он загонялся и я даже вспомнил себя как я тоже не знал как сказать маме что я хочу гитару в 13 лет, как это приподнести и я сделал всю эту историю из своего начинания быть музыкантом как каприз юродивого. типа дурачился. я тогда не с серьёзным лицом заявил что хочу гитару а намёками перемешанными с дурачеством. я типа прыгал по комнате и постоянно играл губами какойнибудь гитарный рифф дж-дж-дж, и ещё я использовал овощность от нейролептиков которыми меня в те месяцы пичкали как объяснение моего вдруг каприза иметь гитару, и я кстати говоря тоже имел, как этот корреспондент из аськи, сложность объяснить маме что я ездил репетировать потому что Я хочу. я ей сказал чтото вроде «да там какието мудаки ПРОСИЛИ меня им подиграть и вот мне ПРИХОДИТСЯ ехать». и также и про концерт я сказал «да вот позвали составить компанию. ну чёж, не отказывать же, НУЖНО съездить.». правда я не знаю у этого корреспондента те же психологические причины как у меня или нет. может у него мать какаято православнутая и типа действительно бы ворчала что вот, мол, негодник с какимито патлатыми музыкантами стал водиться. мне-то моя подобного ничего не говорила и только рада была б чтоб я социализировался. но у меня проблема слишком глубоко психологическая, всё это не помогало мне ей преподносить все свои такие желания по-взрослому. и от многого концерта я был вынужден отказаться от поездки на изза неимения веского, в моём духе дураческого, оправдания. а уж про поездки на встречу к девке я и вовсе буду вынужден чтото наврать, что будет сложно ввиду того что совсем не выхожу на улицу и в питере нет вобще знакомых и никаких дел у меня вне квартиры.

я — «skyrim»

корреспондент — «шпион»

шпион (23:44:45 21/10/2007)

чё новые единомышленники? Как там с группой у тебя дела и с флейтисточкой?

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (23:56:11 21/10/2007)

почти собрал коллектив

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (23:57:37 21/10/2007)

ну ты крут чувак!

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (23:57:54 21/10/2007)

бассист правда на ударных будет сидеть

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (23:59:17 21/10/2007)

ну это тож ни чё хорошо когда люди играют на нескольких инструментах!

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (00:00:43 22/10/2007)

да

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (00:00:54 22/10/2007)

а флейтистка как гуляли уже?

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (00:01:09 22/10/2007)

всмысле гуляли??????

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (00:01:45 22/10/2007)

ну в прямом отношения есть у вас?

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (00:02:02 22/10/2007)

ты чо мне 14 лет ещё!

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (00:03:34 22/10/2007)

ой друг не в возрасте дело вот я в твои в годы эхххх было время…

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (00:04:40 22/10/2007)

ща я приду погворим

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (00:04:56 22/10/2007)

куда ты опять?????????

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (00:59:11 25/10/2007)

здарова, суфикс!

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (00:59:18 25/10/2007)

тьфу суфист:)

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (01:00:19 25/10/2007)

привет язычник нашего двора! чё делаешь?

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (01:00:39 25/10/2007)

качаю шрифты рульные из инета!

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (01:01:39 25/10/2007)

чё делаешь ичё качаешь?

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (01:01:50 25/10/2007)

шрифты!

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (01:02:21 25/10/2007)

для ворда?

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (01:02:39 25/10/2007)

да

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (01:03:12 25/10/2007)

ну понятно. Как с проэктом дела?

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (01:04:53 25/10/2007)

круто ваще! почти собрал группу, отсался гитарист один но уже и так репить можно!

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (01:05:32 25/10/2007)

ясно!

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (01:06:31 25/10/2007)

а ты чо собираешь группу?

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (01:07:36 25/10/2007)

да уже есть гитарист и барабанщик!

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (01:08:03 25/10/2007)

а барабанщика откуда вынул?

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (01:08:44 25/10/2007)

он сам по объявлению написал мне

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (01:09:36 25/10/2007)

круто мне бы так. а то у меня драмер — бассист, да ещё и держал палки токо 5 раз в руках

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (01:10:15 25/10/2007)

а у меня с 5 летним стажем игры!

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (01:10:36 25/10/2007)

блин вот везуха а!

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (01:13:36 25/10/2007)

ну всё не так просто так как нужен басисит флейсисист клавишниксисит виолончилисисист скрипачисисит!

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (01:15:12 25/10/2007)

а материал то есть?

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (01:15:45 25/10/2007)

ну канечно я же говорил тебе!

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (01:17:20 25/10/2007)

а твои родитетли знают об этом проэкте?

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (01:17:39 25/10/2007)

да

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (01:18:10 25/10/2007)

а как ты сказал об этом?

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (01:18:41 25/10/2007)

ну я же у них деньги на гитары просил

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (01:20:41 25/10/2007)

ну знаешь к чему я клоню я просто не знаю как преподнести об этом маме? Она про то что я пишу знает и что и граю а про группу нет???????

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (01:21:31 25/10/2007)

ну а зачем приподносить — как узнает так и узнает

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (01:22:38 25/10/2007)

ну я же буду на репы ходить и т. д.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (01:24:38 25/10/2007)

а в чём проблема сказать?

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (01:27:47 25/10/2007)

ну она не знает о создании группы, как вот ей лучше сказать я не знаю, просто я думаю она будет говорить зачем тебе эта вся хуйня ты же не маленький!

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (01:28:28 25/10/2007)

и материться начал!;D

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (01:28:47 25/10/2007)

кто я?!?!

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (01:28:57 25/10/2007)

да

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (01:29:38 25/10/2007)

ну да начал! Как тут не начнёшь когда такая фигня!

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (01:31:33 25/10/2007)

я теряюсь!!!!!!!!!

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (01:31:44 25/10/2007)

ну я не знаю

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (01:32:25 25/10/2007)

ты бы как поступил?

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (01:33:41 25/10/2007)

во время ужина намекнул бы

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (01:34:27 25/10/2007)

ну ладно пойду я спать, ну да надо попоробовать!

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — > —

Skyrim (01:34:40 25/10/2007)

давай, удачи, пробуй!

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — <-

шпион (01:34:54 25/10/2007)

удачи!

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

описываю симптомы по которым в 13лет мне установили «шизоаффективное расстройство» и «психопатоподобные состояния» и вопрошаю в чём именно люди (не все но большинство, и в том числе большинство врачей) считают заключается мой психоз. пока до сих пор мне никто не объяснил в чём мой психоз и почему мне положены нейролептики и антипсихотики (которые я пил и ничего со мной не происходило кроме того что мочеиспускательный рефлекс не работал и много спал). буду спрашивать пока не объяснят (я уже много лет спрашиваю по интернету. а у врачей спрашивать бестолку — одна говорит что я липовый шизофреник и даже препятствовала чтобы мне инвалидность дали и говорила родкам что таблетки мне никакие не нужны и я просто симулянт, другие говорили что у меня шиза в чистейшем виде. последние это которые самые первые, из 13ти лет, они тогда со мной не говорили почти вобще, все показания давали неграмотные в психологии и православнутые родки). перечисленые симптомы (кроме естественно симптома про девочек и копрофилии, про это не рассказывал ни родкам ни врачам) описаны прям в истории болезни (для умников и знатоков которые щас скажут а где ты это всё прочитал ведь это на руки не выдаётся: матери на комиссию по инвалидности доверили (город маленький все всех знают) отвезти конверт с бумажками она порвала конверт и прочитала).

— в 11 лет бросил занятия спортивной гимнастикой (потому что осознал что телосложение длинное и не смогу сделать некоторые упражнения нихуя) которое было смыслом жизни. соответственно задепрессировал, потому что даже 6ти летние пиздюки могли делать упражнения которые я не мог, и они вовремя пришли в спорт, в то время как я поздно начал да ещё и вот не подошёл физически, зря два года выкинул.

— в 8—11лет осознал что девочкам которые мне нравились я не нравлюсь и что я женственный и никогда не заинтересую нормальную женственную девушку, а только мужеподобных уродок ёбаных. соответственно задерпессировал тоже. кроме этого была ещё сексофобия, страпоно-копро — и клизмофилия и я понимал что никогда ебли у меня с такими тараканами не будет.

— с 11 по 13 лет играл в гта вайс сити и сан андреас, как все сверстники, пропитался атмосферой благообустроенной америки и бесила жизнь в ёбаной серой россии среди хрущёвок. был агрессивен (в основном маму матом крыл), а как причиной агрессии объяснял то что неповезло родиться в этой стране вот я и злой. впринципе был одержим переездом в америку ещё с 3ёх лет, с первых просмотров мультиков о человеке пауке. просто с 11лет стал особенно сильно об этом мечтать и много акцентироваться.

— в получении образования смысла никакого не видел, потому что видел в газетах множество вакансий для людей без образования. я знал что без всякого образования можно зарабатывать, поэтмоу просто логически смысла не видел ни уроки делать, ни учиться.

— в 12 лет увлёкся метал музыкой, стал отращивать длиные волосы.

— в 12 лет началось ОКР, перестирывал свои вещи по десятку раз пол дня, руки были распухшие и чешуились, устраивал истерики и отказывался ходить в школы потому что путь пролегал через помойки а в школах дети вставали ботинками на парты. и я был очень принципиален (мама с детства сама давала такой пример, типа «непереубедима» была в своих решениях. если сказала то так и будет), если я сказал что в школу не пойду то я не пойду хоть убей. и типа когда мать пробовала вызвать дядьку одного, помощника семьи, чтоб меня вытолкнул из квартиры то я садился с молотком у окна и говорил что щас если начнёте меня трогать разобью окно и выкинусь нахуй.

— ввиду окр и ненависти к россии, развилась ненависть-брезгливость к всему православному, а особенно православно-похоронному. город и дом мой был полон стариков которые дохли и я постоянно видел эти гробы и я этим и брезговал и было противно морально просто ходить по этим рассыпавшимся с гроба цветам и подъезду поганому и я отказывался короче выходить из квартиры ходить по этому ублюдскому городу полному похоронных бюро.

— в 13 лет я уже играл не в гта, а в фэнтези игры и я стал увлекаться скандинавскими странами, смотрел фотки их чистых и лишённых всякой похороной-православной мишуры и помоек улиц и их одноэтажных человеческих домов, хотел жить в отдельном доме на берегу фьорда и просто не видел смысла жить в этой россии и ничего тут делать и выходить на улицу и учиться и служить в армии (в которой если меня туда заберут я обещал застрелиться) т. д. потому что никакой перспективы переехать в скандинавию не видел.

это всё. больше вобще никаких симптомов и ничего вообще не было. ни галлюнов ни голосов никогда не было, ни наркоты не пробовал, пил три раза в жизни. травли вобще никакой не было. вот что именно у меня психоз? в своих симптомах вижу только чисто депрессивные (и не какието там биполярные или эндогенные, а причинные. типа неполучилось с гимнастикой вот и задепрессировал. а не просто так задепрессировал без причины.) и невротические загоны.

— — — — — — — — — — — — —

описываю симптомы по которым в 13лет мне установили «шизоаффективное расстройство» и «психопатоподобные состояния» (весь этот текст ещё кину в FAQ и документы. там будет актуальная редакция. вдруг чего подредактирую. хотя тут на удивление всё полно) и заодно вопрошаю в чём именно людям (не всем но большинству, и в том числе большинству врачей) тут видится психоз и спутанное сознание. ну и вобще пусть всякий срач относительно моей не/нормальности будет под этим постом.

пока до сих пор мне никто не объяснил чё они тут считают психозом и почему я должен пить нейролептики и антипсихотики (которые я пил и ничего со мной не происходило кроме того что мочеиспускательный рефлекс не работал и много спал).

у врачей спрашивать бестолку они точно также разнились во мнениях, как и неспециалисты. вот мне короче интересно мнение тех кто считает что у меня психоз, а не невроз. невроз это окр, мытьё от рук, фобии, а психоз это шизофрении, веры в теории заговоров, слуховые-визуальные глюки и т. д. одна врачиха говорила что я липовый шизофреник и даже препятствовала чтобы мне инвалидность дали и говорила родкам что таблетки мне никакие не нужны и я просто симулянт, а другие говорили что у меня шиза в чистейшем виде. последние это те которые самые первые в детстве, в 13ти лет, они тогда со мной вобще почти не говорили и все показания относительно меня им давали неграмотные в психологии и православнутые родки (бабка и отец, которые наблюдали меня только пару месяцев, а до этого я жил с мамой).

а был ещё, кстати, момент когда лет в 12 мама по глупости нечайно завела меня в поликлинике в кабинет психиатра а через пару дней узнала что таким образом я автоматически встал на учёт в психушке, и тогда она подняла бучу, заставила собрать комиссию из всяких очкастых умных доцентов и я там поотвечал на их вопросы и меня признали нормальным обратно.

а ещё например в те же 12 лет мама решила что не помешает меня в режиме дневного стационара поводить в невротическое отделение больницы и местный психиатр там сказал что «я бы тебе бы просто всыпал». тоесть тоже ничё кроме моей хулиганской принципиальности и упёртости не видел.

перечисленые симптомы (кроме естественно симптома про девочек и клизмофилий, про это не рассказывал ни родкам ни врачам естественно) описаны прям в истории болезни (для умников и знатоков которые щас скажут а где ты это всё прочитал ведь это на руки не выдаётся объясняю: матери на комиссию по инвалидности доверили (город маленький все всех знают) отвезти конверт с бумажками она порвала конверт и прочитала).

— в 11 лет бросил занятия спортивной гимнастикой (потому что осознал что телосложение длинное и не смогу сделать некоторые упражнения нихуя) которое было смыслом жизни. соответственно задепрессировал, потому что даже 6ти летние пиздюки могли делать упражнения которые я не мог, и они вовремя пришли в спорт, в то время как я поздно начал и вот ещё и не подошёл физически, зря два года выкинул. решил что чем терпеть это поражения я бы лучше выкинулся из окна, но естественно я не мог т.к. был и есть несамостоятельный маминькин сынок и мне нужно разрешение мамы или её отсутствие в этом мире чтобы убиться. ну и с тех пор мысли о суициде когда мама сдохнет для меня единственное утишение при каждой очередной фрустрации и я постоянно об этом говорил с 11лет.

— (весь данный симптом естественно врачам не был озвучен) в 8—11лет осознал что девочкам которые мне нравились я не нравлюсь и что я женственный и маминькин сынок и не способен отделиться от мамы психологически и соответствено никогда не заинтересую нормальную женственную девушку, а только мужеподобных кареглазых уродок ёбаных. соответственно задерпессировал тоже. а стремление быть с девчушечкой у меня было жизненноважное с 3ёх лет так как эмоциональная связь с матерью сформировалась ненадёжная и мне всегда нужна была подруга, так что меня осознание бесперспективности в этой сфере, в совокупности с окр-ской зацикленностью на проблемах, подкосило сильно, сильнее чем среднестатического гражданина моего пола который бы махнул рукой на это дело и смирился провести всю жизнь дроча и играя в какиенибудь онлайн игры (и так большинство и сделало и живёт и не бесится).

кроме вышесказаного, при всей той озабоченности была ещё сексофобия (мама ругала за дрочбу с 3ёх лет (кстати это никакая не тирано-мать. всех сверстников точно также матери лупили например если находили порнуху у них в шкафах), она сама боялась всегда ебли, плюс мне резали прочищали хуй в три года когда там чёто загноилось и гениталии и ебля навсегда сассоциировалсь с болью. потом в 10 лет в школе на биологии рассказали про глистов, а ещё чуть позже про вич-и и спид), но при этом я был с самого раннего детства сексуальным извращенцем, т.е. страпоно-копро—и клизмо-блевото-всякий-фил и с повышеным либидо и вообще дрочил каждый раз как оставался один и всегда только об этом и думал, особенно в положении сидя, а особенно когда в постели засыпая. а когда я думаю (а не думать об этом я не мог потому что повышенная озабоченность) о том что не вижу возможным осуществить — у меня сразу возникает агрессия и нервность. а осуществить ничего подобного я не мог изза установившихся фобий и пуританства и прочей хуйни.

— всегда был перфекционистом и стремился к самому лучшему и блогоустроеному, а с 11 по 13 лет играл в гта вайс сити и сан андреас, как все сверстники, пропитался атмосферой благообустроенной америки и бесила жизнь в ёбаной серой россии среди хрущёвок. был агрессивен (в основном маму матом крыл), а как причиной агрессии объяснял то что неповезло родиться в этой стране и английский знать, вот я и злой (на самом деле подсознательно, по большей степени, я был агрессивен изза того что не буду с девчушечкой). впринципе был одержим переездом в америку ещё с 3ёх лет, с первых просмотров мультиков о человеке пауке. просто с 11лет стал особенно сильно об этом мечтать и много акцентироваться.

— в получении образования смысла никакого не видел, потому что видел в газетах множество вакансий для людей без образования. я знал что без всякого образования можно зарабатывать, поэтмоу просто логически смысла не видел ни уроки делать, ни учиться.

— в 12 лет увлёкся метал музыкой, стал отращивать длиные волосы. (это указали в симптоматике, т.е. тоже наверное отнесли както к шизанутости. несмотря на то что куча сверстников тоже это слушали (и даже одна из самих врачих) просто никто не собирался сам такую музыку делать, а были просто потребителями ёбаными. в то время как я с детства был одержим, если чтото люблю, делать это сам)

— в 12 лет началось ОКР, перестирывал свои вещи по десятку раз пол дня, руки были распухшие и чешуились, устраивал истерики и отказывался ходить в школы потому что путь пролегал через помойки а в школах дети вставали ботинками на парты. и я был очень принципиален (мама и бабка по маме с детства сами давали такой пример, типа «непереубедимы» были в своих решениях. «как сказала так и будет»), если я сказал что в школу не пойду то я не пойду хоть убей. и типа когда мать пробовала вызвать дядьку одного, помощника семьи, чтоб меня вытолкнул из квартиры то я садился с молотком у окна и говорил что щас если начнёте меня трогать разобью окно и выкинусь нахуй.

или например когда в съёмной квартире жили в месяцы перед психушкой, как раз, где я не мог до ручки сортира дотронуться то я предпочитал чем в этом сортире лучше ночью пойти в парк в кустах срать.

— ввиду окр и ненависти к россии, развилась ненависть-брезгливость к всему православному, а особенно православно-похоронному. город и дом мой был полон стариков которые дохли и я постоянно видел эти гробы и я этим и брезговал и было по нервозному раздражающе и противно просто ходить по этим рассыпавшимся с гроба с трупом цветам и подъезду поганому и я отказывался короче выходить из квартиры ходить по этому ублюдскому городу полному похоронных бюро и например 2.5 месяца летом 06-го не выходил из квартиры и потом вышел из неё только один раз навсегда когда мы её продали. а в съёмной например тоже был принципиален жёстко изза нежелания контактировать с какой либо после-похоронной поверхностью (в съёмной же мог кто угодно сдохнуть на этих диванах всех), я например одетый в одежду там просто сидел не спал целыми ночами, спал какнибудь сидя где-то, потому что не желал с чужими диванами никаких контактов иметь. даже на плотной простынке не желал ложиться на те диваны или на большой пакет, потому что мне нужна 100% надёжность, а пакет же может завенуться и я прикоснусь во сне к дивану. на самом деле тут я вобще не задумываюсь о том даже если там будет трупный яд заражусь ли я чемто или нет. для меня, окр-щика, достаточно 0.0001% вероятности какогото риска чтобы мне испытывать дискомфорт. а какой либо дискомфорт испытывать в жизни категорически не собираюсь.

— по поводу этой моей приципиальности и агрессии. щас бы например я точно также выёбывался как в съёмной квартире тогда с посрать или соприкоснуться с диваном. или например наоборот в раннем детстве я точно также выёбывался и был принципиален. я мог например порвать подареную мне энциклопедию если там была помятая страница. уже даже с 2—3ёх лет рвал игрушки. в симптоматике это описано как тупое «рвёт, бьёт вещи». а причины-то какие, они подумали? одно дело мои нервозные (то что меня бесит мятая страница это нервоз или психоз? если психоз, то хули тогда окр-щиков психозниками не считают?) причины, другое дело причины движущие настоящими шизофрениками из психушек. например там один мне рассказывал что он побил всю технику дома потому что в них шпионские жучки.

— в 13 лет я уже играл не в гта, а в фэнтези игры и я стал увлекаться скандинавскими странами, смотрел в интернете завидовал и бесился на фотки их чистых и лишённых всякой похороной-православной мишуры и помоек улиц и их одноэтажных человеческих домов, хотел жить в отдельном доме на берегу фьорда и просто не видел смысла жить в этой россии и ничего тут делать и выходить на улицу и учиться и служить в армии (в которой если меня туда заберут я обещал застрелиться) т. д. потому что никакой перспективы переехать в скандинавию не видел.

это всё. больше вобще никаких симптомов и ничего вообще не было. ни галлюнов ни голосов никогда не было, ни наркоты не пробовал. травли вобще никакой не было, алкашей тиранов родков темболее. и что именно у меня тут психоз? в своих симптомах вижу только чисто депрессивные (и не какието там биполярные или эндогенные, а причинные. типа неполучилось с гимнастикой вот и задепрессировал. а не просто так задепрессировал без причины.) и невротические загоны, которым я позволяю себе потакать, в границах допустимости. например если тварь собака встанет на задние лапы а передними дотронется мне на джинсы то мне просто придётся потом прокипятить джинсы, несмотря на то что кроме этого я бы лучше ещё и схватил эту собаку за одну лапу, если она мелкая, и избил бы ею хозяина по роже за то что не следит за тварью. но последнее естественно я не сделаю, зная что тогда будут основания упечь меня в психушку принудительно. тоесть всякое это критическое мышление у меня вполне есть, и обвинения что его у меня нет нахожу неубедительными.

был пичкаем таблетками всех цветов радуги и уколами почти до овощного состояния, но продолжал быть озабоченым, продолжал мечтать о подруге, переезде в норвегию и свой коттедж, а после каждой сдачи меня в психушку (сдавали несколько раз) заставлять родков покупать мне новые вещи и ботинки, которые испачкались во всём том грёбаном антисанитарном сранье психушки.

вобщем таковы симптомы по которым врачи мне заключили «шизоаффективное расстройство» и «психопатоподобные состояния», проще говоря шизофрения.

были высказывания что моё нынешнее состояние, весь этот оголтелый поиск девчушечки за деньги, или например мой опрос «что мне делать» с вариантами типа «зарезать мать и суициднуться» это психоз. на самом деле моё состояние сейчас ровно точно тоже что и в 13 лет, вообще ничего не изменилось (а в 13 лет состояние было, за исключением добавившейся депрессивности после гимнастики и фрустрации относительно перспективы быть с девчушечкой, точно тоже что и в 3года), и такие варианты как зарезать мать для меня и моей семьи (по маме) вполне нормальны. там были на несколько поколений назад истерички каждая мать и такие вот высказывания в духе «если тебе чёто не нравится что я делаю, можешь зарезать меня во сне» были нормальны. или например когда я сидел с молотком в руке, в этом было ничего нового: моя мама или её мама вполне могли в ходе какойто истерики стоять с ножом в руке и манипулировать ситуацией угрозой убийства себя. с реальной готовностью резать и суицидиться это не имеет ничего общего. но за них, когда в мои семейные разборки вмешивались всякие бляди санитары не знающие ситуации, я не раз получал конскую дозу нейролептика и был связываем вязками как и реально буйные, полные готовности в своих таких высказываниях.

=========================================================

18.04.18 отправил с яндекс почты

когда же кончится этот грёбаный твой бойкот. мне очень тяжело это терпеть поверь..

я тебе чтото причинил какойто ущерб? я тебе ничего не делал.. почему ты не рассматриваешь меня как человека.. я тоже человек, причём в корне я альтруист, несущий пользу.. я просто не могу этого продемонстрировать изза своих проблем..

я не знаю уже что тебе писать. блин я уже скоро молиться начну, как тогда в психушке когда мне не от кого было больше ждать помощи.. блин ну молиться это уже конец.. блять я не знал что изза одержимости девушкой я однажды дойду до такого состояния, если бы я знал я бы никогда не соединялся с интернетом. господи ну пожалуйста поговори.

я опять открыл пересмотрел фотки всей своей юности дурацкой и фильмы и клипы которые я тогда смотрел, все музыканты там уже моложе чем я сейчас, я не могу это выносить, я потерял жизнь.. мне очень жалко себя, так не должно быть, не должно быть таких несчастных жизней когда невозможно реализовать ни одно желание. им должны выдаваться ружья для самострела, я бы прям сейчас застрелился. я бы очень легко себя убил лишь бы это было быстро и прям на стуле или на кровати.

я очень хочу узнать тебя настоящую, очень хочу познакомиться вживую, один раз хочу встретиться мне очень нужно, это единственная мечта которую я бы мог ещё осуществить практически. все остальные все кончены. я выкинул деньги, я только изза того что ими был одержим, мечтой уехать в европу, только изза того и не просил встречи с тобой раньше… а так бы я уже раньше начал просить и может быть бы преуспел… грёбаные деньги сука блять грёбаная эта мечта.. грёбаный питер, так далеко от тебя..

ну это какойто пиздец я прошу просто встречи одной, у меня одержимость мечтой, умоляю тебя, позволь реализовать. я очень хочу вживую побыть рядом с девушкой которая мне интересна, хоть какнибудь, пусть неочем говорить пусть дебильно будет выглядеть, мне очень нужно, я слишком долго и много об этом мечтал и страдал, я больше ничего не хочу кроме этого.

если честно то я очень боюсь что я перестану и этого хотеть. тебе конечно наконец будет счастье, ну а мне будет пиздец пойми. если я перестану и ЭТОГО хотеть то это уже будет мой конец. я не хочу жить не хотящим этого или неудовлетворившим. я сейчас очень страдаю от того что я не хочу уже записывать никакие песни. то что я хотябы последнего, вот этого самого главного хочу — это ещё хоть както придаёт мне энтузиазма и самоуважения. я не хочу быть ничего не хотящим.

если я с тобой встречусь, удовлетворю эту мечту, у меня освободится место для другой мечты. я клянусь она не будет связана с тобой, это будет какая-то творческая мечта. встреча как знакомые, знакомая с знакомым ненормальным ради того чтобы ему стало легче, это единственное что ты можешь дать логически. я не вижу логически причин почему ты это не можешь дать мне. ну ты можешь просто не хотеть, да, есть у тебя такое право, но есть же нормы человечности, неужели если я так сильно прошу нельзя пойти мне навстречу. ну причём тут врачи и их лечение, я не хочу лечения, я хочу встречи с тобой. я не прошу ничего аморального, мне неотчего лечиться, я хочу просто встречи пообщаться погулять.

я совсем не знаю с кем я говорю.. может у тебя совсем какаято странная психика. блин мне не позволено и нет возможности вообще ничего о тебе узнать.. вдруг ты какая-нибудь немая и с какими нибудь нервными тиками.. да нет вроде ты говорила на паре видео.

я хотел начать просить хотябы видео где ты обычная, где ты с кемнибудь разговариваешь, хоть какимто образом узнать тебя настоящую, но нет, мне этого будет мало.. я хочу как человек, единица в этом мире, посуществовать полтора два часа для девушки которая мне интересна.. чтобы она меня воспринимала в реальности, потратила два часа своей жизни на меня. я готов за это заплатить всем в пределах разумного. хочешь я тебе 30 тысяч заплачу. возьму из семейной казны, мама поймёт. и я таким образом не смогу больше с тобой контактировать потому что она про всё узнает, как я уже говорил. да я знаю ты не покупаешься ни за какие деньги, я это бестолку про деньги пишу.. но я просто не знаю уже как уговаривать.. видишь не знаю как уговаривать что писать, а вон сколько уже всего написал опять стена текста..

блять да чтоже это за хрень как мне не повезло что ты такая.. была бы ты как эта голубоглазая идущая на встречу и мама-подобная девушка за полторы тысячи, я бы давно от тебя оправился. но нет, ты именно тот тип который никогда меня не отпустит.. почему ты этого не понимаешь, что стоит тебе пойти мне навстречу, повести себя как та девушка которая встретилась со мной, и всё, ты бы перестала мне нравиться так сильно как сейчас.. у меня нездоровая сверхтяга, которую ты потакаешь таким поведением.. ты же не хочешь мне потакать, ну вот и не потакай, побудь той которая меня не будет так абсолютно пленить.. чёрт ну пойми же это.. да, практически будет выглядеть что ты мне попатакаешь в моих желаниях. но на уровне психологии ты бы наоборот прервала разрушила то на чём основана моя тяга.

неужели ты правда там такая идеальная (всмысле «вредная» для меня) для меня, что даже встретившись ты уверена что умудришься сделать так что я ещё больше буду тобой болеть?

напиши пожалуйста через моё ненормальное сообщество если тебе есть что ответить.. ты сможешь меня там заблокировать если что. пожалуйста рассмотри возможность встретиться.. я приеду когда ты скажешь, подстроюсь под твои условия, поверь я бы очень хотел поставить точку такой нездоровой обсессии.. не надо напоминать мне про врачей. там никто не собирается ни реализовывать ни помогать реализовать мою мечту.

==================================

18 04 18 наброски

Nou I cannae gae tae spy

All on ma fair lassie

She lives far doun in the south

Of this countrie sae big

Gin ye spier why it is so

I mak answer willinglie

It’s all for my mother

That i live with, wha kens nae

Of the love that ails me

I just cannae up and gae somewhare for no cause

I maun tell her some storie

— — — — — — — — — —

блин тут живой человек мучается, даш.. я не просто аккаунт в вконтакте.. да, я не твой голодный негритёнок из африки, но мне тоже плохо.. я понимаю что я тебе очень неприятен, я анти-тот кого бы ты хоть както уважала.. пусть я считаюсь плохим, испорченым, но я не сделал никому плохо чтобы меня так наказывать, так не давать мне такой простой вещи как встреча.. блин мне очень плохо, я не могу я не хочу больше ни о чём думать, я 7ой год думаю о тебе и мечтаю с тобой встретиться, я хочу только встретиться и всё и мне больше ничего не нужно я обещаю я больше не буду писать и ничего просить… даш ну пожалуйста ну пожалуйста ну пожалуйста..

мне на самом деле очень стыдно всю эту хрень писать девушке в таком уже возрасте, в возрасте когда пушкин уже давно онегина писал, я как представлю что ты там уже взрослая женщина считай работаешь, какие-то заботы, и я ёбаный вот тут.. но у меня так сложилась жизнь подурацки, я не смог ничего реализовать в юности и я вот такой обсессивный и я не могу перестать хотеть реализовать эту простую мечту, абсолютно человеческую.. я не могу ничего читать я уже 9 часов думаю как тебе написать..

как можно проявлять такое безразличие, я отказываюсь верить что это происходит.. либо ты не читаешь мои письма..

=========================================================

19 04 18 отправил (с вк чьегото взломаного)

можешь понять что мне все хуже и хуже, я только и лежу или сижу лицом в колени, пытаясь понять как мне тебя уговорить, у меня уже ни на что воли нет, я не могу пойти выключить кастрюлю на кухню, у меня там всё горит, я просто не хочу уже ничего делать раз я не смог ничего что хотелось осуществить.. даже такую элементарную вещь как с тобой вживую побыть.. такими темпами это скоро заметит мама и она вызовет санитаров и меня увезут нашпигуют нейролептиками.. пойти сейчас добровольно ко врачу это тоже самое, любой врач скажет что если я действительно так мучаюсь как ему рассказываю то тогда мне показаны только психушка и нейролептики.. это не терапия, это просто обезопасивание меня и окружающих от возможных последствий моей апатии ( — не знаю почему написал апатия. скорее анти-апатия и озабоченность — ). их задача будет довести меня нейролептиками до состояния когда у меня не будет никаких эмоций.. ну пойми же.. у меня нет адекватного выхода из ситуации если только ты не реализуешь мою мечту и чтоб у меня прекратилась эта истязающая меня одержимость.. я не хочу оказаться в психушке

просто напиши на какой неделе ты сможешь и всё, я куплю билет, я не буду тебя совсем ничем грузить и докладывать что я сказал маме и где я там остановлюсь, все эти типичные мои подробности, я ничего этого не буду тебе писать, я знаю что я тебя бешу, просто согласись, напиши в какие дни ты сможешь выделить 2 часа и я тебе напишу только когда уже буду в саратове.. пожалуйста

(из пожеланий — после 5го мая, а то раньше билеты по четыре тыщи)

свяжись через лс сообщества или где удобнее только не тут…

=========================================================

19 04 19 отправил на почту когда заблокировалав вк за предыдущее

господи да что ты такое.. неужели тебе всё равно что я попаду в грёбаную психушку под эти карательные уколы.. и всё изза того что я поехал от этой безвыходности узнать вживую какуюто девушку.. я не верю что тебе всё равно, я тебе ничего не сделал.. либо у тебя какие-то проблемы что тебе не до меня.. если так, пожалуйста объясни мне твою ситуацию и я отстану

=========================================================

19 04 18 в 18:21 письмо от даши

Прекрати мне писать. Я все сразу удаляю не читая. Я не буду отвечать. Я не хочу общаться с тобой. Мне неприятно получать от тебя постоянно сообщения. Мне неприятно что ты можешь влезать в мою жизнь когда захочешь. Я этого не хочу. Я имею на это право.

=========================================================

19 04 18 наброски

не отбирай у меня назад то что ты мне уже дала умоляю.. ты мне не общение дала, а чувство что ты моя знакомая, что ты хоть как-то рассматриваешь меня за знакомого.. и тут ты берёшь и делаешь такое, аннулируешь всё.. ну пойми что у нас совсем не то если бы ты вообще ни одного сообщения мне не написала никогда.. и всё усложняет ещё то что я квартирный этот робинзон крузо. мне невыносимо это терпеть что я теперь кинут тобой, я не смогу с этим смириться. иной бы смог, но только не я. пожалуйста верни хотябы прежнее общение. я продолжу тебя уговаривать встретиться, но я обещаю буду ставить пометку в начале сообщения что тут, мол, снова о просьбе встретиться, чтобы ты не читала если не хочешь. но хотябы отвечай на мои тупые вопросы о тебе, как раньше по настроению.. ну пожалуйста, я хочу оставаться хоть сколько-нибудь твоим знакомым, тем кто тебе хоть сколько нибудь нужен..

=========================================================

21 04 18 примерная дата. 8дневник

началось с того что я 18го вечером в ночь на 19ое написал даше с одного фейка и ещё с одной моей яндекс почты. помоему я одно и тоже написал. а может и нет. ну вот вобщем она фейк заблокировала сразу я там с утра увидел 19го, а на почту я чёто не заходил. я с фейка написал ещё одно мини письмо с утра 20го вроде, на её другую страницу (она его прочитала и заблокировала только вечером). дальше я отложил начатое днём ранее чтение кода да винчи потому что решил читать одну какуюто мизантропскую книгу ( — путешествие на край ночи — ) которую даша, как написано на лайвлиб, читает. я прочитал 130 страниц из 990стр сколько занимает эта книга у меня на электроной книге. это большая книга, мартин иден примерно столько же занимал, и я конечно же читаю на инглише. вобщем я хорошо постарался и я прокрутил режим чучуть вперёд, почти сутки не спал, до вечера следующего дня, чтобы прокрутить этот свой ёбаный режим короче и смочь встретиться посмотреть лоно у одной девчушки в ближ дни и ещё я даже послушал кода да винчи, я дошёл до места где лэнгдон зашёл в сортир лувра. и вот я сидел уже близко ко сну вечером и я открыл эту почту яндекс и я там вижу от даши письмо. как обычно меня сразу шок пробивает когда я вижу от неё письмо. и ещё хорошо мамы не было, я свободно поревел покорчился.

«Прекрати мне писать. Я все сразу удаляю не читая. Я не буду отвечать. Я не хочу общаться с тобой. Мне неприятно получать от тебя постоянно сообщения. Мне неприятно что ты можешь влезать в мою жизнь когда захочешь. Я этого не хочу. Я имею на это право.»

я пытался чтото сочинить в ответ но я ничего не смог, я просидел гдето полтора часа. я до сих пор ничего не ответил, вот уже 21ое полдень. основная мысль которая у меня на уме для ответа это примерно «ну а у меня есть право тебе писать и пытаться уговорить ибо ситуация моя уже слишком серьёзна. это я году в 2015 мог прекратить писать и терпеливо страдать, потому что я тогда собственно и не страдал». ну вобщем чёто вроде этого. короче я всё делаю правильно. и вобще у меня нет таких понятий правильно или не правильно. правильно я имею относительно своих правил и логики.

вобщем никто не я. я только я (ещё мама чучуть я, и вот кроме неё точно больше никто), и я буду делать всё, пока мне это позволяют, чтобы сделать себе лучше именно через реализацию желаемого. я может скину даше скан своего паспорта, пусть если захочет на меня заявление накатает какоенибудь. а может и не буду отсылать, зачем мне это нужно, мазохизм этот. вдруг она действительно накатает и меня какимто образом тут повяжут и в психушку.

если быть ещё честнее, я даже хочу чтобы она меня сдала в психушку, всегда хотел. я, вообще, иногда представлял как мне было бы приятно если бы она меня убила (и это куда более легче было представить чем то чтобы она меня любила). что угодно, пусть убивает, лишь бы это была она, лишь бы хоть какоето взаимодействие с ней. потом, к томуже, попав в психушку изза неё, я стану намного более обиженный и намного более истеричный и соответственно склонный сделать с собой чтонибудь. если не в психушке сделать с собой, там же нет рельс и поездов, то как выйду оттуда. я буду очень злой на то что я побывал в психушке, в этом худшем, как и тюрьма, для меня месте на земле, изза даши. у меня будет больше причин ненавидеть продолжать жить. и я уже не буду общаться с мамой на тот момент, ведь после того как она узнает о даше и моих проблемах я уже не буду с ней общаться, психологически я буду обижен на эту суку за то что она меня сюда родила и у меня до такого дошло и она ничего не смогла поделать и теперь смотрит на это и не убивает себя (а вот если убьёт себя — то нормально. она должна убить себя чтобы у меня появилась решительность убить себя. когда её не будет у меня больше ничего тут не будет на свете что «чучуть я»).

лежать в психушке изза того что мне не было позволено просто одного ебучего живого контакта с конкретной девушкой и что даже мама не помогла, ни деньги, ни чего вообще, что эта девушка (которая адекватная. считать что она не адекватная у меня нет причин) не сжалилась надо мной вообще, и вобще что я, некогда собиравшийся стать художником, музыкантом и ездить на ламборджини или хаммере и иметь дом у фьорда в норвегии и раскрепощёную еблю во все дыры и тёмные волосы и широкие плечи стал ёбаным инвалидом убогим с которым даше неприятно общаться — всё это для меня пиздец, это унижение для меня худшее из возможных. если бы она была неадекватная и не имела СРЕ то всё было бы по другому.

я с таким фейлом жить не смогу, по крайней мере адекватно. сейчас я себя контролирую и уровень моей истеричности ещё адекватный. потом я не знаю на что я буду способен с тем уровнем истеричности.

ну вобщем короче я пока ничего ей не ответил. и сегодня с утра вышел разогревать жратву на кухню, собрался мыть башку, мама говорит «а я уже 4тый месяц не мою». она часто это высказывает, психологически это «гордость-попытка-вызвать-к-себе-жалость» как я например фоткаю кучу своих бумажек с кончой, вроде я какбы и хулигански горжусь и в тоже время жалуюсь, мол, вон какая у меня жизнь. вобщем про мытьё башки она также. а жалуется она на то что попросту она не хочет жить эту несчастливую жизнь и ещё на то что типа нет условий в квартире. и я говорю а почему, и она добавила «ну там же душ не работает». на самом деле всё работает, просто это ЕЙ хочется чтобы он не работал и чтобы у неё была ситуация типа ей не дают жить, не дают условий, что она бедная и у неё грязная башка и сын лишил её всего. всё это протест на несчастную жизнь. ну вобщем меня это взбесило слегка и я не стал ей ничё говорить, а только пошёл мыться, я намочил значит башку и вбок смотрю а сбоку шампуня нихуя то и нет. запасы шампуня за ящиками, его надо лезть в пыль доставать а я уже намочил башку и подмышки и я не хочу чтобы меня холодный воздух обдувал и капало на пол вода и на тапки, и вобщем я ещё вспомнил факт что мама-то не моется, а если бы она мыла башку то шампунь всегда бы стоял (я уже несколько раз подрят мою башку и сталкиваюсь с тем что шампуня нет и мне приходится мылом мыться. если бы она мыла башку то рано или поздно она бы для себя достала шампунь уж), вобщем она меня взбесила что она не моет башку изза того что ей «не работает душ», и что я не могу пойти свобдно встретиться с девчушечкой какойнибудь пока она со мной живёт и я начал ей кричать и ругать за то что не моет башку и выёбывается и ещё ругать за то что она когда приехала в марте со мной жить она обещала постирать бельё но не стирает, (меня вобщем всё бесит, я в этот момент, как мне приходится, мылю уже волосы мылом) и ещё я ей добавил «давай стирай а то тебе уезжать уже через месяц» (я бы хотел чтоб она уехала на лето). и вот тут через секунду она там чёто заорала и киданула чёто об стену. ну она сразу типа это значит встала с кровати и начинает собираться уезжать. она очень любит сдаваться и уходить сразу когда её не хотят терпеть, когда хоть малейший намёк на то что её просят уйти. я также в общежитии когда один мужик начал меня воспитывать, я вместо того чтоб ставить рюкзак на пол а не на кровать (как он велел, ибо я был над ним и он типа не хотел чтоб на него чёто просыпалось) я просто ушёл из той комнаты и растелился на подоконнике в общем корридоре. ну вобщем мама также поступает и вот она начала собираться там, поднимать матрасы вынимать свои одежды и упаковывать в сумку. а я типа не хочу чтобы она уезжала, т.к. там дорогие билеты и ехать некуда ей, уезд будет значить трату денег на съёмные квартиры и т. д.

Конец ознакомительного фрагмента.

Оглавление

  • ***

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги 2018: Истероидный инцел и сталкер предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

Смотрите также

а б в г д е ё ж з и й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я