Воспитание без стресса
Марвин Маршалл, 2013

Воспитание детей – это навык. И, как любой другой навык, требует освоения. Книга всемирно известного эксперта по воспитанию доктора Марвина Маршалла преобразит вашу родительскую жизнь. Она расскажет о том, как вырастить детей успешными, самостоятельными и ответственными, не прибегая при этом к подкупам, угрозам или наказаниям. Миллионы родителей во всем мире признают, что после прочтения этой книги им стало значительно легче общаться с детьми (от малышей до подростков), а отношения в семье стали более теплыми и искренними. Советы доктора Маршалла помогают избегать многих досадных родительских ошибок и поддерживать идеальный баланс между ответственностью за детей и собственными интересами.

Оглавление

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Воспитание без стресса предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

Часть I. Три основных метода. Позитивность, выбор, размышление

Введение

Три основных метода

Три метода, позволяющие снизить уровень стресса:

Воспитание детей должно приносить радость. Но что мы делаем, когда ребенок игнорирует наши просьбы? Чаще всего злимся и демонстрируем ту или иную степень власти. Даже если у вас великолепные отношения с детьми, посмотрите, сколь наглядно следующий пример иллюстрирует тот факт, что проявление собственной власти может усугубить и без того сложную ситуацию.

В интернате появилась новенькая. Утром девочка не заправила свою кровать. Вместо того чтобы прибегать к традиционным принудительным мерам, которые привели бы к вспышке враждебности с обеих сторон, воспитательница спустилась в столовую и обратилась к девочкам:

— К нам пришла новая девочка. Она отказалась убрать постель. Кто поможет ей справиться с этой задачей?

Одна девочка подошла к новенькой и сказала:

— Я понимаю, что ты чувствуешь, но убрать свою кровать не так сложно. Я тебе помогу, а потом мы спустимся на завтрак, потому что другие девочки хотят с тобой познакомиться.

Девочка начала заправлять постель, новенькая стала помогать, и дело с концом.

Что же произошло? Воспитательница предпочла непринудительную форму воспитания. Она знала, что попытки заставить девочку приведут лишь к противоборству, и обе стороны останутся в проигрыше. Эта мудрая женщина по опыту знала, что принуждение — наименее эффективная стратегия, убивающая в людях желание делать то, о чем вы их просите.

По мере ознакомления с тремя основными практиками вы поймете, что каждая из них основана на том, чтобы развить в ребенке мотивацию к тому, что вы хотите видеть в его поведении. Вы, возможно, воскликнете:

— Это так просто! Почему я не пользовался этим раньше?!

Применяя эти практики, вы сразу заметите, насколько они сокращают уровень стресса у каждой из сторон, развивают чувство ответственности в ребенке, повышают эффективность воспитания и улучшают ваши взаимоотношения.

1. Позитивность

Люди добиваются намного большего, когда чувствуют себя хорошо, а не плохо

Позитивность подобна магниту. Людей привлекает позитивное, а негативное отталкивает. Эта простая истина лежит в основе нашей первой практики.

Почему позитивность?

Позитивность — мышление и общение в позитивной форме — творит чудеса, если мы хотим привлечь к себе внимание других людей и заставить их делать то, что нам нужно. Чтобы убедиться в этом, просто вспомните, когда вам делали комплимент или вы слышали слова поддержки. Что вы испытывали в этот момент, какие чувства вызывал в вас человек, эти слова произносящий? Теперь вспомните, когда вас критиковали или обвиняли в чем-то. Каковы были ваши ощущения? Думали вы об этом человеке плохо или хорошо?

Помните: даже незначительные жесты могут во многом обусловить реакцию других людей на нас.

К одной продавщице в магазине постоянно выстраивались огромные очереди, тогда как к другим продавцам никто даже не подходил. Хозяин магазина решил узнать, в чем же секрет популярности.

— Никакого секрета! Другие девушки всегда насыпают больше фунта конфет, а потом вынимают лишнее из пакета, — сказала она. — А я всегда насыпаю чуть меньше, а затем добавляю.

Негативный он или позитивный, посыл, который мы передаем окружающим, вызывает определенные эмоции, поскольку поведение людей основывается на их чувственном восприятии. Этот феномен заложен во взаимодействии между мыслями и чувствами.

Наши мысли влияют на наши чувства

То, о чем мы думаем, накладывает отпечаток на то, как мы чувствуем. Сначала появляется мысль, затем следует чувство. Иначе говоря, наши чувства — результат того, о чем мы думаем. К примеру, ваш ребенок не пришел вовремя из школы. Эта мысль порождает ощущение тревоги или страха. По возвращении домой ваш ребенок объясняет причину опоздания: его выбрали дежурным по школе. Эта информация дарит вам чувство облегчения, и вы радуетесь вместе со своим чадом. Обратите внимание: в обоих случаях сначала в вашей голове промелькнула мысль, а эмоции пришли потом.

Наши чувства влияют на наше поведение

Допустим, вы забираете ребенка домой после его первого школьного дня. Вы спрашиваете:

— Ну, как? Ты выучил что-то новое? Познакомился с ребятами? — И т. д.

И уж совершенно точно вы спросите:

— Тебе понравился твой учитель?

Интуитивно мы понимаем, что ощущение, которое учитель вызывает в ребенке, будет определять его успеваемость, поведение и даже проявления характера. Если ребенку учитель неприятен, это, возможно, отразится на процессе обучения. Следовательно, взрослым людям совершенно необходимо разговаривать с детьми в позитивной форме.

Наше мышление создает нашу реальность

Переход от негативного общения к позитивному начинается с наших размышлений, поскольку мышление накладывает прямой отпечаток на поведение, достижения и степень нашего влияния на окружающих. Именно наши размышления создают реальность вокруг нас. Подумайте о страхе. Это размышления. Подумайте о тревожности. Это размышления. Марк Твен в старости говорил:

«Я прожил долгую жизнь и размышлял о многих возможных неприятностях, большинство из которых так и не случились».

Наши размышления проходят через фильтр. Мы реагируем на внешний раздражитель (на то, что мы слышим и видим, чего касаемся, что различаем на вкус и запах), основываясь на жизненном опыте. Так, взрослый может позитивно воспринимать концепцию послушания, тогда как подросток, старающийся «перерезать пуповину» своей зависимости от вас и негативно реагирующий на любое проявление власти, может отнестись к ней весьма отрицательно. Важно понимать, что для нашего мозга нет такого понятия, как безоговорочное восприятие: то, что мы видим, есть то, о чем мы думали до того, как посмотрели. Позитивное мышление можно развить, просто опираясь на знание о существовании этой подсознательной системы фильтров.

Многие психологи утверждают, что негативное мышление — включая наклеивание негативных ярлыков или восприятие ситуаций и людей как нечто, что не поддается контролю и управлению, — лишь провоцирует развитие стресса. Однако мы в силах изменить свое мышление, а значит, и эмоции. Нейробиологи обнаружили, что мысли изменяют физическую структуру серого вещества головного мозга. Иначе говоря, мозг и психологическое состояние изменяются под воздействием мыслей, живущих в нашей голове.

Для многих негативное мышление является нормой. Представьте, что начальник попросил вас зайти. Большинство начинают думать приблизительно так: «Что же я сделал не так?!» — т. е. воспринимают предстоящую встречу как некий негативный опыт. Вы не знаете, о чем будет разговор с боссом, но подобные размышления провоцируют ненужные тревогу и стресс. К счастью, размышления вовсе не обязаны носить только негативный характер. Ваши ощущения относительно предстоящей встречи легко изменить — всего одним словом! Сравните, насколько разные чувства вызывают в вас следующие фразы: (1) Я должен пойти на встречу к начальнику и (2) Мне нужно встретиться с начальником.

Негативные или пессимистичные размышления оказывают пагубное влияние на качество нашей работы и на наши достижения. Работоспособность стремительно падает, и мы начинаем считать, что мы уже ни на что не способны, и жизнь кажется менее управляемой и менее контролируемой. В результате стресс усиливается. Но чем выше уровень стресса, тем отчетливее тенденция к усилению негативного восприятия. Мы начинаем ходить по замкнутому кругу, пока в итоге не накличем на себя беду.

У машины лопнуло колесо. Управлявший ею мужчина заглянул в багажник, но запаски там не оказалось. Что ж, решил он, надо попросить у кого-нибудь запасное колесо, и пошел по дороге в поисках дома.

Стояла жара, и чем дальше он шел, тем мрачнее становились его мысли. «Может, их шины мне не подойдут. А даже если и подойдут, может, они не захотят их отдать. Может, живут тут одни жлобы…»

Подойдя к дому и постучав в дверь, мужчина тут же крикнул открывшей ему дверь женщине:

— Да оставьте вы себе свою чертову запаску!

Мы чувствуем себя более счастливыми и способными на большее, когда даем волю мыслям, придающим нам силы, а не ослабляющим или ограничивающим нас. Даже маленькая обезьянка знает, что она должна съесть питательную часть банана и выбросить горькую шкурку. Но мы вбираем в себя критику, страхи, насмешки и прочую дребедень — в том числе и ту, что живет лишь в нашем воображении! Мы зачастую «жуем горькую шкурку», вместо того чтобы скушать питательную мякоть.

Навешивание ярлыков

Как-то я обедал с Уильямом Глассером — выдающимся психиатром, создателем терапии реальностью и автором теории выбора. Доктор Глассер спросил меня:

— Когда в бейсболе аут считается аутом?

И сам же ответил:

— Только когда судья говорит, что это аут, и не раньше.

Эта мысль оказала на меня огромное влияние. Во-первых, я понял, что чужое мнение становится «ошибочным» только после того, как я навешу на него этот ярлык. Термин «многообразие» приобрел для меня совершенно новый смысл. Я стал более открыто воспринимать мнение окружающих, стал с большей готовностью соглашаться с их точкой зрения. Поскольку мысли и мнения моей жены и дочки существенно отличаются от моего, я начал понимать их отношение ко многим вещам. Я стал более просвещенным. Поскольку расширялся мой кругозор, развивался и я сам. Поскольку я стал более чутко прислушиваться к чужому мнению, а не вешать на него ярлыки, наши взаимоотношения начали улучшаться.

Во-вторых, я начал понимать, что плохая ситуация была поистине плохой только потому, что таковой ее посчитал я. А ведь эту же ситуацию я мог расценить как требующую дополнительных усилий. Я обнаружил, что мое поведение было четким отражением того, какой ярлык я повесил на обстоятельства. Если я воспринимал что-то негативно, постепенно оно поворачивалось ко мне негативной стороной. Если же я оценивал ситуацию как непростую, я уже не относился к самому себе как к жертве, а начинал испытывать прилив дополнительных сил.

Позитивный настрой конструктивен, негативный — наоборот

Все, о чем мы думаем и говорим, превращается в нашу привычку. Мысля негативно, мы проявляем склонность к негативному общению с окружающими. Заметьте: мы частенько пытаемся повлиять на своих детей посредством негативного, а не позитивного общения, которое помогло бы им захотеть сделать то, что мы от них ожидаем. Даже худший продавец знает, что покупателя лучше не злить. Тем не менее, позволяя негативным эмоциям управлять нами, мы игнорируем этот здравый подход. Вы можете легко сказать, что ваше общение носит повышенную негативную окраску, если оно строится исключительно на обвинениях, жалобах, критике, придирках, наказаниях или угрозах.

Негатив во взаимоотношениях и общении может иметь долгосрочные последствия. Одно или два грубых слова могут навсегда остаться в подсознании ребенка.

Вспомните о душевных ранах, которые вы получили еще в детстве и которые до сих пор живут в вас. Взрослые, обращающиеся к вам в негативной форме, могли даже не подозревать о той травме, которую вам наносят. Родители должны осознавать силу своей власти.

Позитивное общение поднимает наш дух, дает нам опору и вдохновение. Оно помогает понять, что человек способен справиться с любыми трудностями. Позитивность вселяет надежду и ощущение того, что тебя ценят, поддерживают и уважают. Общение в позитивном ключе пробуждает энтузиазм, талантливость, чувство гордости, собственной значимости и ответственности — ни одно из которых не рождается в негативных условиях. Позитивное общение не провоцирует в человеке стремление защищаться и поэтому позволяет более эффективно влиять на окружающих и пробуждать в них желание измениться. Так что, если вы хотите заставить окружающих делать то, что нужно вам, осознанно переходите на общение исключительно в позитивном ключе.

Представьте себе следующую ситуацию:

Вам 5 лет. Прекрасный весенний день. С вашего велосипеда сняли дополнительные два колеса. Ваш родитель слегка придерживает велосипед, чтобы вы поймали равновесие, и отпускает вас. Он продолжал идти рядом, но вы все равно уже едете сами. Ветер дует вам в лицо, и вы улыбаетесь все шире. Вы очень счастливы, хотя чуть напуганы. Что-то внутри вас продолжает напоминать вам о том, что беда может произойти в любой момент. И затем вы слышите:

— Давай! У тебя получается!

Волшебные слова поддержки!

— Не волнуйся! Я буду рядом, если вдруг понадобится помощь.

Ваша уверенность возросла, а негативные мысли пропали.

Нет более сильной поддержки, чем та, что человек оказывает сам себе. И поскольку позитивный настрой придает нам огромную силу, логично раз и навсегда отказаться от негативного мышления и общения. Позитивные мысли моментально изменят ваши эмоции. Постоянно спрашивайте себя: «Как я могу донести эту информацию в позитивной форме?» Например, фраза «У тебя плохое настроение» заставляет человека замкнуться еще больше, однако, если вы скажете ему: «Тебе самому станет намного легче, если ты немного улыбнешься», — вы заставите его задуматься и по-другому взглянуть на вещи.

Ищите позитив даже в негативных ситуациях

Позитивность — это не только наличие позитивных взглядов, она подразумевает под собой умение сохранять положительный настрой даже в самых негативных ситуациях. Вот пример:

Одна мама считала себя позитивным человеком: как правило, у нее было хорошее настроение, она часто улыбалась и пела. Однако она не отдавала себе отчета в том, что такое расположение духа она испытывала, только когда дела шли хорошо.

Как-то она поймала себя на мысли, что в состоянии стресса она общается со своим 3-летним сыном на негативной волне, и приняла осознанное решение изменить ситуацию.

Однажды, собираясь с сынишкой в садик, она увидела, что диванные подушки лежат на полу. Вместе они частенько строили из них пещеру или домик, но на этот раз беспорядок ее разозлил: убираться времени не было! Она сделала глубокий вдох и подавила свое первое инстинктивное желание скомандовать: «Убери немедленно! Мы опаздываем!»

Вместо этого она решила найти более позитивный подход.

— Ага! У тебя тут целый творческий процесс! Расскажи-ка, что ты здесь построил?

— Домик для бабочки! Она будет жить вот здесь, а тут у нее ванная, а тут…

Мама выслушала рассказ, восхитилась фантазией сына, а затем он радостно стал помогать укладывать подушки обратно на диван. Женщина была поражена тем, что произошло. На все про все ушло две минуты — в несколько раз меньше, чем она обычно тратила на то, чтобы заставить ребенка убрать подушки на место. В прошлом в ответ на все ее выговоры мальчик просто замыкался и не поддавался на уговоры.

Этот случай буквально открыл ей глаза. Она поняла, что позитивное общение потребовало от нее несколько секунд, чтобы обдумать происходящее, но она потратила на уборку меньше времени, чем раньше, сохранила добрые взаимоотношения и вышла с сыном из дома в хорошем настроении.

Приучать ребенка к дисциплине при помощи позитивного подхода совсем не сложно, и со временем это становится еще проще, поскольку само ваше мышление полностью перестраивается на позитивный лад.

Привнеся одно только это изменение в процесс воспитания, вы тут же заметите, насколько изменится поведение ваших детей в любом возрасте. Они будут намного лучше воспринимать самих себя — а значит, и вас. Они намного проще будут выходить с вами на контакт, что снизит не только уровень стресса в семье, но и улучшит ваши взаимоотношения.

Как тренировать в себе позитивность

Итак, как же это сделать?

Первый шаг — перемена вашего образа мышления. Вам кажется, что ваш ребенок намеренно ведет себя плохо или вы расцениваете его поведение как попытку найти наилучшее решение возникшей перед ним проблемы? Ваше восприятие напрямую влияет на вашу реакцию. Если вам кажется, что ребенок нарочно создает вам проблемы, ваша негативная реакция будет вполне естественной. С другой стороны, если вы считаете, что ребенок пытается справиться с чувством неудовлетворенности или проблемой, ваш подход будет исходить из стремления ему помочь. Отношение к детям, как к взрослым людям, которые пока что моложе вас, позволит в вашем собственном поведении делать акцент на том, чтобы помочь им, а не обидеть.

Избегайте негатива в речи

Начиная свою речь со слова «к сожалению», вы моментально передаете негативную установку человеку, с которым вы общаетесь, настраивая подсознание на то, что дальше должно последовать что-то плохое или неприятное. Следовательно, все, что вы скажете после «к сожалению», будет восприниматься исключительно в негативном ключе. То же можно сказать и о союзе «но», отражающем тенденцию отрицать все, что было сказано ранее, например:

— Да, ты можешь пойти вместе со своими друзьями, но ты должен вернуться к 9.

Замена союза «но» на союз «и» снимает негативную окраску:

— Конечно, ты можешь пойти со своими друзьями и должен вернуться домой в 9.

Это дает совершенно иное ощущение.

Ваша речь помогает сформировать мысли ребенка. Слово «нет» несет в себе негативную нагрузку и подразумевает, что человек делает что-то неправильно. Оно практически всегда приводит к сопротивлению. В слове «нет» не заложено гибкости или компромиссов. Даже если совершенно ровным тоном вы произносите: «Что в слове нет тебе непонятно?» — никто не воспринимает его спокойно. В нем заложена определенная нота приказа, оно звучит резко и убивает любое желание. Интересно, но когда вы говорите детям не делать что-либо, они принимаются за дело с удвоенной силой. Запретный плод сладок!

Хорошая новость: родителям вовсе не обязательно всегда говорить «нет» детям. Исключением, конечно, должны являться ситуации, когда поведение детей ставит под угрозу здоровье и безопасность как их самих, так и других людей. Вместо слова «нет» родители могут употреблять частицу «не», которая не несет в себе негативного подтекста, скрытого в «нет», а значит, приводит к меньшему сопротивлению.

Всякий раз, собираясь сказать «нет», спросите себя, что не так в поведении ребенка. Затем замените слово «нет» на частицу «не» и добавьте фразу, которая описывала бы форму поведения, которую вы хотите увидеть, а не наоборот.

Это даст ребенку представление о рамках дозволенного. Детям намного легче воспринимать информацию о том, как и что они должны делать, нежели о том, где они допускают ошибки. Более того, когда вы доносите до детей информацию в уважительной форме, они с большей охотой соглашаются с вами, а не вступают в противоборство. Ребенку, который кидает мяч в дверь гаража, можно сказать:

— Пожалуйста, не кидай мяч в дверь гаража; лучше в стенку.

Вы можете также подтолкнуть ребенка к принятию нужного вам решения, задав ему рефлексивный вопрос, такой как:

— Ты можешь сделать более правильный выбор?

Эти слова можно использовать в разных ситуациях.

Данный подход позволит ребенку почувствовать на себе ответственность за принятие лучшего решения — как и должно быть! Подобная форма общения заставляет ребенка задумываться: «Какое место могло бы стать наиболее подходящим для игры в мяч?»

Маленькие дети легко воспринимают позитивные слова и советы; они не вызывают в них духа противоречия. Когда вы начинаете общаться с ребенком с точки зрения того, что вы от него ХОТИТЕ, а не того, что вам НЕ нужно, дела начинают идти как по маслу, например: «Ботинки придумали для того, чтобы в них ходить, а не чтобы ими бросаться» или «Карандаши сделаны для того, чтобы рисовать, а не ломать их». Эта информация несет крайне важную смысловую нагрузку. С ее помощью вы обучаете своего ребенка, не прибегая при этом к негативу или демонстрации власти или контроля с вашей стороны. Общение с ребенком оказывает сильное и эффективное влияние. Вместо демонстрации власти вы помогаете ребенку стать более ответственным. Одна мама написала мне:

Ваш ответ на вопрос напомнил о тех временах, когда моему Адаму было два годика. Только было и слышно: «Нет, нет, нет!» Мой муж решил покончить с этим и сказал сыну:

— Адам, не смей больше говорить мне «нет». С меня хватит, молодой человек.

Адам посмотрел на него, весь кипя от злости, и крикнул:

— Не!

Я не могла удержаться от смеха. Вы правы, «не» несет в себе меньшую негативную окраску, чем «нет».

Рисуйте позитивные картины

Практика позитивности требует создания позитивных ментальных образов. Как это работает? Представьте, что вы пришли в ресторан, не заказав столика. В холле полно людей, ожидающих места. Метрдотель говорит вам:

— Вам придется подождать полчаса.

Теперь представьте себе ту же самую ситуацию, только на этот раз метрдотель говорит:

— Через полчасика я предложу вам прекрасный столик.

Заметили разницу в своем восприятии информации? Во втором случае шансов намного больше, что вы останетесь ужинать в этом ресторане.

Человеческий мозг очень чувствителен к внушениям разного рода. Всего на минуту постарайтесь не думать о маленьком белом котенке с красным ошейником на шее. Теперь не думайте о сером слоне в розовый горошек. Пытайтесь не представлять себе синий цвет. Что вы видите? Теперь попытайтесь представить себе «не». Можете? Не могут и дети. Когда ребенок слышит: «Не вбегай в дом», его сознание рисует картину, как он влетает в него. Если вы скажете: «Мы должны спокойно войти в дом», именно это представит себе ребенок. Позитивная информация позволяет ребенку наиболее адекватно реагировать на ваши просьбы.

Вот еще один пример. С точки зрения психологии, нет ничего предосудительного в том, что маленький мальчик продолжает писаться во сне. Укладывая ребенка спать, родители говорят ему:

— Постарайся не намочить сегодня кровать.

Что представит себе мальчик перед тем, как заснуть? Подумайте, насколько эффективней был бы позитивный образ:

— Посмотрим, сможешь ли ты сохранить сегодня кровать сухой.

Какая установка наиболее точно отражает стремление родителей? Какая из этих двух фраз с большей вероятностью приведет к желаемому результату?

На следующий день после того, как я поделился этой историей с родителями в школе, завуч рассказал мне о своем 3-летнем сыне:

Перед тем, как уложить сына в кровать, я отвел его, как обычно, в туалет. После того, как я уложил его и поцеловал на ночь, я сказал:

— Посмотрим, сможешь ли ты сохранить кровать сухой сегодня ночью.

На следующее утро, как только он проснулся, он тотчас прибежал ко мне на кухню и сказал:

— Пап, смотри: моя кровать сухая!

Конец ознакомительного фрагмента.

Оглавление

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Воспитание без стресса предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

Смотрите также

а б в г д е ё ж з и й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я