Как улучшить личную жизнь. 35 правил преодоления одиночества (Надежда Либерман, 2014)

Каждый из нас мечтает о любви, о человеке, с которым суждено прожить жизнь, о семейном счастье. Тем не менее далеко не всем удается найти подходящего партнера. Особенно остро переживают одиночество женщины. Они – такие хорошие, умные, красивые – никак не могут устроить свою личную жизнь. У одних никогда не было любимого мужчины, у других отношения длятся какое-то время, но не перерастают в счастливый брак… Что это? Превратности судьбы, интриги завистников, «венец безбрачия»? А может быть, собственные психологические проблемы? Многое можно преодолеть, со многими трудностями справиться, если только знать, как это сделать! В книге опытный психолог-практик рассказывает о том, как определить причины своих неудач в отношениях с сильным полом, устранить эти причины и сделать шаг от одиночества к счастью вдвоем. Истории других людей, фрагменты бесед, упражнения, вопросы, тесты и рекомендации помогут вам пересмотреть свои установки и взгляды на жизнь, избежать ошибок и в кратчайшие сроки добиться серьезных перемен в личной жизни.

Оглавление

Из серии: Психология. Всё по полочкам

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Как улучшить личную жизнь. 35 правил преодоления одиночества (Надежда Либерман, 2014) предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

Глава 1

Одиночество – в шаге от счастливых отношений

Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.

Станислав Ежи Лец

Из беседы с Кристиной: «Ну, почему я все время одна?! Почему я никому не нужна?! Иногда кажется, что я одна такая на свете. Мне так нужен человек, который меня выслушает. Кто-то, кто мог бы меня понять… Все вокруг так поглощены своими делами, и на меня им наплевать. Я просто задыхаюсь от одиночества…»

Из беседы с Настей: «Медленно тянутся дни, ничто не радует. Да, у меня есть куда прийти после работы – моя квартира. Но в ней пустота. Никто не скажет: «Привет! Как здорово, что ты уже дома. Хочешь, пойдем сегодня в кино?» Никто не спросит, как я себя чувствую, что я думаю, как прошел мой день… Неужели я никогда не встречу того, кто меня полюбит? От таких мыслей хочется плакать…»

«Молодая, красивая, умная, а в личной жизни не везет…», «Что мне делать? Как побороть одиночество?», «Почему я никому не нужна?» Эти и подобные вопросы способны сделать жизнь невыносимой.

Часто женщины стесняются говорить о своих проблемах даже с лучшими (особенно более успешными) подругами. Они предпочитают прятаться за широкую улыбку и стандартную фразу: «У меня все o’кей. Нет проблем!» А на самом деле им хочется сказать: «Да не хочу я так жить! Не могу больше…» Но они надевают маску благополучия, чтобы скрыть горечь, неудовлетворенность ситуацией, слезы – и избежать чужой жалости.

Есть множество ситуаций, которые вызывают в нас чувство одиночества. Я приведу вам их небольшой перечень:

• я думаю, что никогда не встречу любимого человека;

• я чувствую себя несчастной;

• я ощущаю себя никому не нужной;

• я страдаю от отсутствия внимания, даже со стороны близких людей;

• меня никто не понимает;

• я чувствую, что никому нет до меня дела;

• мне кажется, что другие относятся ко мне недоброжелательно;

• люди вокруг не считаются с моим мнением, чувствами и желаниями;

• я часто попадаю в сложные ситуации и не знаю, как их решить;

• меня понимают неверно;

• люди избегают общения со мной, не объясняя причин;

• мои самые лучшие побуждения остаются без ответа;

• максимум приложенных мной усилий не приводит к желаемому результату.


Мы способны выносить психическое напряжение, пока на нас воздействуют один-два из вышеперечисленных факторов. Но когда они нарастают как снежный ком… становится просто невыносимо.

Чтобы не «застрять» в этом неприятном состоянии, я предлагаю вам выполнить следующее упражнение.


Упражнение

1. Подумайте, когда и из-за чего вы расстраиваетесь.

2. Составьте список ситуаций, которые «запускают» в вас «слезную» реакцию и подавленное настроение.

3. Наметьте для себя примерный план действий в такой ситуации. Запишите свои мысли о том, что вы можете сделать, чтобы решить возникшую проблему.

4. Не позволяйте себе эмоционально «погружаться» в эту ситуацию. Как только вы почувствуете ее наступление – переключитесь: позвоните подруге, съешьте мороженое, послушайте любимую музыку, включите телевизор, вспомните что-нибудь хорошее, начните убираться в квартире. Через некоторое время вы заметите, что вам стало значительно лучше.

ПРАВИЛО №2

Если вы чувствуете, что настроение ухудшается, переключитесь: пообщайтесь с друзьями, послушайте любимую музыку, включите телевизор, подумайте о приятном, начните делать что-нибудь.

Как проявляется одиночество

Одиночество – это состояние, о котором некому рассказать.

Фаина Раневская

Одиночество связано со многими негативными моментами. И сейчас мы поговорим как раз о них. Зная и понимая их происхождение, вы сможете вовремя распознать и преодолеть их.

Разные женщины переживают свое одиночество по-разному. Одним свойственны лишь наступающие время от времени грусть и уныние. Другие страдают настолько сильно, что их ощущения можно сравнить с физической болью. Их мысли постоянно сосредоточены на невозможности жить одной и ощущении себя недостойной и никому не нужной. (Такие мысли блокируют положительные эмоции, делающие женщину привлекательной для противоположного пола.) Чувства колеблются от неуверенности, страха и жалости к себе до разочарования, злости, стыда и самоуничижения. Начинаются проблемы со здоровьем, проявляющиеся в виде частых головных болей, нарушений сна, простудных, кожных и других психосоматических заболеваний[1].

Я очень надеюсь, что у вас одиночество проявляется в относительно мягкой форме. И, прочитав вышесказанное, вы подумаете: «Как хорошо, что у меня всего этого нет! Пусть бывает грустно и иногда хочется плакать, но все-таки есть силы и желание наладить ситуацию. И есть надежда, что все будет хорошо».

Известно, что у людей, переживающих состояние одиночества, существенно изменяется поведение. Чтобы вернуть его в норму, нужно знать, как именно оно изменилось. Для того чтобы это выяснить, необходимо ответить на следующие вопросы.

1. В последнее время вы стали более зависимой от похвалы и чужого мнения?

2. Вам не хватает общественного признания и подтверждения собственной значимости?

3. Вы стали более недоверчивой?

4. Вы начали избегать контактов с окружающими, особенно с мужчинами?

5. Вы стали надменной, саркастичной или агрессивной по отношению к окружающим?

6. Вам кажется, что вас никто не сможет полюбить, потому что любить вас не за что?

7. У вас пропало желание поддерживать приятельские отношения, быть привлекательной, улыбаться и обсуждать повседневные дела и новости?

8. Вы начали разочаровываться в себе?

9. Вы пытаетесь справиться с одиночеством при помощи алкоголя, наркотиков, медицинских препаратов?

10. Вы не проявляете инициативы в знакомствах, потому что панически боитесь отказа и критики в свой адрес?

Если на большинство вопросов вы ответили «да», то настал момент изменить себя и свою жизнь.

Почему вы одиноки?

Если постоянно выискивать что-нибудь, что причиняет боль и заставляет чувствовать себя несчастной и никому не нужной, то находить это с каждым разом становится все проще, и в конце концов не замечаешь, что сама же этого искала. Одинокие женщины часто достигают в этом большого мастерства.

Дороти Паркер

Наиболее остро переживают одиночество те девушки и женщины, которые не могут найти себе подходящего партнера и не имеют дружеских контактов и приятного общения с окружающими. Им часто кажется, что в их положении виноваты все вокруг, но только не они сами. А так ли это?

Из беседы с Викой: «Помню, как я нервно ходила по комнате туда-сюда, перебирая в памяти события последнего года. Мне снова и снова приходили в голову слова из недавно прочитанной статьи: «Неужели я могу только смотреть, как живут другие? Как они ухоженны и уверены в себе, как они капризно надувают губки, отказываясь от свидания с очередным кавалером? Почему красавец-мужчина покупает в супермаркете конфеты и всякие женские принадлежности? Для кого? Кто она, эта принцесса голубой крови?» Мне было горько и обидно за себя. И я злилась. Чем я хуже?! Почему у других такая сказочная жизнь? Что они делают по-другому? Что я делаю не так? И вот тут во мне словно что-то перевернулось: я что-то делаю не так. Я! Это осознание было и радостным, и грустным одновременно. Хотелось расплакаться и пожалеть себя, но, с другой стороны, я призналась себе наконец, в чем причина и кто виноват в том, что я одна».

Большинство женщин считает основной причиной своего одиночества собственный возраст и слишком высокие запросы к потенциальным претендентам. Некоторые женщины делают вывод, что они некрасивы и причиной одиночества является их внешность. Некоторые считают, что во всем виноваты обстоятельства и другие женщины, из-за которых их бросили бывшие партнеры. А некоторые обвиняют мужчин, потому что те неспособны вести себя по-мужски: боятся подходить знакомиться и не могут поддерживать партнерские отношения. В некоторых случаях это действительно так. Многие мужчины видят причину своего одиночества в собственной застенчивости, которая мешает подойти к понравившейся женщине. Также сказывается и негативный опыт знакомств или отношений в прошлом.

На вопрос «Почему вы одиноки?»[2] большинство женщин и мужчин обычно отвечают: «Пока еще не встретил(а) того, кого мне надо» (42 % женщин, 37 % мужчин), «Не хочу связывать себя семейными узами» (36 % женщин, 43 % мужчин), «Разочарований и так слишком много» (25 % женщин, 14 % мужчин), «Сексуальная жизнь интереснее, если ни с кем не связан» (1 % женщин, 16 % мужчин).

Только в Москве в настоящее время насчитывается 36 % женщин в возрасте от 25 до 50 лет, которые живут одни и не состоят в браке (разведены или никогда не выходили замуж). В Германии 11, 2 миллиона[3] мужчин и женщин в возрасте от 18 до 59 лет одиноки. А на Земле проживает более 100 миллионов одиноких людей. Вот такая статистика. Конечно, не каждый из этих ста миллионов находится в поиске подходящего партнера. Но очень многие надеются на встречу с человеком, с которым будут возможны длительные и стабильные взаимоотношения.

А почему одиноки вы?

Чтобы узнать причину, продолжите неоконченное предложение «Я думаю, что я одинока, потому что…». Ваш ответ на этот вопрос может многое прояснить.

Какой бы ни была причина или причины, которые привели вас к настоящему результату, важно понять одно: вы действуете, не принимая во внимание особенности ситуации. Это значит, что проблема будет решена, как только вы заметите эти особенности и измените свое привычное (чаще всего неправильное) поведение.

Ответив на вопросы следующего теста, вы сможете определить, насколько сильно вы ощущаете себя одинокой.

ТЕСТ
ШКАЛА ОДИНОЧЕСТВА [4]

На каждый из вопросов есть четыре варианта ответов: «Часто», «Иногда», «Редко», «Никогда». Чем больше ответов «Часто» вы дадите, тем более одинокой вы себя чувствуете.


1. Я несчастлива, занимаясь столькими вещами в одиночку.

2. Мне не с кем поговорить.

3. Для меня невыносимо быть такой одинокой.

4. Мне не хватает общения.

5. Я чувствую, будто никто по-настоящему не понимает меня.

6. Я нахожусь в ожидании, что люди позвонят или напишут мне.

7. Нет никого, к кому я могла бы обратиться.

8. Я сейчас больше ни с кем не близка.

9. Те, кто меня окружает, не разделяют мои интересы и идеи.

10. Я чувствую себя покинутой.

11. Я не способна раскрепощаться и общаться с окружающими людьми.

12. Я чувствую себя совершенно одинокой.

13. Мои социальные отношения и связи поверхностны.

14. Мне очень хочется в компанию.

15. В действительности никто как следует не знает меня.

16. Я чувствую себя изолированной от других.

17. Я несчастна, будучи такой отверженной.

18. Мне трудно заводить друзей.

19. Я чувствую себя исключенной другими из их круга.

20. Люди вокруг меня, но не со мной.


Если у вас высокий уровень одиночества, то можете поискать его причины. Но если вы уже долгое время ощущаете себя одинокой, то запишитесь на прием к психологу, чтобы разобраться в себе и решить свои проблемы.

Как справиться с одиночеством

Одиночество – это тюремная камера, дверь которой может быть открыта только изнутри.

Альфредо Ле Монт

Ответьте себе честно на вопрос: «Что вы делаете, чтобы прекратить свое одиночество?» Как бы вы ни ответили, ваш ответ попадет в одну из двух категорий: «Делаю то-то и то-то» или «Не делаю ничего». Если ваши действия не приносят нужного результата, значит, вам нужно изменить их! Как вы уже догадались, речь идет о причинно-следственных связях. Когда вы выберете правильные действия, вы обязательно достигнете ожидаемого результата.

ПРАВИЛО №3

В любом деле главное – результат. И если он вас не устраивает, проанализируйте свои действия. Это подскажет вам, что можно изменить и улучшить.

Чтобы справиться с одиночеством, важно понять: одиночество зависит не столько от количества социальных контактов, сколько от восприятия вами себя и своего окружения.

Из этого следует, что единственный способ избавиться от одиночества – это изменить мнение о себе и о своем окружении. И начать надо с изменений в мышлении. Изменив образ мышления – проще говоря, мысли, – вы автоматически измените свое восприятие. А научившись воспринимать себя и окружающих людей по-другому, вы начнете вести себя по-другому. То есть изменится и ваше поведение.

ПРАВИЛО №4

Чтобы справиться с одиночеством, нужно изменить мнение о себе и своем окружении. Как только вы начнете воспринимать себя и окружающих по-другому, изменится ваше поведение.

Чтобы изменить мышление, важно понять, как вы относитесь к одиночеству. Что вы представляете, когда слышите слово «одиночество»? Уныние. Пустота. Грусть. Рядом нет человека, способного оценить вас по достоинству. А что вы представляете, когда слышите слово «любовь»? Влюбленных, которые нежно смотрят друг на друга? Объятия и поцелуи? Он и она, взявшись за руки, идут по берегу моря? Но это лишь одна сторона. Обратная сторона любви – непонимание, обиды, ссоры, привороты, проклятия и даже убийства. Они продиктованы потерянной или неразделенной любовью.

А какова обратная сторона одиночества? Одиночество – это время для развития и осознания себя, возможность подумать о своих и чужих поступках, об отношениях, разобраться в себе, своих чувствах и намерениях. Рассматривайте отсутствие партнера как отсутствие ограничений: вы можете принимать решения и устраивать свою жизнь так, как вы хотите.

Вы сами распоряжаетесь собой и своим свободным временем. Вам не нужно ни под кого подстраиваться. Вы можете реализовывать любые интересы, сказав себе: «Наконец-то я могу себе это позволить (засиживаться допоздна перед компьютером, сделать маску для лица, не боясь напугать партнера, слушать любимую музыку, смотреть любимые телепередачи, готовить то, что хочется и т. д.)!»

Да и если честно, важно только то, как к своему положению относитесь вы сами. Если вам кажется, что окружающие с неодобрением смотрят в вашу сторону потому, что у вас нет партнера, то вам это только кажется. Вы сами решили, что одинокий человек, живущий в свое удовольствие, – это не норма. «Разве он может быть довольным?» – спросите вы. Да, конечно, может!

Если человек одинок и не имеет сексуальных связей, это вовсе не значит, что он ущербный или неполноценный. Это значит, что он чего-то не делает или не сделал в жизни. Но он наверняка сделал многое другое. Ведь если кто-то не умеет плавать или водить машину, или никогда не прыгал с парашютом, то он абсолютно нормален и настолько же хорош и полноценен, как тот, кто умеет все это делать.

На то, как быстро вы сможете преодолеть одиночество, влияет ваше отношение к сложившейся ситуации. Вам кажется, что виноваты все вокруг? Вы будете сидеть и ждать, когда кто-нибудь когда-нибудь придет и спасет вас от тоски и одиночества? Что ж, это ваше право. Если же вы готовы признать, что сами повлияли на то, что сейчас одиноки, то вы можете действовать, чтобы исправить ошибки и вскоре получить желаемый результат. Одиночество не является неизбежностью, если только вы сами этого не хотите. Не верите? Тогда приведу вам несколько примеров.

Пример 1. Марина собирается отмечать день рождения. Подруга радостно спрашивает: «Ну что, Марин, как отмечать-то будешь? Поедешь куда-нибудь в отпуск? 30 лет – юбилей все-таки!» Марина задумчиво отвечает: «Ну да, юбилей… Надо будет родственников пригласить. Деньги нужны на праздник, а на поездку уже не хватит…» Младшая сестра Марины замужем и воспитывает двоих детей. И что Марина будет слышать от своих родственников? Их бесконечные: «Не надоело одной-то?», «Сестра замуж вышла, и тебе давно пора!», «Вон племянники как подросли, скоро в школу пойдут… Когда твоих деток нянчить будем?» Эти вопросы Марина знает наизусть. Имеет ли смысл в ее ситуации тратить деньги на празднование дня рождения с родственниками и выслушивать их привычные «почему, когда»? Разве может быть после такого праздника хорошее настроение? Конечно, можно в кругу родственников шутить и смеяться над своим одиночеством, но душевного комфорта это не прибавит. Себя не обманешь. И Марина заранее знает, что после ухода гостей ей останется только жалеть себя и плакать в подушку.

Пример 2. Оксана в свои «за 25» уже привыкла к вопросам: «Ну что, ты замуж еще не вышла?», «Когда мы на твоей свадьбе гулять будем?» На подобные вопросы у нее давно был готов для всех один ответ: «Я выйду замуж когда мне надо, куда мне надо и за кого мне надо. Как только это произойдет, я вам обязательно сообщу». Как вы думаете, куда она потратила деньги, отложенные на празднование очередного дня рождения? Поехала в отпуск за границу! Новые впечатления, прекрасное настроение от того, что она находится на празднике жизни, новые знакомства, много запоминающихся моментов, сувениров, фотографий… И вскоре она встретила «того, кого ей надо» и вышла замуж.

Пример 3. Лиля после короткого неудачного замужества и длящихся несколько лет, но не приносящих удовлетворения отношений решила устроить себе праздник: пригласила подруг на вечеринку в лучший ресторан города. Во время вечеринки она познакомилась с интересным, представительным мужчиной. И хотя она не восприняла это знакомство всерьез и шутя оставила ему номер своего рабочего телефона, последовало вполне серьезное продолжение. Он позвонил ей уже на следующий день, они стали встречаться. Оказалось, что он из столицы, приехал в командировку и через некоторое время ему нужно уезжать обратно. Потом были долгие телефонные разговоры и осознание, что оба хотят быть вместе. Через несколько месяцев они поженились и Лиля переехала к нему.

Пример 4. Катя решила изменить свое «холостое» положение, потому что устала от сравнений с младшим братом, который уже обзавелся семьей и ребенком. Когда ее успешная карьера в инофирме перестала вызывать восхищение родственников и они все чаще стали задавать ей вопросы о нескладывающейся личной жизни, Катя решила действовать. Нашла в Интернете сайт, на котором публиковали свои объявления иностранные мужчины, желающие создать семью с женщиной из России. Выбрала пару подходящих кандидатов и начала активную переписку (благо английский знала хорошо). Через некоторое время, выбрав самого интересного из своих собеседников, она по приглашению поехала к нему в гости. А потом решилась на переезд и регистрацию отношений.

Пример 5. Лена всегда мечтала поехать жить за границу. Она старалась разузнать побольше о жизни за рубежом, пыталась переписываться по-английски со словарем с «заморскими женихами». Правда, никак не могла определиться со своими желаниями относительно страны проживания («Может, Америка, или Англия, или Германия, или Италия, или Франция…») и поэтому не изучала серьезно иностранный язык. Думала, что учить будет потом, когда ее кто-нибудь позовет замуж. Хотя замуж за границу она так и не вышла, зато приобрела опыт общения и высокую самооценку. Это помогло ей познакомиться с понравившимся мужчиной в своем городе, за которого она и вышла замуж.

Читая эти примеры, легко заметить, что из всех пяти женщин лишь Марина не видит свою ситуацию со стороны и не меняет своего привычного положения. Все остальные женщины предпринимают конкретные шаги для достижения своей цели. Это значит, что и вы можете освободить себя от одиночества.


Как это сделать?

1. Подумайте, для чего вам нужно одиночество? Может, не испытав его, вы не смогли бы оценить те отношения, которые ждут вас впереди? Убедите себя: «Все, что со мной происходит, самое лучшее для меня в данный момент». Используйте ваше положение, чтобы понять себя и приобрести желаемые качества, умения и навыки.

2. Научитесь распоряжаться собой и своим свободным временем. Что для вас важно? Чего вы хотите достичь? Что хотите изменить в себе и в своей жизни? Сформулируйте жизненно важные цели и начинайте постепенно менять ситуацию. Например, вы хотите с кем-нибудь познакомиться. Тогда вам надо решить, каким должен быть этот человек, где вы могли бы его встретить. Затем определить место и время, подходящие для знакомства, продумать детали и начать реализовывать свой план.

3. Перестаньте жалеть себя и программировать на одиночество, повторяя: «Судьба такая», «Так жизнь сложилась», «Таковы обстоятельства» и тому подобное. Это позиция рыбки, выброшенной на берег. Одно усилие – и она прыгнет обратно в море. Но вместо того чтобы увидеть и использовать эту возможность, она ничего не предпринимает. Только с ужасом думает, что скоро придет рыбак и тогда она попадет на сковородку… Может, вам просто не хочется прикладывать усилия? Вы привыкли к своей жизни – сказке с печальным концом, которой пассивно подчиняетесь. Может, вы идентифицируете себя с вашей родственницей, коллегой или знакомой, у которой отношения с мужчинами «не сложились»? Или читаете книги о неразделенной любви и сравниваете себя с несчастными героинями? Найдите причину своего одиночества или неудачных отношений. Вы сможете многое изменить, если поймете, в чем причина, и будете действовать, а не сидеть сложа руки.

4. Измените вопрос «Почему?» на вопрос «Как?». Это значит, вместо того чтобы изводить себя вопросами: «Почему у меня нет партнера?», задайте себе вопрос: «Как я могу его найти?» Услышав вопрос «как?», ваш мозг начнет активную работу по поиску ответов на заданный вопрос. Задавайте себе этот вопрос каждый день, пока не поймете, что ответ вам уже известен. У вас возникнет уверенность, что вы точно знаете, чего хотите и что для этого нужно делать.

5. Подумайте, что вы хотели бы изменить в вашей внешности, одежде, манере общаться, поведении и т. д. Примером может служить главная героиня французского фильма «Красотки»[5] Сесиль (Жюдит Годреш). Она преображается из эмоционально подавленной аспирантки-интеллектуалки в хорошенькую беззаботную красотку, в которую влюбляется ее научный руководитель Лоран Гаспар (Жерар Депардье).

6. Научитесь быть довольной собой. Относитесь к себе как к лучшей подруге, с которой вы давно знакомы. Если есть возможность, пригласите кого-нибудь к себе в гости. Если такой возможности нет, то устройте праздник только для себя. Может, вначале вам и не захочется готовить что-то особенное, наряжаться, накрывать на стол. Это нормальная реакция – вам кажется, что во всем этом нет удовольствия и не для кого стараться. И все-таки уделите себе внимание. Очень важно чувствовать себя комфортно наедине с собой.

ПРАВИЛО №5

Научитесь быть довольной собой. Уделяйте себе внимание, балуйте себя и устраивайте себе маленькие праздники.

Из беседы с Аней: «Несмотря ни на что, я не утратила радости к жизни. Да, пока для меня не прозвучал свадебный марш Мендельсона, но я этого не исключаю. Выйти замуж можно в любом возрасте. И со мной это тоже произойдет. Ну а если нет – так нет. Я принимаю жизнь такой, какая она есть».

7. Определите для себя «подходящий возраст». Скажем, если вам 23 года, вы еще не замужем и у вас нет постоянного друга, то вы можете не спеша выбирать подходящего мужчину и параллельно делать карьеру. Если вам 25 лет, а вы все еще одна, то можно более серьезно заняться поисками кандидата на роль долговременного партнера или мужа.

Только не ставьте себе цель выйти замуж через один-два месяца. Маловероятно, что за такое короткое время вы встретите человека, подходящего именно вам. Лучше ориентируйтесь на более реалистичный результат. Например, два-три года. Во-первых, это избавит вас от излишнего беспокойства и ненужных стрессов, позволит вам спокойно заниматься собой и получать удовольствие от процесса изменений. Во-вторых, за это время вы поймете, какого партнера и каких отношений хотите, вы накопите необходимый опыт знакомств, научитесь разбираться в мужчинах, общаться с ними и понимать их.

Скорее всего, вам не придется так долго ждать: нужный человек встретится вам гораздо раньше! Но если вы поставите себе цель выйти замуж через месяц, то, увидев, что ничего не изменилось, вы махнете рукой на свою затею и будете снова жалеть себя «одинокую и никому не нужную».

Если вам 30 лет, то можно подумать о рождении ребенка. Решите, нужна ли вам для этого полноценная семья или вы планируете воспитывать ребенка одна. Выясните, есть ли в вашем окружении мужчина, который подходит на роль отца вашего ребенка. Если такого мужчины рядом нет, то подумайте, где вы могли бы его найти. (Заранее решите, стоит ли рассказывать о своих планах знакомым, родным и близким. Особенно если они считают, что лучше вас знают, что для вас хорошо, а что нет. Если вы от них не зависите и не будете нуждаться в их помощи, то лучше промолчите. Скажете потом, когда все получится так, как вы хотели.)

Может случиться так, что вы наметили для себя «подходящий возраст» для определенных событий (например, для создания семьи и рождения ребенка), но они не произошли. Например, вам 32, но вы пока не замужем. Тогда у вас есть как минимум два варианта.

Первый вариант: вспомнить, что наиболее крепкие браки заключаются в возрасте после 30 лет; пересмотреть свой план, решить, по-прежнему ли он актуален для вас, и сдвинуть события на более поздний срок.

Второй вариант: решиться на форсирование событий и предпринять активные действия по поиску мужа или отца будущего ребенка.

Само собой разумеется, что приведенный здесь план очень условный. Вы сами выбираете и решаете, какие события и в каком возрасте для вас желательны.

8. Смените обстановку. Вы можете обновить интерьер вашей квартиры или поехать куда-нибудь на пару дней. Например, съездить в гости к родственникам. Или отправиться в тур на выходные.

9. Общайтесь! Вы можете пойти туда, где есть возможность встретить людей с близкими вам интересами. Как известно, общие интересы всегда сближают. Подумайте, какие клубы, общества, выставки, концерты или курсы подошли бы вам для этой цели, и сходите туда.

10. Проводите время с удовольствием. Можете углубиться в чтение, заняться йогой, рисованием или сочинением стихов, рассказов, песен. Начните учить иностранный язык или осваивать игру на музыкальном инструменте. Когда вы заняты интересным делом, время пролетает незаметно. И если вы делаете то, что вам нравится, у вас повышается настроение, меняется выражение лица и взгляд, появляется чувство, что вы реализуете себя как творческая личность. Ваша жизнь становится более гармоничной, насыщенной и интересной.

11. Поддерживайте отношения с друзьями и знакомыми. Если в какой-то момент вам не с кем поговорить, наберите телефон службы доверия, оказывающей психологическую помощь. Вас выслушают и помогут разобраться в ситуации.

Или пообщайтесь с незнакомцем или незнакомкой в Интернете. Ждать, пока кто-то заговорит с вами, – ошибка. Начните первой. Больше, чем «нет», вам все равно не скажут. Если вы написали кому-то в Интернете, а вам не ответили или ответили не так, как вы ожидали, значит, существует причина, почему разговор не получился.

Может, ваш собеседник был уставшим, в плохом настроении, в состоянии стресса, разозлен или слишком занят своими мыслями. Его ответ (или отсутствие ответа) связан с его жизненной историей, с его ожиданиями, опытом, сиюминутным настроением. Может быть, вы напомнили ему кого-то, в ком он был разочарован. Или он неверно оценил вас. В любом случае, начав разговор, вы создаете ситуацию, благоприятную для общения. А отвечать на вашу инициативу или нет – право выбора вашего собеседника. Это, кстати, касается любого общения, а не только с невидимыми собеседниками в Интернете.

12. Развивайте навыки общения. Учитесь знакомиться и поддерживать разговор с новым человеком. Научиться этому можно на тренингах общения или самостоятельно. Вы решили сначала попробовать сами?

Тогда первый шаг – научиться улыбаться. Улыбка и выразительный взгляд – самые мощные средства коммуникации! Воспользуйтесь ими. Когда вы в метро, в магазине или на улице замечаете чей-то пристальный взгляд, задержавшийся на вас чуть дольше, чем это принято, у вас есть только два варианта реагирования.

Первый вариант: вы можете сделать свой взгляд холодным и отвести его в сторону.

Второй вариант: вы можете просто улыбнуться (только перед тем, как улыбаться, обратите внимание, принадлежит ли незнакомец к вашему социальному кругу).

Кто знает, может быть, человек, задержавший на вас взгляд, ждет и ищет именно вас? Если вам сложно улыбаться незнакомым мужчинам, то начните улыбаться знакомым людям, соседям, продавщицам в магазине, когда видите детей и животных. Если вам недостает уверенности в себе, то сначала потренируйтесь улыбаться и посылать нужный взгляд дома перед зеркалом.

Второй шаг – заговорить с незнакомым человеком. Сначала это могут быть женщины, подростки или пожилые мужчины. Попробуйте вести себя так, как будто вы впервые оказались в этом городе. Научитесь задавать вопросы-просьбы. Например, улыбнувшись на улице прохожему, спросите: «Извините, как пройти на такую-то улицу?», «Подскажите, пожалуйста, где здесь находится банкомат (вокзал, почта, аптека)?», «Где останавливается такой-то автобус?» и т. п. Спрашивайте что-нибудь нейтральное в зависимости от места и ситуации, в которой вы находитесь. Это поможет вам стать более раскрепощенной. А после такой подготовительной работы можете попробовать точно так же познакомиться с интересующим вас мужчиной.

Заметив, что на вас смотрит симпатичный незнакомец, вы можете поздороваться с ним. (Если вы привыкли здороваться с соседями, продавцами в магазине, коллегами, то вам будет легко так же непринужденно поздороваться с незнакомым мужчиной.) Возможно, его взгляд приобретет оттенок замешательства. Он попытается угадать, откуда вы его знаете, где вы могли раньше встречаться. Захотите общаться дальше – пожалуйста. Можете начать обсуждать с ним «прошлую вечеринку». А когда выяснится, что вы ошиблись, то рассмеетесь и скажете, что, наверное, спутали его с кем-то из гостей, присутствовавших на той вечеринке. Развивайте бытовое актерство и наслаждайтесь ролью. Если вы будете дружелюбной и раскрепощенной, то разговор обязательно продолжится.

Из разговора с Таней: «Я именно так и познакомилась со своим будущим мужем. Дело было летом. Я шла по улице, и навстречу мне шел молодой человек. То ли оттого, что расстояние было достаточно большим, то ли оттого, что яркое солнце светило мне прямо в глаза, мне показалось, что этот молодой человек – приятель моего старшего брата. Поэтому я уже заранее начала ему улыбаться и, подойдя поближе, радостно сказала: «Привет, Саша! А я думала, вы сейчас в студии встречаетесь. Или ты сегодня не идешь?» И тут до меня дошло, что это не Саша, а какой-то незнакомый мужчина, очень похожий на Сашу. Улыбка стала сползать с моего лица, и я растерянно произнесла: «Ой, кажется, я вас с одним моим знакомым спутала. Извините». Но он приветливо улыбнулся. Представился. У нас завязался разговор. В общем, так мы и познакомились».

Третий шаг – научиться поддерживать разговор. В любой подходящей ситуации – в зале ожидания в аэропорту или на вокзале, в очереди к врачу или к кассе, во время антракта в театре или перерыва на работе – вы можете попросить вам помочь (подсказать время, номер рейса, местонахождение справочной и т. п.). Заранее будьте готовы к любым вариантам ответа, от презрительного взгляда до обворожительной улыбки.

ПРАВИЛО №6

Не бойтесь брать инициативу в свои руки. Обращайтесь к мужчинам с вопросами, просите помочь вам, улыбайтесь и завязывайте разговор. Так вы существенно повысите свои шансы найти любимого человека.

Если собеседник вступит в общение с вами, то будьте готовы сказать пару слов о чем-нибудь повседневном: о ситуации, в которой вы в данный момент находитесь («тоже летите в командировку» или «едете навестить родственников»), о погоде, о программе телепередач, о недавно увиденном или прочитанном. Поинтересуйтесь его жизнью, расскажите немного о себе. Отношения, кажущиеся вначале поверхностными, могут перерасти в дальнейшем в крепкую дружбу и любовь.

Оглавление

Из серии: Психология. Всё по полочкам

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Как улучшить личную жизнь. 35 правил преодоления одиночества (Надежда Либерман, 2014) предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

а б в г д е ё ж з и й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я