Любите больше, сражайтесь меньше. Навыки общения, необходимые каждой паре

Джина Сенариги, 2020

Вступая в отношения, мы ищем стабильности и безопасности, но вместо этого каждый день воюем из-за мелочей, ссоримся по пустякам, незаметно раним близких. И часто задаемся вопросом: «А что. если мы настолько разные, что не подходим друг другу?» Большинство из нас не умеют разбираться с конфликтами адекватно, ведь ролевые модели, которые мы усвоили еще в детстве не показывали, как справляться с обидами, недовольством и недопониманием. Тренер по отношениям доктор Джина Сенариги делится с нами стратегиями для эффективных коммуникаций, восстановления доверия и прощения обид. Автор обучает навыкам работы с отношениями всех статусов – «состою в браке», «встречаемся» и даже «все сложно». В этой книге вы найдете: 30 коммуникативных навыков и действий. 29 распространенных ловушек в отношениях, пошаговое руководство и экспертное понимание, чтобы меньше сражаться и больше любить. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Рэю (ты любовь всей моей жизни!)

Моим родителям, показавшим мне

пример долгой любви

Всем тем, кто наполняет

свою жизнь любовью

COMMUNICATION SKILLS EVERY COUPLE NEEDS

LOVE MORE,

FIGHT LESS

A RELATIONSHIP WORKBOOK FOR COUPLES

GINA SENARIGHI, PhD, CPC

NEW YORK

.

Права на издание получены по соглашению с Zeitgeist, импринтом Zeitgeist™, подразделением Penguin Random House, LLC, New York. penguinrandomhouse.com. Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© 2020 by Penguin Random House LLC

Published in the United States by Zeitgeist.

Zeitgeist™ is a trademark of Penguin Random House LLC

© Перевод на русский язык ООО Издательство «Питер», 2022

© Издание на русском языке, оформление ООО Издательство «Питер», 2022

© Серия «Сам себе психолог», 2022

Введение

Коммуникация — это фундамент любых отношений

Каждый день в гостиных, ресторанах, автомобилях, по телефону и в мессенджерах мужчины и женщины ведут сложные разговоры. Или пытаются этих разговоров избежать. Обсуждение предстоящей свадьбы, совместных планов на отпуск, а еще упреки, обвинения, извинения… Диапазон тем очень широк. В ходе этих бесед открываются возможности как для понимания, так и (увы!) для непонимания между любящими людьми.

Уже десять лет я помогаю парам во всем мире как психотерапевт и коуч — в рамках индивидуальной работы, на ретритах и семинарах. Я видела своими глазами сотни разных случаев: мужчины и женщины воюют между собой из-за распределения домашних обязанностей, бывает, что пары оказываются на грани разрыва из-за чрезмерной пунктуальности (или абсолютной непунктуальности) одного из партнеров. В своей практике я постоянно сталкивалась с повторяющимися сюжетами и в итоге осознала, что даже самые искушенные специалисты по коммуникации могут вступать в конфликты со своими близкими.

Проблема вот в чем: мы не знаем здоровых способов решения конфликтов. Нас этому просто никогда не учили, нам не показывали, как справляться с обидами, недовольством, ответственностью и недопониманием. Набор стандартных коммуникационных паттернов, сформированный в детстве, мы берем с собой во взрослую жизнь. Но у большинства из нас эти стандартные настройки подлежат регулировке.

Хотите верьте, хотите нет, но переустановка стандартных настроек и овладение новыми навыками могут стать по-настоящему захватывающим делом. Я помогла тысячам пар, научив их общаться эффективно и с любовью — даже в напряженных ситуациях.

Когда клиенты приезжают на мои ретриты, я часто вижу, что гармоничным отношениям мешают незабытые обиды, отторжение, непонимание. Любящие люди могут годами сражаться друг с другом из-за сущих мелочей. Это опустошает, можно в какой-то момент даже полностью потерять надежду. Люди задают мне вопрос: «Неужели можно что-то изменить? Может, мы просто разные на глубинном уровне? Может, из-за этого так все и складывается?» Я отвечаю: «Всегда можно что-то изменить». И это действительно так — если партнеры готовы прекратить конфликт и идти вперед.

Усваивая новые навыки, мы учимся рефлексировать, брать на себя личную ответственность и лечим старые раны. Избавляясь от «эмоционального шлака», мы движемся вперед, укрепляя доверие и основанные на сострадании границы. Изменив свое поведение, люди в паре начинают чувствовать себя комфортнее и увереннее управляют своими эмоциями — даже в сложных ситуациях удается обойтись без вспышек гнева, попыток самоустраниться или сбежать.

Данное пособие предлагает простые инструменты, которыми можно воспользоваться для перезагрузки своих «стандартных настроек» — чтобы достичь более глубокого понимания с близкими людьми. Неважно, каков ваш статус: «состою в браке», «встречаемся» или даже «все сложно». В любом случае для сохранения отношений нужны навыки здоровой коммуникации.

В последнее время появились исследования, в которых говорится, что есть специфические коммуникативные сложности в гомосексуальных и девиантных парах. Но подавляющее большинство специалистов утверждает, что мы все — независимо от сексуальной ориентации — обладаем одними и теми же коммуникационными паттернами. В работе с этими паттернами и идут в ход стратегии, которым я обучаю своих клиентов.

Вкратце: если партнеры будут больше любить друг друга, то они будут меньше воевать. Если отдельные сражения и будут случаться, то во всяком случае не нанесут существенного урона.

Отрадно видеть, как любящие люди начинают вести себя уверенно в конфликтах, переходят от обид и недовольства к спокойной теплоте. По мере овладения новыми навыками (быть деликатным, использовать в сложных ситуациях мягкий юмор) уходит напряженность, на лица возвращается улыбка. Они знают, что секрет не в том, чтобы жить без конфликтов, а в том, чтобы научиться быстро преодолевать разногласия и непонимание. Любящие люди используют конфликт как возможность укрепить свою связь, а не разрушить ее.

Почему мы воюем

Почти все клиенты приходят ко мне с запросом «хочу решить проблемы в коммуникации». Как живут эти люди? Они либо ненавидят конфликты, либо не знают, как направить конфликт в здоровое русло, поэтому избегают болезненных тем. Но рано или поздно это кончается взрывом. Причем проблему этот взрыв не решает — вместо этого копятся недовольство и обида, партнеры отдаляются друг от друга. Постепенно ситуация становится безвыходной. Знакомая история? Я всегда говорю — сложности в коммуникации могут разрушить даже идеальные отношения.

Когда я спрашиваю своих клиентов, как часто они общаются со своими «половинками», то в основном слышу в ответ, что они буквально ни на секунду не прерывают общение, практически постоянно переписываются по e-mail, в мессенджерах и отправляют смс. В современном обществе люди ощущают намного более сильную связь друг с другом, чем раньше, и вместе с тем — парадоксально — оторваны друг от друга. Почему? Потому что постоянный виртуальный контакт вредит — общаясь таким образом, мы не видим партнера, не можем уловить интонацию, и возникает пространство для непонимания.

Кроме того, временные ограничения, с которыми сталкиваются современные пары, приводят к тому, что люди все чаще «расходятся как в море корабли». Слишком сложно бывает выделить время для по-настоящему важных вещей — например, чтобы побыть вдвоем и разрешить конфликт, на который давно следовало бы обратить внимание. Большинство моих клиентов говорят, что проводят меньше часа в неделю, полностью отдаваясь общению с партнером.

Избыток или недостаток общения убивает отношения. К счастью, мы можем это исправить. Используя инструменты, предложенные в этом руководстве, вы сможете изменить свои шаблоны и использовать навыки эффективной коммуникации в отношениях с самыми дорогими для вас людьми.

БУДЬТЕ «ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС»

Если вы выполняете упражнения вместе со своим партнером, быстро просканируйте физическое и психологическое состояние — свое и его. Может быть, кто-нибудь из вас проголодался или устал? Если да, то сначала удовлетворите базовые потребности. При необходимости договоритесь начать занятия в другой раз.

НЕЭФФЕКТИВНАЯ КОММУНИКАЦИЯ И «ВОЕННЫЕ ДЕЙСТВИЯ»

Когда клиент говорит мне, что хочет сделать основной упор на улучшении коммуникации, то на самом деле он имеет в виду, что хочет перестать воевать со своим партнером. Конфликт может вызвать сильный стресс, если отнестись к нему неправильно, но на деле он является естественной и неизбежной частью любых отношений.

Вся хитрость в том, чтобы научиться аккуратно обращаться с конфликтами. Сражения в основном неконструктивны и могут нанести серьезный урон отношениям. В этой книге мы уделим основное внимание способам управления конфликтом — таким, которые могут сблизить участников, а не углубляют раскол между ними.

Например, когда Мэган и Кевин в первый раз переступили порог моего кабинета, они заявили, что у них «дефектное общение». На первый взгляд, они хорошо общались друг с другом, но при более пристальном изучении мы выявили проблему. Мэган воспитывали родители, которые предпочитали ни во что не вмешиваться. У нее выработалась привычка избегать удовлетворения своих потребностей. Мэган либо пыталась «отставить их в сторону», либо прибегала к пассивно-агрессивной тактике. Кевин такие проявления обычно понимал неправильно. В результате Мэган постоянно раздражалась, а Кевин чувствовал разочарование.

Когда Кит и Саманта пришли ко мне, они были близки к расставанию. Саманта с горьким юмором рассказывала о постоянных конфликтах, с которыми им не удается справиться — а ведь по роду служебной деятельности она занималась международными миротворческими инициативами. «У меня есть все необходимые навыки, но я ничем не могу себе помочь, когда дело доходит до конфликтов с Китом». У многих из нас на работе проявляются просто блестящие навыки общения, которые вдруг куда-то пропадают, когда мы оказываемся дома.

Еще одна пара — Саша и Дейтон. У них за плечами было 18 лет совместной жизни, когда они пришли ко мне. «Мы давно вместе, у нас прекрасные отношения, но когда дело доходит до секса, мы буксуем на одном месте, не можем говорить без крика и слез», — рассказали они. Саша и Дейтон, как и многие другие, отлично справляются с большинством жизненных трудностей, но с одной конкретной темой постоянно возникают сложности.

Проблемы коммуникации, которые связаны с интимными отношениями, просто обескураживают. Мы часто вступаем в серьезные конфликты с людьми, о которых на самом деле больше всего беспокоимся. Но есть и хорошие новости — чтобы перестать конфликтовать, нам просто нужны более совершенные навыки общения. С помощью методов, описанных в этой книге, вы сможете трансформировать свои паттерны конфликтов и достичь взаимопонимания с партнером.

Как пользоваться этой книгой

Практические руководства — хороший инструмент для личностного роста и развития, ведь изученный материал в ходе работы превращается в реальные изменения. Именно такую книгу вы держите в руках: данное руководство даст вам ресурс, который позволит изменить мышление и отточить навыки межличностного общения.

Вы можете работать с книгой самостоятельно, но лучше всего делать это вместе с партнером. Выполняя упражнения, вы сможете достичь большего взаимопонимания, и тогда будет проще двигаться вперед. Пользу из этих практик извлекут даже люди, которые особо не ссорятся — проделанная работа позволит им укрепить связь с близкими.

Книга состоит из двух частей. Первая часть посвящена шести важнейшим областям, на которых следует сосредоточиться, чтобы скорректировать общение, которое вас не устраивает. Проработав их, вы выявите, в каких аспектах вам нужно улучшить свои навыки, и поймете, что можно предпринять вместе с партнером.

Вторая часть познакомит вас со сценариями из реальной жизни, которые часто становятся причиной конфликтов. Речь пойдет о самых частых, типичных проблемах, которые я постоянно встречаю в своей практике, работая с самыми разными парами. Чтобы разобраться с этими обстоятельствами, мы используем коммуникационные навыки, описанные в первой части книги, — они помогут проработать зоны потенциальных конфликтов.

РЕКОМЕНДАЦИИ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ДОСТИЧЬ УСПЕХА

Прежде чем вы приступите к работе, я хочу дать вам шесть важных рекомендаций по достижению успеха, о которых следует помнить, читая эту книгу.

ВОЗЬМИТЕСЬ ЗА ДЕЛО СО ВСЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ

Чтобы предлагаемые техники работали, оба партнера должны изучать их. Убедитесь, что у вас достаточно времени, чтобы обдумать изученный материал. Создайте для этого нужные условия. Выполнять упражнения и обсуждать полученные результаты не стоит, например, если у вас был напряженный день или добираться домой в час пик пришлось очень долго — наверняка вы будете не в лучшем расположении духа.

ДЕЛАЙТЕ ПЕРЕДЫШКИ

Не торопитесь. Важные изменения обычно происходят довольно медленно. Не стоит пытаться проработать материал в ускоренном темпе — более быстрых и стойких результатов таким путем достичь не получится. Скорее будет противоположный результат.

ГОТОВЬТЕСЬ К ДОЛГОЙ ИГРЕ

Перестройка устоявшихся коммуникационных паттернов — это долгий процесс. Помните: у вас нет временных ограничений. Вы можете при необходимости возвращаться к уже изученному материалу, делать перерывы на усвоение информации, содержащейся в каждом разделе.

ПРАКТИКА, ПРАКТИКА И ЕЩЕ РАЗ ПРАКТИКА

Было бы здорово, если бы сразу после прочтения книги ваша жизненная ситуация изменилась к лучшему. Но чтобы получить реальные изменения, нужно постоянно практиковаться. Возьмите себе за правило регулярно выполнять предлагаемые упражнения.

ТЕРПЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ И ЕЩЕ РАЗ ТЕРПЕНИЕ

Не падайте духом, если на каком-то этапе процесс будет «буксовать». Будьте максимально терпеливы — и с самим собой, и со своим партнером. Старайтесь вновь и вновь возвращаться к описанным в книге навыкам, и со временем вы увидите, как трансформируются ваши коммуникационные паттерны.

ПРЕОДОЛЕВАЙТЕ ОГРАНИЧИВАЮЩИЕ УБЕЖДЕНИЯ

Когда мы начинаем изучать что-то новое, на пути обычно возникают препятствия, мешающие росту. Я хочу предостеречь вас — если вы столкнетесь с какими-то «вредными» убеждениями в процессе работы, это не значит, что работу надо бросить. Рассмотрим самые распространенные из таких убеждений.

♦ «Я это уже знаю». Это правда — некоторые вещи, о которых пойдет речь, не будут новостью для вас. Но дело в том, что мы редко тратим время на то, чтобы осознанно применять известные нам истины. Если вы останетесь открытыми и любознательными, то найдете способ интегрировать каждый урок, представленный в книге, в свою жизнь и сможете усвоить его на более глубоком уровне. Вместо того чтобы повторять «Я это уже знаю», спросите себя: «Чему меня это может научить?». Попытайтесь взглянуть на полученную информацию по-новому.

♦ «Мы уже всё перепробовали». Варианты: «Я уже пробовал это» или «Это не сработает». Оставайтесь открытыми и любознательными. Спросите себя: «Как это может сработать в моем случае?» Даже если вы когда-то пробовали нечто похожее, сейчас-то вы уже другой человек, и двигаться к счастью можете иначе. Поставьте перед собой задачу в любом случае попытаться.

♦ «Это не может быть так просто». Странно, но факт: предлагаемые техники просты, и из-за этого многие относятся к их применению несерьезно. Но думая, что несложные навыки не могут обеспечить нам реальные изменения, мы ошибаемся. По-настоящему осознанная связь между людьми состоит из множества мельчайших моментов. Упуская маленькие возможности установить понимание и наладить взаимодействие, мы разрушаем эту связь, в долгосрочной перспективе это может привести к распаду отношений. Книга, которую вы держите в руках, покажет множество маленьких уловок, с помощью которых можно добиться реальных изменений. Пусть кажущаяся простота вас не смущает. Четко следуйте рекомендациям — это поможет вам обрести ясность и сохранить ее.