Мама, которой я хочу быть. Как общаться с ребенком без криков, истерик и ссор

Даниэла Гайгг, 2019

Книга Даниэлы Гайгг и Линды Силлаба – это самая настоящая и очень полезная диета, необходимая всем родителям «диета от ругани»! 7 простых шагов, которые помогут перестать кричать на ребенка – даже если есть повод! – и научиться сохранять спокойствие в любых ситуациях. Вы разберетесь в истинных причинах агрессии и ссор, научитесь правильно реагировать на «неправильное» поведение ребенка и узнаете, как сохранить мир и гармонию в семье. А практические упражнения в каждой главе помогут закрепить новые «здоровые привычки» и поддержат на пути к осознанному воспитанию без криков и наказаний. В формате PDF A4 сохранен издательский макет.

Посвящается Морицу, Якобу, Эмме и Ильве

Предисловие

Для чего нужна «диета от ругани»?

Когда я вместе с Линдой разрабатывала учебное пособие, послужившее основой для создания этой книги для родителей, меня часто спрашивали, для чего я пишу книгу под названием «Мама, которой я хочу быть»^[1]. Я всегда отвечала: «Да потому что я — мама». Для меня самой этого оказалось достаточно, чтобы прийти к мысли о необходимости поиска новых путей в воспитании. Некоторые чувства, степень любви и ответственности были мне неизвестны до тех пор, пока у меня не появились дети. Я хотела делать все по-другому (иначе, чем в моей прежней жизни), хотела быть всегда рядом, в пределах досягаемости, и принимать своих детей безусловно. В первые месяцы все шло невероятно здорово: мой ребенок много спал и мне благополучно удавалось «просто быть мамой» — то есть такой, какой она и должна являться по моим представлениям. Но чем старше и самостоятельней становилась моя дочь, тем отчетливей ощущались встающие передо мной сложности и задачи.

С появлением второго ребенка предъявляемые ко мне, как к матери, требования еще больше изменились: события моих будней все чаще определялись навязанными извне условиями и людьми. К этому добавлялись неожиданные и бурные «фазы» развития детей, такие как проявление автономии и стремление к свободе у старшей дочери. Это было одновременно и нормально, и хорошо, но и вызывало много неудобств для меня.

По моим ощущениям, я оказывалась часто припертой к стенке, не имея возможности убежать. И в один из таких моментов произошел разговор, который позволил мне взглянуть на все более ясным взором и начать думать шире. Я познакомилась с Линдой и провела с ней долгую и продолжительную беседу. После этого первого разговора случилось много других встреч. Каждый раз, когда я не могла спрогнозировать ход дальнейших событий или же была не в состоянии понять, в чем дело и о чем идет речь, благодаря импульсам, получаемым от своей новой знакомой, я снова находила нити мыслей и ход рассуждений, которые, по моему убеждению, были утеряны мною навсегда.

Из разговоров с Линдой я поняла одну вещь. Когда я приперта к стенке, то не могу ни видеть, ни слышать, ни понимать, что именно на самом деле нужно моим детям, и поэтому склонна реагировать нетерпеливее и громче, чем мне бы того хотелось (т. е. начинаю ругаться). «Потому что я хочу слышать своих детей!» — вот вторая причина для разработки «диеты от ругани». Ведь именно сдерживание от ругани дается мне труднее всего, когда я слишком занята собой, завалена заботами, охвачена будничным стрессом или заданиями из списка дел и когда повседневность начинает слишком громко кричать мне в оба уха неприятным голосом. Мне бы хотелось лучше слушать и больше слышать, потому что я стремлюсь наблюдать, а не оценивать, и потому что мои детки заслуживают того, чтобы их желания и предпочтения внимательно, безоценочно и безусловно воспринимались родителями. Создание этой книги помогло мне продвинуться немного дальше в этом нелегком деле.

«Я думаю, тебе нужно прочитать свою книгу еще раз!» Такой была реакция моей дочери на мою последнюю тираду. И она, конечно же, была права.

В книге также описан мой нелегкий жизненный путь, потому что непросто отказаться от выученных уроков, пережитого опыта, выбраться из наезженной колеи, отбросить старые убеждения и заново открыть себя для семьи. Я буду рада, если и вы осмелитесь пройти вместе со мной этот путь.

Даниэла

«Я могу рассказать тебе, каково это — быть ребенком»

Такими словами мой младший сын выразил желание принять участие в работе, когда я рассказала ему, что собираюсь написать книгу о том, как воспитывать детей, не ругая их. Он пришел в восторг и воскликнул: «Я помогу тебе! Я ведь могу точно сказать, каково это — быть ребенком!» Какое ценное замечание и классная мысль!

Я задала ему несколько вопросов, на которые семилетний мальчик смог ответить с неожиданной ясностью и четкостью. Среди всего прочего я спросила его, в чем может заключаться причина того, почему взрослые так часто ругают его. Он выдал следующий ответ: «Потому что я такой глупый».

У меня до сих пор мурашки бегут по спине, когда я вспоминаю эти слова. Мой совершенно здоровый, умный и горячо любимый сын из поведения кричащих взрослых сделал логическое заключение, поражавшее своей меткостью высказывания: оказывается, проблема заключается именно в нем. Он решил, что с ним, вероятно, что-то не в порядке, так как в противном случае взрослые не имели бы никаких оснований снова и снова говорить ему: «Не делай этого! Делай это по-другому! Будь таким или этаким!», а также «Владей собой, соберись…».

Есть много исследований, доказывающих, что, находясь рядом со взрослыми, большую часть времени дети чувствуют себя не в своей тарелке и считают, что их ругают, порицают или наставляют. Разве это не стыдно? Да, между нами заключен негласный договор на воспитание, однако должно ли это обязательно означать, что нам следует ссориться с собственными детьми, уничижать, обесценивать их качества или же разыгрывать из себя апостола морали, чтобы из высокосоциального существа, которым ребенок является с самого рождения, сделать «приличного человека», полноценного члена общества?

Я считаю такой подход устаревшим. Я уверена в том, что воспитывать можно по-другому. Никто не говорит, что это будет просто. Однако ж никто также и не говорит, что воспитывать детей в культе послушания легче. И то и другое может быть очень трудным делом.

Совместное взросление рядом друг с другом есть такой процесс, который длится всю жизнь — и тут действительно нужно много чего сделать! И тем не менее мы все можем идти только той дорогой, которая есть.

Давайте же пройдем несколько шагов по этому пути вместе!

Линда

Добро пожаловать в мир равенства и братства

К большому счастью, из множества тенденций в воспитании, появившихся в течение последних десятилетий, выделилось несколько направлений, приверженцы которых рассматривают ребенка с самого рождения как ценное и требующее бережного отношения существо. Мы принадлежим к последователям таких тенденций и считаем воспитание краеугольным камнем в формировании личности человека. Мы «питаем» что-то не для того, чтобы это изменить или сформировать, и признаем, что все люди (в том числе даже самые маленькие) отличаются друг от друга.

Мы считаем формирование семьи и воспитание долговременным и живым процессом протяженностью в жизнь, который подразумевает работу при установлении отношений. Этим мы и хотим заняться осознанно. «Здесь вновь человек я, здесь быть им могу!» — сказал Иоганн Вольфганг фон Гете устами своего героя^[2] когда-то давно, и эти слова должны стать основополагающим принципом жизни в наших семьях, относящимся ко всем ее членам: к нам самим, к нашим партнерам и к нашим детям. Все мы являемся одинаково достойными людьми и хотим, чтобы к нам относились должным образом. Именно это мы подразумеваем, когда говорим о равноценности каждого. Утверждая межличностное равенство, мы соглашаемся тем самым с Еспером Юулем, который ввел данное понятие и который не устает призывать матерей и отцов всего мира к равноправной семейной жизни.

Мы — это Даниэла и Линда. У каждой из нас двое детей: Даниэла воспитывает двух дочерей, родившихся в 2011 и в 2014 годах, а у Линды двое сыновей — 2006 и 2010 годов рождения. Мы живем вместе с мужьями и детьми недалеко друг от друга, и это можно назвать счастливым совпадением. Впервые мы встретились в 2012 году на семинаре, посвященном внутрисемейным проблемам. После нескольких долгих интересных разговоров между нами завязалась дружба, а в 2016 году даже установились деловые отношения. Многие этапы воспитания мы прошли сами и теперь рады поделиться с вами некоторыми шагами, которые приведены в этой книге.

В каждой главе вы найдете теоретическую часть от Линды, которая сопровождается мнениями экспертов, а в заключение приводится раздел с практическими советами от Даниэлы. Кроме того, мы провели ряд опросов, обобщили опыт других родителей и предлагаем действенные способы внедрения новых знаний в свою повседневную жизнь. Если вам захочется, вы можете записать собственные мысли в специально отведенном для этого разделе «Размышления». Таким образом, когда вы, может быть, снова заглянете в нашу книгу через некоторое время, то сможете увидеть, что еще вам стоит принять на вооружение и насколько сильно изменилось ваше мировоззрение.

Мысленный эксперимент: Брокколи и Банан

Для того, чтобы продемонстрировать суть понятия равноценности на примере, предлагаем вашему вниманию историю о Брокколи и Банане. Представьте, что господин Банан встретил госпожу Брокколи и они влюбились друг в друга. Это здорово, госпожа Брокколи на седьмом небе от счастья: ведь Банану интересно все, что любит Брокколи. К тому же у них одни и те же мечты и видение мира, а наслаждаться любимым делом вместе ведь куда приятнее. Иногда Банан даже знает, о чем думает Брокколи, еще до того, как она скажет: «Он ведь такой же, как и я!» Их счастье не имеет границ.

Через несколько месяцев, когда этап гормонального опьянения миновал, наступает момент, когда госпожа Брокколи делает неожиданное открытие: Банан, оказывается, желтый и длинный, в то время как она — зеленая и с курчавыми волосами. Он любит шницели и пиво, а она предпочитает суши и белое вино. Он тащится от панка, а она состоит в команде поклонников интернет-радио HappySound. Госпожа Брокколи делает вывод: «Он вовсе не такой, как я!»

Теперь недалек день, когда в паре может развязаться борьба за власть, чтобы выяснить, кто лучше, важнее, ценнее, что красивее или полезнее для здоровья и так далее. Один партнер будет стараться превознести себя над другим, выдавая высказывания типа: «Иди куда подальше со своими дурацкими суши! Их же просто невозможно есть!» А в ответ получать следующее: «Эти вопли просто невыносимы. У тебя нет никакого представления о хорошей музыке».

У обоих совершенно различные мнения, вкусы, представления, мечты… Однако, когда двое людей не просто могут терпеть это, но и умеют понимающе признавать различия друг друга, у них появляются хорошие шансы прожить вместе долгое время. Любовь, конечно же, неплохая причина для общего дома, но тут хочется процитировать одну шутку. Любовью называют такое положение вещей, когда двое людей остаются вместе, несмотря на то, что прекрасно знают друг друга.

Для госпожи Брокколи и господина Банана это означает следующее: чтобы научиться жить вместе, они должны понять, что они разные и тем не менее оба заслуживают любви и уважения. А также им стоит установить такие отношения, при которых они могут общаться на одном уровне, без борьбы за власть, без того, чтобы один ставил себя (образно выражаясь) выше другого и не позиционировал бы себя важнее, лучше, сильнее или весомее в каком бы то ни было аспекте.

ТЫ — ЭТО ТЫ, А Я — ЭТО Я

Однако история на этом не заканчивается. У госпожи Брокколи и господина Банана появляется первый общий ребенок! Это здорово. Будет ли он брокколи или бананом или же банано-брокколи? А может быть, брокколи-бананом?

Нет! Вдруг происходит нечто невообразимое, противоречащее всему тому, чему нас учили в школе на уроках биологии и не вписывающееся в рамки теории наследственности. У Банана и Брокколи ребенок — Морковка!

Банан замечает, что у ребенка отцовское телосложение, а Брокколи находит, что у него волнистые волосы, как у матери. Все счастливы…

Вслед за Морковкой появляются и другие удивительные дети: Земляничка, Слива и Редис. Каждый и каждая могут быть таким/такой, каким/какой ему/ей хочется. Но осторожно: если теперь кому-то вдруг придет в голову сделать из маленькой Морковки Брокколи или Банан, то дело повернется очень неблагополучным образом. Например: «Ты есть Брокколи-Банан! И пока ты живешь в нашем доме и кормишься за наш счет, ты должен вести себя соответственным образом!» Совсем драматичная ситуация сложится, если Брокколи и Банан будут последовательно гнуть такую линию воспитания и в конце концов убедят выросшую Морковку в том, что она — Банан или Брокколи. Но в один прекрасный день она вдруг обязательно поймет, что на самом деле она ни то ни другое, а что-то совершенно особенное!

* * *

Результат нашего мысленного эксперимента таков: дети — совершенно индивидуальные создания, обладающие собственным телом и психикой. Они учатся у нас, растут вместе с нами. Ваши будни определяют ход их детства. У детей гораздо меньше опыта, чем у взрослых, прежде всего в отношении общественных норм и правил. Они должны усваивать их от нас на основе подаваемых родителями личных примеров и терпеливого присутствия их рядом.

Наоми Алдорт^[3] написала по этому поводу следующее: «Одно из наиважнейших посланий, которое я сообщаю родителям — необходимость охранять самостоятельность ребенка, чтобы он не терял связь с самим собой, со своей жизнью и мог принимать решения на основе своих убеждений. Зависимость от признания есть причина развития неуверенности и появления различных расстройств при развитии ребенка» [1].

К детям относится и следующее высказывание: ты — это ты, а я — это я. Мы общаемся на равных, признавая и принимая различия друг друга. Вот что мы называем равноценностью. Все мы разные: у нас разные права, обязанности и сферы ответственности, но все мы обладаем одинаковым достоинством.

Так что рекомендуется занять как можно более открытую, безоценочную и любопытствующую позицию по отношению к тому, кто твой ребенок, что он чувствует и что ему нужно. Пусть он узнаёт каждый день что-нибудь новое! Подумайте о маленьких Морковке, Земляничке и Редисе. Кто бы мог предположить, что у таких разных родителей получатся настолько разные дети? Кто знает, какие еще удивительные открытия ждут нас в будущем?

ИМПУЛЬС

Пусть ваш муж или жена будет Бананом, наслаждайтесь жизнью Брокколи и радуйтесь пестрой корзине, где собраны столько много разных овощей и фруктов — ваших детей!

Принимая такую позицию, вы исходите из готовности вашего ребенка к сотрудничеству с родителями. Эта готовность будет уменьшаться только тогда, когда ребенок обижен/уязвлен или же перенапряжен/перегружен, а иногда, когда наблюдается и то и другое.

Ребенку необходимо родительское внимание, ему нужен живой контакт — то есть настоящие здоровые отношения с вами. В тот момент, когда вы начинаете оценивать его поведение, вы теряете связь со своим сыном или дочерью. А как только вы начинаете позиционировать себя как высшую моральную инстанцию, разворачивается борьба за власть. Тогда ребенок будет либо оказывать сопротивление или же позволит себя победить, подчинится, то есть пойдет на попятный и отступит, потому что противник покажется ему слишком сильным. «Вам нужно прибегать к силе только тогда, когда у вас на уме что-то дурное. Для всего остального будет достаточно любви», — написал сэр Чарльз Чаплин. Мы придерживаемся такой же точки зрения и именно в такой мир хотим пригласить и вас. Мир, основанный на равноценности, равноправии, осознанном размышлении, взаимосвязанности (возможности положиться друг на друга), полном понимании, радости и благодарности — даже за те вещи, которые трудны. Иногда требуется больше времени для признания того, что трудности также важны для прохождения по дороге жизни вместе, рука об руку.

Примечания

1

В оригинале книга называется «Die Schimpf-Diät» (в пер. с нем. «Диета от ругани»)

2

Речь идет о Фаусте. — Прим. ред.

3

Наоми Алдорт — известный семейный психотерапевт, лектор и коуч. — Прим. ред.