© ООО «Издательство АСТ», 2020
Про студентов
* * *
Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.
* * *
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор отвечает после некоторых раздумий:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
* * *
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет…
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты…
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
* * *
Парень по блату поступает в институт.
Экзаменатор:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была Русско-японская война?
* * *
На выпускном вечере в институте:
— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
* * *
Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели?!
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
* * *
Профессор в университете:
— Недоделанный отчет — это не беда.
Главное, когда будете делать детей — доделывайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг…
* * *
Объявление в вузе: «Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери». Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».
* * *
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа:
— Сдала?!
Студентка:
— Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
* * *
— Скажите, какая у вас методика написания диплома?
— Ctrl+C, Ctrl+V!
* * *
Профессор:
— Господин студент, разбудите своего спящего соседа.
Студент:
— Вы его усыпили, — вы его и будите…
* * *
В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
* * *
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на пол-литра — запросто!
* * *
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивают:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
* * *
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— То второй не получает стипендию.
* * *
Преподаватель в вузе:
— Если я вам поставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…
* * *
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…
* * *
Приемная комиссия в институте.
Председатель спрашивает очередного студента:
— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
— Пап, ну прекрати.
* * *
Студент сдает экзамен, а преподаватель его валит…
— Ну хорошо, — говорит преподаватель, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Преподаватель задает тот же вопрос…
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
* * *
Мать абитуриентки спрашивает у преподавателя — члена приемной комиссии:
— Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?
— Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч долларов, что поступит.
* * *
В институте на лекции по экономике преподаватель заявляет:
— И когда я ночью разбужу вас и спрошу: «Что такое микроэкономика?» — вы будете должны мне правильно ответить!
— А почему это ВЫ должны разбудить меня НОЧЬЮ?
* * *
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
* * *
Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки два студента. Профессор:
— Давайте зачетки. (И ставит «отлично».)
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняли руки десять человек. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».
— Кто считает, что знает на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные «неуд», приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас.
Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
* * *
Обеспеченный студент сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит «неуд», триста долларов и надпись «Сдача».
* * *
На подготовительных курсах преподаватель:
— Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Преподаватель:
— Конечно! На нитке висит белочка…
* * *
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сволочь! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!
* * *
Общежитие. В комнату первокурсников заглядывает выпускник.
— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!
* * *
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
* * *
Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:
— А что, мужики, давайте свинью заведем. И мясо, и сало будет…
— Да ты что, грязь, вонь!
— Ничего, она привыкнет…
* * *
Встречаются двое студентов. Один говорит:
— Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.
* * *
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
* * *
— Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
— А можно мне другого экзаменатора?
* * *
Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт…
* * *
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
* * *
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.
* * *
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Преподаватель:
— А где же ваш ответ?
— В голове, — отвечает студент.
— А это что? — кивает на бумажку преподаватель.
— А это не вместилось.
* * *
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
* * *
— Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
— Вы на билет отвечать будете?
* * *
Идут экзамены на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.
— Угадай, чья нога?
— Не знаю.
— Я ставлю вам «неуд».
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
— Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
— Угадай.
* * *
Мед институт, факультет гинекологии.
Профессор студентам-первокурсникам:
«У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете».
* * *
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
«Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи», равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».
* * *
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, только денег не хватает…
* * *
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
* * *
Недавно в одном из негосударственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…
* * *
Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.
Профессор:
— Расскажите о медведях.
Студент:
— Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах…
Профессор:
— Ладно, поговорим о зайцах.
Студент:
— Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи…
Профессор:
— Хорошо, хорошо. Верю. Раскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб.
Студент:
— Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была…
* * *
Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет: «Пятидесятирублируйте».
* * *
Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
— Болел.
— Справку давай.
— На стадионе справок не выписывают…
* * *
Профессор — студенту на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
— Подробнее, пожалуйста.
Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
* * *
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. Получился такой диалог:
— Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
— А что случилось, Иванов?
— Да, там, у парня день рождения!
— Фу, Иванов — у тебя есть парень?!
* * *
Отец в очередной раз выговаривает своему сыну-студенту:
— Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!
— Но это не совсем так…
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба…
* * *
В переполненный автобус заходит бабушка. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:
— Неужели не осталось интеллигенции?
Сидящий студент объясняет:
— Интеллигенции много, бабуся, — местов нет.
* * *
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
* * *
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?
* * *
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
* * *
Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
— Что читаешь?
— Да про артиллеристов… «Пушкин».
— А кто написал?
— Да еврей какой-то — «Детгиз».
* * *
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия…
Прораб строго инструктирует студентов:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит…
Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
— 10:35! Точно по графику!
* * *
— Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
— Ты — долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
* * *
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
— В наказание покрась окна на 3 этаже…
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
— А рамы красить?
* * *
Студента спрашивают:
— Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
— Ну, как что, долги отдам.
— А остальные?
— А остальные подождут.
* * *
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»
* * *
Идет студент по улице. Навстречу ему — препод, который его накануне на экзамене «завалил».
Студент:
— Здравствуйте!
Препод:
— Я с дураками не здороваюсь!
Студент:
— А я здороваюсь…
* * *
Профессоры принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
* * *
— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор.
— Я вас слушаю, профессор.
— Тогда повторите мои последние слова.
— Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»
* * *
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно говорит:
— Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
— Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
* * *
Студент ВМиК перед сессией приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
* * *
Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю:
— А знаете ли вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива.
Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоваться. Они перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон.
Переэкзаменовка. Студент, ухмыляясь, сидит и ждет. Преподаватель:
— А знаете ли вы, юноша, что по полномочному закону Британской империи от 1465 года студентов, пришедших на экзамен без меча и обмундирования, изгоняют из университета.
* * *
Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
— Что это вы мне подмигиваете?
Студент:
— Сигнализирую, что мои знания на исходе.
* * *
Хозяин дома:
— Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
* * *
Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
— Что с тобой случилось? — спрашивает приятель.
— Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…
* * *
Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
— О чем вообще были лекции?
Молчание.
— Хорошо… Кто читал лекции?
Молчание.
— Наводящий вопрос: ты или я?
* * *
Сидят два студента физтеха в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка.
Они одновременно замолкают и провожают ее взглядом… После паузы один говорит:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы…
* * *
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне «удовлетворительно».
Профессор, забирая пару бутылок:
— Я возьму две.
* * *
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 100 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это же по какому курсу?
— По математике.
* * *
Женщина звонит сыну студенту:
— Сынок, как экзамены?
— Мама, подорожали!
* * *
— Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?
— Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.
— Какие?
— Хрен сдадите!
* * *
Такое впечатление, что цель первого высшего образования — понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
* * *
Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
— В соответствии с законодательством нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
— Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
