85 вопросов к детскому психологу (И. В. Андрющенко, 2009)

Человек не рождается готовой личностью, он ею становится постепенно, и на это уходят многие годы. Помочь родителям и педагогам разобраться в проблемах ребенка на разных этапах его взросления – цель данной книги. Для широкого круга читателей.

Оглавление

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги 85 вопросов к детскому психологу (И. В. Андрющенко, 2009) предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

Ранний возраст (от рождения до трех лет)

Новорожденность – это период жизни младенца, который продолжается от рождения до конца первого месяца жизни. Этот период считают кризисным, поскольку первые недели жизни ребенок адаптируется к внешнему миру.

Новорожденный обладает богатыми сенсорными возможностями, которые выражаются в различении и в предпочтении определенных зрительных и слуховых воздействий. Сенсорные системы новорожденного настроены на зрительное сосредоточение на объекте восприятия, улыбку, издаваемые звуки, двигательное оживление.

Потребность в общении со взрослыми складывается в период новорожденности под влиянием активных обращений и воздействий взрослых.

Первое полугодие жизни является периодом непосредственно-эмоционального, или ситуативно-личностного, общения младенца со взрослыми.

Начиная со 2-го месяца жизни, младенец овладевает средствами общения и бурно реагирует на обращения взрослых. К подобным реакциям относят: замирание и зрительное сосредоточение на объекте восприятия, улыбку, издаваемые звуки, двигательное оживление – то есть все составляющие комплекса оживления. Этот комплекс имеет реактивную (ответную) и активную функции в общении со взрослыми. В возрасте трех или четырех месяцев происходит видоизменение комплекса оживления в более сложные формы поведения.

Во втором полугодии первого года жизни возникает новая, манипулятивная деятельность младенца, которая выдвигается на положение ведущей. В связи с этим возникает новая, ситуативно-деловая форма общения ребенка со взрослыми, которая побуждается деловыми мотивами и осуществляется с помощью предметно-действенных и локомоторных средств.

В раннем возрасте происходит интенсивное психическое развитие ребенка по нескольким линиям, среди которых главными являются предметная деятельность, речь, произвольное поведение, общение со сверстниками, начало символической игры, самосознание. Потребность в общении со сверстниками складывается на протяжении раннего детства.

На втором году жизни у детей наблюдаются внимание и интерес друг к другу, стремление привлечь к себе внимание сверстника и продемонстрировать ему свои успехи.

На третьем году жизни появляется чувствительность детей к отношению сверстника, что приводит к окончательному формированию потребности в общении с ним.

К трем годам резко возрастает стремление к самостоятельности и независимости от взрослых, что находит свое выражение в кризисе трех лет. Этот кризис внешне обычно проявляется в негативизме, упрямстве, строптивости, своеволии ребенка в общении с близкими взрослыми.

Как влияет привязанность к матери на психическое развитие ребенка

Привязанность к матери – необходимая фаза в нормальном психическом развитии детей. Она способствует развитию таких социальных чувств, как благодарность, отзывчивость и теплота в отношениях, т. е. всего того, что является проявлением истинно человеческих качеств. Для развития привязанности необходим достаточно продолжительный и устойчивый контакт ребенка и взрослого. Малыш, пользуясь поддержкой и защитой матери, приучается быть активным и уверенным в себе. Вот почему большинство детей, привязанных к матери в первые годы жизни, отличает в дальнейшем наличие достаточной самостоятельности и независимости в действиях и поступках.

Привязанность проявляется не сразу, а постепенно, в процессе непосредственного взаимодействия матери с ребенком. С известной долей условности можно считать первую ответную улыбку младенца прообразом привязанности – выражением ответных чувств.

Чувство страха, охватывающее ребенка, когда он остается один, означает, что он эмоционально заостренно воспринимает отсутствие матери. Иногда это чувство приобретает такое травмирующее значение, что может послужить основанием для последующего развития страха одиночества, потери расположения близкого человека. Реакция страха в семимесячном возрасте указывает на особую врожденную чувствительность эмоциональной сферы ребенка и должна всегда приниматься во внимание взрослыми.

Беспокойство от ухода матери отражает возникновение общности с ней, когда ребенок уже осознанно воспринимает себя и мать как единое целое. В этом – начало развития групповых, или социальных, отношений, и первой такой группой для ребенка является он и мать. Пройдет еще год с небольшим, и ребенок научится определять себя в первом лице.

Поэтому когда происходит формирование «я», максимально представленное в 2 года, ребенок наиболее интенсивно привязан к матери. Она нужна ему как опора, как образ уже сложившегося «я», как источник чувства безопасности и удовлетворения насущных потребностей.

В 8 месяцев малыш начинает бояться незнакомых взрослых, выражая это беспокойством, плачем. А уже в 1 год и 2 месяца ребенок менее беспокойно воспринимает незнакомых ему взрослых (на сверстников подобная реакция не распространяется). Но еще в течение нескольких месяцев выявляется повышенная застенчивость при встречах с незнакомыми людьми. В большей степени страх перед незнакомыми людьми присущ эмоционально чувствительным и привязанным к матери детям и чаще возникает у мальчиков.

Беспокойство, испытываемое даже нормально развивающимися детьми в период от 7 месяцев до 1 года 2 месяцев, может явиться предпосылкой для последующего развития тревоги и страха. При неблагоприятном стечении обстоятельств (наличие травмирующего жизненного опыта у ребенка, наличие страхов и тревожность окружающих его близких людей) тревога перерастает в тревожность, а страх в боязливость, превращаясь тем самым в устойчивые черты характера.

Излишне ранняя и поэтому травмирующая разлука с матерью служит одним из источников развития невроза. Многие дети в возрасте от 6 месяцев до 2,5 лет испытывают некоторое беспокойство при помещении их в ясли. Но это беспокойство особенно заметно от 8 месяцев до 1 года 2 месяцев: в этот период ребенок очень эмоционально воспринимает отделение от матери, и при этом настороженно относится к появлению замещающих ее посторонних лиц.

Дети с тенденцией последующего развития неврозов крайне болезненно реагируют даже на временный, но неожиданный для них уход матери и появление иначе относящихся к ним взрослых. Отвечая беспокойством, плачем, нарушениями сна и аппетита, а то и состояниями вялости и апатии, такие дети теряют уже приобретенные навыки, начинают отставать в речевом и умственном развитии.

Нередко уже в возрасте 1 года и старше у активных по темпераменту детей появляется негативизм как своеобразная форма протеста. В яслях они чаще всего сидят в стороне, плачут или упорно молчат и не вступают в контакт с более шумными сверстниками, которые их скорее пугают и раздражают, чем притягивают и вызывают интерес. Ведь даже в норме до двух, а то и до трех лет ребенок более предпочитает общение с хорошо знакомыми взрослыми, чем со сверстниками.

В середине второго года жизни дети уже не пугаются незнакомых взрослых, но только при условии их доброжелательного отношения. При уходе матери они еще и до 2,5 лет, особенно мальчики, обнаруживают некоторое волнение, но достаточно быстро успокаиваются, поскольку уже знают, что мать вернется.

Разлука с мамой означает, по существу, начало невроза из-за наличия выраженного эмоционального расстройства, с которым сам ребенок не может справиться. Стресс начинает проявляться соматическими заболеваниями, в том числе и хорошо знакомой любому воспитателю картиной бесконечных ОРЗ.

При наличии выраженной, а тем более устойчивой аффективной реакции на помещение в ясли целесообразнее всего дать рекомендацию матери, по возможности, еще побыть с ребенком дома до 2,5–3 лет. Передавать ребенка на воспитание родственникам (особенно живущим в другом городе) крайне нежелательно, так как он с трудом переносит изменение сложившегося стереотипа отношений и объекта привязанности в 2,5 года.

Необходимо учитывать, что тревожный характер привязанности часто провоцируется чрезмерно опекающей ребенка матерью и другими взрослыми, заменяющими ему сверстников и всегда ограничивающими в чем-то его активность и самостоятельность.

Роль отца в психологическом развитии и воспитании детей раннего возраста

Наиболее раннее начало общения отца и ребенка – одно из важнейших условий, оказывающих влияние на их будущую взаимную привязанность. Известно, что младенцы, отцы которых разговаривали с ними еще до их рождения, раньше других начинают выделять пап из окружающих, чаще останавливают на них свой взгляд. Максимально ранний контакт ребенка с отцом, особенно в первые два-три дня после рождения (или даже в первые часы), когда в мозг новорожденного «впечатываются» первые внешние события, звуки, прикосновения, производит на обоих неизгладимое впечатление, многократно усиливая их будущую привязанность друг к другу.

Беременность и рождение ребенка – важные события в жизни семьи, требующие особых взаимоотношений между супругами. Многочисленные исследования показывают, что отец может оказывать значительное позитивное или негативное влияние на психическое здоровье ребенка. Пренебрежительное отношение отца к новорожденному тяжело сказывается на эмоциональном состоянии матери, которое передается грудному ребенку. Он становится беспокойным – плохо ест, спит, часто срыгивает и т. п. Позже это проявляется в виде невроза страха. Вместе с тем замечено, что ребенок, отец которого в первый год жизни участвует в повседневном уходе за ним, меньше боится незнакомых людей, проявляет большую открытость в общении.

За исключением кормления грудью, отцы вполне способны обеспечить полный уход за ребенком – могут купать, пеленать и качать его так же умело, как мать. Отцы улавливают сигналы ребенка так же чутко, как и матери, а младенцы привязываются к ним не меньше, чем к матерям. Несмотря на это, отцы, как правило, не берут на себя основную ответственность по уходу за ребенком. Такая второстепенная роль папы в воспитании детей раннего возраста может быть связана с чувством некомпетентности в этом вопросе, что они часто подтверждают словами: «Мое время еще не пришло».

Между тем существует определенная связь между взаимодействием ребенка с отцом в младенчестве и их взаимоотношениями в последующие годы. У отцов, которые были «недосягаемыми» для своих маленьких детей (не принимали участие в уходе и воспитании), могут возникнуть трудности в налаживании прочных эмоциональных связей с ними в будущем. Поэтому так важно не откладывать общение с малышом, не ждать, когда он станет старше, перекладывая все заботы о младенце на мать. Ведь воспитание детей – это постоянное занятие, в котором участвуют два человека: отец и мать.

Замечено, что стиль взаимодействия отцов с маленькими детьми отличается от материнского. Матери большую часть времени общаются с детьми во время ухода, отцы же взаимодействуют с ними в процессе игры, оказывая непосредственное влияние на их психическое развитие. Игра между отцом и ребенком носит циклический характер, за вспышками возбуждения и проявления взаимного внимания следуют периоды минимальной активности. Матери играют с детьми в нежные, спокойные, традиционные игры («Ладушки», «Сорока» и т. п.). Отцы устраивают необычные, энергичные, непредсказуемые игры, связанные с возней и неразберихой. Вдруг превращаются в лошадку юного принца (или принцессы) или в злого и ужасного Бармалея, которого нужно победить, чтобы он не съел «маленьких, очень маленьких детей»… В таких играх детям особенно нравятся проявление физической силы и стихийность. Кроме того, они формируют быструю реакцию на возможную опасность, умение принимать верное решение в сложных ситуациях; снимают нервное напряжение, заряжают положительными эмоциями.

Уже в первые месяцы жизни ребенка отец (в отличие от матери!) играет по-разному с мальчиком и девочкой, тем самым начинает формировать их половую самоидентичность. Отметим, что трех-четырехлетние дети с большим желанием общаются с родителем противоположного пола – подобно тому, как мальчики обожают мать, девочки нежно любят отцов, особенно если похожи на них внешне. Такой эмоциональный опыт гетерополых отношений найдет свое дальнейшее развитие в будущем.

Отец является для ребенка важной ролевой моделью. Именно в общении с ним, подражая ему, мальчик учится быть мужчиной, приобретает типично мужские черты характера. Каждый отец должен осознавать это и всегда помнить, что с самого раннего возраста ребенок будет подражать ему во всем, в самых незначительных мелочах: в мимике, жестах, речи – и прежде всего в отношении к матери! Отношение отца к матери в значительной мере определяет характер отношения мальчиков к девочкам. Очень часто мальчики, лишенные отцовского внимания, – недостаточно зрелые, несамостоятельные дети. Они плохо адаптируются в коллективе, трусливы, коварны, злобны, агрессивны. У них наблюдается бессмысленное стремление к разрушительству.

У девочки на примере взаимоотношений отца и матери формируется представление о том, что такое семья. Она узнает, как мужчины относятся к женщинам, невольно учится понимать природу мужчины. Проблемы, трения, конфликты во взаимоотношениях родителей будут способствовать возникновению проблем в будущем браке ребенка, в воспитании собственных детей.

Любовь отца дает девочке уверенность в своей женской привлекательности и обаянии. Каждый раз, подчеркивая, что его «дочь умница и красавица», отец формирует у нее уверенность в себе. Недостаточная же эмоциональная отзывчивость отцов порождает у девочек беспокойство, неустойчивость настроения и капризность как средство привлечения внимания.

В наши дни многие уверенные в себе женщины хотят «родить ребенка для себя», они убеждены в том, что смогут обеспечить его всем сами. Но ведь о значении роли отца в воспитании ребенка можно судить уже по тому факту, что смертность детей, лишенных отца, т. е. рожденных вне брака, в два раза выше. При поддержке отца женщина может передать своим детям чувство уверенности в гораздо большей степени, чем женщина, вынужденная воспитывать ребенка одна. Разумеется, это справедливо только в том случае, когда методы воспитания обоих родителей совпадают, они поступают по отношению к ребенку согласованно, предъявляют ему одинаковые требования, окружают его постоянной любовью и вниманием.

Участие отца в воспитании детей наравне с матерью оказывает непосредственное влияние на формирование личностных качеств ребенка, от которых во многом зависит его будущее благополучие.

Роль бабушки в воспитании ребенка

Слово «бабушка» есть во всех языках, но только в русском оно наполнено особым смыслом. Еще недавно в нашей стране в силу определенных социальных условий именно бабушки и дедушки помогали своим детям воспитывать их детей, заменяя детские сады, нянь и гувернанток… В этом есть и плюсы и минусы.

Сегодня, когда многие родители получили возможность пользоваться услугами частных детских садов, профессиональных нянь и гувернанток, бабушка оказывается столь же востребованной, как и раньше. Помощь тещи или свекрови, их опыт и поддержка могут оказаться неоценимыми, особенно если ребенок в семье первый. Молодым родителям важно все: и советы, и возможность оставить малыша в надежных руках, если нужно куда-то уйти, а иногда и просто спокойное ободрение: «Не волнуйся так. Всё пройдет. Ты тоже была такой…»

Бабушка и малыш. Для каждого ребенка бабушка, которая принимает участие в его воспитании, становится совершенно особым человеком. Если у малыша есть родители (и прежде всего мама), то от бабушки он ждет другого, нематеринского отношения. И, что важно, в силу своей особой позиции она может ему это дать. В чем же особенность бабушкиного отношения? В основном в том, что ребенок для нее – это не просто очень близкий и любимый человечек. Поговорка «внуки – последние дети» имеет под собой основание, так как внуки – это продолжение детей, и к ним зачастую возникает такая же любовь и привязанность, как к детям. Кроме того, с ними связываются и те же ожидания, которые в свое время были обращены на детей, тем более, если выросшие дети их не оправдали… В этом случае внуки могут оказаться «последней надеждой» бабушек и дедушек. С другой стороны, отношения бабушек с внуками обычно бывают куда более свободными, чем отношения детей с родителями. Все-таки внуки – это не дети, а бабушка – это не мама. И если что-то происходит не так, как хотелось бы, внукам это прощается легче, чем детям. Это связано со второй и очень важной особенностью бабушкиной позиции – отсутствием родительской ответственности. Даже если бабушка по семейному договору принимает на себя часть маминых функций, в глубине души все понимают, что в конечном итоге за ребенка отвечают родители. Если роли в семье распределяются правильно (мама – это мама, а бабушка – это бабушка), то малыш получает еще одного человека, который любит его немного иначе и дает ему то, что порой не может дать никто другой. Почему же получается, что самый близкий человек, мама, иногда не может дать малышу то, что ему необходимо? Как это ни парадоксально, ответственность иногда мешает естественным проявлениям любви и привязанности. Сейчас много говорится о том, что стоит делать маме, а чего не стоит. Однако лучшая мама для ребенка – это мама естественная. И у каждой женщины, если она не страдает тяжелой эмоциональной патологией, есть желание быть рядом, заботиться, оберегать, поддерживать своего малыша. Тем не менее она не готова делать это 24 часа в сутки и многое всегда будет делать по-своему, а не так, как предписывают специалисты. Кстати, ребенку этого как раз и не нужно: ему нужна живая мама, а не образец добродетели. Но в этой ситуации бабушке или дедушке, не обремененным родительской ответственностью и огромным количеством социальных обязательств, оказывается легче дать ребенку ту естественную любовь, которую зачастую сдерживает мама, опасаясь избаловать малыша. Именно эта особенность «внуко-бабушкиных» отношений частенько вызывает протест у родителей.

Бабушка и мама. «Она ее совсем избаловала. Девочка возвращается от нее полным инвалидом, не может даже ложку в руках держать!» «Бабушка сидит с ним весь день и все ему разрешает, а мне остается выполнять роль полицейского!» Подобные жалобы знакомы многим. И действительно, маме должно быть очень обидно, если малыш считает ее деспотом, а бабушку – доброй волшебницей. Лучшее, что можно сделать в этой ситуации, – принять существование не только двух разных людей, а двух разных позиций: бабушкиной и маминой. И от того, насколько вам, двум взрослым женщинам, хочется жить в согласии, зависит то, как вам удастся договориться между собой.

Однако если вы пребываете в состоянии хронической ссоры и то, что вы делаете для решения конфликта, не помогает – не делите материнских функций. Одевайте, кормите и занимайтесь с ребенком сами, а бабушка пусть приходит к нему «в гости», чтобы почитать книжки, поиграть, сходить погулять. Если же вам необходимо уйти, с малышом лучше оставить няню. В таком случае у вас значительно сократится пространство для конфликта, а у ребенка будет пусть и далекая, но любимая бабушка, чем близкая, но «пропахшая порохом сражений» с мамой…

Страхи и опасения. Бывает и так, что из-за опасения, что внук не будет любить ее так, как ей хотелось бы, бабушка пытается во что бы то ни стало выглядеть очень хорошей в его глазах. Для этого она позволяет ему делать то, что он хочет, и всячески балует, как будто желая показать малышу, что его мама хуже, потому что больше требует от него или больше воспитывает. Однако мама должна понять, что ребенок всегда сможет простить ей ее требовательность и, скорее всего, никогда ее не разлюбит, потому что она для него всегда будет первой. Если вы хотите, чтобы малыш понял, что происходит, поговорите с ним. Объясните ему, что требования у всех разные. У бабушки одни, у вас – другие. Если соблюдать последовательность в таком взгляде на события, то ребенку будет легче впоследствии принять эту особенность в отношениях с другими людьми, с которыми он встретится, и он не будет относить ее на свой счет. Кстати, если вы будете вести себя мудро, возможно, и бабушка перестанет «сражаться» за любовь малыша, почувствовав, что вы не против, чтобы малыш любил и ее тоже.

Другое дело, если иногда вам самой хочется, чтобы кто-то побыл мамой вместо вас. Вам действительно бывает немного трудно: сколько бы ни было у малыша «нянек», вы у него одна. Но если бабушка не готова взять это на себя – не обижайтесь, ведь эта ноша ей не принадлежит. И если она обещает вам хотя бы безопасность малыша в ваше отсутствие – это уже много.

Сложнее бороться с другим отклонением: бабушка стремится сама быть мамой вашему ребенку и не хочет подпускать вас к нему. «Я чувствую себя нянькой при собственном ребенке, причем нянькой неумелой». «Ей кажется, что я все делаю не так: не так кормлю, не так одеваю, не так воспитываю!» То есть бабушке начинает казаться, что вы не мама, а сплошное недоразумение. Конечно, это не имеет ничего общего с заботой о ребенке, а касается ваших отношений с вашей же мамой, которая теперь стала бабушкой. Обычно так проявляют себя бабушки, которым не удалось в полной мере реализовать свои возможности в жизни, и самый легкий путь обрести ощущение удовлетворенности – проявиться на фоне «слабого». Но легкий путь не значит лучший. Если «слабый» вдруг вырастет и обретет силу, его соперник останется ни с чем. Более верный и трудный путь – «воспитывать» взрослую дочь (а теперь и мать любимого внука) собственными достижениями, помогая ей стать сильной и состоявшейся. Главное, что бабушки должны помнить: как бы они ни любили своего внука (внучку), этот ребенок – не их. Очень может быть, что они могли бы стать ему лучшей матерью, но этого не произошло, потому что его матерью стала другая женщина. Лишая ее материнской уверенности и власти, они рискуют психологически лишить ребенка матери, силы, на которую можно опереться и за которой можно спрятаться.

Только в одном случае некоторое «замещение» мамы бабушкой вполне уместно – у родителей сложный период, они все время ругаются или долго и шумно разводятся. В это время привычный мир ребенка рушится, и только бабушкин дом, бабушкина любовь может оказаться тем островком надежности, тепла и покоя, который станет для малыша опорой в это непростое время. Конечно, бабушкин дом не заменит родительского, но, возможно, ребенок получит убежище, в котором сможет спрятаться от того, с чем он не может справиться.

Как помочь ребенку быстрее и успешнее освоиться с многообразием мира; что нужно делать для развития слуха, зрения, осязания

Сразу после рождения органы чувств у малыша развиты неравномерно. Самое острое из них – обоняние. Близких людей младенец узнает сначала по запаху, затем по голосу и только потом по внешности. Лучше всего можно представить себе, как видит мир ваш малыш, сидя в слабо освещенной комнате. Сначала вы едва различаете контуры, потом цвета, причем контуры кажутся отчетливее на контрастном фоне. Фокусировать взгляд легче всего на предмете, находящемся на расстоянии 20–25 см. Примерно на таком же расстоянии от малыша, лежащего у груди, находится лицо матери. Весь остальной мир первое время представляется ему нечетким и размытым. Но к четырем месяцам он уже умеет фокусировать взгляд и узнает лица близких людей. Примерно к семи месяцам ребенок воспринимает зрительные образы почти так же, как взрослый.

Для того чтобы помочь развитию зрительного восприятия малыша, а следовательно, и зрительной памяти, нужно тренировать его способность фокусировать взгляд на движущемся предмете и следить за ним. Поэтому, наклоняясь над кроваткой малыша, улыбаясь, кивая, подмигивая, вы тем самым тренируете и совершенствуете его зрительный аппарат. А если в это время вы еще и разговариваете с ним, прикасаетесь, даете возможность прикоснуться к себе, то задействованным оказывается весь сенсорный аппарат восприятия. Ребенок вообще воспринимает все гораздо объемнее и полнее, он как бы впитывает окружающий мир, ничего не выбирая и не отвергая. Поэтому задача близких взрослых проста и сложна одновременно. Проста, потому что, по сути, ничего не нужно придумывать и изобретать специально – всё, что можно было бы перечислить, большинству родителей хорошо знакомо. А сложна, потому что для своевременного и гармоничного развития ребенка нужно быть очень внимательным к росту его возможностей и потребностей, постоянно стимулировать, но не опережать исследовательский интерес. Первый год жизни ребенка закладывает основы очень многого, и его важно не просто прожить рядом со своим малышом, а прожить вместе с ним.

Лучший способ развития слухового восприятия – человеческая речь и негромкая музыка. Маленькие дети предпочитают высокие звуки низким, это легко проверить, ориентируясь на мимику малыша. Ваша речь должна быть спокойной и интонационно богатой. Хорошо, если вы будете петь своему крохе и декламировать короткие стишки. И плохо, если попытаетесь живое общение с малышом заменить звуком динамиков.

Сенсорные способности у людей действительно разные от природы, но у детей они всегда выше, поскольку они пользуются ими чаще. Так что задача состоит не столько в том, чтобы развить, сколько в том, чтобы не подавлять. Ведь взрослые, говоря «не трогай это руками», «не бери это в рот», «не тяни это к лицу», часто не понимают, что ребенком движет не желание что-то нарушить, а стремление все узнать.

Как ползание развивает ребенка

Существует непосредственная связь между ползанием и дальнейшим развитием ребенка. Когда малыш появляется на свет, каждое полушарие его мозга работает автономно, поэтому движения новорожденного хаотичны и нескоординированы. Со временем между полушариями возникает своеобразный мостик, состоящий из нервных волокон, которые связывают различные участки мозга, координируя их деятельность. Когда ребенок ползет, у него синхронно работают разноименные конечности: левая рука и правая нога, и наоборот. А значит, полушария мозга постоянно взаимодействуют: какое бы из них в данный момент ни было активно, второе помогает ему. При ползании малыш фокусирует взгляд на собственных ручках, что способствует развитию ближнего зрения, необходимого для чтения, письма, рисования. Кроме того, соприкасаясь пальцами и ладонями с шероховатой поверхностью пола, малыш тренирует мелкую моторику. Начиная осваивать пространство, ребенок превращается в активную личность. Замечено, что дети, рано начавшие ползать, в дальнейшем более самостоятельны, не боятся ответственности, у них лучше развит инстинкт самосохранения, чувство опасности.

Освоение пространства. Для нормального полноценного развития ребенку необходимо научиться ползать. Собственно, учиться-то ему особенно нечему. Любой здоровый новорожденный обладает ползательным рефлексом. Стоит положить малыша на животик и подставить под пяточки свои ладони, как он оттолкнется от них и сделает попытку ползти. Новорожденные ползают не на четвереньках, а «гусеничкой», лежа на животике. При этом развиваются именно те зоны мозга, которые необходимы для сознательного ползания в более старшем возрасте. Если рефлекс постоянно активизируется, со временем он перейдет в сознательный навык. Если же он не будет востребован, то спустя два-три месяца угаснет за ненадобностью, и ребенку придется сознательно учиться ползать заново, что, к сожалению, получается не у всех.

Желательно, чтобы с самого рождения малыш как можно больше времени проводил лежа на животе. Некоторым детям эта поза не особо нравится, они быстро устают. Стоит мягко, но последовательно приучать ребенка играть, лежа на животике. Чтобы малыш пополз, у него обязательно должны быть голенькими пяточки, икры, коленки и предплечья – там находятся рефлекторные зоны, стимулирующие ползательный рефлекс. Парадоксально, но ползунки не подходят для ползания: оптимальный вариант – боди, короткие штанишки или голышом.

Свобода передвижения. Для ползания необходимо место. Дети, которые большую часть времени проводят в манеже, как правило, почти не ползают. Зачем ползти, если все равно через секунду упрешься в стенку? Большую часть бодрствования малыш с первых недель жизни должен проводить на полу, сначала – на расстеленном покрывале или чистом коврике. Когда он будет освоен вдоль и поперек, начнется этап самостоятельного передвижения по квартире. Не бойтесь, что ребенок «вытрет собой грязный пол»: домашние микробы не так опасны, как кажется, достаточно ежедневно протирать пол влажной тряпкой. Прежде чем пустить ребенка на пол, позаботьтесь о безопасности. Уберите на недосягаемую высоту всё, что может разбиться, пролиться, обжечь, уколоть, порезать. Сами встаньте на четвереньки, внимательно осмотритесь вокруг, загляните под диван. Уберите мелкие предметы и полиэтиленовые пакеты, комнатные растения. Спрячьте электрические провода, розетки закройте заглушками, а дверцы шкафов – специальными замками. Если у вас старые полы и есть риск занозить коленку – положите ковер или линолеум.

Учимся ползать. Активному жизнерадостному шустрику, чтобы поползти, скорее всего, не понадобится никаких дополнительных стимулов – только предоставьте свободу передвижения. Но хорошо упитанные, флегматичные, не склонные к авантюрам дети могут не спешить покорять пространство. Им придется немного помочь. Важно, чтобы, лежа на животе, ребенок видел ваше лицо на уровне своих глаз. Положите яркую игрушку или кубик недалеко от малыша, но так, чтобы он не мог дотянуться до них рукой. Любопытство возьмет верх и поможет справиться с неловкими пока ручками и ножками.

Несложные упражнения помогут малышу освоить науку ползания:

– Положите ребенка на живот. Указательным и средним пальцами проведите вдоль позвоночника малыша (указательный палец – с одной стороны от позвоночника, средний – с другой). Дойдя до попки, нащупайте две маленькие ямки в основании крестца и помассируйте их. Повторяйте 2–3 раза в день.

– Положите в изножье детской кроватки надувной пляжный мяч: дотрагиваясь до его поверхности ступнями, ребенок будет закреплять ползательный рефлекс.

– Во время купания поддерживайте малыша и дайте ему возможность отталкиваться ножками от стен ванны.

– Чтобы малыш мог ползти, у него должна быть раскрыта ладонь. Если ладошки еще сжаты в кулачки, делайте следующее упражнение: положите ребенка на мяч животиком и, придерживая за ноги, медленно наклоняйте мяч вперед. При соприкосновении с полом ладошки будут рефлекторно раскрываться.

Тревожные симптомы. Если малыш наотрез отказывается ползать, стоит насторожиться. Это может свидетельствовать о серьезных неполадках в его организме.

Слабо выраженный ползательный рефлекс у новорожденных может говорить о родовой травме, сниженном или, наоборот, чрезмерно повышенном мышечном тонусе, нарушении мозгового кровообращения.

Ребенок может отказываться ползать из-за недоразвития мышц или слабости мышечного аппарата, микротравм или врожденной патологии конечностей. Если малышу больше восьми месяцев, а он не пополз, стоит проконсультироваться с невропатологом и ортопедом.

Почему малышу страшно

Существуют возрастные периоды особенно яркого проявления определенных страхов. Новорожденные могут пугаться резких звуков, приближения больших предметов.

В 7 месяцев может появиться страх перед незнакомыми людьми, особенно женщинами, не похожими на маму. Что делать? По возможности свести травмирующие ситуации к минимуму: во время общения с чужими людьми держите ребенка на руках, избегайте шумных компаний. Если контакт с незнакомыми людьми неизбежен, не спешите, дайте малышу время присмотреться, почувствовать, что никакой опасности нет. Важно, чтобы первый опыт знакомства и общения с другими людьми был позитивным. Очень большое влияние имеет и эмоциональное состояние мамы. У тревожных мам дети растут сверхтревожными.

Еще один страх из серии «нормальных» для этого возраста – это страх перед разлукой с матерью. У ребенка, с самого рождения практически не расстававшегося с мамой, очень сильную реакцию может вызвать даже ее недолгое отсутствие. Постепенно он привыкнет к тому, что мама не всегда с ним, и будет переживать ее отсутствие как временную неприятность, но не «конец света». Кратковременные отлучки матери проходят легче, если с малышом останется кто-то из близких – человек, которого он хорошо знает, в чьей любви и заботе он уверен, с кем может чувствовать себя в безопасности. Как правило, страхи приходят и уходят с возрастом. К двум годам малыш избавляется от этих страхов, если не случается чего-то экстраординарного.

В 2 года – боязнь неожиданного резкого звука, боли, высоты, одиночества. Может возникнуть страх перед животными и машинами. Чаще всего в этом возрасте малыши боятся темноты.

Кто он – соня или ванька-встанька?

Если малыш здоров, он засыпает довольно быстро, через 5–10 минут после того, как его укладывают в кроватку. Сон его ровный, спокойный, глубокий. Речь обычной громкости, шаги вряд ли могут разбудить спокойно спящего ребенка. Просыпается малыш, как правило, в хорошем ровном настроении.

Различные нарушения сна уже в раннем возрасте могут быть одним из проявлений неврологического или психического неблагополучия, и заметить их важно как можно раньше.

В чем же выражаются нарушения сна?

1. Прежде всего, в изменении его продолжительности как в сторону увеличения, так и уменьшения. Если беременность и роды протекали неблагополучно, если малыш перенес родовую травму с нарушением мозгового кровообращения, у него могут появиться вялость, синдром угнетения нервной системы, сонливость или, наоборот, состояние повышенной нервно-рефлекторной возбудимости. Сон таких детей поверхностный, неглубокий, малыш просыпается от каждого шороха, что вынуждает родителей буквально ходить на цыпочках. Такого ребенка труднее уложить, порой в процессе укачивания принимает участие вся семья. Время дневного сна быстро сокращается, а с трудом наступающий ночной сон часто прерывается, ребенок плачет, и его нужно укачивать снова, а утром малыш просыпается рано, обычно в плохом настроении, капризничает. В последующем у таких детей чаще появляются невротические реакции, различные страхи (темноты, одиночества), ребенок не может заснуть сам, и ему требуется присутствие взрослых.

2. Одним из нарушений сна может быть инверсия, то есть сонливость днем и бессонница ночью.

3. К разряду патологических относятся и стереотипные (одинаковые, повторяющиеся) движения перед тем, как заснуть, и во сне: малыш качает головой и туловищем из стороны в сторон, бьется головой о стенки кровати, интенсивно сосет соску, пальцы, одеяло, часто вздрагивает, вскрикивает во сне. Дети постарше могут начать говорить и ходить во сне, скрипеть зубами.

4. Если малыш спит слишком глубоко, как будто после приема снотворного, его сон не прерывается даже громкими звуками (стуком, грохотом, громкой речью), и при этом иногда появляется холодный пот, бледность, урежается сердцебиение и дыхание, нужно обратиться за помощью к врачу. Эти нарушения сна связаны с центральными изменениями его регуляции, причину которых в каждом конкретном случае поможет установить врач. В некоторых случаях могут потребоваться специальное обследование (например, электроэнцефалография, эхоэнцефалография), консультация невропатолога или психоневролога.

Лечение, начатое вовремя (седативная, то есть успокаивающая терапия, устранение психологического дискомфорта, правильная организация сна и бодрствования, а в некоторых случаях и специальное лечение), поможет наладить сон малыша и предотвратить возможные осложнения в будущем.

Как помочь ребенку освоить речь

Вступаем в диалог. Чтобы научиться говорить, малыш должен постоянно слышать речь взрослых, причем речь, обращенную лично к нему. Пока ребенок совсем маленький, он воспринимает не столько слова, сколько интонацию. Мамы, подсознательно чувствуя это, обычно говорят с грудничками нараспев, очень эмоционально, но не слишком заботятся о том, чтобы малыш понимал их дословно. Ближе к году ребенок начинает улавливать связь между словом и объектом. Когда вы читаете малышу стихи и поете песенки, делайте паузу перед последним словом каждой строки. Нередко мамы стараются предугадать любое желание малыша. В итоге он просто не имеет возможности о чем-то попросить. Если ребенок тянется к какому-то предмету на полке и хнычет, не спешите достать желаемое. Переспросите: «Ты хочешь собачку? Скажи: «Дай, мама, собачку!» Пока словарный запас невелик, общению помогут жест и мимика. Протяните малышу ладонь и скажите: «Дай!», помашите рукой: «Пока-пока!» В 1–1,5 года детям для развития навыков общения очень полезно инсценировать вслед за взрослыми потешки и стишки. Элементарные бытовые ситуации также могут превратиться в «методические занятия». Пускай мама на глазах у ребенка машет папе ручкой и говорит «пока-пока», а папа отвечает ей тем же. Разговаривайте в присутствии ребенка полными предложениями: «Принеси мне, пожалуйста, журнал. Он лежит на столе около окна» вместо: «Кинь мне журнальчик, он там вон валяется».

Начало самостоятельной речи. В какой момент младенческий лепет становится речью? Когда бесконечные «ба-ба-ба» и «мя-мя-мя» начинают обозначать определенный объект – бабушку, мячик, куклу. Даже если первые попытки самостоятельной речи еще очень несовершенны (например, ребенок воспроизводит лишь ритмический образ слова, произносит первый звук слова или ударный звук), обязательно поддержите их, произнеся слово полностью. Например, ребенок показывает на кошку и произносит: «Кх!», а вы соглашаетесь: «Правильно, киса». Многие родители считают, что незачем сюсюкать с ребенком на «языке нянь»: дескать, пусть сразу учится говорить правильно. Но непослушному язычку гораздо проще произнести «облегченные» варианты слов, например, «биби» вместо «машина». Такие слова заметно сдвигают начало активной, сознательной речи. Дублируйте слова, называя предмет и настоящим, и «детским» именем: «Машинка проехала. Би-би!»

От имени к понятию. Сначала ребенок связывает значение слова с конкретной ситуацией или предметом. Первое время все его слова – это своего рода имена собственные: «мя» – это не мяч вообще, а именно этот маленький синий мячик, «ки» – не любая кошка, а только игрушечный котенок. Чтобы научиться классифицировать предметы, объединять их по определенному признаку, требуется колоссальная работа мысли. Осознав, что предметы можно классифицировать по определенному признаку, ребенок впадает в другую крайность. Так, например, «кар-кар» – это не только любая птица, но и самолет, и даже воздушный шарик. Нередко ребенок связывает предметы по ассоциации. «Папа!» – восклицает он, показывая на отцовский ботинок. Не стоит поправлять или высмеивать кроху, скажите: «Правильно, это папин ботинок! А где папа? Пойдем, поищем!»

Речевая гимнастика.

Чтобы малыш раньше начал связно, четко и правильно говорить, можно выполнять несложные упражнения для губ, языка и пальцев.

• Легонько надавливая пальцами, массируйте губы и щечки по направлению от центра губ к ушкам.

• Гримасничайте вместе с малышом: надувайте щеки, высовывайте язык, облизывайтесь, вытягивайте губы трубочкой, покусывайте их.

• Дуйте в различные свистульки, флейту, губную гармошку. Задувайте свечки, дуйте через соломинку в стакан с соком.

• Пускайте мыльные пузыри.

Отдельноо пальчиковой гимнастике. Известно, что существует прямая зависимость между развитием мелкой моторики и речи. Поэтому родители стремятся как можно интенсивнее стимулировать пальчики. Не увлекайтесь: в детских пальчиках действительно очень много нервных окончаний, напрямую связанных с центрами речи в мозгу, и их преждевременная гиперстимуляция может привести к серьезным нарушениям речевого развития – заиканию, логоневрозам. Не стоит заниматься массажем и пальчиковыми играми больше 2–3 минут 2 раза в день. Не настаивайте, если малыш недоволен и вырывает ручку. Вместо гимнастики предложите ребенку игрушки, развивающие мелкую моторику: нанизанные на крепкую бечевку крупные пуговицы, деревянные бусы, пирамидку, шнуровку.

Повод для беспокойства. Возраст, в котором дети начинают активно осваивать речь, может колебаться от 11–12 месяцев до 2–2,5 лет. Коммуникабельные, активные экстраверты стремятся вступить в диалог, еще не научившись толком ходить, их речь поначалу – поток интонаций, из которого сложно выделить слова. Их антиподы – уравновешенные, основательные дети, которые помалкивают до поры до времени, зато потом сразу начинают говорить предложениями и без ошибок.

До двух лет не стоит беспокоиться, если речевое развитие вашего малыша идет медленнее, чем у соседских детей. Важно лишь, чтобы малыш хорошо понимал обращенную к нему речь, пытался общаться с вами при помощи лепета и жестов. Насторожиться нужно, если ребенок не произносит вообще никаких звуков, не реагирует на обращенные к нему слова, не вступает в игру, не смотрит в глаза при общении, избегает телесного контакта. В этом случае как можно скорее проконсультируйтесь у врача-педиатра, который, возможно, направит вас на консультацию к другому специалисту: логопеду, отоларингологу, невропатологу.

Стоит ли позволять ребенку развиваться самостоятельно

Настеньке 11 месяцев. Она все время пытается уползти от мамы. На кухне открывает тумбочки, достает оттуда банки и кастрюли. В комнате всё, что находится в зоне досягаемости, открыто, вынуто, выброшено. А попробуй что-то не дай, запрети – заходится в крике. И почти всегда добивается своего. Что происходит? И как правильно реагировать на это, чтобы, не препятствуя развитию ребенка, обезопасить его от травм?

В возрасте от года (иногда на несколько месяцев раньше) до полутора лет большинство малышей хорошо стоят на ногах, быстро перемещаются, прибегая к старому проверенному способу передвижения – ползанию или к новому приему – прямохождению с опорой. В качестве таковой служат предметы мебели, стены квартиры. За несколько минут ребенок легко может обследовать все помещение, переходя из комнаты в комнату. Его привлекают дверцы, шкафчики, всё то, что можно открывать, куда можно забраться самому или просунуть ногу, руку, голову. Во время бодрствования малыши развивают бурную познавательную деятельность. Их обуревает жажда новых впечатлений, они всюду суют свой нос.

Педиатры называют это кризисом первого года жизни, который выражается в стремлении ребенка к физической самостоятельности и жажде познания мира. Это естественный и необходимый период в жизни малыша. Именно тогда очень многие предметы могут представлять угрозу для жизни и здоровья маленьких исследователей: опрокинутый стул, чашка с горячим чаем, щель в плохо прикрытой двери, пуговицы или другие мелкие предметы, электрические розетки, таблетки. Поэтому используются все возможные приспособления и ухищрения, обеспечивающие детскую безопасность. Это и завязанные веревкой дверцы тумбочек и шкафов и поднятые на недоступную высоту вещи.

Взрослые стараются не оставлять детей вне поля зрения, а детям не сидится на одном месте. На руках у взрослых им теперь не интересно, ведь мир так огромен и разнообразен. Ограниченное и оборудованное место для игры их уже мало привлекает – окружающие предметы гораздо интереснее.

Любое ограничение не устраивает любознательных проказников и вызывает протест. Они становятся упрямыми и непослушными, а порой и хитрыми. Но чаще, добиваясь своего, кричат и закатывают истерики. Особенно если такой способ подтвердил свою эффективность.

Познать свойства и назначения различных вещей – основная задача этого возраста. А вмешательство взрослых, посредничество в процессе взаимодействия малыша и окружающего мира, так необходимые в первые месяцы жизни, теперь мешают нормальному развитию ребенка. Взрослые перестали быть нужными ежеминутно, ведь малыши многое научились делать сами. Отсюда и протестные формы поведения.

Чтобы избежать, казалось бы, неминуемых конфликтов с малышом, взрослые должны постараться перестроить свою позицию и из посредников стать для него источником информации, образцом компетентности и умелости.

Новой формой взаимодействия ребенка с родителями должно стать не физическое воздействие, а речевое общение. Ведь именно в этот период у ребенка формируется потребность в освоении речи как средства управления поведением другого человека. Знакомя малышей с названиями окружающих вещей, демонстрируя их назначение и способы использования, родители вводят детей в предметный мир. Развивают их самостоятельность. Ребятишки не устают повторять много раз одни и те же действия и движения: открывать и закрывать коробочку, баночку, нажимать на кнопочку. Вмешиваться в этот процесс взрослым не нужно, достаточно комментировать его и следить, чтобы малыш не причинил себе вреда. Занятия с жидкостями, крупами, упругими и твердыми предметами не просто удовлетворяют любопытство детей, а являются необходимым условием их полноценного психического развития.

Действовать вместе с ребенком, а не вместо него – вот самый короткий путь к преодолению протестных форм поведения. Не упускайте шанс стать для них всезнающим и умелым помощником.

Уверен ли в себе ваш ребенок

От полутора до 3 лет

В этот период у ребенка зарождается осознание собственного «я». Малыш уже понимает, что он – не часть мамы или папы, а самостоятельное существо. Ощущение автономности и независимости сильно меняет вашего когда-то послушного, домашнего кроху – он всё чаще кажется несносным, неуправляемым. Но это объясняется очень просто: дитя пробует мир на прочность.

Как себя вести:

• рассказывать о своих эмоциях и чувствах. Не стесняйтесь быть ни чересчур нежными, ни излишне строгими. Наоборот, чем с большей гаммой эмоций познакомится ваше чадо в этот период, тем лучше. Поясняйте, почему один поступок вызывает положительную реакцию у мамы, а другой заставляет ее расстраиваться или сердиться;

• реагировать как на взрослого. Так называемый «кризис трех лет» относится к формированию самооценки. Как отреагирует мама, если я буду валяться на полу и кричать? Что скажет папа, если я вымажусь в грязи? Примерно так рассуждает невинный ангелочек, планируя то, что взрослые назовут шалостью и хулиганством. И именно реакция родителей влияет на этом этапе на формирование самооценки: недоумевайте, задавайте вопросы, уходите от конфликта, обижайтесь и возмущайтесь в меру. Ребенок должен сталкиваться со здоровой, адекватной, а не с наигранной реакцией родителей.

В этом возрасте «звездная болезнь» и гиперсамооценка формируется очень быстро, поэтому родители не должны:

• перехваливать. Если с ребенком занимались и научили читать в два года, не бравируем этим. Не «подсаживайте» ребенка на похвалу, если не хотите сформировать у него комплекс отличника. За достижения хвалим один раз, проступки разбираем в спокойной обстановке;

• одобрять то, что естественно. Если трехлетка проявил инициативу и помог маме вытереть тарелку после обеда, за это можно поблагодарить. Ведь любимого мужа вы не станете нахваливать, если он поможет убрать квартиру? Относитесь к домашним обязанностям малыша так же. Второй аспект, за который нельзя хвалить, – природные способности ребенка. Если он гибкий и спортивный, ему легко дается физическая нагрузка, поэтому не стоит хвалить очередную покоренную высоту. Максимум, что вы можете сказать: «Ух ты, сегодня ты прыгнул выше, чем вчера!» Никаких «Никто бы так не смог» или «Ты лучше всех» звучать не должно!

Как научить ребенка дружить

Моему сыну скоро будет три года. Он совсем не нуждается в обществе сверстников, да и со взрослыми общается избирательно.

Научить дружить невозможно или, по крайней мере, очень трудно. Склонность к общению – личностная черта, которая частично зависит от наследственных факторов, частично – от особенностей внутриутробного развития, а в какой-то мере – от окружения ребенка. Если с малышом всё в порядке – значит, он просто таков.

Однако есть ряд состояний, при которых способность к общению нарушается. Их объединяют понятием «аутизм».

Для диагностики аутизма приняты следующие критерии: 1) отсутствие чувств по отношению к другим людям; 2) отсутствие подражания; 3) отсутствие или устойчивое избегание социальных игр; 4) трудности в установлении контактов со сверстниками; 5) отсутствие способов общения (мимики, жестов, речи); 6) нарушение невербальной коммуникации (выражение лица, глаз, поза, жесты, улыбка не соответствуют ситуации, когда требуется общение); 7) не хочет идти на руки; 8) не играет в ролевые игры, отсутствует воображение; 9) нарушения речи – монотонность, отсутствие ударений, вопросительная мелодия; 10) неспособность вести диалог; 11) стереотипные движения тела; 12) занятость одними и теми же деталями, предметами, увлеченность необычными объектами; 13) переживания по мелочам, в особенности – из-за небольших изменений в окружающей обстановке; 14) рутинность, постоянное следование привычному стереотипу, 15) ограничение круга интересов.

Диагноз «аутизм» справедлив при наличии по крайней мере 8 пунктов, и поставить его может только врач-психиатр. Это состояние опасно для развития ребенка. Его надо вовремя диагностировать и лечить.

Прогноз при истинном аутизме в целом неблагоприятный. Чем раньше начаты реабилитационные мероприятия, тем больше шансов, что ребенок сможет в зрелом возрасте жить в обществе. Ведущим фактором в лечении является психотерапия на протяжении нескольких лет.

Как воспитать ребенка, чтобы он не был жадным

До 3 лет у ребенка вообще отсутствует понятие жадности. Эту проблему придумывают сами родители. Жадность – это нравственное качество, и возникает оно уже тогда, когда малыш начинает строить свои отношения с окружающими людьми.

Другое дело, что взрослые уже с раннего возраста должны обозначить ребенку некоторые границы поведения. Показывать и рассказывать, как поступать плохо и как, наоборот, хорошо. И лучше всего, если это будет пример собственный, а не пустые слова, произнести которые ничего не стоит.

Иначе говоря, «что посеешь, то и пожнешь».

Как же вести себя, столкнувшись нос к носу с упорным нежеланием ребенка делиться? Рассмотрим несколько типичных ситуаций.


Ситуация 1

Ваши сын или дочь не изъявляют желания одолжить свою машинку, коляску другому ребенку. Ну не хочет он, и всё тут! Что делать? Назвать его жадиной или, наоборот, проигнорировать происходящее?

На самом деле чувство собственности вполне нормальное и здоровое явление. Отдать свою игрушку другому для ребенка младше 3 лет равнозначно тому, чтобы отдать частичку себя. Приблизительно к 3 годам у ребенка начинает формироваться игровая деятельность. У одного малыша это может произойти в 2,6, у другого – в 3,6 года. И именно в эти периоды, когда воспитание принимает для него уже более понятные формы, крохе и нужно показать, в чем выгода, интерес игрушечного обмена с другими детьми.

Как правило, все малыши с некоторой долей зависти смотрят на чужие игрушки. Просто потому, что «чужое всегда лучше». И именно такой машинки (или куклы) у него или нее нет. Вот на этом-то и можно сыграть. Приложите все свои актерские способности, расхвалите, например, эту заветную машинку, это «чудо техники». А потом предложите ребенку совершить обмен. Можно сказать следующее: «Видишь, дорогой (или дорогая), какая замечательная игрушка у Вани (Кати и т. п.). У тебя такой нет. Зато у тебя есть не менее замечательная машинка (или что-то другое), а у Вани нет. Так почему бы вам на время прогулки не поменяться своими игрушками?»

Реакция ребенка может быть следующей:

1. «Нет. Я хочу свою такую же».

Скупить все магазины игрушек все равно не удастся. Поэтому стоит попробовать еще раз воздействовать на свое чадо, расхваливая чужую.

Цель – добиться того, чтобы малыш очень захотел и согласился стать ее временным владельцем. Как? Естественно, поменявшись.

2. «У меня всё равно лучше», – ответит на ваши увещания чадо. Ну и прекрасно. Значит, вашему ребенку пока вполне хватает своего добра. Пройдет немного времени, и ему все равно захочется нового.

А тут-то вы и пустите вариант ответа, предложенный ранее.

3. А если малыш скажет: «Пусть Ваня (Катя) даст мне свою игрушку, но я свою не дам. Это мое!» В этом случае вам, вероятно, придется сменить место прогулки и вычеркнуть из памяти своего крохи все, к чему вы его так сладко склоняли. Выждать время, а потом применить другую тактику, например, взывать к его щедрости.

4. Может случиться и так, что, пока вы расхваливали на все лады машинку другого ребенка, этот самый другой взял да и подумал: «А ведь и правда, у меня такая замечательная машинка. И зачем я буду меняться?» В таком случае поздравляем вас с наличием неординарных актерских способностей. Правда, теперь вам придется объяснить своему малышу, почему Ваня передумал меняться. Но ни в коем случае не нужно отнимать у ребенка игрушку и протягивать ее другому. Вы можете предложить ему поменяться, высказать ему свои пожелания на этот счет, но не говорите ему, что он жадный или нехороший. В конце концов игрушка малыша – это его собственность. И никто не вправе посягать на нее, если он сам этого не захочет.


Ситуация 2

Ваше чадо единолично слопало шоколадные конфеты. На ваш вполне разумный вопрос: «А почему ты ни с кем не поделился?» получаете вполне разумный ответ: «Он (или она) сам не захотел». Хотя другое дитя своим громким ревом свидетельствует об обратном. На все ваши призывы, типа «нельзя быть таким жадным, нужно всегда делиться с другими детьми», ребенок клятвенно обещает, что больше так не будет. И взамен дает рыдающему другу поиграть фантиками. На завтра ситуация повторяется.

Нотации, лекции о том, «как плохо быть жадным» и т. п., на ребенка младше 5 лет вообще не оказывают никакого влияния. Ну не может он этого понять. Зато если вы попытаетесь делать объяснения, основываясь на образах, то гораздо быстрее достигнете желаемого результата. Какой образ ребенку ближе всего и понятнее? Конечно, взятый из сказки. Например, если вы спросите у малыша: «Почему ты взял себе 4 куска пирога, а Тане дал 2?», у него всегда найдется разумное объяснение. Например: «Потому что я его очень люблю». Поэтому следует задать вопрос иначе: «Как ты думаешь, как бы Буратино разделил этот пирог? А как это сделал бы Карабас-Барабас?» Малыш, растущий в психологически здоровой обстановке, естественно, отождествляет себя с Буратино, то есть с положительным героем. И он знает, что хорошие и добрые герои всегда делятся.

Если же ребенок отождествляет себя с Карабасом, значит, «не все в порядке в Датском королевстве». Возможно, крохе постоянно по поводу и без твердят о том, что он жадный и плохой. Он уже к этому привык. Поэтому Карабас для него ближе, чем Буратино.

Кстати, на каждую ситуацию в жизни можно подобрать образ из сказки. Поэтому психологи рекомендуют читать детям побольше книг «всяких и разных». В них обязательно должны быть и отрицательные персонажи, чтобы ребенок смог наглядно понять, «что такое плохо», и положительные, чтобы знать, «что такое хорошо». Но если вы вдруг захотите поиграть с образами, говоря о жадности, ни в коем случае не берите за пример книгу Астрид Линдгрен «Карлсон, который живет на крыше». Представьте себе, как бы этот «мужчина в самом расцвете сил» разделил пирог? А ведь вряд ли кому-нибудь придет в голову назвать его отрицательным персонажем.

И главное: ничто так не действует на ребенка, как ежедневный пример перед глазами в лице собственных родителей. Если малыш видит, что вы испытываете радость оттого, что делитесь или дарите что-то другим людям, поверьте, рано или поздно он начнет подражать вам. Ведь маленькому человеку так хочется быть похожим на своих маму и папу.

Что делать с «почемучкой»

Если ребенок задает вам вопросы, это значит, что вы стали для него довольно значимым и авторитетным человеком, который владеет нужной ему информацией и хорошо ориентируется в том, что ему интересно. Вопросы ребенка взрослому – проявление уважения и доверия к опыту и компетенции старших. И хотя порой от них хочется спрятаться, прикрывшись свежей газетой или срочным разговором, побыть наедине со своими мыслями, решить накопившиеся проблемы, вы должны реагировать на исследовательский азарт малыша, который иногда не дает «бедным» взрослым ни минуты покоя!

Часто случается, что малыш задает один и тот же вопрос помногу раз в день, при этом почти не меняя формулировки и интонации. Например: «А где папа?» – «Папа на работе». Проходит меньше пяти минут: «А где папа?» (тем же голосом) – «Папа на работе, тебе уже сказали». Еще через некоторое время: «А где папа?» (интонация не меняется). В третий раз мама не выдерживает: «Зачем тебе папа? Тебе что, с мамой плохо?» Конечно, нет, и дело совсем не в этом! Просто двухлетним детям очень важно убедиться, что в мире все находится в том же порядке, что и пять минут назад, а главное – об этом ему сообщает компетентный источник.

Задавая один и тот же вопрос несколько раз подряд, малыш, скорее всего, рассчитывает получить от взрослого тот же ответ, что и в прошлый раз. «Это шляпа?» – «Шляпа». Через десять минут: «Это шляпа?» – «Конечно, шляпа». Через некоторое время вам начинает казаться, что он говорит это специально, издеваясь над вами. И если, отвечая в десятый или двадцатый раз на тот же вопрос, вы захотите внести хоть какое-нибудь разнообразие в свои ответы (чтобы не чувствовать себя испорченной пластинкой) и скажете: «Это кепка», в ответ малыш, скорее всего, начнет возмущаться (иногда даже со слезами): «Нет, это шляпа, шляпа!» Такая реакция вполне обоснованна: малышу очень важно убедиться в том, что один и тот же предмет называется одним и тем же словом.

Но вот в глазах ребенка появляется хитринка. Ответы на вопросы уже не так важны: всё равно, шляпа это или кепка, понятно, что не кошка: не убежит и не оцарапает. Зато очень интересно понаблюдать, что происходит со взрослым, сколько раз он еще сможет ответить на вопрос и можно ли заставить его повторять ответ бесконечно? Покажите ребенку, что вы поняли его намерения или откликнетесь на игру. Начните задавать ему тот же вопрос или придумайте какой-нибудь свой, похожий. «Это рука? А это мишка?» Для обоих участников смысл игры можно будет выразить так: «Мы с тобой знаем, как это называется, и отлично понимаем друг друга».

Если вы не настроены «играть», можете просто показать, что поняли ребенка, но не хотите участвовать в его развлечениях. Добрым, доверительным тоном поясните ему, что он сам знает, что перед ним шляпа, а кепка – тоже в каком-то смысле шляпа. Однако, если вы ответите резко, с раздражением отмахнетесь от ребенка, в нем может зародиться неуверенность и недоверие ко всем взрослым. У малыша даже может возникнуть мысль, что взрослые сами ничего не понимают в окружающем мире или что этот мир понять вообще невозможно. В результате таких размышлений количество вопросов у ребенка уменьшится, но в то же время ему придется искать новые способы исследования мира, правда, уже без вашего участия…

Вопросы, которые задают малыши, могут быть причудливы и неожиданны. Интересно, что хочет услышать в ответ ребенок, который спрашивает: «Куда едут машины?», «Где живут микробы?», «Почему зима?» или «Что такое развод?» Чаще всего эти вопросы возникают, когда малыш пытается понять связь между разными вещами и событиями, начинает понимать, что всё, происходящее вокруг, не случайно.

Ребенок достигает возраста «почемучки», и у родителей начинаются тяжелые времена. Ответить на все вопросы необходимо. Но как сделать это грамотно: так, чтобы не запутать малыша еще больше? Ведь взрослые знают столько всего про машины, микробы, погоду и разводы, и не только с научной или юридической точек зрения, но и из собственного жизненного опыта. Однако малыш, которому едва исполнилось два года, вовсе не нуждается в сложных объяснениях. Ему нужны понятные, доступные слова, а не перегруженный сложными терминами ответ. Из длинной подробной лекции о микробах, двигателях и физиологии ребенок сможет выделить два-три важных для него момента и связать их между собой. Но все же не усложняйте свой ответ разными техническими подробностями, которые ребенок не сможет понять, поскольку еще слишком мал для этого…

«Почемучесть» ребенка распространяется и на ситуации, которые изначально не должны были вызывать долгого обсуждения. Например, во время завтрака вы говорите малышу, чтобы он не трогал чайник. И слышите в ответ: «Почему?» Любопытно, что в этот момент его меньше всего интересуют чайник и горячая вода, просто так он пытается понять, чем обоснованы ваши ограничения, старается еще раз разобраться в правильности запретов, а заодно и убедиться в компетентности взрослого.

«Почему нельзя трогать провода? Почему надо ложиться спать? Почему нельзя взять еще одну шоколадку? Почему надо идти к доктору?» – все эти вопросы задаются не столько для того, чтобы выяснить причину запретов, сколько с целью еще раз уточнить права взрослого и ребенка. За этими совершенно разными вопросами стоит один общий, очень важный для ребенка вопрос: «Почему я должен вас слушаться? Почему вы всё время говорите мне, что нужно делать, а чего делать нельзя?» Конечно, в ответ взрослый может показать силу и власть старшего, ответив: «Ты должен, потому что я так сказал». Однако такой ответ произведет впечатление один или два раза, а потом вам придется подтверждать свою власть, наращивая силу голоса и увеличивая количество сказанных слов. Гораздо лучше построить свой ответ так, чтобы малыш понял, что провода нельзя трогать ни в коем случае, и это правило едино для всех, что ночью спать надо всем (и взрослым, и детям), чтобы быть здоровыми и сильными.

Обычно на смену бесконечной череды «почему?» приходят новые вопросы, которые можно объединить в группу «А что, если…». Причем чаще всего ответ ребенок хорошо знает, потому что уже пробовал проверить, что будет, если…

Ребенок спрашивает себя и окружающих, что будет, если сделать что-нибудь не так. Например, что скажет папа, увидев деловые бумаги разложенными по полу?

Малыш ждет возгласа «ай-ай-ай» или другого традиционного проявления недовольства. Получив ожидаемую реакцию, малыш подтверждает правильность своих предположений. «А если не убирать игрушки? Или поставить стул на стол и сверху еще табуретку?» Ребенок сверяет свой вариант ответа с вашим и убеждается в правильности своих предположений, если ответы совпадают. Что, в свою очередь, делает его более уверенным в собственной компетентности: «Я так и знал, что всё упадет!»

Есть еще одна серия каверзных вопросов, это могут быть вопросы о разводе, смерти, рождении детей или других событиях семейной жизни.

Очень быстро ребенок понимает, с какими вопросами лучше обращаться к маме, а с какими – к папе, брату или деду. Каждый взрослый может показать ему мир с какой-то новой стороны. И даже если ответы разных членов семьи не всегда совпадают, малыш всегда может выбрать подходящий вариант. Хорошо, когда в семье кто-то может ответить серьезно и научно, еще лучше, когда кто-нибудь способен дать простое и понятное объяснение. И когда каждый член семьи занят подбором ответов на вопросы ребенка, главное проследить за тем, чтобы этот процесс не перерос в спор между взрослыми: кто же из них самый лучший «отвечатель»…

А вдруг причина в другом? Иногда за вопросами ребенка стоит не просто любопытство и желание узнать как можно больше нового. Часто за ними прячется одиночество или тревога, потребность во внимании или просьба помочь. Если один и тот же вопрос возникает у малыша снова и снова, если в нем слышится тревога и недоверие, если ответ известен и понятен, но вопрос задается опять, он означает что-то более серьезное, о чем малышу трудно говорить напрямую. «Ты правда меня любишь?», «Ты видишь, какой я уже умный?», «Объясни мне, что происходит…».

Если ребенок задает вопрос взрослому, значит, взрослый ему нужен, значит, маленький почемучка верит в его разумность, в то, что старший способен понять, поддержать, разъяснить, дать совет. Когда ребенок вдруг перестает задавать вопросы, это может означать потерю доверия к взрослым или уверенности в себе. «Всё равно мне ничего не понятно: слишком много слов и раздражения. Да и сам я еще такой маленький и бестолковый. Что со мной разговаривать?»

Оглавление

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги 85 вопросов к детскому психологу (И. В. Андрющенко, 2009) предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

а б в г д е ё ж з и й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я