Илиада Рабиновича

аФФтар Рабинович, 2019

Уважаемые читатели (шоб Вы были здоровы), Вы держите в руках дебют – самое первое издание Великого Рабиновича, напечатанное в ограниченном тираже и на его личные деньги. Вы держите в руках бесценное сокровище. Пройдёт время, и все коллекционеры и букинисты всего мира будут Вам предлагать огромные деньги, чтобы выкупить у Вас это издание. Особо предприимчивым советую приобрести несколько экземпляров данного издания. Не упустите свой шанс сегодня, ибо завтра его не упустят другие. С уважением, Рабинович аФФтар Рабинович Роман-анекдот С элементами мистики, фантастики, ужастиков и немножко боевика. Людям со слабыми нервами просьба не читать! Граждане биндюжники, плагиаторы и прочие пираты… Просьбы соблюдать авторские права, ибо Рабинович такие хохмачки не понимает!!!

2

Вся эта история происходила в России во времена Великой Перестройки. Мы сидели в Мойшином маленьком кооперативном ресторанчике в полном одиночестве. Изредка забегали алкаши с выпученными от похмелья глазами. Приняв сто граммов лекарства, они, как тени, быстро исчезали в никуда. Мойша выставил на стол нигерийский виски. На вкус этот виски, напоминал самогон бабы Кати, но вместо птичьего помета в букете присутствовал запах коровьего навоза. Так как товар — контрабандный, мне пришлось заплатить Мойше пятьдесят рублей за поллитровую бутылку этого чудо-виски. Для сравнения цен: баба Катя самогон на птичьем помете продавала за червонец.

Закусь Мойша предложил только ко второй бутылке шанхайского коньяка, которая мне обошлась в ту же цену. На стол был подан долгожданный салат, представлявший собой смесь укропа и петрушки, обильно посыпанный сельдереем и еще какой-то травой из меню колхозных буренок. За закусь мне платить не пришлось. Мойша щедро произнес: «За счет заведения!» Несмотря на то, шо это был явный суррогат, выпивка вошла в организм гладко. Захотелось выпить еще. Мойша готов был выставить на стол более дешевые напитки, но мне предлагалось залезть в небольшой долг.

— Эх, где моя не пропадала! Наливай, Мойша!

В этот момент в ресторан вошел молодой человек. У входа его остались ждать двое мужчин, по виду — сказочные гоблины.

— Гуляем, значит? А кто за сервиc платить будет?

— За какой сервиc? — поинтересовался Мойша.

— За спокойную обстановку в этом заведении!

— Я дико извиняюсь, но кто вы будете? — вмешался я в разговор.

— Мое погоняло Лапоть. А хто ты сам такой, если меня не знаешь?

— Моя фамилия, извините, погоняло — Рабинович…

Мойша решил взять инициативу в свои руки.

— Рабинович, как вам нравится этот шлэмазел?

Лапоть не понял:

— А что такое «шлэмазел»?

— Не что, а кто… Это фуцин, — пояснил я.

— А хто такой «фуцин»?

— Не «кто», а «шо»… Это то же самое, шо и шлэмазел.

— Интересные еврейские словечки. Нужно будет их запомнить, — успокоился Лапоть, решивший, что его никто не оскорблял. — А теперь вернемся к нашим баранам. Где бабки!

Мойша сделал вид, что ничего не понимает:

— Какие бабушки? У меня тут никакие бабушки не работают, кроме посудомойки — бабы Маши…

Лапоть обернулся ко мне:

— Рабинович! Ты по фене ботаешь?

— Ботаю… (А шо я ещё ему мог ответить?)

— Тогда проботай этому не догоняющему, что если завтра на рассвете он не отдаст нам штуку баксов, то закат уже не увидит!

Я посмотрел на Мойшу. Его вспотевшая обезьянья гримаса говорила о том, шо в переводе с фени нет никакой необходимости.

— А если Мойше нечем платить?

— Тогда вам придется дополнительно потратиться на ремонт заведения и на лекарства в аптеке.

— Не нужно!.. Не нужно!.. Я все понял! Завтра к утру постараюсь достать нужную сумму…

Лапоть, удовлетворенный ответом, удалился с гоблинами прочь.