Семейные отношения от Я до Мы

Румия Рашидовна Калинина

Наверно, каждый из нас мечтает о счастливой семье. Книга «Семейные отношения от Я до Мы» поможет читателям понять, для чего нам нужна семья, каким психологическим законам подчиняются семейные отношения, как найти свою любовь, как решать супружеские конфликты и много-многое другое. А в конце книги приведены задания, выполнение которых позволит лучше понять свои отношения с партнером, выявить причины трудностей и наметить путь к построению счастливых отношений.

Глава 2. Путь семьи

Семья как живая система не остается постоянной в течение своей жизнедеятельности, она рождается с решением двух людей жить вместе, растет с рождением одного или нескольких детей, развивается с изменениями ее структуры, отношений внутри нее и умирает с ее распадом (например, при разводе). Существует множество различных периодизаций жизненного цикла семьи. На мой взгляд, их можно объединить в несколько групп по тем критериям, которые легли в основу той или иной периодизации:

— периодизации, основанные на семейном стаже супругов,

— периодизации, основанные на возрасте детей в семье,

— периодизации, основанные на кризисах семейной жизни.

Не вдаваясь в описание и анализ достоинств и недостатков различных периодизаций, хочу отметить, что в одних периодизациях присутствуют периоды присущие далеко не каждой семье, в других — к семейным кризисам относят те или иные возрастные кризисы членов семьи, в третьих — непонятно, почему именно через столько-то лет должен наступить очередной этап семейной жизни и т. д. Все это не дает полного понимания того, в чем специфика развития семьи как целого (а не развития отдельных элементов семейной системы), за счет чего происходят в ней те или иные изменения и в чем именно они заключаются; понимания того, что происходит в семье в течение ее жизни и как она меняется в каждом периоде. Стремясь ответить на все эти вопросы, предлагаю рассматривать развитие семьи как закономерную смену периодов, каждый из которых включает в себя три этапа: этап кризиса, этап адаптации, этап стабильности (рис. 6). Рассмотрим каждый этап.

Этап кризиса (К) — относительное быстрое и резкое изменение в семейной системе (например, увеличение или уменьшение количества членов семьи).

Этап адаптации (А) — процесс перестройки структуры семьи в ответ на происшедшие изменения. Можно говорить о том, что этот процесс перестройки происходит через решение тех или иных психологических задач — перестройку отношений, иерархии, способов взаимодействия.

Рисунок 6.

В каждом периоде на этапе адаптации супругами должны быть решены определенные задачи, Нерешение задач ведет к ухудшению функционирования семьи (возрастание числа конфликтов, формирование негативных стереотипов взаимодействия и т.д.) и, как крайний вариант — распаду семьи, разводу. Именно поэтому многочисленные социологические исследования фиксируют определенные «пики» разводов и типичные их причины, приходящихся на тот или иной этап адаптации.

Этап адаптации обычно длится 6—8 месяцев, однако его длительность может сильно варьировать в зависимости от ряда факторов. Наличие приведенных ниже факторов способствует сокращению этапа адаптации:

— подготовленность супругов к изменениям, «ожидаемость» изменений;

— решение задач этапа адаптации;

— целенаправленное поведение супругов для создания новой структуры семьи;

— конструктивное разрешение возникающих конфликтов и противоречий;

— отсутствие «отягощений» кризиса (болезнь члена семьи, финансовые трудности и т.д.).

И наоборот, неподготовленность супругов к изменениям, нерешение задач адаптации, неконструктивное решение возникающих конфликтов и т. д., существенно удлиняют этап адаптации.

Результатом успешного прохождения процесса адаптации становится совместимость супругов (проблему супружеской совместимости мы рассмотрим позже).

Этап стабильности (С) — функционирование семьи на определенном уровне как устойчивой системы, относительно спокойный период. Этап стабильности длится до наступления следующего кризиса. Иногда этот этап практически отсутствует, если очередной кризис наступает до прохождения семьей этапа адаптации или сразу после него. Например, рождение ребенка до прохождения молодыми супругами этапа адаптации к семейной жизни, т.е. раньше, чем через полгода после начала совместной жизни.

Рассмотрим теперь весь жизненный цикл семьи (рис. 7).

Первый период

Добрачное знакомство — заключение брака/начало совместного проживания (К) — адаптация к браку (А) — молодое супружество (С).

Считаю целесообразным начинать отсчет жизненного цикла семьи именно с добрачного знакомства.

Рисунок 7.

Конечно, когда молодые люди знакомятся, общаются, они не сразу рассматривают друг друга как будущих брачных партнеров, однако, добрачное знакомство является важным для дальнейших супружеских отношений. Важность определяется теми задачами, которые должны быть решены. А именно:

1. Узнавание друг друга. Процесс познания другого будет оптимальным, если оно будет всесторонним. И если в период ухаживания уже что-то не нравится в партнере, кажется неприемлемым, не стоит надеяться на его «перевоспитание» в процессе совместной жизни. Исследования показывают, что, если супруги, зная о недостатках партнера, «закрывали на это глаза», ожидая, что эти слабости исчезнут в процессе совместной жизни, испытывали в дальнейшем разочарование. В процессе познания необходимо определиться в своем отношении к партнеру (симпатия, любовь, страсть, терпение или что-то еще), обратить внимание на возможность совместной деятельности, на складывающий стиль общения, на уровень понимания друг друга, на способность разрешения возникающих конфликтов. Недостаточное узнавание друг друга может привести, к большому контрасту между ухаживанием и браком.

2. Накопление совместных впечатлений и переживаний. Совместные впечатления и переживания являются эмоциональным потенциалом последующей семейной жизни, запас чувств, из которого супруги будут черпать силы и радость в трудные периоды брака. Причем речь здесь идет не только о положительных совместных переживаниях, но и отрицательных (конечно же с хорошим концом!). В социальной психологии накоплены данные о том, что совместно пережитые страх и тревога способствуют психологическому сближению, формированию положительных отношений.

Приведу пример из практики. Ко мне обратилась супружеская пара с проблемой охлаждения чувств друг к другу. Вроде все у них благополучно в семье (оба работают, быт налажен, растет сын, ссоры случаются редко), но нет и радости. В процессе нашей беседы я попросила их вспомнить и рассказать мне какую-нибудь историю из их добрачного знакомства или начала семейной жизни. Они сначала не могли вспомнить «ничего интересного», но потом жена стала рассказывать о походе, в который они ходили в студенческое время, о том, как они, уединившись с мужем (тогда еще будущим), отстали от группы и заблудились. Муж тоже вспомнил эту ситуацию, и они начали наперебой, очень эмоционально, даже с азартом рассказывать, как они, городские жители, пытались развести костер, сориентироваться по мху, солнцу и муравейникам, и как эти школьные знания мало помогли им, как в темноте прислушивались к шорохам и звукам, и как все-таки они вышли к своему лагерю… На следующей встрече они поделились со мной, что вспомнили еще множество забавных ситуаций, приключений, трудностей, которые они пережили вместе, вспомнили, как помогали друг другу и поддерживали друг друга, и что в ближайшие выходные они теперь уже вместе с сыном собираются в поход. Уходя, они сказали: «Нас, оказывается, так много объединяет! Удивительно, как мы могли забыть это?»

Более того, отсутствие общих увлечений и интересов ограничивает совместную досуговую деятельность супругов и сферу их общения между собой, ослабляет их духовную близость и в дальнейшем может сказаться на прочности супружеских уз.

3. Проектирование семейной жизни. Обсуждение и согласование различных сторон будущей семейной жизни: организации быта и досуга, планирование и воспитание детей и т.д., что позволяет избегать многих конфликтов, непониманий в супружеской жизни. Достаточно полный и разносторонний план обсуждения различных сторон семейной жизни предложен Н.И.Козловым в его «Семейном договоре», который может быть взят за основу (см. главу 9).

На основе сравнительного анализа длительности добрачного знакомства у супругов, чей брак распался, и супругов, кто удовлетворен своими брачными отношениями, психологии и социологи пришли к выводу, что оптимальная продолжительность этого периода составляет от 6 месяцев до 3 лет.

И если этот этап был непродолжительным, и не все задачи были решены, то необходимость их решения переходит на этап адаптации к браку, где, в свою, очередь должны быть решены свои задачи:

1. Психологическая и сексуальная адаптация друг к другу как продолжение задачи узнавания друг друга — формирование индивидуальных стереотипов общения, согласование систем ценностей и выработки общей мировоззренческой позиции; поиск такого типа отношений, который удовлетворял бы обоих; согласование между собой потребностей и интересов, которые до этого удовлетворялись партнерами независимо и автономно друг от друга.

2. Формирование семьи — как способа обеспечения единства ее членов; распределение ролей: какие виды семейной деятельности каждый супруг берет под свою ответственность и какие адресует партнеру.

3. Выработка общих семейных ценностей — установок супругов по поводу того, для чего существует семья, что она должна им приносить.

4. Первоначальное семейное обзаведение — приобретение жилья, имущества и т. д.

5. Установление отношений с родственниками — определение дистанции между родственниками и молодой семьей, насколько теща или свекровь могут вмешиваться в жизнь, давать советы. Эта задача становится особенно актуальной, если молодые супруги живут не самостоятельно, а под одной крышей с родителями мужа (жены). В этом случае на отношения откладывает существенный отпечаток способ решения вопросов, связанных с ведением домашнего хозяйства (кто ходит в магазин, кто готовит еду, должна ли невестка спрашивать разрешение у свекрови на пользование домашней утварью и т.д.). Если же супруги имеют отдельное жилье, то и здесь встает множество вопросов — принимают ли они от родителей материальную или другую помощь, как часто навещают друг друга, могут ли родные прийти в гости к молодым без приглашения и т. д. Очень часто супруги недооценивают важность решения этой задачи, недаром афоризмом стала фраза, сказанная когда-то юмористом: «Они любили друг друга так сильно, что их не смогли поссорить даже родственники». Подробнее отношения с родителями рассмотрим в главе 6.

Если говорить о продолжительности этапа адаптации в данном периоде, то она будет зависеть от того, насколько обдуманным и зрелым было решение о создании семьи («ожидаемость» изменений), насколько продуктивно решаются возникающие противоречия (например, проблемы открыто обсуждаются супругами или «право голоса» имеет только один из них) и решаются ли задачи данного периода.

Второй период

Рождение ребенка (К) — этап адаптации (А) — воспитание ребенка (С).

Когда в семье появляется ребенок, супругам необходимо не просто адаптироваться к новому члену семьи, т.е. строить с ним определенные отношения, а также необходимо перестраивать отношения между собой. С рождением ребенка у супругов уменьшается количество свободного времени, в особенности, проводимого совместно. Если раньше муж и жена, как правило, вместе проводили досуг, то теперь, если кому-нибудь удается куда-либо выбраться, то это приходится делать часто в одиночку, так как другой супруг должен оставаться с ребенком, особенно если нет родителей или родственников, способных на время их подменить. Кроме того, само межличностное общение становится реже и осложняется различными обязанностями, связанными с ребенком.

Другими словами, семейная система с рождением ребенка полностью меняет свою структуру, таким образом, задачами этапа адаптации к «жизни втроем» становятся:

1. Адаптация к новому стилю жизни. Рождение ребенка, кроме упомянутых изменений, влечет за собой увеличение физической и психологической нагрузки для супругов, изменение устоявшихся привычек, время провождения и т. д. К новым нагрузкам можно отнести, во-первых, непредсказуемый режим дня — маленький ребенок может не спать и не давать спать своим родителям всю ночь, может потребовать маминого внимания именно в тот момент, когда она соберется в магазин (несмотря на то, что рядом с ним находится папа). Во-вторых, увеличение объема работы по дому: больше стирки, больше уборки, больше времени на приготовление еды. В-третьих, необходимость больше работать, чтобы обеспечить, прямо скажем, немалые потребности нового члена семьи. И как следствие — усталость, раздражение, чувство бессилия, которое нередко возникает у обоих супругов. А значит еще одна нагрузка — не срывать свое раздражение ни на маленьком ребенке, ни на супруге. Процесс адаптации проходит легче, если супруги еще до рождения ребенка представляли себе, какие изменения в их жизни должны произойти (например, помогали маме в воспитании младшего брата или сестры), если имеют опыт ухаживания за маленьким ребенком (например, помогают своим друзьям), в конце концов, если рождение ребенка было запланированным и желанным, а не нелепой случайностью.

2. Сохранение духовной и эмоциональной общности между супругами. С рождением ребенка супругам достаточно просто отдалиться друг от друга: жена целыми днями занята уходом за ребенком, его кормлением, воспитанием, развитием, а муж — меньше бывает дома, «уходит с головой» в работу, чтобы обеспечить семье достойное материальное положение. Теперь они почти всегда или порознь, или втроем; незаметно уходят из жизни совместные романтические прогулки, вечеринки с друзьями и т. д. Поэтому очень важно супругам не забывать, что с рождением ребенка они прибавили к супружеской роли родительскую, а не заменили одной другую. Пусть длительность и частота времени, которое супруги проводят вдвоем, будет меньше, но оно должно быть! Можно попросить бабушку, друзей, соседей, в конце концов, побыть с ребенком, а освободившийся вечер посвятить себе. Конечно же нельзя считать, что ребенок — препятствие для духовной близости супругов. Обсуждение подходов к воспитанию ребенка, занятия и игры с ним, поиск и изучение информации о возможных методах воспитания и развития — все это тоже является хорошей базой для объединения супругов.

3. Освоение новых социальных ролей отца и матери. Принятие супругами на себя ответственности за воспитание и развитие ребенка, формирование его личности в соответствии с требованиями общества. Именно через роли матери и отца реализуется одна из основных социальных функций семьи — функция воспитания как поддержание культурной непрерывности общества. Несмотря на кажущуюся бесспорность идеи о том, что с рождением ребенка супруги становятся родителями, не для всех принятие новой социальной роли является очевидным. Отстранение отца от воспитания ребенка встречается, к сожалению, не так уж и редко («Воспитание — это женское дело, а мужское — деньги зарабатывать»). Можно предположить, что одной из причин этого является «внезапность» рождения ребенка для мужчины, ведь, в отличие от женщины, будущий ребенок ежеминутно не напоминает ему о своем скором появлении своим увеличивающимся весом, своими толчками и т. д. Другими словами, если женщина имеет возможность и время в период беременности психологически настроится на роль матери, то мужчина этого лишен. Хорошей возможностью осознать себя в роли отца еще в период беременности жены являются общение с будущим ребенком, когда будущий отец поглаживает растущий живот своей супруги, ласково обращается к ребенку со словами любви, рассказывает ему о своем ожидании и нетерпении встречи с ним и т. д. И хотя многие авторы считают, что такие процедуры полезны для развития ребенка (например, книга А. Бертин «Воспитание в утробе матери или рассказ об упущенных возможностях»), я все же придерживаюсь мнения о том, что это полезно, прежде всего, для мужчины, который таким образом, «примеряет» на себя роль отца, «входит во вкус». Примером непринятия роли матери может служить популярное в последнее время среди материально обеспеченных женщин приглашение к своему ребенку многочисленных нянь, гувернанток, воспитателей и т. д. для того, чтобы иметь возможно не менять свой образ жизни (работа или просто праздное время препровождение) после рождения ребенка.

Приведу пример из практики. Ко мне обратилась женщина, мать двоих детей (девочки 11 и 4,5 лет), с жалобами на младшую дочь. Жалобы касались непослушания, спонтанности девочки, ее слишком, по мнению матери, бурной активности, которую она не в состоянии контролировать и пресечь. Она рассказывала о многочисленных разбитых вазах, испорченных и разбросанных вещах, уроненной бытовой техники и т. д. При этом она подчеркивала, что со старших таких проблем не было: она всегда могла сама найти, чем заняться, предпочитала тихие спокойные игры. Следует отметить, что семья проживает в современном коттедже, женщина не работает, материальный достаток семьи обеспечивает муж-бизнесмен. В заключении она сказала: «Приходя домой, я никогда не знаю, что именно я увижу дома, что опять будет сломано и перевернуто. Что мне с ней делать?»

На мой вопрос, всегда ли так ведет себя девочка, как меняется ее поведение, если ей предложить ту или иную игру, мама удивленно ответила: «Конечно, когда я с ней играю, она не устраивает погром, но тогда получается, что я должна постоянно быть с ней и все время с ней заниматься! А я не хочу „погружаться“ в детей, у меня другие интересы, я не хочу становиться озабоченной мамочкой!»

4. Выработка единых взглядов и подходов к воспитанию ребенка, определение основных приоритетов и целей воспитания. Супруги, воспитываясь в свое время в разных семьях, чаще всего имеют различные представления о том, как надо воспитывать детей. Например, что имеет большее воздействие на ребенка похвала или наказание, насколько важно четкое выполнение режима дня, что такое «баловать» ребенка (вседозволенность или ласка, обеспечение самым лучшим или учет его желаний и т.д.) и насколько оно допустимо, что лучше — занятия спортом или интеллектуальное развитие и многое-многое другое. Поэтому родителям очень важно обговорить и понять, что самое важное в воспитании ребенка, какие черты характера они хотят сформировать у него прежде всего (послушание и исполнительность или инициативность, заботливость о себе или о других и т.д.). Сложность решения этой задачи заключается еще в том, что нельзя одинаково воспитывать младенца и школьника — с ростом и развитием ребенка, безусловно, меняются и способы воздействия на ребенка, и приоритеты в его воспитании.

5. Сохранение эмоциональной насыщенности отношений, предотвращение их остывания из-за «бытовой рутины». Это, пожалуй, единственная задача, не связанная напрямую с рождением ребенка (жить «по привычке» могут и бездетные супружеские пары). Однако из-за этого она не становится менее важной. Достаточно вспомнить одну из психологических функций семьи — фелицитологическую, ради чего люди и решают жить вместе. Как решать эту задачу, каковы механизмы сохранения любви в супружестве — этим вопросам будет фактически посвящены все остальные темы.

Здесь продолжительность этапа адаптации будет зависеть, как и прежде, от эффективности решения актуальных задач, а также насколько запланированным было рождение ребенка, как супруги распределят новые обязанности (кто встает ночью к ребенку, кто стирает и гладит, а кто гуляет с ним и т.д.).

Оптимальным для рождения ребенка можно считать время после года-полутора после свадьбы (после начала совместного проживания), т.к. за это время супруги успевают пройти и этап адаптации первого периода, а супружеские отношения приобретают большую устойчивость на этапе стабильности. Если же ребенок рождается через полгода (или еще раньше) с момента создания семьи, то на нерешенные задачи предыдущего периода накладывается необходимость решения новых задач. Все это увеличивает психологическую нагрузку на супругов и повышает риски «не справиться» с семейной жизнью, разочароваться в ней.

Третий период

Ребенок становится подростком (К) — этап адаптации (А) — этап стабильности (С).

Несмотря на то, что видимых изменений в семье вроде бы не происходит (скажем, не появляется новый член семьи, как это было при рождении ребенка), как и прежде, этот кризис связан с перестройкой семейной системы, которая заключается в изменении иерархии в системе с сопутствующими изменениями отношений между членами семьи. А, как известно, перестраивать существующие отношения с людьми, которых давно знаешь, гораздо труднее, чем строить новые с новым человеком.

Чтобы понять суть изменений, происходящих в семейной системе в данном периоде, необходимо вспомнить, что подростковый возраст является переходным от детства к взрослости. И этот переход предъявляет определенные требования не только к самому подростку, но и к родителям. Я собрала основные отличия в отношениях «родитель — ребенок» и «родитель — взрослый ребенок»:

1. Ответственность. Ответственность за жизнь, развитие и безопасность ребенка несут родители, тогда как ответственность за свою жизнь, развитие и безопасность взрослый человек несет сам, только он сам!

2. Обучение. Родитель учит ребенка жизненным навыкам, показывает, как действовать, на основе каких принципов принимать решение и делать выводы, тогда как взрослый человек сам принимает решения по собственным основаниям, сам выбирает источники жизненных знаний — родители, друзья или кто-то/что-то еще.

3. Оценка. Родитель оценивает поведение (действия, слова, намерения и пр.) ребенка как правильное или неправильное, как хорошее или плохое, тогда как взрослый человек сам оценивает свое поведение (действия, слова, намерения и пр.), родитель может лишь высказывать свое мнение — нравится/не нравится.

4. Власть. Родитель обладает властью по отношению к ребенку, которой ребенок подчиняется, родитель разрешает/запрещает, ребенок слушается, тогда как взрослый человек сам принимает решения, его родители могут советовать и рекомендовать, взрослый может им следовать или нет, это его свобода воли.

5. Любовь. Родители являются для ребенка защитой и поддержкой, источником любви и принятия, тогда как для взрослого человека родители являются источником любви, принятия и поддержки.

Анализ выделенных различий показывает, что родители во взаимодействии с выросшим ребенком теряют прямую власть по отношению к нему, и единственным способ воздействия на ребенка становится рекомендация, мнение, совет, которые по своей сути не обязательны для взрослого ребенка. И чем более доверительные, близкие отношения между родителями и взрослым ребенком, тем скорее он будет прислушиваться к своим родителям.

Безусловно, подросток — это не взрослый человек, и родители по-прежнему несут ответственность за его жизнь и безопасность, имеют определенную власть, которую, однако им реализовывать все сложнее.

Именно поэтому задачами данного этапа являются:

— принятие ребенка как полноправного члена семьи, изменение семейной иерархии,

— помощь подростку в сепарации, стать взрослым, ответственным, самостоятельным,

— сохранение/создание доверительных отношений на основе любви и уважения между подростком и родителями/ одним родителем,

— сохранение ответственности и власти родителей на основе любви и доверия между подростком и родителями.

Решение задач на данном этапе адаптации затрудняется из-за противоречия самого подросткового возраста: активное развитие самосознания подростка, возникающее у него «чувство взрослости» вступает в противоречие с его статусом ребенка не только для родителей, но и для социума в целом; подросток по-прежнему не может жить отдельно от родителей, работать, он не несет правовой ответственности за свои проступки и т. д. Одной из сторон данного противоречия можно считать и различное понимание взрослости у подростка и их родителей. Для подростка — это максимум прав (как проводить время, когда возвращаться домой, что надевать и т.д.) и минимум обязанностей (делать уроки, не опаздывать в школу, поддерживать чистоту в комнате и т.д.), а для родителей — максимум обязанностей («Ты уже большой, и поэтому должен…») и минимум прав («Ты еще слишком мал, чтобы…»).

Задумываясь над теми или иными жизненными вопросами (для чего я учусь, почему гулять или играть в компьютере это плохо, зачем убираться в комнате, как понравиться мальчику/девочке и т.д.), подросток, безусловно, не всегда находит правильные ответы, и здесь ему очень нужна помощь взрослых, помощь мамы и папы. Но помощь не «сверху-вниз» — «я знаю, как жить, сейчас я тебя научу», а помощь «на равных» — «я понимаю, как тебе трудно сейчас, какие у тебя есть идеи, а как ты отнесешься к такой?». Общение с подростком «на равных» означает, что каждый — и взрослый и подросток — имеет право на свою точку зрения, на свою позицию, имеет возможность высказать ее без опасения критики и обесценивания («Ну что за ерунду ты говоришь! Ты рассуждаешь как ребенок! Ничего глупее придумать невозможно!»). Позиции и взгляды можно сравнивать, анализировать, обсуждать последствия тех или иных поступков, но решение остается за подростком. И если подросток выберет не самое подходящее решение, совершит ошибку, то задача родителей не обвинять его («Мы же тебя предупреждали!» «Сам виноват!») — помните, мы говорили, что больше всего подросток нуждается в помощи и поддержке? — а спокойно обсудить с ним, что произошло, задавая ему примерно такие вопросы (именно задавая вопросы и внимательно выслушивая его ответы, а не давая готовые «верные» ответы): как ты думаешь, почему все произошло именно так, если бы ты оказался на месте другой стороны, что бы сделал в ответ на свой поступок, как тебе можно было по-другому повести себя и т. д.

Следует отметить, что данный период может проходить не только в подростковый период ребенка. Он может сдвигаться до того времени, пока ребенок не решит взрослеть, а родители не будут готовы «отпустить» его во взрослую жизнь. А это может случиться, и в 20, и даже в 30 лет. Ведь несмотря на то, что формально ребенок становится взрослым в 18 лет, только малая часть родителей согласны с этим порогом, ссылаясь на то, что по способу мысли, по жизненному опыту и пр., это еще ребенок. Возможно, это так. В любом случае родители должны определиться, в каком возрасте их ребенок станет взрослым. Нередко, ни совершеннолетие ребенка, ни начало профессиональной деятельности, ни создание им собственной семьи, не становятся для родителей основаниями воспринимать его как взрослого, равного себе, способного на принятие ответственных решений, имеющего права на собственные ошибки, на собственное мнение и т. д. Родители продолжают контролировать (или предпринимают активные попытки контроля) своего 30-летнего «ребенка», дают ему множество советов, касающихся всех сторон его жизни, активно принимают за него решения. При этом «дитятко» (согласно закону круговой причинности) либо с ворчанием, либо благосклонно, либо активно возмущаясь, но продолжает оставаться на позиции ребенка, не принимая на себя ответственность за свою настоящую и будущую жизнь.

Приведу пример из практики. Ко мне обратилась женщина с жалобами на 17-летнего сына, который она никак не может заставить учиться: «9-й класс мы еле-еле закончили. Потом я устроила его в училище. И тоже пришлось уговаривать преподавателей, т.к., по своему обыкновению, он вовремя не отнес документы. Нам очень трудно вставать по утрам, можем проспать несмотря на то, что каждое утро я его бужу. А тут недавно мне звонят из училища, говорят, что мы под угрозой отчисления из-за прогулов. Я сходила в училище, упросила не отчислять нас, пообещала, что мы сдадим все долги. Я пошла к его одногруппнику, попросила у него конспекты, сходила, сделала с них копию, принесла ему — только учи! А он говорит, что не хочет! Что мне с ним делать? Как с ним еще разговаривать?»

Я обратила внимание женщины на то, как она рассказывает о своем сыне — «мы». Такое обращение еще можно считать приемлемым, когда мама рассказывает о грудном ребенке, но когда речь идет о 16-летнем молодом человеке… Женщина удивилась — она никогда не задумывалась о том, что ее сын уже давно является отдельной самостоятельной личностью. Мы долго беседовали с ней о том, как она себе представляет своего сына, что делает, чтобы он стал самостоятельным (о чем она искренне мечтала!), о том, какие решение ее сын уже имеет право принимать (например, продолжать ему учебу или пойти работать).

Через пару месяцев мы случайно встретились с клиенткой на улице, она с радостью и некоторым недоумением рассказала мне, что сын все-таки бросил учебу, устроился на работу, которая ему нравится. «Самое удивительное, что теперь его не надо будить, он встает сам несмотря на то, что просыпаться надо почти на час раньше, чем на учебу!» — закончила она.

Четвертый период

Уход взрослого ребенка из семьи (К) — этап адаптации (А) — зрелое супружество (С).

После ухода взрослого ребенка из семьи, супруги, как и в первом периоде, возвращаются к парным отношениям, и этап адаптации этого периода период чем-то похож на этап адаптации к браку в начале семейной жизни. Супругам необходимо, условно говоря, заново знакомиться друг с другом — с возрастом ведь меняется и характер, и привычки, а у они были слишком поглощены воспитанием детей. А случается и так, что супруги не готовы «знакомиться» заново, не задумываются о необходимости строить свои отношения уже в новых условиях. И тогда жена «с головой» погружается в заботы своих детей — становится «незаменимой бабушкой», а муж может начать выпивать, т.к. из его жизни ушло то, что придавало ей смысл (работа, дети), а нового ничего не появилось.

Таким образом, задачи этапа адаптации к «жизни вдвоем»:

— становление отношений непосредственно между супругами, без опосредования ребенком, психологическая ре-адаптация друг к другу;

— адаптация к новому образу жизни «на двоих»;

— планирование семейной жизни, поиск нового содержания совместной жизни;

— установление отношений с семьей взрослого ребенка, новыми родственниками.

Здесь «отягощающими» факторами могут стать ухудшение здоровья одного из супругов, возрастные изменения личности, выход на пенсию и снижение материального уровня жизни. Также «отягощающим» фактором будет нерешение основной задачи третьего периода — принятие ребенка как взрослого, а именно: попытка выполнять родительские функции по отношению к выросшему ребенку, стремление вмешиваться в его жизнь, давать советы и т.д.

Это периоды, через которые проходит каждая семья, имеющая ребенка. Безусловно, рождение каждого нового ребенка — тоже кризис, требующий перестройки семейной структуры. И тогда для семьи с двумя детьми добавится еще два периода, связанные с рождением ребенка (второй) и его взрослением (третий). Также могут происходить «незапланированные» кризисы (болезнь, смерть, потеря работы, переезд т.д.), требующие адаптации к произошедшим изменениям и влияющие на жизнь семьи, но их нельзя рассматривать как этапы развития семьи. Ведь рассматривая развитие ребенка в онтогенезе, мы не рассматриваем его возможные болезни, развод его родителей и т.д., хотя все эти события, безусловно, оказывают существенное влияние на развитие его личности.