Заседания Клуба анонимных перфекционистов. От А до Я

Елена Тамазова, 2018

Клуб анонимных перфекционистов начал работу в ноябре 2014 года в качестве страницы на Facebook. На заседаниях члены клуба учатся управлять перфекционизмом и получать удовольствие от жизни, вместе разрабатывают методики выживания в условиях, приближенных к реальной жизни. Книга «Заседания Клуба анонимных перфекционистов. От А до Я» – плод совместных усилий тысяч участников проекта. Елена Тамазова – бизнес-тренер и коуч с 15-летним опытом работы в сфере связей с общественностью и маркетинговых коммуникаций. Автор популярных мастер-классов и тренингов в области развития коммуникационных навыков, управленческих компетенций и повышения личной эффективности. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

А

Анонимные перфекционисты

АП — это члены Клуба анонимных перфекционистов.

— Они не признаются в своем перфекционизме.

— Но с сочувствием вздыхают, когда кто-то переживает из-за того, что раковина на кухне не идеальна.

— Они моют машину 8 раз за зиму и мечтают о том, чтобы изобрели цвет «московская слякоть».

— Не позволяют ассистентам в супермаркете складывать продукты в пакеты (чтобы потом не перекладывать так, как надо).

— Они не соглашаются с тем, что на заседаниях Клуба анонимных перфекционистов можно почерпнуть много полезного.

Есть и вторичные признаки, которые может в себе обнаружить каждый, если хорошо покопаться:

1. Они будут переживать неделю, если из-за крайних сроков пришлось сделать работу не идеально.

2. Они не сдают работу, пока не сделают идеально.

3. Они переделывают восемь раз то, что уже было идеально после первой переделки, а в итоге сдают то, что получилось.

Агрессия и противостояние агрессии

На одном из заседаний Клуба анонимных перфекционистов обсуждали злободневный вопрос противостояния агрессии.

Конечно, по этому поводу было написано (и, я уверена, прочитано) немало книг, но, поскольку тема постоянно всплывает, мы сочли необходимым еще раз поговорить об этом.

Итак, начнем с того, как распознать агрессию и чем она отличается от манипуляции.

Если на вас едет танк, то все очевидно.

Если танк в розовом халате и бигуди, то это, скорее всего, жена или свекровь, а они умеют и просто наехать, и прибегнуть к манипуляции.

Отличительные черты манипуляции:

От вас добиваются, чтобы вы подумали, сказали или сделали что-то, что противоречит вашим целям, интересам и ценностям, а для этого раскачивают эмоции.

Беспроигрышный индикатор того, что что-то не так, как бы красиво ни говорил манипулятор и как бы логично он ни излагал свои доводы — чувство дискомфорта. Нужно очень внимательно относиться к этому чувству. Оно возникает, когда операционный отдел мозга еще не сформулировал словами, что происходит — он-то обрабатывает только 10 % информации, а подсознание уже успело переварить свои 90 % и подает сигнал: «Врет! Опасно!»

Пошаговая инструкция о противостоянии манипуляциям будет опубликована в следующем отчете, а пока что вернемся к сегодняшней теме.

Положительный момент (а мы всегда думаем позитивно) агрессии — в том, что силу и натиск трудно не заметить.

А еще с ней можно работать, поскольку мы теперь все знаем про методы противодействия:

Сразу скажу, что нужно привлекать правоохранительные органы, когда речь идет об угрозе здоровью и жизни.

В цивилизованных странах в состоянии покоя мы редко сталкиваемся с угрозой физической расправы, и, вообще, это находится в области уголовного права. Правда, теперь в России домашнее насилие приравняли к административным правонарушениям, но это не значит, что можно оставлять агрессора безнаказанным, потому что он будет продолжать, если не встретит сопротивления. Бесполезно вести с ним переговоры и верить тому, что это больше не повторится, потому что агрессор от насилия удовольствие получает.

Сегодня нам чаще всего приходится сталкиваться с вербальной агрессией. Кулаками не размахивают, но:

— Вас принуждают почувствовать, подумать, сказать или сделать то, что вы не хотите делать.

— Вас принуждают почувствовать, подумать, сказать или сделать то, что противоречит вашим интересам или даже может принести вред.

В результате агрессии вы испытываете дискомфорт, страх, уныние, подавленность, упадок сил, сомнения в себе, у вас падает самооценка, теряется вера в свои силы и т. д.

Очевидно, что в ответ на вербальную агрессию приличные люди не бьют в лицо, а времена, когда бросали перчатку и предлагали стреляться за монастырской стеной, давно миновали.

Кстати, невыполнимое задание — тоже форма насилия. Поручение отбить у орков Осгилиат или раздобыть молодильные яблочки вызывает такой дискомфорт, что человек готов пойти на верную смерть. Думаю, что, когда плачущему ребенку говорят: «Заткнись!», для него это тоже невыполнимое задание.

Вот что мы предлагаем для противостояния вербальной агрессии:

1. Уход с линии огня.

Метод «Стойка 3/4». Для этого нужно повернуться к агрессору немного бочком (одно плечо чуть вперед, другое — назад) и мысленно представлять себе, как изрыгаемая им коричневая масса летит мимо.

Важно держать лицо и постараться не рассмеяться.

2. Конструктивное противостояние.

Не надо бояться конфликтов, потому что если вы используете вовлекающую коммуникацию (см. отчет о стилях коммуникации), то конфликт становится продуктивным и позволяет найти оптимальное решение.

— «Если вы измените тон, мы сможем решить этот вопрос».

— «Не надо меня трамбовать! Это портит карму».

— «Лаской от меня можно добиться намного больше».

— Помня, что агрессия — это форма бессилия, уверяем собеседника, что все будет хорошо и что вы не представляете для него угрозы. Например: «Я не претендую на твою должность, я мечу намного выше».

— «Отрицательная мотивация в моем случае дает эффект, противоположный ожидаемому».

— «Художника всякий обидеть может».

— «Чего вы добиваетесь? Можно, конечно, общаться по принципу «я начальник — ты дурак», но есть более продуктивные форматы сотрудничества».

— «Налить вам водички?»

— «Че?»

Основная задача конструктивного противостояния — выйти на совместный поиск решения. Найти альтернативу, разобрать ситуацию, выяснить, у кого какие позиции и интересы.

Например, когда мама интересуется: «Когда ж ты наконец женишься?», выясняем, что именно ее интересует — точная дата бракосочетания или возможность спихнуть ответственность на невестку.

3. Ломка сценария.

В этом случае надо выдать неожиданную реакцию. Чего ожидает агрессор? Ответной агрессии или отступления с поджатым хвостом. Для ломки сценария предлагаю два метода:

3.1. Игнорирование. Очень действенный метод, если вы не готовы к конструктивному противостоянию. Например, вы думаете, что вам очень важно сохранить отношения, (хотя насколько здоровы эти отношения?), имеете дело с родителями, зависите от агрессора, пока не собрали достаточно сил для отпора или же не дошли до точки кипения.

В этом методе важна последовательность. Если решили игнорировать — держитесь до конца! Отступление от сценария даст сигнал, что вас можно развести на ответную агрессию или слезы. Не давать повода, не подставлять мягкое брюшко.

Игнорирование потребует больше сил, чем противостояние, потому что это, по сути, тоже форма насилия. К тому же агрессор может интерпретировать ваше поведение как пассивность и решит, что ему все можно, поэтому будет провоцировать дальше, так что это может сработать против вас.

Игнорирование будет действенным, только если вас совершенно не интересует агрессор, а для этого его нужно простить и отпустить.

3.2. Шутка.

— Можно упасть в обморок;

— Сказать: «Че?»;

— Вспомнить подходящий анекдот;

— «Моя мама с вами бы согласилась»;

— «Ой, и не говорите, вообще удивляюсь, как меня тут держат».

— Пошутить.

4. Месть.

Как честный человек, я должна была упомянуть этот метод, но предупреждаю, что месть утомительна для тела и губительна для души. Не помню, чья цитата — по-моему, так в фильме про графа Монте-Кристо говорили.

Моя кошка Фрося, однако, всегда прибегает к этому методу, когда мы уезжаем в отпуск. Причем она выжидает недельку после возвращения и писает мне в кроссовки, как будто это никак не связано с нашим отъездом.

Мы же с вами вместо мести будем работать с обидами. Приходите.

Есть еще пятый вариант, к которому вынуждены прибегать те, кто находится в зависимом положении от агрессора, или когда силы не равны (дети, например). Это уход внутрь, и чем дольше продолжается такая ситуация, чем дальше человек уходит, тем сложнее оттуда вернуться к себе. Часто возвращение происходит через месть, но это, как мы уже знаем, неэкологичный вариант.

Моя кошка Фрося, однако, всегда прибегает к этому методу, когда мы уезжаем в отпуск

Кстати, агрессия может быть облачена в розовые шлепанцы и сопровождаться мольбами и слезами. Не теряйте бдительность!

Важно: мы выяснили, что ни в коем случае не нужно стесняться просить о помощи, если не справляетесь сами. Очень часто силы оказываются неравными, особенно если вы работаете в школе. Создавайте альянсы, ищите союзников, пишите открытые письма и накапливайте ресурсы. Это не проявление слабости, а целенаправленные действия для выравнивания баланса сил.

P.S. Комментируя последний абзац, моя коллега заметила, что обращение за помощью может завести человека в так называемый треугольник Карпмана: жертва, преследователь, спасатель. Я задумалась. И пришла к выводу, что если человек обращается за помощью из положения жертвы («Меня обижают, дай ему в морду!»), то да, он внутри треугольника. А если человек говорит: «Помоги мне раздобыть ресурсы, чтобы я сам мог противостоять агрессору», то это другая история.

Ад перфекциониста

На одном из заседаний Клуба анонимных перфекционистов обсуждали, что на самом деле больше всего нас напрягает.

В интернете бродит множество демотиваторов из серии «ад перфекциониста», где линии расположены несимметрично или скрепки на столе лежат, как будто им все можно. Да что я рассказываю, сами, наверняка, даже делились такими картинками.

Так вот, мы выяснили, что на самом деле перфекциониста бесит совсем не это. Оставим линии, шашечки и отглаженные наволочки педантам.

На самом деле нас бесит, когда нам обещают позвонить и не звонЯт.

Или когда фотограф обещает прислать фото с мероприятия в четверг, а вместо этого уходит на дно и не отвечает на звонки.

А еще очень бесит, просто как пенопластом по стеклу, когда договариваешься прийти к клиенту в 14:00, а человек опаздывает на двадцать минут.

Или когда вы договариваетесь поехать в отпуск вместе, а этот редиска (явно не перфекционист) сливается в последний момент.

Или когда человек, ничего не понимающий в искусстве, начинает учить нас, как делать нашу работу.

Или когда выходишь из дома вся из себя такая красивая, а мимо по глубокой луже на высокой скорости проезжает грузовик…

Ад перфекциониста — когда вишневый сок проливается на белую блузку.

Или когда рейс в последний момент откладывают на шесть часов.

Или когда редактор берется за твою рукопись…

Или когда приходишь в магазин за колготками, а там распродажа! И полный хаос, все размеры перепутаны, а в примерочных очереди…

Непрофессионализм — тоже в списке адского ада для перфекциониста.

Или когда мокрой ложкой лезут в сахар…

Или когда в переполненное мусорное ведро высыпают окурки…

А еще…

Что остается перфекционисту в аду? Выключить телефон, а тем, кто учит вас делать вашу работу, вежливо отвечаем (представив, что на вас белый халат и шапочка с красным крестом): «В какой палате у нас прокурор? Рядом с Наполеоном».

А что для вас ад перфекциониста?